мы любим причинять ее себе и самым близким и любимым, если это пройдет это будет только твоя победа, и наша общая радость

В душе взращивается детеныш рожденный от сатаны.. нашла плетку, воспитание стало проще..

Трансцендентальный сон, глаза налились кровью от боли.. Я знаю что делать.. не знаю только сколько.

не могу пить совсем..

В нутри так воняет, надо убраться... закрыть глаза и убраться.. приступать к делу стоит со свежим умом

[470x698]

добра и спокойных рассказов, веселого детского смеха, и приятного мягкого облака внутри возжелала еще яростнее

у меня еще много дел

Сдалась врагу... Он ударил меня по самому уязвимому месту и я сдалась...
А оставить тебя было равносильно погибели, ведь я оставила тебя в беде, а мы так хотели стать непобедимой командой... наверное это было не подходящее время, я не набрала сил и ты еще слаб.... очень больно...

Я проиграла... и ты остался совсем один... И как бы я не хотела встать я не могу, подняться....
Прости я все еще тебя люблю.. И мысли о тебе мучают меня. Ты самый лучший.. Просто вокруг тебя слишком много зла.

Мне больно больно больно
А простить я себя никогда не смогу...
И детей я хочу 3
Теги: смертельная ошибка  

[показать] Подписаться Отписаться

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

[показать]

Среда, 08 Сентября 2010 г. 12:15ссылка

Ticket_to_Sunshine 44 0

А победа была так близко я уже чуствовал её запах, да зла много, но мы бы его победили и его прислушники обходили бы нас стороной. Что сказать я все таки воин и солдат и моя война продолжается я проиграл битву, но я не сдамся никогда только моя вера в мою победу давала мне силы и только благодаря ей я еще жив и я одержу победу или погибну в бою и когда я одержу победу не останется никакого зла. Я просто не могу позволить себе сдаться, да я снова один, да я изранен и мне на на кого

похмелье по хажде солнца после зимней спячки поздний шатун вылезает из берлоги.. набирает еды под кожу... и

ПУСТИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО ЗДЕСБ СТРАШНО ПЛОХО,,,, ХОЧУ ДОМОЙ... но берлоги нет как и небыло простая насыпь .. где же он спрашивал грустный мишка... и как через сломаный лесной телефон получал камнем по голове.

мартини не пейте с соком манго больше 3х литров

в ней все гадости все беды,  отвратительные мысли. даже лица глупых встречных  в этот день как будто скисли. там хватает оборотов грязных слов, ударов в бровь. лишь одно не понимаю это ты, моя любовь?

из нутри смотреть на небо не подвластно смертным людям. мы здесь тоже не надолго поглядим и все забудим. здесь ищем пропажу, скажите кто видел. так вот на полу, значит снова обидел.

разрежу я воздух, сошью с облаками, и это нельзя больше трогать руками. лишь наслождаться присутствием духа, так только останется лезвие глухо.

я просыпаюсь каждое утро, беру водки.  тепло, потом подбираю слова. и пью еще.  но потом вдруг вижу то чего нет, может и есть но мне уже не понять. я буру всю желч, и лью ее обжегая, колеча. желч моя очень насышенная. потом я вижу немного отрывок, и проливаю на себя свое зелье захлебываюсь, больше не сплю. вернитесь ко мне СОВЕСТЬ, РАЗУМ, ЛОГИКА, ДОБРОТА мне без вас не выжить.

ваша любовь

холодно, ветер дует в лицо мерзко становится.. как и от всего кроме тепленькой.. повернули за уголш 4го дома и вышли к пруду а там сидят люди без будующего.. вспомнила я все то что обычно наполняет меня перед  моей радостью.. попросила его немного подождать да и времени много для наслаждения не надо.. он сегодня был заточен. а крови было больше чем обычно тк их на этот раз было двое. ребыта отправились  Ad patres.  долгожданное удовлетворение и меня запомнят на долго.. сполоснув руки в ледяном пруду я вернулась. и мы продолжили тот самый разговор о достаевском. а в следующий раз он.!!

Corruptio optimi pessima

каждый год она выгоняет нас

не хочет чтобы мы видели ее фиаско

ее прах начинает постепенно покрывать эту землю

 она умирает!!!  рождение заставит себя ждать, а пока в спячку..

во все времена мужчин ассоциировали с добром, женщин же с  темнотой злом.. и могу вам сказать они не ошиблись.. главное голову не терять. и это значит разделяй и властвуй!! котик ты мою голову не видел? таю, как тот первый мертвый снег.

середина 50х характеризуется прежде всего расширением внешних связей и советской науки с культурой Мои маленькие упырики..

Почему я а не ктото.. мне далеко не 10 лет!!! а меня еще могут заперетьь дома... ??

почему когда человеку не отвечаешь взаимностью он садится на наркоту?? и становится алкашом??

ПАчему у меня почти некого нет.??

ПаЧему я циничная сука??

пОчему когда я на улице идет дождь??

ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ????????????????

да незнаю просто так наверное надо... надо чтобы все во круг так было чтоб я избавилась от лицимерия и .....

да пока я не стану лучше.. не пропадет лень.. и еще много чего.. когда?? скоро!! может нет!! но это произойдет.. а пока захлебнитесь слюнями!

а не тут то было.. я жив..

много случается в жизни потрясений и не все ты можешь пережить спокойно... а я могу!! почти все .. вот такой индюк..

сегодня купила новую камеру.. 

и мне жалко 600 рублей на 1 грамм.. ну что делать.. щас дам

1. не одно чувство и способность в человеке не важна так как... способность прощать.. если ты можешь простить себя за все что ты делаешь это не все... прощать надо близких тебе людей.. это главное... когда ты совершаешь глупости .. а я уверенна что каждый совершал их в большей или меньшей степени... ты не можешь сказать себе я тебя не прощю уйди.. и рпощаешь.. а вот другому сказать ничего не стоит.. а ведь это тоже парой очень глупо.. и ведь если человек раскаивается надо прощать.. мерзко мстить и не приносит ничего хорошего.... не замечая парой маленьких оплошностей мы делаем всем лучше... это касаетяс абсолютно всего и всех.. сколько людей столько и мнений и вот мое!!!!!!!!!

2.я незнаю да и некто не знает.. что будет после смерти.... многие верят во что то.. там переселение душь.............. а я хочу верить но не верю.. былабы признательна за предложения....

пока все углубляясь в одну мысль остальные уходят на другой план...

что терпеть эти выходки когда все напились и целуются(почти) с друг другом... или свинку.. если учаитовать то что моя компания сосотоит из ребят.. и королеву перестали слушать)

мне не нравится но я полностью соотвецтвую своему нику и что из этого следует .. ААА?  да нечего не следует.. я не хочу больше пить и понять это ктото можеть но видимо не хочет.... да и нахуй же?? ну конечно..

будущее свое я все смутнее вижу с каждым днем... хотя нет я туда вообще редко заглядываю... а неплохобы было его поиметь то самое .... БУДУЩЕЕ..

хм..... я люблю но что это такое когда каждый день только алк????? это не жизнь а вечное сажание печени... да и сейчас в силу юности это не ощущается в полную силу.. вернее не как но вот лет через пять все об этом пожалеют... может через 10 а может и позже но на счет здоровья пора забуматься.. и это говорит 1,5 литра водки а не я...

изза бухла я худею я не помню что пора поесть но лечить меня еще рано а вот остановить еще нет........ пора .... САМОЕ ВРЕМЯ!!!!!! ВСЕ!!!!!!! я почти не щью больше и не рисую.. стихи новые заканчиваются.. искусство иссякает... нет это не правда я еще могу многое могу.. но не получается...поможет мне он я повлияю и останорвлю беспридел..

НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ!!!

 новое воскресное утро... меня терзает вопрос.. когда уже люди научаться быть самими собой?????? ааа

это ведь абсолютно не значит говорить что думаешь и обижать всех.. это значит вести себя так как это заложено извне.. смущаться смущаясь.. бояться боясь и веселиться веселясь.. но наблюдать это мне не приходится.. так что!!!

была в пятницу на концерте.. он был не плохой но вся атмосфера его была покрыта большим слоем иронии по отношению к слушателям... в основном это конечно касается самого заведения где это действо проходило.. оно было оформленно в стиле старого китайского бедного района...

БУДЬТЕ СОБОЙ!!!!!!!!! [407x698]

я ненавижу все что меня окружает.. с каждым днем все больше.. ненавижу и нехочу любить.. это чувство ненависти пробуждает чтото еще.. может еще большую ненависть .. но уже не к миру..

а школа.. ну какой нах петр ее придумал.. и это по мимо угнетенности детей собственной жизнью придает им еще большую к ней не любовь.. решая для себя важные вопросы мы возвращаемся к истокам.. то с чего начали, и с начала.. так всегда.. глупо безумно.. ну и хуй с ним пусть глупо.. но каждаяч минута в молчании заставляет думать...

а зачем погрузится в нирвану как индусы.. и все даже говорить мне об этом не хочется... я не могу над собой издеваться а хочется.. это чувство поминутно сменяется немереной любовью к себе а потом опять...

единственное что радует.. наконецто это да... и сколько можно было оч долго прям всю жизнь.. а понять год чтоли назад.. ну и хорошо что хоть поняла.. вот и будет так

ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ!

[640x480]

[300x414]не знала что будет так.. не когда у меня такого не было чтоб именно так.. в моем подсознание просто пиздец.. это приятно.. это эфория. чувтво легкости свободы и счастья вместе взятые..

почему? незнаю.. целый день я летала гдето  и чуть под машину не попала.. спасли? возможно..  не знаю.. мне все равно.. теперь еще больше.. а что дальше? незнаю.. я ничего не знаю и во всем сомневаюсь.. пусть все будет как есть.. НЕТ ЕЩЕ ЛУЧШЕ!  хочу кричать а слов нет.. ну и х..

ЗАвтРА БУдеТ ЛУчше

это чувство известно нам с детства.. когда проходя мимо детского сада мы с ужасом понимали что это уже было.. а все это реакция мозг на похожие ситуации когда анализируя похожие ситуации наше подсознание, дабы избавить себя от лишнего груза удаляет различия. вот он эфект дежавю..

[600x600]

вот так и получается а ничего не изменишь привычка. но от нее можно избавится насильно.. спросите нравится ли мне это? значит нравится мазахизм ныне в моде. ну и хуй. я знаю все но делаю не так.. дежавю снова и снова.. меняются герои моих сказок места меняются.. остается сюжет.. я и моя глупость.. я не говорю о парнях.. просто так нельзя больше.  это как наркотик.. но меня снимут с него.. даже знаю кто если захочет.. ведь хочет же.. просто не совпасть не как.... все будет..

а еще я подонок... ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ..