так... спокойно... главное щас не разбудить родоков xD
кароче... рассказываю...
хожу-брожу тут по ЖЖ любимого художника Каварги, смотрю его френд ленту, захожу на чейто днев, листаю-листаю, местами смешно, поэтому вы не поверите смеюсь...
и тут ЭТО!!!
специально дословно цитирую что бы вы тоже прочуствовали и отдуши посмеяли просто от прозаического таланта сей персоны
" [350x231]
Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы.
Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг.
Анальная бижутерия.
Нет, я не шучу.
Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?
В жопе страз. Реально. Страз в жопе.
Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.
Только гном может адекватно отнестить к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов?
Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.
А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.
А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, я б дорого дала.
Предупреждая сверхлогичные реплики – нет, сама не решусь точно. У меня насчет стразов комплексы.
А там еще и аннотация:
… reminding the wearer of what is inside.
А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?
The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.
О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.
А еще можно ручку от мясорубки приделать.
Или штурвал.
Или лампочку. И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»
"
А сейчас напишу несколько советов, которые могут помочь пройти конкурс. Потому что сделать это нелегко…
Если вы хотите учить японский вам нужно сильно, очень сильно этого хотеть! Это единственное необходимая штука для чокнутого мазохиста, который сейчас читает этот пост ^____^
А остальное все мелочи.
Итак.
- В посольстве могут сказать, что курсы прикрыты. Организовывайте толпу, прозванивайте и добивайте, они сдадутся и начнут набор, что с нами собственно и случилось.
- При заполнении анкеты /я её прикрепила ниже/ …пишите вескую причину для изучения языка, например организация бизнеса /сферу сами придумаете, но главное, чтобы вы в ней, если что, смогли ориентироваться/ …или вот еще вариант придумала – «Я всю жизнь прожил без отца, а сейчас моя мама выходит замуж за японца. Он будет с нами жить!» …чем вам не причина? И хрен кто вам откажет!))
Люди! Только не пишите в графе «другое» что хотите смотреть аниме без сабов! …на собеседовании, где было человек почти 10 человек, и в получасовом пребывании до него, я не встретила ни одного анимешника!
И еще, заполняйте анкету почти печатными буквами, так она будет привлекать больше внимания своей аккуратностью и удобочитаемостью …и в итоге лучше запомниться.)
Эти мелочи важны потому, что анкет подается очень много. ОЧЕНЬ! Я подавала в предпоследний день и наблюдала 2 стопки где-то по 400-500 анкет в каждой. Так что не забывайте, что вас представляет этот кусочек бумаги.
- Собеседование. Они проводятся человек по по 7-10 каждые полчаса. Нас посадили в комнату и по очереди распрашивали учили ли язык раньше, если да то где, какой уровень, знаем ли хирагану /ударение на хирАгана :о)/, умеем ли читать. Далее тех, кто никакого понятия о языке не имел мягко попросили удалиться, сказав, что их анкеты будут рассматриваться для начальной группы и в случае положительного результата с ними свяжутся.
Люди ушли и тетя нам рассказала как сложно попасть в начальную группу …мест всего 30! Даже из тех, кто остался в комнате, кто уже год учил язык, даже им не моги пообещать зачисление.
Предлагали еще такой вариант – звонить в ноябре, узнавать освободились ли места в группах, потому что многие уходят когда начинают учить азбуки.
И еще важно! ВНИМАНИЕ!! …На сайте написан бред, о том, что знания и навыки никакие не требеются!! …чтобы не трястить надо знать как минимум хирагану и уметь читать. Это впролне реально осилить за месяц, можно качать уроки из инета …/ http://cultline.ru/ , http://nihongo.aikidoka.ru/ / …но там сложно переходить на чтение, я советую купить учебник Нечаевой / см. приложение 2/ … там все перельно ясно и удобно. Учебник дорогой – 510 рублей. Но если вы настроены серьезно, то лучше купить и пройти первые 10 уроков, благо он адаптирован для самостоятельного обучения. И на курсах занимаются по нему же.
Если все проходит удачно, то на собеседование вы приходите подготовленными, да и анкета ваша в таком случае будет весомее.
А еще тетенька делала упор на том, что она обязательно принимает людей, подающих заявку на курсы во второй раз. Так что не сдавайтесь!
Всегда топайте вперед, держа хвост писталетам, а ушки бантиком! =^____^=