сегодня хороший друг, в прошлом любимый мальчик, вызвал у меня порыв эмоций.. говорили о том, что мало общаемся.. я сказала, что очень не люблю терять друзей, и надеюсь, что редкость общения не влияет на наши хорошие отношения.. на что он ответил "ну уж если я общаюсь с тобой после того как ты стала с *** гулять то уж точно ниче не посорит нас))"
это так тронуло меня.. я сразу вспомнила, как, когда мы танцевали вальс, он даже не смотрел на меня первое время, злился, что я выбрала другого.. это смешило меня тогда, а сейчас мне немного совестно, и дико приятно, что теперь он настолько ценит нашу дружбу.. и что он нашел в себе силы переступить через самолюбие.. я люблю таких друзей.. которые несмотря ни на что остаются друзьями..

нельзя делать много ошибок сразу..
в колонках играет - jane air не отпускай ее..

нашла себе новую глупость, которой забиваю голову.. причем эта глупость уже за рамками безобидности.. ненадолго хватает у меня позитивного заряда.. слишком быстро мысли перестраиваются на ненужное и бесполезное.. черт возьми...

а еще мысль вечера. я - зеркалка.. объектив и карта памяти.. смотрю внимательно на людей и запоминаю.. все сохраняю в себе.. причем запоминаю слишком многое.. а когда карта памяти полна - снятся яркие сны.. интересные, красивые, четкие, в которых порой хочется просто жить..

когда уже настанет день, когда я перестану думать думать и думать... дальше этих мыслей все равно ничего не идет..
придумываешь себе ситуацию, ставишь подходящие декорации, выбираешь подсознательно нужных на данный момент людей и проживаешь выдуманный кусочек жизни снова и снова, в разных вариациях.. каждая интереснее и ярче предыдущей.. а в реальности все никогда не бывает так, как в моих мыслях.. или почти никогда.. просто мои мечты слишком уж нереальные, может так?

посмотрела "прошлой ночью в нью-йорке"... предсказала сюжет уже где-то на десятой минуте фильма... обычно не люблю предсказуемые фильмы, а этот понравился.. возможно, совпал с моим состоянием на данном этапе жизни.. в нем просматривалась и глупость отношений, и блядская сущность мужчин, и, конечно, моя любимая тема - невозможность узнать правду... никогда нельзя узнать правду..
получала удовольствие, когда происходило то, чего я ожидала... измены, обман.. когда люди говорили о прошлом, стирая таким образом всю недосказанность их отношений...
образ девушки между прошлым и настоящим, перерастающим в будущее... и мысли вроде "а верно ли я поступаю, а правильный ли мой выбор"... ох, как это знакомо...
и вот сидела, скептически подмечая, что все идет так, как должно идти... а подруга, сидевшая рядом, воплощение сентиментальности и романтики, добавляла своими переживаниями радости от того, что все так же плохо, как и бывает в жизни...
а что самое глупое, что это я сейчас такая рассудительная, спокойная и трезвомыслящая.. стоит появиться в моей жизни тому, ради кого надо стать наивной и милой идиоткой с широко распахнутыми глазами, и ведь я обязательно стану, как ни безумно это звучит...
даже сразу после фильма, получив невероятное удовольствие от того, что муж-блядун изменил своей верной жене, которая при этом любит двух мужчин, я шла и сожалела о том, что некому позвонить, не с кем мило поговорить, а самое главное - некого взять за руку при встрече...
вроде это все уже не я, но почему-то хочется простого человеческого тепла.. чтобы он был рядом..
и вот ищу себе того, на ком сфокусировать все свои мысли, из-за кого переживать и дуть губы... глупее не придумать, а если уже забила себе этим голову, то вот, сидишь с ноутбуком на коленях и пишешь эти идиотские заметки одинокого скептика, в душе ожидающего бредовых душевных переживаний...

сколько можно выёбываться? оформлять себя таким, каким ты не являешься и никогда не будешь...говорить не то, что думаешь.. вести себя не так, как тебе стоило бы... делать вид, что достиг того, чего может быть никогда и не достигнешь...
разве не проще соответствовать себе?
с другой стороны кому-то может быть нравится создавать себе образ себя, который бы нравился людям, которые не знают его.. и уже неважно, что через какое-то время люди поймут, что ты не соответствуешь этому созданному образу... ведь всегда найдутся новые, те, кто купится на яркий фантик от сомнительной конфеты... всегда... пока ты будешь поддерживать миф о своей идеальности...
а вот я, вроде соответствую себе, не идеализирую себя, никому не вру о себе, ни словами, ни поведением.. а живу на порядок скучнее, хуже тех, кто дает людям красивые картинки и необычные словечки...и где же то, за чем стоит гнаться? вот я и не понимаю...

чай со вкусом поцелуя...
мысли снова не о том,
черной кошкой вдоль дороги
и реальность на потом...

распишу страницы краской,
ежедневник - по часам.
ты там будешь, это точно,
а каким, решай уж сам...

но не чтоб стравить хотелось
завтрак в чей-нибудь портфель -
не ванильно-сладко-милым,
не латте с утра в постель,

не скучающим, не лучшим,
а таким, чтоб иногда
на щеках полоски туши
и потёкший карандаш...

чтобы мысли рвались в клочья,
чтобы закипала кровь,
но чтоб завтра знала точно -
это повторится вновь.

забывать опять и снова,
ощущая эту ношу,
а затем всегда к основам...
с добрым утром... чаю хочешь?

 

да, это о нем, ничего обо мне не знающем, но почему-то таком нужном...

 мне нравятся такие утренние мгновения, когда я просыпаюсь, понимаю, что именно мне только что снилось, засыпаю и продолжаю смотреть сон.. будто фильм - поставила на паузу, чтобы осмыслить момент, а потом быстро нажала на старт, чтобы не упустить нить...

я не дома.. не в гостях... я в странном месте, похожем на заброшенный завод, но где есть свет и закрывающиеся двери... помню смутно, но я с компанией незнакомых мне в жизни людей... парней... но во сне я их всех знаю очень хорошо.. во сне даже их лица были ясными и четкими... но не сейчас... утро подкорректировало мои воспоминания, к сожалению... мы куда-то и от кого-то бежим... даже от чего-то... сверхъестественного, кажется... или от чего-то человеческого.. не помню... в общем мне страшно... меня по возможности защищают, и мне хорошо от этого... может быть потому, что мне в жизни этого не хватает.. чтобы обо мне кто-то заботился, защищал...

мы оказываемся в большой комнате с двумя железными дверями в противоположных стенах.. появляются какие-то люди, проводящие испытания оружия... странно, но смотрим дальше... люди, с которыми я там нахожусь, мне почти родные, но я совершенно не помню их лиц... чуть не попав под огонь, мы переходим в следующую комнату... это длинный коридор который, как потом оказалось, представляет из себя квадрат, как в поликлиниках.. я понимаю, что рядом со мной уже нет никого знакомого... я начинаю искать их.. сначала спокойно, потом все быстрее и быстрее переходя на бег.. мне страшно...

обойдя весь этот коридор, я так и не нашла никого нужного.. выбегая в какой-то зал, я встречаю рому, который напуган не меньше меня... я спрашиваю его, не видел ли он кого-нибудь из моих людей, и это абсурдно, ибо он совершенно точно никого из них не знал.. я осознавала это и во сне, но паника не давала мне возможности соображать ясно....

наконец, я встречаю какую-то девушку, которая опять же во сне мне очень хорошо знакома... даже скорее она - моя давняя знакомая, с которой мы потеряли контакт много лет назад...

мы выходим на улицу.. там все еще более странно, чем внутри... большая лужайка, зеленая трава, все вроде бы нормально... только вот земля - холмистая, как стиральная доска..и эти холмы совершенно одинаковые, искусственные... и так получается, что мы садимся к группе людей на одном холмике, а метрах в 5 от нас - другая группа людей на другом холмике... 

я и моя знакомая видим на том холме сашу мардашёва, она идет туда и сообщает ему, что я на другом холме... он выкрикивает мое имя и машет мне рукой... люди рядом с ним тоже начинают махать мне, я улыбаюсь и не придаю этому особого значения... и тут в переплетении рук, я вижу чей-то фак и слышу чей-то смех.... мало ли, думаю, и по-прежнему не обращаю внимания... мои мысли заняты потерей нужных мне на тот момент людей...

и тут я вижу, что человек, показавший мне тот нелицеприятный жест, оказывается максом... один Бог знает, каким образом все эти люди оказались в моей голове этой ночью... он начинает что-то кричать, но из всей его довольно длинной и эмоциональной речи я запоминаю лишь что-то вроде "да, Милана Иргалиева! да она бросила меня, наплевала и пропала!"... и дальше он говорит много всего, но я уже не понимаю... я начинаю плакать...

следующее, что я помню, это то, что он подходит ко мне, и мы начинаем говорить... не помню ни слов, ни моего состояния, но кажется, я как-то смогла объяснить ему, что все было совершенно не так, как он сказал... но так и не знаю, понял что-то он или же нет...

дальше нет ясности... по-видимому, сон заканчивается... и я не помню, чем...

но вот странно, что именно заставило мой мозг показывать мне такой странный сон? макса давно нет в моей жизни, и мне уже не интересно, что же тогда между нами произошло... хотя я понимала это уже давно.. и почему ненужные лица я помню четко, а тех, кто был во сне мне очень дорог, я не запомнила? и что вообще все это значит?...

до сих пор перед глазами стоят те железные двери, бежевые стены, большой коридор...

 так хочется, чтобы в моей жизни был кто-то, кому я смогла бы сказать "I love you more than I can say"...

причем это уже не абстрактный человек... а моя новая мечта...

пора ведь отпускать из жизни воспоминания об исчезнувших людях, висящие мертвым грузом и при каждом взгляде на фотографии всплывающие и не дающие спать...
только подумай - жить, слишком держась за прошлое.. продумывать по миллиону раз то или иное развитие событий, давно прошедших и уже ничего не значащих... нельзя.. хватит...
ну и что, что когда-то он значил для тебя все, заменял всех и был единственной целью для каких-то действий... теперь все по-другому..
он наслаждается не своей жизнью за тысячи километров от тебя, не рассказывая детали..
ты начинаешь новую, надеясь, что свою, жизнь, в которой уже выработан алгоритм: охуенная ночь, забавные отходосы, ебаный стыд, ниочемная печаль, ничего, охуенная ночь... и так по кругу.. и ты по кругу.. и порой посещают мысли: "вот! вот так надо жить!" а через мгновение: "да так ведь жить нельзя..." 60 революций в минуту... а в итоге все проходит в "ничего", в ожидании событий...
и вот как раз в этом ожидании ты залипаешь на фотографиях, музыке и фильмах, когда-то имевших огромное значение...
а теперь надо постараться уменьшить дозу воспоминаний и убрать из жизни лишних людей...

случайные люди - мимо!
 все - досвидульки и пошли вон! (с)

не только дорогому алкоголю нужна выдержка.. но и словам..

однажды, напившись и откровенничая на кухне, или в гостиной, или на набережной, или вообще не напиваясь, ты сказал какие-то важные слова.. а через 200 или 300 пережитых дней, полных трудностей, разочарований, улыбок и открытий, ты понял, что можешь сказать их снова, ведь ничего не изменилось в твоем отношении к этому человеку.. а может ты стал дорожить им еще больше..

вот такие слова поистине важны.. и такие слова нужно ценить... а особенно нужно ценить таких людей, которым сквозь года ты можешь говорить: "ты очень нужен мне" или "я люблю тебя, родная"...

очень не многим людям я могу это сказать... но если я говорю, значит я преисполнена любви и доверия..

затрагивая больные темы, мы всегда стараемся выглядеть сильнее и самодостаточнее, чем мы есть на самом деле.. и вот мы говорим, пишем, буквально самоутверждаемся.. а потом, через некоторое время, мы понимаем, что можно просто признать свою ошибку... и искренне сознаться: "да, я зря поверила.. настроила себе воздушных замков, а ничего не сбылось.." так бывает... мы выбираем то, что кажется на тот момент необходимым и единственно верным.. а потом заговорим с по-настоящему любимым и дорогим человеком об этом, и захочется положить голову ему на плечо и сознаться: "да, я была такой дурой.. но ведь и этот опыт меня чему-то научил... а ведь тогда, сжимая кулаки и царапая себя своими же ногтями, я давилась слезами, ненавидя каждой клеткой.."

помню день, когда я сорвалась... никто не знал об этом..
это было весной.. волшебный вечер.. теплый, украшенный нежным светом вечерних фонарей...
обычно я не позволяю себе таких развлечений. но тогда не получилось сдержаться...
во мне кипела боль... в наушниках надрывались любимые the used, и это было символично, потому что я чувствовала себя именно так.. от фридриха до набережной рейхстага рукой подать... но я почти бежала, и оставалась на месте... когда поняла, что не могу идти, села на ступеньки.. люди со стороны могли подумать, что я наркоманка или психопатка.. девушка сидит,обхватив руками колени, на каменных ступенях возле реки и плачет.. в голос, не скрывая ничего... в тот момент в голове было слишком много мыслей... но главной была одна - "как?!"
в наушниках по-прежнему надрывались the used, река по-преждему волновалась в своих каменных оковах, огни по-прежнему завораживающе мерцали, а она все плакала...
прошел час.. я не знала, куда дальше идти и что дальше делать... макияж был послал к черту, и уже ничто не могло его вернуть.. голос был лишь слегка сорван, и в этом заслуга проходящих мимо людей.. не будь их, голос бы последовал за макияжем... тогда я пообещала себе, что не позволю себе больше так проводить волшебные вечера в берлине.. и я сдержала слово...

одним откровением больше... кому это нужно? мне... высказаться... отпустить эту историю.. вслед за тем макияжем... моя жизнь замечательна.. она полна интереснейших событий, чудесных людей и красивейших мест.. и я благодарна за это... в моменты слабости, я понимаю, как недооценивала все то, что имею...

Настроение сейчас - окрыленное)

 да... это необыкновенное ощущение... когда делаешь что-то запретное, но до безумия приятное...) и почти никому не можешь об этом рассказать) и вот держишь эту переполняющую сердце радость, с улыбкой и закрытыми глазами вспоминаешь моменты... в жизни столько замечательных моментов.. жаль, в глазах нет камеры, чтобы запечатлевать их)))

ах... пятница... днем пред-23-февраля) соревнования, танцы и Шпрее... родная)))) 

 

 

Настроение сейчас - полное неосознание серьезности жизни и из-за этого желание кусать губы)

и снова я окунаюсь в счастливые страницы прошлой жизни... той жизни, где я еще "выходила на охоту", где стреляла глазами не просто чтобы вспомнить это уже забытое ощущение... той жизни, где я не думала о том, что будет послезавтра, но на завтра у меня уже всегда был продуман план беззаботной жизни... открывая порой одну тайную страничку и перечитывая те заветные имена, которые я когда-то готова была произносить нежным шепотом каждую ночь и каждое утро, я вспоминаю каждую мелочь, связанную с этими людьми... я растворялась в них настолько, что порой забывала себя... жила только ими... а сейчас во мне стало больше постоянства и, возможно, меньше этой чудесной чувственности...

каждый раз вспоминаю ту или иную ситуацию, я снова погружаюсь мысленно в тот момент... и до каждой мелочи продумываю каждое слово... рассматриваю все возможные варианты событий... не будь я такой, какой я была, абсолютно все было бы по-другому... но я, это я, к сожалению или к счастью)

все-таки это безумно интересно.. вспоминать... а сейчас, в наш технический век, воспоминаниям, конечно, сопутствуют фотографии... замечательные моменты, запечатленные на восхитительном глянцевом листочке.. или просто любимые лица на экране компьютера... а еще записи... записи в этом забытом дневнике... или краткие записки, переданные на уроке или перемене... всё это имеет значение... один человек сказал мне: "ты хранишь прошлое, а я нет..." и кто же из нас прав? с одной стороны, это замечательно, идти вперед, не оглядываясь... а с другой... как же можно прожить без этих волнующих мыслей о прошлом?

моя жизнь обусловлена моим окружением... теми, кто стоит надо мной.. теми, кто вокруг меня... и даже теми, кто за тысячи километров от меня... есть люди, которых я наверное даже ненавижу... есть те, кого я искренне люблю... есть те, кем я восхищаюсь, а кем наоборот разочарована... есть замечательные люди, в которых есть маленькие кусочки меня... а это значит, что я - это не только вот эта девушка в зеленой футболке и желтом браслете, сидящая перед ноутбуком... это еще с десяток воспоминаний и ассоциаций... это еще комочек слез, улыбок и равнодушия, связанный с воспоминаниями... а еще... я - это мириады мыслей, связанных с множеством людей... событий... мест...

как же я хочу запомнить каждый момент этой жизни... и очень хочу, чтобы те, кого я любила и люблю, знали об этом... несомненно, это бессмысленно... некоторые давно забыли меня... и по идее должны были стереться из моей памяти... но нет... любовь - это не такое чувство, которое можно совсем забыть... и я с удивлением замечаю, что те, про кого я думала, что они не помнят ничего, связанного со мной, оказывается помнят такие мелкие детали... и это бросает в дрожь... сладостную дрожь по всему телу...  и в эти моменты я люблю еще больше...

 

боюсь перечитывать то, что я написала сейчас... перечитаю позже... чтобы вспомнить этот момент, когда за окном темнело, на улице шел мелкий дождь, меня уже где-то ждали, а я старалась зафиксировать мгновение...

 

Настроение сейчас - глубоко в душе играет сраный хардкор)настроение осталось там, во втором сообщении ICQ

хм... как-то все серо, безрадостно и совершенно не позитивно... я бы даже сказала, наоборот... обидно осознавать, что странное отношение одного человека может действовать на нервы сильнее, чем замечательное отношение многих людей... ничего с собой поделать не могу, к сожалению... 

самое невыносимое - это понимать, что что-то случилось, но не знать причину... ненавижу ощущать себя беспомощной... это отвратительно... неневижу то состояние, когда ты НИЧЕГО не можешь изменить.... ровным счетом ничего... остается не спать и глотать никотин...  но нееет... к черту все! К ЧЕРТУ!!! хоть к рогатому из сказок, хоть к солисту Пилота... к ебеням депрессию!!!=)  мне один очень хороший человек сказал... хотя нет.... пусть это останется между нами))) но после его слов, мне стало заметно легче))) да и вообще))) вот я пишу здесь свой гневный бред - и мне опять же становится легче))) скажете, я схожу с ума, разговаривая с монитором?))) нет) и тысячу раз нет) я изливаю свой гнев))) потому что я знаю, что когда я зла, я могу сделать множество ошибок... а мне это не надо) лучше я выговорюсь здесь, в забытом людьми дневнике)))

аххааах))) а эта идиотская писанина затягивает) может податься в журналистки?) нннахер)))

а вообще у меня в жизни все отлично))) и нечего роптать, дура) люблю всех)) мир вам, братья=)

да... так бывает, что друзья и близкие люди оказываются далеко друг от друга...

с одной стороны хорошо, что случайно откроешь забытую страничку, посмотришь забытые фотографии... но так грустно... ведь на этих фотографиях можно случайно увидеть тех людей, которых любил больше жизни... увидеть тех людей, которые всегда поддерживали тебя в трудные мгновения... увидеть тех людей, с которыми ты даже особо и не общался, но за встречу с которыми ты отдашь многое...

так же случилось и со мной... когда прошлое нахлынет, от него невозможно спрятаться... а на глазах тем временем наворачиваются большие искренние слезы... слезы отчаяния...

Настроение сейчас - утро=)

да ладно) знаю, что не особо))) даа, давно я здесь ничего не писала)

конечно сейчас нет смысле описывать все, что произошло с момента моей последней записи) даже не знаю, для чего я это все пишу, ведь все равно никто не прочитает)))

в общем у меня все отлично) как ни странно, но это так) только конечно есть проблемка, куда ж без них?) вот я не знаю, что лучше: радоваться тому, что есть, или требовать большего?)

а еще я хочу на концерт, я обещала придти!!! я сашку не пустили:( остается надежда на Таню или Любу.. ;)

Настроение сейчас - предновогоднее)

сессию сдали!!! у-ху))) у меня по физике и алгебре 4, по англу 5) все ок=) теперь уходим в .. в.. в отрыв=) вчера отмечали наступающий новый год, было в принципе весело, но вроде в прошлом году круче) хотя не знаю)седня ходили с Таней на "иронию судьбы. продолжение", прикольный фильм) еще седня был классный час, поздравляли еще раз всех) оч смеялись над пожеланием " отметить новый год так, чтоб запомнилось"))) многие не вспомнят ЧТО все-таки было в новый год) но это же новый год!! у-ху)))) ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!=)

я вернулась с концерта!!!!!!! у-ху!! это было просто ааааааа!!!!!!!! АаАаАааааа!!! вот это - жизнь!!!=)

ой, товарищи))) скоро экзамены)) физика уже во вторник)) вчера физик должен был нас к экзу готовить, но он заморачиваться с объяснинеием не стал, тупо дал нам условие задачи и сказал: " решайте!)" а когда спросил:"ну, какие есть вопросы?" и когда мы задали свой обычный вопрос:" как решать задачи???" он ответил, что у нас на это было почти полгода, могли бы и научиться.. ну да, кто б еще научил=)

а еще у меня новый телефончик=) у-ху))) я оч рада=)

пожелайте нам плиз УДАЧИ на сессии=)

Настроение сейчас - ok)))

даж не знаю, что написать)) но одна пч возмущается) так что буду писать чушь)) впрочем как обычно))

так вот) что у нас происходило в последние дни?) правильно, всякая фигня)) наша алгебраичка (по совместительству еще и классный руководитель...) пообещала сорвать нам все уроки алгебры и геомы, и у нее это оч хорошо получается) вот ходили мы недавно на экскурсию в ИПФРАН( институт прикладной физики российской академии наук!!), оч занимательно) сначала рассказывали про то, как попасть в "Ф" классы, которые учатся там, а потом водили нас по бесконечным лестницам и коридорам) а, показали пару каких-то огромных бочек, бассейн с желтой водой и недоделанную лазерную установку) на самом деле это все наверно было оч интересно=)

а вчера вместо двух геом был психологический квн на тему "предэкзаменационный стресс" =) ржали дружно, бурно, долго)))

а еще  мы с Сашкой вечно пьяные)) ну вернее она, я так, за компанию)) мы все время куда-нибудь падаем))) все ржут)) и нам весело) сегодня когда шли из школы, она вообще неожиданно для всех хлопнулась, пока говорила по телефону) а потом когда мы ее подняли, сказала:" надо маме перезвонить, сказать, что я упала")) мама наверно не поняла, почему разговор с треском закончился))) вот как плохо иметь скользкие зимние сапоги)))

Это цитата сообщения ulyana2k7 Оригинальное сообщение

хозяин погладил рукою
лохматую рыжую спину:
- прощай,брат! хоть жаль мне, не скрою,
но все же тебя я покину.
швырнул под скамейку ошейник
и скрылся под гулким навесом,
где пестрый людской муравейник
вливался в вагоны экспресса.
собака не взвыла ни разу,
и лишь за знакомой спиною
следили два карие глаза
с почти человечьей тоскою.
старик у вокзального входа
сказал: - что? оставлен,бедняга?
эх,будь ты хорошей породы...
а-то ведь простая дворняга!
огонь над трубой заметался,
взревел паровоз что есть мочи,
на месте, как бык, потоптался
и ринулся в непогодь ночи.
в вагонах, забыв передряги,
курили, смеялись, дремали...
тут, видно, о рыжей собаке
не думали, не вспоминали.
не ведал хозяин, что где-то
по шпалам из сил выбиваясь,
за красным мелькающим светом
собака бежит, задыхаясь!
споткнувшись, кидается снова,
в кровь лапы о камни разбиты,
что выпрыгнуть сердце готово
наружу из пасти открытой!
не ведал хозяин, что силы
вдруг разом оставили тело
и, стукнувшись лбом о перила,
собака под мост полетела...
труп волны снесли под коряги...
старик! ты не знаешь природы:
ведь может быть тело дворняги,
а сердце - чистейшей породы!



не знаю, как вам, а у меня слезы на глазах...