вот еще один работо способный троян:)
как выяснилось наеби соседа не работает(((

хотите взломать мыло или асю?это без проблем,главное чтоб у вашей жертвы не стоял антивирус:)
наеби соседа-один из самах лучшех троянов,который ворует все пароли с компа жертвы и приносит вам на мыло через 5 дней:)
инструкция по пременению в readme;)
p.s-если антивирус пишит-не обращайте внимание:)

Смотреть это видео

ваще жесть

Слушать этот музыкальный файл

миня прет

слушай те сюда ослоёбы и говноеды мне нужно 60 коментов за каждые 30 я ставлю 2 симпы саксимум могу поставить 8!!!в процесе флуда вы зарабатываете и симпы и звездочки так что флудите!!!!

вот моя единственная еда, то, чем я питаюсь! этот кифирчик подарила на день рождение моя распухшая мамочка!!!!я храню его уже третий год, а недавно одна сволочь кинула мне в личико говно, и папала в бутылку с кифиром!!представьте, как мамаочка била меня!!!вдь это наша единственная еда!!!!щас у моей мамочки почти сошли опухоли!!!но завтра у нее опять пьянка!я больше не могу так жить!!!!зато бабушка у меня мисс сибирь 1805!!!завтра вставлю фотографию!Прошел час .....

В животе началась небольшая революция, все началось булькать и склокотать.

Еще 20 минут прошло ...

Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв", да так что одноклассники услышали(наверно подумали что я пёрднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета!

Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло!

За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец!

Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется вся моя школа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта!

Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный абзац! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обкакан жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище классное!

Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! Короче, бля! Никогда не берите и не ешьте кифир "Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу!
[356x310]

вот это я взял с днева Лёша_косарь!!
это типа его сортир))наслаждайтесь!
[553x455]

[402x600]

[700x525]
[700x525]
ЛЮДИ СКАЖИТЕ ЧЕМ ВАМ НЕ ОНИ НЕ НРА???ПОМОЕМУ ОНИ ОЧИНЬ ПРИКОЛЬНЫЕ,ВЕДЬ ВНЕШНОСТЬ НЕ ГЛАВНОЕ!!!

А В ДУШЕ ОНИ ХРУПКИЕ И РАНИМЫЕ...ИМ ПРОСТА НЕ ХВАТАЕТ ЛЮБВИ И ЛАСКИ!...

К НИМ НАДА ОТНОСИТСЯ С УВАЖЕНИЕМ И НЭ ЧМОРИТЬ ИХ!!! НАДЕЮСЬ ЭТОТ ПОСТ НАУЧИТ  Gigless, и  ИпаНаЖкО,   почетать этих людей!!! [COLOR=blue][U]

sskappunk.narod.ru/band.html

http://sskappunk.narod.ru/band.html

Как вести себя на уроке



Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:



1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

значит так я открыл фотик и так что больше не пишите в личку с просьбой об открытии фотика!!!!!!арр

Слушать этот музыкальный файл

xD

Слушать этот музыкальный файл

абажаю xD

Слушать этот музыкальный файл

ахха мну нру

Слушать этот музыкальный файл

ахха

В колонках играет - море и рэльсы-морэ энд рэльсы

Эээ значит так...седня неплохо втавило от опиумных палочек весь день была нирвана...правд когДа я пошел в сортире раскуривать их мну запалили и отобрали их(фак!!)но у миня ешо 36 штук на неделю так што все вери гуд ахха
а ишо я всетритил о одного очинь жостково пацана я с ним в лагере был и мы випили с ним казаноаы...ахха фот его фотка кста

code:
ахха мега лол непрафда ли?)))

[700x525]

вай вай вай народ заходите на СУРЕН_КОЧЕРЯН

PHP:


Это великий грузчик я бы хотел чтоб все хачи были такие!
font>

вай вай заходи=))
[640x480]

В колонках играет - реггит
Настроение сейчас - релакссс

Блио я неудачниг я пропустил урррбанию из за гребанной школы бля 7 уроков в суботу вот гавно акует((затО потом пошел в раста лавку и купил 140 раста-палочег=))терь проста кайфую...ёООёОо xDD

[700x525]

В колонках играет - 1,5 кг отл пюре-ЭмО

Сегодня (а точнее вчера вечером) умерла моя однокласница...блин вот иногда бывают моменты кагда просто хочецца застрелиться ,а потом если задуматся то понимаеш что у тя не будит никакого будушего,еще вчера ты гулял с друзьми,бухал,отрывался одним словом а завтра тебя уже нет...пиздец мне терь так стремна после всиго этого((а што потом буит с близкими с друзьями...просто ужос...