.

[477x382]

Читать далее...

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

пара прошлогодних анекдотов

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

TLС v.0.7.31c

Не говори своей жене у кого хуй велик.

Кашей хуя не накормишь.

Ну уж щи! Хоть муде полощи

Стоит — не валяй, а легла — не плошай!

Я с добром, а ты с говном.

 

остальное здесь:

http://kto-kto.narod.ru/vdal.html

 

Развитие доступа в интернет по фиксированным линиям связи в Азиатско-Тихоокеанском регионе продолжает снижаться (1.6 % в год), но не такими быстрыми темпами как в Западной Европе (5% в год). Причина в более низкой стоимости стационарных телефонных линий в этом регионе, пишет Telecom Asia.

Замена стационарных телефонов на мобильные, увеличение конкуренции со стороны широкополосных провайдеров вызывают снижение популярности фиксированных линий связи во всем мире. Также отмечается снижение доходов от услуг традиционной телефонии (на 5% в год). Здесь основным конкурентом является технология VoIP, которая может вызывать в ближайшем будущем снижение доходов телефонных операторов на порядок. Чтобы выровнять доходность своего бизнеса, операторы стационарных линий связи все больше обращают внимание на развитие широкополосных сетей и предоставление пакетов услуг.

http://www.telecomnews.ru/news/article/1756/

За 10 лет совокупный объем продаж маршрутизаторов Cisco® 12000, служащих основным компонентом архитектуры Cisco IP NGN, превысил 10 млрд долларов, что лишний раз подчеркивает высокие потребительские качества этой мультисервисной платформы, используемой в сетях множества крупнейших мировых операторов.

Маршрутизаторы Cisco 12000 появились на рынке в сентябре 1997 года. С тех пор в мире было установлено более 35 тысяч маршрутизаторов этой серии. В телекоммуникакционной отрасли Cisco 12000 считается одной из лучших платформ для доставки современных услуг IP/MPLS. http://www.telecomnews.ru/news/article/1760/

Читать далее...

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

взято:http://www.doronchenko.ru/2007/05/24/zadachka.html

пропал интернет во всем офисном здании - через пять минут в курилке, на улице и к коридорах появилось кучу людей, некоторых из них я даже никогда не видел! наверное это были сисадмины..... вот что интернет с народом делает....... наркоманы......

Это цитата сообщения Совунья Оригинальное сообщение

"Из плена иллюзий..." (с)

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

ЛиРушное: Охотничьи угодья ЛиРу (самоцитата).

(для тех, кто не читает Ростсказы)
Из спама в одном сообществе:

Я поспорила, что добуду ей 1000 пч, до начала лета.

(сохранены и орфография, и пунктуация )

И мой, занятый работой мозг представил...

Маленький охотничий домик в Лирушной области страны Валезии. Я пришёл к его хозяину. Мы сидим за столиком и пьём чай. И разговор сам по себе заходит об охоте.
- Ну как в этом году охота? Много добыл ПЧ?
- Да какой нынче ПЧ? Вот раньше ПЧ были! А теперь? Ни шкуры, ни мяса. Одни кости...
- А я в прошлый раз двух матёрых трёхлеток завалил.
- Да ну! Не может быть! Это ты где их нашёл?
- Места знать надо!
Мы долго обсуждаем места, где водятся ПЧ. Потом начинаем вспоминать старые дни:
- А помнишь 4-ре года назад как было? Можно было голыми руками 20-30 ПЧ в месяц добыть!
- Да, зверь был не пуганный. Сам в руки шёл.
- А я как то добыл самого великого Ч!
- Ого! Это ты как!
- Уметь надо!
И разговор плавно перетекает на способы охоты на ПЧ. О капканах, силках, засадах, красных флажках...
- Кстати, а ты своих ПЧ всё ещё всем показываешь? - вдруг спрашиваю я его.
- Конечно!
И старый охотник ведёт меня в специальную комнату, в которой на стене висят головы добытых им ПЧ...

LI 5.09.15

Это цитата сообщения ГлафираПетровна Оригинальное сообщение

Притча о честности

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

 
276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Hу, не знаю... - Hу, на порядок больше, чем моя стипендия? - Hа порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.
277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
287. ... верх низости...
288. ... столпотворение света...
289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
290. Мои указания не устраняются.
291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
293. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
294. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
295. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
297. Tише, а то чай остынет.
300. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Другие здесь: http://www.barsopolitan.narod.ru/humor/marazm/

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Читать далее...

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

Читать далее...

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

Все простое всегда так сложно.

Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо

 

другое сдесь: http://www.doronchenko.ru/

 

в этом дневнике:

 http://www.liveinternet.ru/users/foto-graf/ [699x466] [699x469] [700x584]

http://shelkovo.org/raznoe/speed/

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Раскрытие тайн блоггеров...

Интервью с блогомасонами, лучшие моменты аудиозаписи, стенограмма:

Читать далее...

Это цитата сообщения Tmix Оригинальное сообщение

Забава)

[показать]

Это цитата сообщения the_best_of_all Оригинальное сообщение

Славянский "звериный" гороскоп (взято у ergo1)

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

Читать далее...