приехала часа 3-4 назад...

добралась норм, почти без пробок :) от Москвы до Стали вообще нигде, кроме редких светофоов, не стояли...

скоро буду вотвещи разбирать :)
с одной стороны оч рада, что дома... Всё-таки Дом есть Дом. А с другой хочется обратно в Тверь... я ж не гулялапочтитам этой зимой. аже по мостам не ходила, ибо холодно очень было... Ну да ладно, прорвмёся :)

сижу сейчас в автобусе из Твери до Москвы... скоро отправление... немного грустно, но в то же время хочется скорее добраться до дома... плеер в ушах уже. Надеюсь, доеду намана...)

вот часто говорят порой: "У него эмоций как у табуретки!"
ну или что-то типа того... А я вот не соглашусь! У табуреток, между прочем так, тоже есть свои чувства и эмоции!
Не верите? ну вот давайте посмотрим...

Сколько всего бедной четырёхлапой дерявешке приходится пережить за день? То одна попа, то другая. И ведь не факт, что лёгкая! А бывает, ещё и ногами встанут... Ну кому приятно то будет? Думаю, никто из читающих этот бред не будет в восторге от такого обращения.

А она же всё чувствует. Только не может это показать. Просто хотя бы потому, что её такой вот создали. У неё нет "лица" как-такового, рук... Ноги и те ходить не могут. Нет, ну есть особо извращённые экземпляры, с которым чё хошь можно делать, на которых много чего нарисованно.. Но это же.. это не то.. Это попытка налепить "маску" даже на безобидную табуретку.

Она же всё чувствует. Ей больно, если ей пнуть как-то. Ей больно, если кто-то оч тяжёлый на неё сядет... Просто она это не покажет. Она проглотит обиду. Сделает вид, что так и нужно, так и надо... Она же даже отомстить-то толком вам и не сможет.. Ну разве что сломается в самый неподходящий момент или ещё чего-нибудь придумает...

А ещё табуретка умеет прощать. Можете представить, сколько всего она выносит за всю её порой очень даже долгую жизнь? И ничего ведь. Стоит. Ну подклеить её иногда нужно.. вот и всё, в принципе. Большинству этого вполне хватает для продолжения жизни. Но вот тут ещё одна загвоздка. Не всякий человек может действительно ей помочь....

Так к чему я это всё... Просто если когда-нибудь увидите человека,которые внешне почти совсем не проявляет чувств и эмоций, не говорите, что он "эмоционален как табуретка". Да, может действительно чисто внешне похоже, но... Даже у табуреток есть чувства. Просто они не могут их показать. Просто потому, что такими уж они созданы...

в связи с послденими постами, решила завести новый раздел )

назову его На Грани.

просто те тексты действительно находятся на тонкой-тонкой Грани между чем-то реальным и чем-то выдуманным, услышанным...
я не могла их отнести к Жизни или к Творчеству... не то это, не то :) а вот На Грани будет самое то...)

Настроение сейчас - мррр...))

да, йа маладеееееТС )))

сессия сдана, всё ))

я вообще отличница прям :)

2 экзамена было, по обоим 5 )
ну и все зачёты получила, есессна...

завтра домой поеду...) мррр....))

я сейчас, наверное, странно скажу, но.. Но я не люблю, когда я не люблю.

Я не люблю этот молящий взгляд, это перекошенное от некоторых слов лицо, эти попытки "приручить" и забрать мою Свободу...
А я её не каждому доверить могу. Не каждому способна отдать, подарить. Не каждый этого достоин. Я почему с такими людьми совсем какая-то дикая и свободолюбивая становлюсь. Самой иногда страшно даже... Откуда-то появляется что-то типа гордости, собственное мнение, спорить с которым бесполезно, ибо оно - Истина....

Только вот знаете.. Я до безумия не люблю врать. И от этого часто страдаю.
Я знаю, каково это быть Нелюбимой, поэтому не стремлюсь "играть любовь". Зачем? Кому от этого лучше то ? Мне точно нет. Ему? Ну... может быть. Но я пока не настолько хорошая актриса, как хотелось бы. Особенно не смогу сыграть, если уменя чуть ли не отвращение при виде человека....

Я боюсь тех, кто имеет неосторожность в меня влюбиться.
Очень боюсь. Я боюсь находиться с ними рядом, боюсь говорить с ними. Любое мое слово ловится просто на лету. С открытым ртом и вылупленными глазами. Особенно боюсь, если ко мне начиют лезть с поцелуями и прочими страстями.. Я ж существо слабое. Послать нормально не могу, да и обижать жалко.. Но прекрасно понимаю, что если сейчас ему дать, то всё. Это пипец. Он ещё доооооолго не отвяжется...

Но чёрт возьми! Это так приятно, так приятно... Когда на тебя смотрят влюблёнными глазамИ, дарят какие-то подарки.. Да просто чувствовать эмоции его даже иногда приятно. Но иногда.

Вот и приходится... Общаться с ним, чтобы он ничего так не надумал. Скрывать своих любовников и параллельно искать Того, кому я могла бы подарить, отдать свою Свободу.

самое странное существо - это влюблённая девушка. Нет, не просто влюблённая, а та, которая пытается это скрывать. От друзей, от Него, от себя самой...

Днём она может ходить и смеяться. Весело, непринуждённо со всеми разговаривать... Но вечерами, когда остаётся одна... Накатывает на неё невообразимая тоска. Проверяет каждые 5 минут Контакт... "а вдруг написал??", не отходит далеко от аськи с той ж самой мыслью. Но только это всё, как ей кажется, не видно, не замтено. Главное, чтобы Он ни о чём не догадался.

Когда завязывается разговор, беседу старется вести как можно более непринуждённо, расспрашивая обо всём! Начиная от состояния дел на работе и заканчивая личной жизнью. А он, глупенький, рассказывает... А девочка сидит и натягивает на лицо улыбку, кивает, соглашается с каждым го словом. Он показывает ей своих девушек.. бывших, нынешних. С кем просто спал. А она смотрит и улыбается. А он, глупенький, верит, что всё в порядке.

Только вот девочка сама не понимает, какого же хрена ей ТАК больно.... Вроде ж никто друг другу. Друзья, да. Но не больше. Знакомы давно, да. Общаются хорошо, ага. Ну и что? Мало ли... И она его совсем не любит, нет. Это всё так, просто. Чисто такая дружеская ревность, ага.

Просто он, глупенький, сам не хочет знать и видеть, какое же Чудо около него есть...

ну правда же глупенький, да...?

знаете, самое страшное, наверное, - это знать, что тебя не любят.

Об этом можно думать, предполагать, догадываться.. Но вот знать.. Страшно.

Особенно страшно знать это в момент или сразу после расставания.
Когда и так, мягко говоря, хреново... Сразу вспоминаешь как он прикасался, как смотрел, что говорил, что делал... И в голове не укладывается! Как же ж это так ??? Как ТАКОЕ можно изобразить, сыграть???
Нет, он любил. Точно любил! Его вот этот взгляд горящий... нежное, бережное обращение... Как с вазой какой-нибудь хрупкой!

А ещё с друзьями познакомил, да. Со всеми хорошо общались, часто ходили в гости... Пьянки, гулянки, иногда травка... Всё это таким нормальным казалось. А, да! Дома почти не появляешься! Тоже в порядке вещей... Под дождём ночью гулять... Курить одну сигарету на двоих... Нет, это точно любовь.

А ещё звонки, разговоры, эсэмэски, Инет.... Всегда есть тема. Всегда кажется, что мало.... Хочется говорить, говорить, говорить... Ну кто же будет терпеть звонки в 2-3-4 часа ночи??? Правильно! Только тот, кто любит! Другой бы послал, да. Куда подальше. И надолго-надолго...

А есть то, что сама наготовишь? Ух... Не всегда же вкусно и красиво может получится! А он уминал так, что уж за ушами трещало! Ну кто неа такеи подвоги способен? Конечно, любящий! Больше это никому не нужно!


Но...
Пройдёт недля-две... после расставания...
И начинаешь понимать... что всё это было из... из жалости. Просто из хорошего отношения к тебе.
А тебе самой хотелось видеть в этом Любовь... Вот и решила за обоих. Сама придумала эту чёртову любовь. Поэтому так больно...
Не потому, что расстались. А потому, что не любил. Лучше, наверное, быть в неведении, чем знать такеи вещи. Нет... если и знать, то с самого-самого начала! Чтобы сразу решать. Только не нужно такой бессердечности... в конце... Когда и так хреново, милый...

Привет :)
Ну как дела?
Да. давно не виделись)
У меня тоже всё хорошо!
Ой, у тебя новой музыки много? Как интересно! Включи, а ? Мне так тебя понять легче.
Как у меня жизнь? Да ничего особенного, честно-честно! Работа, Инет... Всё как прежде. Ничего не меняется почти.

А знаешь... Я скучала. Правда скучала. Ты мне снился даже.
Однажды мне приснилось, что мы ходили по какому-то городу (кажется, Москва). А когда заходили в магазины, всех там убивали. По-моему, шилом. Ты, правда ,в какой-то момент исчез.. и я одна от милиции бегала, пряталсь. Как преступницу особо опасную искали, представляешь? А потом я тебя где-то около метро будто нашла. И мы пошли куда-то. Только вот не знаю куда и чем это всё закончилось... Я проснулась. =(

Знаешь... мне так хорошо с тобой... Всегда бы вот так просто сидела рядышком и слушала тебя. Или просто какой-нибудь свой бред несла. Хотя... мне с тобой даже молчать интересно. Слушать тишину. Ну или какую-нибудь музыку... фоном только. Негромко. Чтобы не сбивало с мыслей.

Что? Тебе предложили повышение?
Ух! Поздравляю, блин! Я рада за тебя! Честно-честно!
Теперь без выходных месяц работать? Плохо... Но что ж поделать... Нада, так нада!

Ой, а помнишь кальян? Так вкусно было. Вишенка с ментолом, кажется. Мммм... Мы его долго курили.
И так говорили хорошо... Ты про свою девушку рассказывал, я помню. Про бывшую. Да, сучка она, точно. Изменяла, гуляла... Как же ты это терпел то ? Любиииил.... Ну тогда понятно.... Только ты же правда знал всё это. Девочка умом не отличалась и обо всех похождениях твоему другу рассказывала. А он тебе. Не сразу, но рассказал же всё. Я помню, ты чуть не плакал тогда.

Телефон новый купил?
Ой, покажи скорее! Ух тыыыы. красота какая! А камера какая? 4?? Классно! правда классно! Мне нравится! А сфотишь меня??? Ну как зачем.. чтобы тебе на память было.... Шутю :) скинешь мне потом. Спасибо :)

А я себе туфельки присмотрела. Да, красивые. На каблуке таком большом. Высоком и тонком. Что? Конечно, я их носить не буду! Почти.... А зачем? Они красивые. Поставлю на самое видное место дома и буду любоваться. И гордиться собой, что у меня такие красивые туфельки есть, а у подружки нет. Я тебе по секрету скажу, она их тоже хотела купить... Но я опережу. Первая куплю, сама. Я же лучше. А ей такие красивые ни к чему. У неё вообще ноги кривые и бородавка на носу. Мааааленькая така. Её даже не видно почти. Но есть. Не видел? Ну правильно! Знаешь сколько она на неё тональника каждое утро намазывает ???

Ну ладно. Заболтались мы чёт. Пойду я, пожалуй... Куда пойду? Ну, не знаю.. может, просто погуляю, поброжу по городу.. А может домой... Комп, Инет.. и кошка. Да, кошка главное. А то ей одной скучно.. А ей когда скучно, она орёт истошно в коридоре и в туалете гадит. Нет, ты не понял. В нашем, человеческом. Прям около унитаза, ага. Заходишь как на минной поле, чесслово!

Да, пойду.

Люблю тебя...
Что? Нет, что ты... По-своему так люблю. Дружески, ага. Не переживай :) Пока )




шёпотом: дурак ты... так и не понял ничего...
так, нада слёзку вытереть, чтобы не увидел и домой...

Настроение сейчас - странное

Иногда бывает так, что....
сидишь целый вечер. Дома. Одна. Ждёшь чего-то. А ничего, как на зло, не происходит!
Ни звонка, ни новстей каких-то от друзей, ни даже тем каких-то для разговора!

уже и дела все переделаешь, и кота накормишь, и мультик/киношку посмотришь... А время всё ползёт и ползёт. Ползёт и ползёт. Зараза эдакая...

В такие вечера, в голове сразу много чего всплывает. Какие-то картинки, сценки из прошлого.
Я, например, сегодня Вконтакте наткнулась на видео... которое сама же и снимала. Но в ту пору мы с Илюхой были ещё вместе... Там просто Костик отжигает. Друг наш. Братик его названый. Ну ясен пень, все в пьяном угаре... Я вот посмотрела на это безобразие и выключила скорее. Не смогла смотреть. Вспоминается много.

Почему-то в первую очередь всплывают обещания.
Я уже для себя запомнила. Что лучше самой ничего не обещать и других слишком не слушать. Особенно парней. Они порой такого наговорят, ууу.... с 3 короба! Снимать лапшу с ушей устанешь, ага. Но, чёрт возьми, как это красиво у некоторых получается, а ? Так прям живо. По-настоящему. И снова на время становишься маленькой-маленькой девочкой, которой какой-то дядечка (видимо, не очень хороший) обещает дать конфетку (шоколадку, щеночкА, котёнка, книжку, бантик.... Нужное подчеркнуть), если она пойдёт за ним.... И девочка идёт. Ну да, там дальше варианты возможны. Либо девочка действительно получит обещанное, либо милиция, "Скорая" и суд-мед-экспертиза...

И знаете... Наверное, правда. В каждой даже самой взрослой тётеньке всегда живёт та самая маленькая-маленькая девочка. Наивная и доверчивая. Просто смотрит она на мир через "взрослые" очки.... наденет мамино платье, ярко накрасит губы маминой помадой и обует опять-таки мамины туфли. Красиво? Красиво! И чем солиднее, тем лучше... Тем, типа, страшнее. Типа, никто обидеть не захочет. Ага, щазз. Мечты это всё.

Просто в каждом мальчике, даже самом маленьком, живёт взрослый и не очень хороший дядечка, который постоянно пытается затащить куда-то маленькую наивную девочку. И у каждого свои цели. Кому-то трахнуть тупо надо. Кому то задушевных бесед подавай... хотя ,если вдуматься, это тот же секс, только моральный... Ну а кто-то просто посмотреть хочет. Ну как маленький, чесслово... Как будто девочек никогда не видел.... А я вот сейчас бантик завяжу... И красивая буду совсем. Только ты аккуратно смотри! А то платье мамино. А если помада размажется, некрасиво будет, да. А зачем я тебе некрасивая нужна??? А когда ты насмотришься наконец, я смогу уйти. Вытирая слёзы. Размазывая тушь по лицу. И снова спрятаться во "взрослую" девушку. Там безопаснее. А то ж я маленькая, меня обидеть могут....

сегодня был экзамен по философии ))))

получила 5 )))

рада до безобразия просто )))

Настроение сейчас - задумчиво-романтическое :)

вчера получила первый зачёт :)
по профессиональной этике журналиста...
реферат писала всю ночь, а он даже не читал. вообщем-то, ничего... Немного обидно даже как-то...

Ваще препод странный чел... Он у нас на первом курсе вёл курс по выбору: религиозная философия.... Нормальные люди пошли на русскую художественнюу культуру, а на эту философии было всего двоее... Я и там ещё девчонка одна...
Самое интересное, что сейчас, на 3ем курсе, он рассказывал всё то же, что и тогда нам на 1ом....

Препод - ярый ортодокс. Христианин. Правослвный. Нет, я не против христианства. Я против, когда его навязывают. Тем более в такой степени. Тем более в универе. На 1ом курсе я ещё как-то пыталась поддерживать с ним диалог... На 3ем, молча слушала, лишь мысленнно смеясь... Да, может он в чём-то и прав, но.... По его мнению, его слова - истина. Наши мысли - чуть ли не порождения дьявола. Раздражает... Всё это дииииико противоречит моему мировоззрению и моему воспитанию даже. Я уж молчу про чисто религиозные взгляды...

В итоге, я ваще без понятия чё такео профессиональная этика и в чём она заключается :)))) хотя и имею зачёт по этой дисциплине.... ))) круто, да?) ^__^
не, ну как не имею. Кое-какие собственные соображения есть, но не более того...)

на улице уже темно, да... а ещё там очень и очень холодно... Не хочется нос показывать...

31го послдений зачёт и можно отправляться домой.
с одной стороны очень хочу... С другой, как-то не особо...
дом есть дом. Как ни крути.. .Там всё моё... Мой комп, мой диван... Мой шкаф, в коцне концов :)) можно курить спокойно в любое время дня и ночи. Дома, на кхуне. А здесь приходится высовываться в окошко... и то, если ночью только, когда бабушка уснёт.. На учёбе легче - по пути и обратно успеваю.... Знаю, что бросить бы нада. Но пока не вижу в этом смысла. Да и желания особого нет....

приеду, буду искать работу.... Надоело уже без денег сидеть...

Это цитата сообщения Tvaryuka Оригинальное сообщение

О тяжелой женской доле!!!



Девственность
[700x525]


Ужасы древности

В Римской империи при императоре Деции (249 год) сразу 50 женщин были осуждены на большие штрафы и покаянные молитвы – они обманули своих женихов, совершив с ними сношения во время месячных и тем самым выдав себя за девственниц.

В Саудовской Аравии «порченую невесту» жених либо убивал сам (перерезал горло), либо возвращал родителям, которые топили опозоренную дочь в бассейне.

В исламском Иране в горных районах провинции Белуджистан у каждого сельского дома растет так называемое брачное дерево – на его ветвях муж вешал жену на следующее утро после свадьбы, если что-то оказывалось «не так».

А в России в прежние времена женщины расплачивались за добрачный грех всю жизнь. Та, которую супруг взял с «изъяном», не имела права жаловаться на рукоприкладство суженого – считалось, что бедный муж и так достаточно страдает, женившись на проститутке...

Существовал ритуал некоторых племен Африки, в которых принято зашивать девочке влагалище в детском возрасте и вновь его расшивать в день посвящения (перед свадьбой).

Так в Парагвае акушерка при родах немедленно разрушала плеву девочки пальцем, в Колумбии то же самое делала сама мать, когда ей подносили новорожденную.
[700x525]
Что еще?

сегодня они у меня зелёные....

с тёмно-серым ободком вокруг радужки.....)))

если получится норм фото, покажу :)

Настроение сейчас - немного задумчивое :)))

Сегодня последний день моей девятнадцатилетней жизни :)

попробую подвести некие итоги....))

это был довольно интересный, но довольно сложный в моей жизни год. Множество проблем. Как с работой, так и с личной жизнью. Ну особенно второе :))) разочарований было много.... Но всех их окупают те небольшие мгновния, когда я была по-настоящему счастлива. Так что в этом вопросе достигнута гармония, я думаю :) только некоторые проблемы потащу в 20, ну да ладно.. разберусь....

в 19 лет сбылась мечта - работа в книжном магазине.
даааа, я об этом чуть больше года мечатала :)))
честно говоря, так бы там и работала, но... слишком много проблем появилось. Внутри коллектива и внутри магазина. Так что, думаю, я приняла верное решение, уйдя оттуда.

ну про учёбу даже говорить нечего...
она слишком периодически возникает :) так что там всё нормально )

в 19 лет я стала стараться активно помагать людям.
Отвечать на вопросы. Мне стали писать прямиком в мой ящик. Думаю, в этой области у меня самый большой прогресс. Я стала более уверенна в себе. Да, конечно, много ещё не знаю, не умею, но обязательно это исправлю в 20....)))

сейчас поймёте почему слово "работа" взято в кавычки....

У меня есть некие... ммм... способности. Не люблю слово "дар". Предпочитаю называть это именно способностями. Я могу чувствать мир на несколько ином уровне восприятия... Могу ощутить чувства, настроения и ощущения других людей, увидеть будущее и т.п. Не могу увидеть ничего про себя. Оч редко что-т опроскальзывает, но это в порядке исключения.... Так же практически не могу говорить что-то близким мне людям, родным. Тут просто слишком большая вероятность того, что я потеряю тонкою грань между тем, что мне видется и тем, чего мне для них хочется.... Так же, мне просто трудно к ним "подключаться"....

Вчера вечером, пытаясь хоть как-то помочь любимой Кузе, впервые сломала этот "барьер"... Несколько перенапряглась.... Немного кололо сердце... +появилась ощущение, будто я не 15-20 минут "работала", а целый день как минимум....

Сегодня отвечала одногруппницам на их вопросы, во многом оказалась права.
В итоге, сейчас болит и гудит голова, слабость дикая...

Но ничего :) прорвёмся :) нада же как-то развиваться и совершенствоваться?)))

Настроение сейчас - задумчивое....

вчера первый учебный день был.. от расписания - волосы на голове зашевелились.

Учиться будет в субботу и в воскресенье даже. с 8:30. 4 пары. Хотя так недлю всю - 2-3 пары...

оказывается, будет экзамен пор фидлософии. Именно экзамен. Хотя о нём никто и не зналю Его не было в расписании зачётов и экзов на этот семестр.
Выясняется куча интересного на тему, что и как мы будем сдвать.... Вообщем, жуть. Да и только....

ыыыыыы! кто мне симпу поставил?))) колитесь! )))