В колонках играет - "boys say go!" Depeche Mode
Настроение сейчас - летательное

поборола эту дурацкую панду! ура! ура! ура!
3 часа возилась, но всё-таки смогла удалить и касперского и панду. новый антивирусник. и компьютер работает - лапусёнчик мой=)))
и организм совсем отвык. хочет спать уже совсем в 2 ночи - кошмар...
и немного проспать на работу. забить на всё и пойти так, как удобно и хочется мне(хотя, никто мне ничего против моей одежды не говорит=)))
и такое хорошее настроение с утра. и так всё бесит потом...
работаю как после смерти - громогласный бог Вера Жестовская полдня по телефону громко говорит. и елейными голосами(не люблю такое) два "ангела"... бррр... бесилась. постоянно курила под укоризненные взгляды веры. да знаю я, что мне надо бросать курить! сама знаю!!! и большая уже. и не дура вроде - сама решу!!!
и целый день редактировать статью про панические атаки(дожила до того, что сама стала паниковать). из 13 страниц вменяемого текста сделать полторы.
и злиться на всех.
за громкость, за голос, за невыполненое обещание, за взгляд, за жест в мою сторону. что это??? полнолуние? или что? м?
рассказали мне кем была в прошлой жизни - что-то не верю. ещё у кого-нибудь спрошу=)
и курить потом в одиночестве на улице, лежа на лавочке и смотря сквозь листву на небо...
ненавижу когда кричат. а сегодня кричали. хреново стало. вот чего было кричать? разве итак не было понятно уже всё???
сдерживала слёзы. потому что всё понятно теперь. совсем понятно. и всё совсем не так, как казалось. теперь уже точно. эх. ну да ладно. не воротишь старого...
и в разговорах до метро. и вроде как полегче... и книга хорошая всю дорогу до дома вперемежку с подшёптыванием песням в наушниках=)
летать хочу! метлу! одолжите, а?;)

[600x451]

В колонках играет - что-то там для йоги....
Настроение сейчас - звенящее

больным шизофреником согласилась ехать на машине в пятницу с работы до дома. 2 блондинки в машине - это вам не хухры-мухры. всю дорогу смеялись, дебильничали... в общем, всячески занимали себя на время пробок=) и скажу вам, это было просто офигительно=) ыыы
ну а в субботу выяснилось, что срочно нужно тащить комп в ремонт, потому что по выходным они на дом не приходят - бреед. ладно. кое-как дотащили моего маленького к злым дядькам=) и бегом(в прямом смысле этого слова) на укол. а там очередь. и всем пофигу, что мне срочно укол надо делать. в общем - полтора часа в очереди с книгой в обнимку. телефон просто сорвался с цепи(или не телефон) и постоянно трезвонил...
и по аллеям красивого и такого осеннего зеленограда домой. поставить всё на место, пообедать. в очередной раз выслушать маму... и рвать в Москву.... весело. всю дорогу. уже даже не помню отчего. видимо, укол=)))
и на Динамо, носочки-колготочки. и до Аэропорта пешочком. найти там Джаконду. закупиться в одном кафе, придти кушать нелегалами в другое=) в общем - забава и ещё раз забава... и дальше - в путь до Сокола. и всё это с рассказами, смехом, фотографиями... и многим другим=))) сесть в маршрутку и в мгновение ока оказаться на Тушино.... обмануть всю толпу. и пройти в числе первых=) ыыыы
а концерт так себе... Макаревич, конечно, крут, но всё равно нажалуюсь дяде Вите. и скажу, что зря он ему тогда, много лет назад,покупал водку=) но вот организаторы подкачали - вообще ничего видно не было... хотя, мы послушать пришли... абсолютно трезвые в толпе пьяных идиотов, которые периодически до нас докапывадлись - ужас. ну да ладно, даже они не испортили нам настроения... и курить, замотавшись в шарф, ибо шифровка, потому как в тайне от мамы была на концерте, и она там была=)))
а потом на каких-то перилах сидеть и шептать :"серый рассвет, серый проспект, ночью прошла гроза... ну, Андрюш! ну подпевай!!!" эх, так и не спел. а обидно.... и обходить замысловато метро...
дома... довольные Юра и мама.... пытались напоить мартини - доходит до абсурда уже.... побороться с компом и спать. а Юра - негодяй... надо было мне всучить тот диск... эх... сейчас бы комп работал... мдя...
и на следйющий день почти проспать на собаку в Тверь. ехала весело=))) два мальчика играли на гитаре - подсела к ним - попели=) такие забавные=) звали с ними вместе навестить суворовцев - но у меня период младенчества уже прошёл... это в школе ещё как-то были интересны эти взгляды - воздержалась... обломалась с папой - они, оказывается на даче.... уже совсем было расстроилась. но тут позвонила Алиска - ноги в руки, за шоколадкой. и к этим двум женщинам, по которым успела соскучиться...
в 1786 раз про собаку рассказала. они поохали. обещали рассказать-таки кем же я была в прошлой жизни, но сейчас, как оказалось, мне пока знать рано... ничего, пытать буду, но узнаю, блин=)))
а потом наесться сациви(люблю всё-таки армянскую(или какая там?) кухню=))) и почему-то заснуть... проснуться, накуриться до отвала, наговориться под холодный фруктовый чай=) и бежать уже к папе...
а папа - улитка. пришлось ещё ждать у подъезда его.... но Полинка была очень рада меня видеть. как всегда - повторюшка. и как только я появляюсь в доме папы - авторитет только я. ни мама, ни папа, а Дарина. и всё ей надо как у Дарины - даже смешно=) наобщаться, выслушать очередную лекцию о том, что живу неправильно. еле отмазаться от настойчивого предложения вернуться в Тверь... и бегом на последнюю собаку... ехать, почти выть на луну в периоды курения в тамбуре... и почему-то песня, которую я обажала вызывает теперь слёзы, а потому что всё поменялось... хотя я и пытаюсь себе внушить, что всё делается к лучшему...
и на работу с утра в ужасной запарке.. объехать полМосквы в пробках, опаздать... чтобы я ещё поехала с Юрой - да никогда... подлянку сделал. вообще нетуда привёз. ну да ладно.. весь день названивать непонятным личностям, которые слова "психолог" боятся как "психиатрическая больница"... посмеяться над детской непосредственностью начальницы... и с хорошим настроением рвать когти на Речной... к Наде.. опять 2 блондинки в машине... ещё веселей... обсуждения, мысли... и душевно так.. и заехать в ТОКИО - так, чаю попить... сидеть императрицами на зебровых стульях, нежась в тепле, табачном дыму и разговорах... потягивая ледяной арабский чай...
домой... ночь... балкон.. и почти полнолуние... клубничный чай с апельсиновым соком - для новых ощущений... и так хорошо....
а на следующий день на работе всё совсем весело... вот правда.... и так хорошо... и так легко уже разговаривать всё с теми же непонятнями личностями... и солнце за окном.. и совсем не похоже на осень=)

[400x300]

вот странно. почему никто не комментирует. м??? неинтересно или что?
пишу-то я для себя. но раз уж вы взялись комментировать, так комментируйте... а то.... не знаю, что будет... ну да ладно. воля-то ваша. чего я к вам привязалась....

[300x272]
Настроение сейчас - плед-бело-сине-оранжевый. клетчатый....

мня=))) найдена причина неработы моего домашнего компьютера. а как все просто оказалось=))) ыы=)
и завтра будет дико сумасшедший день.. хорошо, что Лизка отговорила начинать устраивать себе безумство с пятницы, а то меня бы в понедельник никто не узнал=)))
а ночью температура была 38. и только под одеялом смогла согреться... намазаться мазями-вонючками. обмотаться шарфом, носки тёплые... моя любимая жёлтая пижама=) и только вот колпака мне не хватало=))) напилась чаю и спать... и тихо так вздыхать под одеялом, повторяя "мои проблемы-только мои... незачем говорить маме о том, что заболела, и какие могут быть последствия. так. в субботу укол. главное, чтобы врач не пропалил моё состояние". и так до 2 ночи.
и ногти ярко-красные. и чашка чая в руке... на работе=)
а завтра - ууу... мильён планов=) только бы всё успеть и никуда не опаздать=)))

[524x699]
Настроение сейчас - умиротворённое

а на работе всё совсем не так, как дома. на работе совсем о другом думаешь.... такие проблемы глобальности в голове. и ты как идиот сидишь с очередной чашкой чая или кофе и думаешь непонятно о чём... а дома на балконе думаешь о том, о чём надо. странно вот...
всё больше адекватных мыслей в моей голове. адекватных к этой сраной реальности!!! даже страшно немного. начала осознавать многие вещи... или это мир психологов на меня так действует - непонятно...
вчера гуляла с дождём - было хорошо. поговорили=)

всё больше людей в моём окружении говорят о смерти. о том, как ужасно, когда человек пытается сам себя убить....
вчера рассказали о мальчике, который выбросился из окна. он жив, но навсегда остался калекой... это хуже смерти... а ведь я и сама пыталась.. дура была...

В колонках играет - там где-то играет музыка... плохо слышно

сдох компьютер дома - пишу с работы...
да, буквально за пару дней многое поменялось, и изменения не кончились
я поняла, что стала намного жёсче. меня теперь сложно удивить и напугать. не знаю с чем это связано - может, до сих переживаю шок из-а того, что МЕНЯ покусала какая-то там собака. вот и думай после этого....
а так. что ещё? я устроилась на работу, которая нравится мне. но, к сожалению, есть тут люди, которые меня раздражают. радует то, что можно насолить, что мне ничего за это не будет=))) и вообще=)))
с появлением работы мои мечты становятся реальнее=))) и это очень хорошо=)
вчера была одурманивающая прогулка по Лефортовскому парку. очень красиво и душевно=))) ыыы
а потом с мамой ни о чём практически полночи=)))
а на работе много новых и интересных людей - жизнь начинает приобретать нереальные обороты скорости=))) ну и что! может, пару жизней проживу=)))

[631x699]

В колонках играет - "зелёный дом" 7 раса
Настроение сейчас - паршивое...

спать? а что это такое? а как это?
за 4 суток спала отсилы часов 10... не больше. получается, что из 96 часов ловила я новые эмоции и т.п. в течение 86 - давно такого не было=)
вместо тетради купить альбом цветной бумаги, чтобы там записывать свои мысли. и полночи колдовать над сюрпризами=)
Лизкин? тебе понравилось?=)
а вторую половину готовить обещанную на ДР ребятёнку селёдку под шубой=) до 7 утра, сука. потому что всё в свекле. и вообще=))) одной всё делать - совсем долго=))) и спать всего-то три часа, вместо положенных 2...
по ходу выяснилось, что мне не надо рвать с подругой за подарком мальчику одному... степенно так, приняла душ. завтракаю. а время летит. Лизка пишет "на флэшмоб поедем или в Люберцы?"
решается, что едем мы в Люберцы. договорились на 17.30. а мне ещё укол делать, салат этот отдавать! ничего не успеваю. прибегаю в травму - отказываются делать укол, потому что опаздала. советуют заводить в знакомых - хороших плотников. вот так. циники, блин! тоже мне. а сам яву курит... быстрее меня умрёт!!!!(ой. не в ту степь)
и бегом до Выхино. там оббежать половину базара за 3 минуты, купить шашлыка и рвать уже в чудо-дом=)приехали. а мне говорят "там собака. ротвеллер. ты её не бойся. но и не гладь - замучает ластиться!".
Зара!!! это просто чудо-собака. влюбилась чуть ли не с первого глаза. наимилейшее создание, пока не злишь=)))
и шашлык. и все в шоке, что не пьём. а мне уже начинает нравиться=) ыыыы
Александров-старший, как обычно, травил анекдоты и просто истории, которые правдивы. было немного холодно. ветренно. но душевно.
и тут я вспомнила об обещании Лизы - показать мне Александрова - среднего(наш ровесник). слава о нём ходила - ого-го! ну я и решила посмотреть чем же он так всех цепляет=)
примчался=) забавный. а мы сидим и говорим-говорим-говорим. долго мы говорили. до 4-5 утра, и всё с кофе и сигаретами. уф=)
живот болел нестерпимо уже от смеха=) если так каждый день - то пресс будет - замечтаешься=)))
а потом я разработала план как нам выбраться и всё успеть, раз уж нас уговорили остаться=)
но ничего у нас не получалось. обеим попадало в любом случае... так что.... писька. короче. чувствуя свою сучность, пытались вызвать улыбку Джа, когда она будет читать смс о том, что мы не поедем куда обещали. эх... стали мы рядовыми... оказалось, что не смешно. ладно. сорвались. я - спать хочу. срочно в зеленоград(в любом случае), там разговор серьёзный. и на собаке тогда в Переяславль.
а Лизка - скандал мамы, болеет. в общем. домчались до белорусской - поговорили. Лиза - домой. мы с Ритой решаем куда и чего и как=) в итоге - они всё-таки едут на экскурсию. хоть их и мало катастрофически=) а я - домой, чтобы бегом, совсем всё бегом, и туда рвать на электричке....
в общем, передумал.... точнее, мне сказали, чтобы я не приезжала и не насиловала себя такими вот поступками... ладно.
хоть 40 минут сна. фиг! минут 5 прошло, как тронулись, звонок - не поспала. фигня!
домой - доделала салат. душ на 3 минуты. посвежевшая - оделась. вылетела на улицу. последняя сигарета и сразу солнце вышло=) так что=)
пришла к именнинику - запрягли готовить и многое другое=)
управились. все пришли. а праздник детский - никакого алкоголя... и всё=)))
долго сидели. посмеялись, посмущались и прочее=)
помогла прибраться. и курили в одном маленьком детском пледике на балконе, куря=)
спасибо всем, что ВЫ есть!=)

[699x486]

[149x365]
В колонках играет - "единожды один" Илья Чёрт
Настроение сейчас - пушистое

а вы знаете как сделать меня счастливой??? подсказать?
*неплохой, кстати, перечень возможных подарков на новый год(если вдруг кто-то захочет мне что-то подарить=)*

так вот....
я поняла чего хочу=))) иметь=)
я вообще не люблю подарки, точнее, не умею им радоваться так, как радуются другие. слегка притупленно. я никогда не буду бросаться на шею - глаза всё говорят=)))
так вот=)
- мне можно подарить чёрного воронёнка, которого я воспитаю и научу говорить... только он чёрным должен быть и не очень взрослым, чтобы привык ко мне...
- хочу резиновые сапоги жёлтые=) чтобы прыгать по лужам, а брызги - жёлтые, солнечные
- хочу платок - арафатку. очень хочу. но что-то не дойти мне до магазина=)))
- а ещё. хочу плед.. тёплый такой... клетчатый. сине-зелёно-оранжевый. или какой-то такой=)
воть=)
- хочу ещё 2 плюшевых медведей=) да, как маленькая. но люблю я их=))) будут у меня на кровати сидеть=)
- и ещё хочу... если кому интересно... короче, решила собирать ёжиков=) раз все мне говорят, что я похожа на ёжика из тумана=))) или сов - умные до ужаса птицы=))) мудрый сов=) гнусавит=) хе

ну как? вроде не совсем заоблачные такие желания? м?=)))

[375x500]
Настроение сейчас - сладкое

достать из холодильника самое нужное, а именно:
-кусочек торта
-сок гранатовый
-сок вишнёвый
-кока-кола
последние три ингредиента смешать, чтобы полученным коктейлем запивать первый=)))
сидеть перед телевизором и в своё удовольствие чавкать и хлюпать(порой так хочется побыть свиньей=)))
а потом выкурить последнюю за этот день сигарету. растворить свою улыбку в табачном дыму, глубоко вздохнуть и проводить такое милое и ставшее родным это лето - до следующего года...

В колонках играет - "самолёт" Jane Air

за окном - дождь
в душе - дождь
отдельно упакованные кусочки горького шоколада по очереди... и остывший крепкий чай
всю ночь - чужая жизнь как своя... и так хочется написать, но страшно....
и так и не решиться выпустить в окно ментоловый дым и помолчать...
всё больше хочется говорить так, чтобы никто не понимал.
глотаю книги, а хочется сказки...

[468x698]

В колонках играет - 'touchy!' A-HA(подсела=)
Настроение сейчас - чайное

я помню всё. даже малейшие изменения в твоей интонации. немного истеричности. немного эгоизма. внутренняя улыбка. самодовольная ухмылка. всё помню, но большая часть утеряна....

истерики от страха. три слова другу и всё прошло....
совсем не пить. уже неделю - это хорошо.... зелёный чай и ментоловая сигарета - моё я...
я даже полюбила зелёный чай.... что-то не то...
и совсем немного осталось. а может, много. не скоро ещё узнаю....
лёгкими шагами по мелкому гравию - так, посмеяться придти...
и девочки мои хорошие спасителями почти...
всю дорогу - о школе - смеялись...
положительно всё так...
и найтись с человечком, по которому соскучилась жутко. и веселиться весь вечер...
"мой белый господин" - хехе=))))) как говорила алгебраичка "всё гениальное - просто!" - вот и меня этой фразой рассмешили=) спасибо, что ли, этому миру!!!

В колонках играет - "white canvas" A-HA
Настроение сейчас - цветное

а так всё просто оказалось....
такие дни дурацкие...
зачем-то согласилась ехать с мамой в Тверь. на машине... эх... ну вообще, мне надо было полис сделать, чтобы не умереть, блин.
рванули с ней. а в первый раз с ней еду, когда руль правый. а она сама боится. ладно. понервничала я. покричала, а то мы, блин, со скоростью 70 км/час ползли. потом нормально... приехали... и бегом полис делать. а там козы работают - только на месяц продлили. хм...
а я вообще-то хотела обратно потом свалить... но не получилось. попросила меня мама остаться. а я не могла отказать - день рождения у человека назавтра.
ладненько. сходила я в кофейню, пока мама по подругам прокатилась... встретила Сержа - с девочкой какой-то сидел - ыть=) засекли=))) ну а потом в кино.
а "глянец" ничего такой фильм - забавный... посмеялись. истерики мои прекратились... по ночи приехали к дедушке в деревню - он поворчал, но вроде рад был нас видеть...
выспалась только так.. только вот мама заложила меня, что у меня с ногой что-то не так - так-то я, превозмогая адскую боль, ходила ровно перед дедом, чтобы вопросов лишних не было...
а в деревне у меня очень хорошо. и красиво. я бы там жила. только вот в сердце всё равно Сутоки - и как так получилось.. один раз там была - эх...
и собака моя - Пиратище - самая лучшая. люблю я его. хоть и побаиваюсь теперь...
а яблоки какие - мммм.. вкусняшка... в общем, на полгода вперёд скаталась в деревню=)))
и так всё хорошо=) и обратная дорога, и солнце за компанию до Москвы с нами прокатилось=) решило остаться(всячески его уговаривала)))
а друзей очень легко проверять. на самом деле. их, может, и не надо проверять, чтобы не расстраиваться лишний раз. но зато теперь я знаю правду, и, что важно, плакать совсем не хочется. значит, так суждено. ещё 2 года назад надо было понять это. эх..
а в травмпункте дураки работают - 2 часа просидела.... кошмар. а я уколы не люблю... и теперь рука не поднимается. совсем. и хожу как хромоногий Джо=))) смешно так - шпильки мне надо, чтобы больно не было=))))
и вечерняя прогулка. и приятная бешеная компания с кучей несущественных, но улыбающих новостей=) и чашка кофе второпях... а небо такое холодное и звёздное...

[699x464]

В колонках играет - "The Sun Never Shone That Day" А-НА
Настроение сейчас - вишнёвое

как на привязи целый день дома.... сижу. лежу.... втыкаю что-то в телевизоре(уже тошнит). читать не хочется вообще.... не знаю чего хочется.... но явно не всего вот этого....
за окном дождь. и хочется пойти и промокнуть по-человечески, сделав вид, что забыла зонт(мама подарила - пришлось принять подарочек, блин)...
и пялиться полдня в окно. и чай с дождём, и сигаретный дым вмеремежду с запахом мокрой листвы....
а потом мультики - осталось только пару-тройку пересмотреть. и всё. и опять буду ходячим цитатником=))))
а мама вкусненького принесла - в награду за то, что я - великий ребёнок с шилом в попе, просидела весь день дома=)))
хм. выкурила 4 сигареты за день - брошу ли??? а курить-то охота. эх....

[700x524]

[381x452]
В колонках играет - "Between Your Mama And Yourself" А-НА
Настроение сейчас - ненавижу бродячих собак!

всё-таки я умею дарить людям радость и улыбки.... пускай, и посредственно, но однако=)приятно, когда какое-то твоё действие делает человека чуточку счастливее=)
и всё же, волшебник я только по отношению к другим. на себя родную не хватает сил=)))
а началось всё примерно так...
02.00 ночи - захожу к маме и прошу любыми способами поднять меня в 7.30 утра
05.15 - пришла спать сама
07.25 - будильник звенит - не слышу его вообще
07.55 - мама с трудом и угрозами подняла моё бренное тело и почти отнесла в ванную.... эх...
а в 8.30 я уже ехала на Крюково....
прибыла на Новокузнецкую и тут обнаружила, что Связных-то 2(!!!!). ладно, прогуливалась мимо двух=)))
встретились с Лизкой. посмотрели фотографии из Сутоки - вспомнили, посмеялись...
и кино... не смотрите "груз 200" - это слишком страшный фильм. лучше такого не знать....
сидела и ревела.
а потом вдвоём как зомби в течение часов 2, наверное.... шлакДональдс.... и мост замков любви.... а потом шемякинские творения....
прогулка до красной и моё больное воображение решает, что мне просто необходимо увидеть Нескучный сад - ыыы. а там здорово.
нафотографировались во всех просто позах. поимела я пару памятников=))) здорово провели время. но замёрзли и стали придумывать куда бы, да поинтересней. общим советом(буквально 2 секунды) решили и Риту с собой куда-нибудь вытащить. а она, оказывается недалеко скоро будет...
пешком до Спортивной??? - да говно-вопрос... идём, значит, беседуем себе спокойно...
и уже поворачиваем к Лужникам.... выскакивает на нас собака. лает. и с какого-то перепоя вцепляется мне в ногу. да сильно так..... у меня шок. она убегает. истерика.... ноги просто нет. я её не чувствую. нда...
к первым попавшимся за аптечкой - нету.... а я всё стою и реву так тихонько....
бегом до ближайшей больницы. шоковое состояние - боли не чувствую. приходим - не туда. посидела - обнаружила, что нога распухла пипец как. опять истерика....
в травмпункт. там улиточные медсёстры.... их попытки отправить меня в психушку... напугали до смерти, что умру от бешенства.... истерика...ладно. перебинтовали. на другой конец Москвы в больницу, которая "как раз занимается такими случаями"....
долго в поисках этой больницы. нашли. очередь из бабок. и все глухие. все орут. ужас.
- здравствуйте. где врач? у меня сейчас бешенство начнётся?
- чего?
- блин. кровью я истекаю. не видите?
- подождите посидите. у меня таких целая куча.
*нормально. действительно, трупом больше, трупом меньше - разницы никакой.
насупилась. сижу.... пришли за мной. разбинтовали. посмотрели. а врач этот даёт указания видимо стажёрке.... чувствовала себя как будто в сериале каком-то снимаюсь.
потом заново забинтовали. наговорили кучу страшных слов. пытались в больницу положить - не далась.... уколы. мои шуточки, которые не понимают люди в белых халатах. в глазах читалось "в психушку её!"
и роботом - монстром до метро. опять на Спортивную. обломаться. и домой.
а дома мама - надулась на меня за то, что ей ничего не сказала.... хм... да переживать-то чего? всё нормально.... ну, подумаешь, пить нельзя 3 месяца. совсем. может, оно и к лучшему. может, я и курить тогда брошу....
и забава-то в том, что хромой здоровому чай носит в постель=) но это всё фигня. потому что ничто меня не срубит! вот так....
а я наколдовала себе это=( и мам мой также сказал. мы с ней меньше недели назад об этом говорили.очень мне интересно было. пожалуйста - укусила бешеная собака. вот так....
а знаете что, я их отстреливать буду, блин. вот так. и никакой Гринпис не остановит. пускай они тогда их к себе забирают, раз так корпят над жизнями скотиночек...

[450x450]
В колонках играет - "ой, весна" Фруктовый кефир
Настроение сейчас - имя назови.....

обычный такой спокойный день...
и много мыслей.
чего хочу я? куда я качусь? и что сделать, чтобы катиться в нужном направлении???
запомните, если я не беру трубку, это не значит, что я не слышу. может быть, у меня Nokia, на которой есть кнопочка "тихо", и потом я просто удалю ваши неотвеченные 15 вызовов...
но бывает, конечно, и не так. просто надо терпения немного иметь=)
я вот тут думала, смогу ли я променять свою жизнь, с её вечными проблемами любви-нелюбви, отсутствия нужного кол-ва денег, ссор с мамой, недопониманий с разными личностями, мира дружбы с безумнодорогими мне людьми

на

обеспеченную жизнь. на фальшивые улыбки и лицемерную душу. зато всё по высшеиу разряду. муж, у которого много всего, и который считает меня очередной покоренной куклой. и слёзы в подушку. тёплая страна. вся ночь перед окном в обнимку в алкоголем, пачкой сигарет и горстью антидепрессантов...
нужно мне это??? нет. я люблю свою жизнь. но ненавижу её за то, что порой она опустошает меня, не зная чем бы заполнить на этот раз...

Смотреть это видео

как же мы с Лизкой валялись! это нечто!!!!

В колонках играет - "maybe" Brainstorm
Настроение сейчас - обидно

только под самый вечер вторника выбраться на прогулку...
как деловые попили в баре, где раньше пили алкогольные напитки=))), чай=) а здорово=) вот правда...
и как обычно обо всём, а проблемы не меняются - эх.....
советы, признания...
знаете, наверное, когда тебе недосказали, не рассказали факты о твоей жизни - это предательство, но если ты можешь это простить - это взросление и мудрость...
ну или проступок был не слишком большим...
по крайней мере - меня простили. спасибо! будем стараться глупости не дулать больше...
и прогулка. а я всё больше начинаю любить ночной Зеленоград - это как большой парк. а я в нём живу=)
и полночи читать Паланика - всё-таки он гениален. он просто мегагениален=)))

не знала, что найти свитер для молодого человека - такое сложное занятие. да и задание. всё не нравится. всё не то. эх.... заколебалась я=) от Белорусской до МГУ пешком.. и всё-таки непонятный у нас универ...
- здравствуйте, Татьяна Яковлевна! а мы всё ещё у вас, или нас перевели???
- не знаю. сейчас посмотрю*при том, что она в коридоре сидит и курит...* да. вы со мной пока. я всё ещё ваш инспектор.
- отлично. а можно забрать платёжки? мою и для подруги. она работает - не может.
- а они только через неделю будут. терпите.
- угу. а расписание пересдач когда будет известно?
- уууу. это недели через 2.
*нормально? и это начался учебный год!!!! и это она на прошлой сессии орали, что кто не появится в первую неделю - голову оторвут. писец! я в шоке...*
и пешком до ЦБ.... а некоторые со мной не разговаривают - отлично! я уже говорила, что не буду любовницей - пеняйте на себя...
и какой-то тупой пьяный бред. и хочется, чтобы прямо вот сейчас пришёл ОН и забрал из этого дурдома... до магазина за едой, опять разговор. етить!!! а на наших гонят. и бегом обратно. и я растаскивала этих всех идиотов!!!! и ведь "врагов" успокоила! но нет, бля. ментов надо вызывать.... приехали. всех в машину. паспорта наХъ.....писец. ладно. договорились. почти всех отпустили... с Левшой до метро. поговорили. а всё плохо. а он ещё пожалеет. ну и не надо!!!!!
и вовсе не хотелось.
мой задетое самолюбие... слёзы в метро. Речной. такси. и пробка. и приспичило мне погулять. 10 км пешком. почти до дома....
истерика. плеер. сигарета за сигаретой. комп не работает. чашка чая и спать....
вот так и живём. а надо на работу устраиваться уже =)

[699x500]

В колонках играет - "Спб" Кирпичи
Настроение сейчас - так и не покурила

наелась овсяной каши и думаю вот теперь - может совсем не спать?!
а что? я уже полтора дня сплю нормально - не дело! жизнь-то всё утекает как песок сквозь пальцы. столько хочется сделать для себя и других. постоянно носиться. каждому другу без денег - дать их. каждому, кто хочет жить отдельно от родителей - на квартиру! желающему любви - по девушке. блииин. я хочу видеть счастливый мир вокруг себя, чтобы и я со спокойной душой могла улыбнуться....

[498x247]

[299x450]
В колонках играет - "другой поезд" Марыля Родович
Настроение сейчас - курить хочется.... выход - форточка

а так всё странно
вокруг всех что-то происходит
ссорятся - мирятся
разводятся - женятся
разговаривают - устраивают бойкот
каждый день я всё больше узнаю шокирующего о своих казалось бы старых знакомых
теперь отчим не имеет права упрекать меня за курение - у него любовница. не нравится мне только то, что он с нами живёт - пусть валит!
если друг тебя предал - он больше тебе не друг! и никогда, получается, им не был.
если у тебя мало друзей, то не надо держаться за предателей только из-за боязни остаться одной. в одиночестве всё самое прекрасное
ну вот, теперь я устаю от людей в тысячи раз быстрее обычного и вот уже опять хочу в Сутоки! блядь!!!! и что делать?=)

В колонках играет - "nasty" Military Jane
Настроение сейчас - мня=)

на самом деле все дни непонятным образом перемешиваются и вливаются один в другой. наверное, потому что я не сплю ни хрена, а если и сплю, то очередной сон является продолжением очередного дня. бред! ну и где сегодняшний день?!
во вторник(да-да, в прошлый вторник) я не пошла бродить по тропинкам леса. столкнувшись в дверях с мамой, чему я жутко напугалась, потому что, сука, внезапно, я отправилась на водоём. не была я там месяца полтора, поэтому вся такая под впечатлением от красоты гуляла над самой водой по бортику, пытаясь представить что я в Петербурге. плеер предательски пел "НЕВА-НЕВА-НЕВА-неважно...." замечталась. и пришла на безлюдный пляж, на котором не была год, и на котором впервые побывала со своим первым совратителем=) его там не оказалось, что было к лучшему, потому что давать по голове кому бы то ни было желания не было=)
... и тут всю романтику испортила мама своей смской.в обратный путь. по дороге непонятный преследователь - потом исчез. я уже поднималась по аллее с фонтанами, увидела его. нда.....ну что сказать? - фи, идиот. ладно, спросила про аптеку у него, отмазалась от знакомства. угостил лесными орехами - "орешки для Золушки" практически - вкусно.
дальше по проспекту к месту приключений глупых девочек и хитро-наглых мальчиков. где ещё может быть дежурная аптека?-только там!!! а ведь я и сама года 2 назад там тусила. но, к счастью, приключений не понахваталась.
очередь. кто за чем. а касторки нет - фак. в другую. и звонок маме. а она как всегда всё перепутала. купила, что надо, в магаз за коньяком. и обратно по моему такому красивому украшенному городу.
приготовить маме волшебную смесь, напоить, уложить спать. а самой полночи, чокаясь с монитором, глушить коньяк по чуть-чуть, потому что сил уже нет.
весь следующий день выслушивать маму. НАДОЕЛО! бежать! куда? - к алисоманам на ЦБ. как обычно с пивом мимо чурок? - нет. встретила пушкина и... а вот не помню как его зовут. и в Ароматном мире много водки. заначкой бутылка в моей сумке.а потом ну не совсем как обычно. в очередной раз, но в более грубой форме послать пушкина. прийти и попасть на признания.... да хватит уже в меня влюбляться.... решила напиться - а вот не пьянеется мне... зато много новых знакомств. новой информации и вообще. устроили медкабинет на улице - зазря. тёрки с ментами - а совсем не страшно, что загребут=))) и домой. воспротивилась ехать на автобусе. конечно же, такси!!!! кстати, водителю спасибо за сок=)))
и не знать куда себя деть на следующий день. и предложения Марика потусить в Твери - да запросто. рванула. приехала. а он свалил куда-то. 2 ягуара и в Торжок. по пути странный мальчик. пытался скинуть мне попсу на телефон - я в шоке=)
и меня встретили. а у Сашки ДР. а я без подарка. фак. сообщили, что пиво - самый лучший подарок в мире! да пожалуйста! не жалко! пейте. и париться до самого утра в бане, периодически вылетая в предбанник выпить=) ыть=) отсыпаться не дали на следующий день. уборка, готовка. и всё я одна по своей инициативе, т.к. переживала за свой желудок... и приехали все, а я ничего не понимаю. потому что весь день как заведённый. вдох-выдох. в 9 вечера 2ая сигарета за день. чашка кофе. и нервы приходят в порядок, хотя мозг по прежнему отказывается понимать происходящее... и пить. а народу всё прибавлялось. звонок от мамы и английский по-немецки. перевели коллективно=)
и в беседку. а меня все достали. и небо было обалденным - позвонила Гошке - истерика потом на час.

а в это время в Москве был день города, и все пили-гуляли-били друг другу морды - и т.д. - и т.п.

а потом баня. и саша с дашей каждые 20 минут сруться. попыталась втолковать одному - бесполезно. другую успокоить - разозлила первого. да и пожалуйста! не надо - мне насрать! попытка уехать в 3 ночи домой. битые бутылки по всей улице. напиться из горла. и фигачить кулаком стену - разбила внаХъ....
и разговоры успокаивающие до самого утра.
почти проспать на следующее утро. бегом в Тверь за Лизой. долбанный торжокский транспорт. опаздать внаглую на полтора часа. и звонок Нади, выбивающий из колеи и называющий меня самым отвратительным существом на планете. а не по делу. извините, конечно, но я вот ни в чём не виновата....
- да!
- ничего мне сказать не хочешь?
- нет. а что?
- ну подумай.
- эээээ. с 1 сентября!*а голова не соображает*
- как ты могла?
- что?
- ну ты тварь! я думала ты мне подруга.
- да что случилось?
- сама всё знаешь.
*весь разговор нет смысла пересказывать. итог вот в чём - вроде как всё выяснилось(если не считать того, что сегодня мне позвонил её муж и наорал на меня примерно с той же претензией - надоело!)
и на ступеньках до твери. и орать, что все придурки - грозились высадить практически. приехать за Читать далее...