мама меня банально разбудить забыла - что ж, бывает=)))
а небо ночью было серо-розовое где-то там, и серо-жёлтое прямо над головой... я снова курила в окно, представляя себя в Питере - уже завтра поеду.. даже не верится=)
посмотрела "В ожидании чуда" - там ведь тоже Питер. и фильм такой светлый - хорошо=)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - гыыыыыыыыы

- мамочка! очень прошу-разбуди меня завтра!!!
- во сколько?
- в 8 утра!
- а можно начать минут за 10, мне без пяти выходить?
- да!
- хм.. а если ты как всегда не будешь вставать?
- можешь меня бить, поливать холодной водой!
- хм... а ногами к стенке ставить? а кричать? а холодными рукамипо спине?
- можно! но это только если я не буду вставать и не проснусь.
- блин, ну вот! а у меня фантазия разыгралась...

*и как в такой нездоровой обстановке жить??? хех

В колонках играет - "Волна" Сплин
Настроение сейчас - курить-курить-курить-курить

чувствую себя шизофреником. читала посты и ваши комментарии. один человек удалил все свои комментарии. вот и получается, что я шизофреник - разговариваю в своём дневнике с тем, кто мне ни строчки не написал.
не делайте так никогда! теперь никто не сможет удалиться из моего дневника - вот! вы пленники=)))

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - осенняя осень

Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни - за этим окном впервые руки твои исступленно гладил.
Сегодня сидим вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас.
Все равно любовь моя - тяжкая гиря, ведь висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай хоть в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

*всегда любила Маяковского, а в исполнении Васильева - это просто прелесть!!! прям плакать хочется...

В колонках играет - "Белые рубашки" Сергей Бабкин
Настроение сейчас - тревога

если нет билета из Питера, то нет и самого Питера!!!!
весь день в нервяке - мама не отпускает. не доверяет, боится и вообще. да, я сбегу - навру и вообще, НО(!!!!) мне нужно быть в понедельник в Москве - и что мне прикажете делать??? и обратно так же экстремально добираться - ну уж нет!!!
и вообще, уже второй день какое-то необъяснимое чувство беспокойства, как будто витает опасность в воздухе, но не нападает, а удобного момента дожидается...
что делать? что творится? куда бежать? чего искать?
зовут на собеседование в стюардессы - грубо говорю "нет!", обвиняют в неромантичности... требуют, чтобы поехала в Англию - грубое "нет!", считают глупой. я туда не хочу, я вообще этого не хочу! я не могу поменять своё отношение к этому... пусть говорят "уродина!", а я родину люблю....
я как будто растворяюсь. меня нет. и я не хочу даже бороться с этим состоянием. боюсь одного - откладывать поездку. откладывать жизнь на потом.

[700x525]

В колонках играет - Анечка Шестернина
Настроение сейчас - июльское

не ходите к психологам!!! никогда! слышите меня?! никогда! в особенности к профессионалам! это ужас! так меня сегодня "поимели" - ещё неделю отходить...

бегом на автобус! звонок:
-кис! прости, я на час опаздаю!
-на час?!о.О
-блин! ну прости! меня заманили к психологу и мурыжили до посинения...
-ладно! жду! поторопись!
*гудки*

остановка. губы пересохли. сигарета трясущимися руками. и снова звонок.
-да!
-привет! прощения просить звоню. простишь?
-давай 15ого поговорим! я не могу сейчас! мне плохо!
-...
-я только что от 2(!!!!) психологов)
-хорошо! твой голос... ммм=)

приехал автобус. сажусь. какое-то предчувствие плохое - садятся два рэппера напротив меня и всю дорогу мешают читать и нервничать из-за опаздания...

прибегаю:
-прости!
-что с тобой делать???
-всё, что захочешь!
-ммм=)
-пороки или греться? замёрзла?
-угу... *уткнувшись в воротник*
-так, значит кофе пить

пришли. ужас. толпы безмозглых отражений людей и такие же официантки. алкоголь никакого действия не возымел. эх=)

-счёт можно?
-конечно!
*ага, принесли быстро(сравнительно), а вот сдачу - это ужас! целый час издевательства над местом посиделок: пачка в чашке, сверху сахар, трубочка z-образная; перевёрнутое меню в подставке(замучаются переворачивать);пепел в сахарнице; пепельница слоями: 1)бычки; 2) сахар; 3)салфетки; 4)сахар; 5)салфетки; 6)бычки и сверху глазурь из салфетки - куличики=))) хехе

свежий московский "воздух"... в метро, обсуждая зачем же мы убили официантку Татьяну(геморройная улитка, блин) и варианты оправданий на суде=))) метро, и снова толпы теней... ужас... бесимся вовсю в вагоне - люди косятся - хех, , выходит золотце - я одна...
чудом настраивается ася в телефоне и ошарашенная мама спрашивает "куда это тебя занесло?".. до чего техника дошла=) гыгы

Джаконда, Ритка! спасибо! спасибо за вечер! за то, что ты есть! за эмоции=))) люблю тебя!

В колонках играет - "стать севера" АлисА
Настроение сейчас - дерево

как же мне надоело думать...
три затяжки за секунду...
упиваюсь кофе - три обжигающих глотка на 7 ложек...
брежу волшебным городом...
три друга на всю Москву...
думать вредно - я свожу себя в могилу...
трубы под окном залили бетоном - там теперь не спрятать труп...
люблю и не могу докричаться до объекта любви...
клятва на крови - бессмысленна.
тёплая, алая - нет, уже чёрная - такая потечет из вен, пронизанных болью...
спасает бешеное количество сигарет....
спасает мысль о том, что можно молчать!

В колонках играет - "так просто на душе" Люх

дым по стеклу - свесилась из окна, кисловатый привкус ментола - разрушаю сердце, и холодный клубничный чай... весь вечер Илья... и дневник эмо... я хочу с ней общаться...
оказывается, эмоции - это не так страшно, как казалось ещё полгода назад, они имеют место быть. и теперь я могу всегда сказать, ничего не стесняясь(хотя это я делаю редко), что люблю человека!!! просто люблю за то, что он есть...
и столько воспоминаний - а нужны ли они??? дрожу от холода - окно открыто, но не встану и не закрою - пусть замораживается прошлое...

В колонках играет - "блюз уходящего лета" Люх
Настроение сейчас - продрогшее

ну и где лето? а?
сегодня,надеясь на лето, вышла из дома чуть ли не в майке... а тут снег с дождём - всё прокляла... эх.. хочу лето! хочу солнце и жару. чтобы прибегать домой и под ледяной душ минут на 20... эх...

[700x474]

В колонках играет - "это всё" ДДТ
Настроение сейчас - приподнятое

сколько было запланировано на этот день - кошмар просто. НО!(как же я такие вещи ненавижу - точность мне нужна) всё как всегда наперекосяк!!!!
что у меня с головой??? до последнего момента перед выходом из дома я помню всё, что мне надо взять, но как только подхожу к двери - всё! белый лист в голове! я уже несколько дней подряд возвращаюсь домой... то деньги забуду, то сделанные задания в универ - да много чего! жесть в общем. отрубить мне голову срочно и новую поставить(только чтоб сверкала!))))
уже несколько дней обещали мне сюрприз - не получалось(то сделать, то получить), сегодня выяснили ЧТО это=) хе, старания такие приветствуются - даже приятно=)
посидели в любимых "Пирогах", пива вкусного попили - посплетничали=))) гы=) в универ было идти влом и поэтому разыграла я сценку(наверное, надо всё-таки ещё в актёрский поступать) перед преподом. типа я дико спешу, и вообще... отпустила, и всё отлично.
но на этом наши с Надей приключения не кончились. мы попёрлись на Бауманскую - к маме её. приехали и пришлось нам погулять минут 15 вокруг станции. понаслушались про супергород песню местного музыканта(хорошо, кстати, поёт). Надя совершила благородный порыв - за мальчика доплатила за чебурек какой-то. и двинули мы за спину музыканту(чтобы глаза не мозолить) и тут увидели его - необычайной красоты молодой человек. и он смотрел на нас. не отрываясь так. сквозь чёлку сверкали глаза. такой здоровский. блин. а я отвернулась на минуту и уткнулась Наде в грудь - тоскливо как-то стало, Надя посмотрела на время, а когда мы обернулись - его не было, он испарился.. его нигде не было.. ну мы повздыхали и стали дальше дожидаться... прибежала - вся такая фееричная, здоровская... пришли в Япошку - и снова пиво(оно меня реально проколбасило - и маме надиной понравилось - гы) посидели, ну как всегда проблемы дамские обсудили=)))) хехе=) а потом зашли в гости к Оле... блин, вот буржуйство!!! я ходила и пускала слюни, завидуя... такое всё красивое, такое вау=) блин, есть к чему стремиться(уже с Надей разрабатываем план по захвату)...
хех=)))
так что надо срочно становиться крутой тёткой, карьеру делать, а не баклуши бить и заводить себе такую квартиру=))) чтобы всё на "5+!" было=)))

В колонках играет - "Пробки" Сплин
Настроение сейчас - небесное

лимонный чай и свесить ноги вниз. звёзды(почти не видно, но при хорошем воображении потянет). и пронизывающий холод, потому что весна прошла, не успев начаться, предоставив нас зиме...
надо быть очень сильным человеком, чтобы себя убить. как понять готов к этому или нет??? дорога под окном манит... люблю мосты - хочу на мост и ветер, и полёт, и свобода.. только я не знаю насколько я сильна и готова ли к этому полёту...
я живу на 3ем этаже. я останусь калекой, но жить, и меня все будут укорять??? или же я обрету ту свободу, которой брежу вот уже почти 19 лет???
а вообще, всё чаще думаю о том, что буду жить назло! вот меня все пытаются довести, а вот хуууууууй! буду жить и буду счастливой вам на зависть!!!


[470x698]

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - тело в улицу брошу...

не знаю точно хочу ли умирать сейчас... просто не до конца ещё решила - какие-то всё морально-нравственные метания...
но точно знаю вот что. я хочу, чтобы меня временно не было. кто-то позвонил на мой номер, кто-то взял трубку:
- да!
- привет! как дела?
- ...
- Дарин, это же я!!!
- Дарина умерла. её больше нет.
- ... извините!
*короткие гудки*
так вот, я бы хотела посмотреть на того, кто говорил бы, что меня больше нет, и на того, кто это услышал....

хм... на самом деле, можно, чтобы и не временно меня не было, а навсегда - так даже лучше...

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - мне хорошо...

прошли они быстро и насыщено!
приезжал ко мне(и не только Питер=) в субботу по Москве гуляли, приезжали Катюшка(СЕ) с подругой Наташей, которая оказалась не менее интересным человеком... эх, где мы только не были.. но вот Красная площадь при свете солнца обломилась - действо, которое на самом деле сложно обозвать митингом... да и парк, где статуи людских пороков тоже оказались для нас недоступны...
а сколько было разговоров, веселья и просто безумств=))) нагулялись - до ушей=)))) жаль, что они на день только приезжали... так бы оттусились на славу=)
а воскресенье умотала я в тверь, потому что туда Славка с Серёгой приехали(тож питерские), а по ним я не менее соскучилась.. ууу, прогулки по твери под солнцем с бутылкой пива, которая чуть что - меняется на новую=))) где только не были.. но вот некоторые люди неприятно удивили, что ж - на их совести, а если не поймут - то наХъ такие непонятливые нужны???
блин, я так устала за выходные, но слабость и усталость очень приятные такие... я очень рада, что всё было именно так=) всё к лучшему!!!!!
вот и сама скоро сгоняю в СВОЙ город=) прям трепет такой здоровский, когда думаешь об этом=)

Фотографии mood_blues : приезд Питера=)

В колонках играет - "не пошлое" Зёма
Настроение сейчас - умиротворённое(устала ужасно, но довольная)

когда организм ещё не до конца проснулся, а ты пытаешься его одеть, то он издаёт немой стон, понятный только тебе... нельзя одеваться рядом с кроватью - огромная тяга сесть и заснуть - прямо так, сидя(проверено - заснула на три минуты, пока меня не разбудил удар моей головы о спинку кровати)
рагу с мясом(надоели бутерброды, да и руки способны только переставлять: тарелка-в неё еду-в микроволновку-вытащить-на стол) под хлюпанье кофе. да, абсолютно по боку, что 2 ложки - продолжаем спать...
солнце в глаза(!!! когда же уже зелень-то будет? - хоть спрятаться=)) и мама с энтузиазмом о психологии и внутренней гармонии. итог: я начинаю злиться(потому что боюсь опаздать на электричку и вообще, когда я ещё сплю, рассказывать мне что-то - неблагодарное занятие), но помалкиваю; мама уже точно опаздала на работу.
успела я. еду. рядом кошка Маруська(узнала вот только-только), и я начинаю вспоминать своё "кошачье" детство=)

[600x399]

В колонках играет - "Куда идёт дождь" Сплин
Настроение сейчас - отличное=)

нда... день какой-то идиотско-счастливый....
началось всё с того, что я позабыла дома всё, что мне было нужно, а именно: фотографию тётки одной, которую обещала показать подруге, карточки на русский язык и палку колбасы(а вот это меня подруга и попросила=))) пришлось вернуться, смотреться в зеркало и показывать язык себе красивой...
прибежали к преподу - загрузилаааа..... ужас просто... но свалить(у меня по крайней мере) получилось-таки=)
прибежала на встречу(по работе), опаздала всего на 10 минут( я же девочка!) - устроили такой разгром.. оказывается я безответственная и вообще... лана.. тронули за машиной...
... в машине сидел какой-то молодой человек, деловито куря на водительском сидении. как выснилось, говорить мы должны были по дороге, ну что - и на сей раз меня грузанули моими возможными обязанностями
... а ехали мы в ИНТИМ-магазин... это ужас, я никогда не думала, что буду так краснеть, когда мне предложат сравнить силиконовый и из ещё чего-то фаллоимитаторы - захотелось просто убежать... не хотела бы я работать в таком месте - наводит какой-то панический страх.. их столько и все они смотрят на тебя... оказалось, это подарок какой-то там девушке- сотруднице... мдя...
воть=))) потом решили проверить мои знания компа - писец! у меня всё это настроено давно и благополучно забыто как это настраивать - почувствовала себя блондинкой - столько всего рассказали=) ну хоть уму-разуму поучилась=)
звонила Катюшка-СЕ... прямой эфир с концерта Пилота в Питере. песня "Тень" полностью и крик "мо, мы тебя любим!"
а когда я ехала домой и рассказывала о Горьком, она позвонила ещё раз на песне "Питер".... я улыбалась и чуть не плакала - так здорово мне было! "мо, Питер любит тебя!" отдавалось ещё минут двадцать в моём сознании...
а дома мама и вкусный ужин, и задушевные разговоры с пошлыми шуточками - давно такого не было=)))
в голове какие-то старинные песни.. Макс Леонидов, Никольский - и все поют и говорят, что весне надо радоваться. а я что делаю!? солнце! и уже купаться хочется=) гы
и снова у меня не будет выходных нормальных=) опять всё бегом=) но это же такая здоровская динамика, что надо просто смеяться от души=)
пятница - в Тверь, потом в Тв. область к дедушке наводить порядки, потом опять в Тверь со своими пересечься и хоть кофе попить, и в Москву домой(завтра вставать в 7 утра)
суббота - вствать в 7 утра, к 10 на Ленинградский вокзал - встречать СЕ=))) и весь день носиться=)))
воскр - опять рано вставать(при желании сгонять в Тверь, чтобы потусить нормально с дашкой и Ко)... и опять в дорогу, а вечером домой=)
может, я больная?

[608x700]

В колонках играет - "кумушки" Пелагея
Настроение сейчас - красавчик! где ты? у меня кончился транквилизатор!!!!

3/4 стакана солнечного света,
2 стакана свежего лесного воздуха,
5 ст. ложек речной воды,
1/2 стакана улыбки,
3 щепотки света глаз,
1 стакан птичьего щебета,
1 литр ветра=)))

всё смешать, настоять в течение 3ёх дней и пить по столовой ложке по три раза в день... а можно сразу и счастье придёт сразу и навсегда=)))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - шизофреничное

тайком от мамы 5 ложек кофе в чашку - не просекла.. и опять разговоры, и опять уговоры и какие-то тупые претензии... сбежать, в лес, на дерево и жить там, пока не свалишься и не разобьёшь в говно голову, останавливает одно - не красивая смерть...
эх, жаль, что от кофе сердце не разорвётся, но всегда есть энергетики... банок 5 и всё.. подожди! я лечу...
P.S. про концерт Пилота не пишу принципиально - негативно как-то получится... эх...

В колонках играет - дура рядом читает бред какой-то(МГУ)
Настроение сейчас - суицидальное

запах пота и плесени тел, внутренней гнили каждого отдельно взятого человека.. а люди ли это? так противно! начинаю ненавидеть метро. все, все пахнукт, что-то думают, и это сбивает с моей волны - слишком ослабла она в последнее время...
всё чаще в голове мысль об уходе, о возвращении домой... совсем перестало чего-то хотеться..
вчера друг предложил самосовершенствоваться вместе(всегда эта мысль посещает, когда теряешь кого-то дорогого - и для того, чтобы забыться и не впасть в очередную депрессию, которая, казалось бы, и не заканчивалась вовсе). а мне вот захотелось предложить ему застрелиться вместе, такой вот групповой суицид. а что? пистолет у него есть, место, где застрелиться тоже.. напиться, написать всем, и уйти, спокойно, без мыслей. только простят ли?
вчера уговорила его подождать уходить... с условием - он поставил - чтобы я опять стала жизнерадостной, соврала - пообещала. не получается!
ужасно это как-то всё! наводит жуть! и не хочется никому ничего объяснять! а если не получится, то что??? психушка, белый билет??? всегда боялась психиатров - запалюсь, вся жизнь к чертям! да она и так уже в жопе полной!
счастье максималньо приближено к идиотизму - фу! как будто осознавая то, чему свершиться дано и в скором времени - принимаю... и улыбаюсь... дому - небу... совсем скоро...

[400x533]
В колонках играет - байда какая-то(радио(не НАШЕ)
Настроение сейчас - ни к чёрту

задрало! всё задрало! не верят, не понимают, достают, и так каждый день... и казалось бы, проблема-то решена, но нет, найдётся одно слово, к которому можно придраться...
- иди работай!
- ищу вовсю!
- ни хрена ты не ищешь! позвони по этому номеру!
- там хрень! я не хочу там за 200 баксов пахать!
- ну да! конечно! как королева! сидишь на моей шее!
- я уже полгода у тебя ни копейки не взяла!!!!
- не спорь! какие планы на будущее?
- высохнуть, одеться и уйти!
- я не про сейчас, а вообще!
- умереть!
- ты меня этим не стращай! жизнь-то твоя!

и всё это мне говорит человек, который называется моей мамой... бля! как же уже сбежать хочется! как достали эти ежедневные вопросы - и всё про одно!
и я даже знаю чего она точно хочет - чтобы я покорилась, сдала сразу две сессии и отправилась в Англию нянькой!!! я не хочу этого! или у неё жгучее желание, чтобы меня посадили, при чём департировали и посадили в какую-нибудь стрёмную тюрьму в Сибири, например?!
да и вообще, большинство или не понимает, или не ценит, все лезут в мою жизнь со своими тараканами, а у меня своих достаточно! может быть, сделать эту планету немного свободней от шизофрении, точнее освободить место для очередного робота - исполнителя?