[479x638]
В колонках играет - Не работают
Настроение сейчас - В поряде.

А знаете...теперь я свободна) действительно свободна) что может быть круче душевной свободы? это как то постепенно пришло...я то хотела, чтобы раз-и всё.всё прошло, ан нет, так нельзя, Москва тоже не сразу строилась.я вот просто не видела его две недели и как то спокойно, а вчера увидела...зашёл в трамвай...стоит...посмотрел на меня...я на него...и тут...я поняла!!!! что это правда всё, что не будет больше этих ахов и вздохов, из-за того, что мы не вместе и проблем больше тоже не будет...иногда мне кажется, что это была борьба...борьба, не с ним, ни с кем-то другим, а именно борьба с самой собой, попытка доказать себе, что я смогу изменить его, убить в нём его глупые принципы...но знаете ли, бисер перед свиньями метать-занятие бесполезное...и в глазах его я вчера не увидела никакой искры, которая горела в них для меня ещё полмесяца назад...а он...он слабак...и всё...ведь я всё искренне ему сказала, а ему было даже "нет, ты мне не нравишься" сказать...эту простую и без заморочек фразу он заменил на " я не знаю, чтосказать, я только что из ванной"вот так вот...
всё бы да ничего, вот только погода из разряда той, когда мерзко, сыро, серо и жутко клонит в сон, вот и я только что встала) снились сладкие сны, а какие...пусть это останется моей маленькой тайной) Школа как всегда тухляк и отстой, но опять же поддерживает то, что осталось в ней мучаться всего-то недели 4!!!!!)))) Всем удачи)
З.Ы.Зацените фоту)

[284x495]
В колонках играет - Не работают до сих пор((
Настроение сейчас - Самое оно)

Сегодня был не очень-то и лёгкий день! Я думаю, что стоит мне всего лишь произнести это отвратительное слово ЕГЭ, и становится понятно, почему же денёк был сложным.Помимо этого погода до сих пор оставляет желать только лучшего! Но мы, люди позитивные, верим в лучшее!!! а ещё почему-то подумала о прошлом аперле)) и вспомнила много чего интересного и важного) например, в прошлом апреле я первый раз в жизни (!!!) поборола своё стеснение...сижу в "К.О." на соревнованиях и понимала то, что ни разу в жизни ни стояла рука об руку с фразой "либо сейчас, либо никогда"...знаете тааакое препротивное ощущение того, что если ты вот именно в данную секунду не наберёшь в лёгкие побольше воздуха и не заставишь мозги вращаться в нужном направлении, притом почувствовать уверенность в себе и заставить колени не трястись, и руки, кстати, тоже, то всё...ни-ко-гда не совершишь то, о чём так долго мечтал.ида, яэто сделала...переступила через себя...правда никакой плодов это не принесло...хотя...наверное, я просто одела розовые очкии упивалась какой-то иллюзией, которую создала себе сама, хотя не считаю, что это есть плохо) главное...я была счастлива, да-да, именно так) мне было хорошо и улыбка светила в душе, я искрилась энергией и позитивом, как залитый солнцем снег)))
Но всё это было давно и неправда...Не подумайте, что я о МММе говорю, нет...здесь другая история и почему-то сейчас она мне кажется каким-то далёким и забытым сном) о ней расскажу как-нибудь в другой раз)
ДЕРЗАТЬ ВСЕМ!!!! НЕ СПИТЕ!!!!))))) ПОЗИТИВНЕЕ)))

Позитив 4ever)))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Ничего((( коолонки,блин, не работают!!!!!
Настроение сейчас - Ностальгия

Сижу и вспоминаю...просто так...от нечего делать...поток мыслей просто сшибает с ног...к тому же, колонки, блин не фурычат ваще...рылась в своём учебнике по немецкому и кое-что такое интересное обнаружила...и как раз в этот момент волна воспоминаний сбила наповал) вспомнила, когда я это писала...в начаале января...когда я просто не могла заснуть.когда на часах было 4 утра, а в половину восьмого надо было вставать, чтобы не опаздать на курсы...вмсето них, правда, я пошла к нему...к своему бывшему ммм...вот и опять я сбилась...опять вспомнила о нём...кстати, то, что я сегодня нашла относится к неум...в какой-то мере, потому что называется это *******...я просто не хочу писать здесь его имя...просто так...не хочу и всё...пусть на данный момент оно звучит только в моих мыслях...
*******
Дождь стучится в окно
Я лежу и не сплю,
Но я знаю одно:
Я тебя не люблю...
Извини за обман,
За сиянье в глазах,
За красивый роман
И за праздник в мечтах...
Помнишь ночью луну?
и мерцанье светил..?
Я тебя не люблю...
А меня ты любил?
Помнишь ласковый снег
У меня на щеках?
Мой заливистый смех
И искринку в глазах?
Ночью сильный мороз-
Ты и это забыл?
У меня есть вопрос:
А меня ты любил?
Обманув я тебя,
продолжаю я жить
И спрошу у себя:
Я способна любить?
Ночь холодно-темна
Дождь на капли не скуп...
Позабудь про меня
И про вкус моих губ..!
Время быстро пройдёт
И пойму про себя,
Что глупа я была,
Обманув так тебя...
Вспомню ночь при луне
И мерцанье светил
И взгрущу о тебе...
А меня ты любил?
Я забыла тебя,
И меня ты забыл...
Я винила себя...
А меня ты любил?
Я играла с тобой,
Я играла тобой,
Я гордилась собой...
всё же...проигрыш мой...
Ночь всё также темна,
Дождь всё льётся в стекле...
Полюбила тебя...
только поздно уже..!

Вот так вот...странно, не правда ли? много изэтого, действительно, правда...в отношениях есть две позиции: либо ты целуешь в щёку либо ты подставляешь, а тебя целуют...когда мы были с ним вместе, я подставляла...а потом...а потом всю эту историю. можно найти на страницах моего дневника)) Читайте) Цулую всех)

[700x525]

я сижу в каком-то непонятном недоумении...у меня даже от злости пальцы по клавишам с трудом попадают!!!! нет, всё-таки жизнь-странная штука...сколько я ни пытаюсь, сколько ни стараюсь её понять, всё равно иногда мне это удаётся с огроооомным трудом...вот почему она тыкает пальцем туда, куда не надо именно в тот момент показывать, когда ты уже отказался от надежды и почти что осуществил свою цель-забыл то, на чём был зациклен, что так боялся забыть и потрерять??? я о нём не то, что не пишу, и ежу на курсы специально в то время, чтобы его не встретить, я даже не думаю о нём практически вообще, заставляю себя вот уже неделю не вспоминать и у меня уже получается))) даже почти что получилось)) только вот...отвела я сегодня брата на хор, стою на остановке жду сами знаете чего, а солнце так глаза слепит!!! домой охота, спать охота, куфать хочется, а трамвая не хрена нету...слышу к противоположной стороне подъезжает трамвай...ну я от него отвернулась, потому что солнце в этой стороне просто неимоверно сильно слепило глаза...трамвай отъезжает...а там в нём...да=да, имнно ммм...и вот именно тогда я задала себе простой вопрос: почему? ну почему я пытаюсь и стараюсь о нём не вспоминать и не думать...а обстоятельства складываются так, что всё происходит наооборот...я его вижу...часто...меня это бесит?сама не знаю...могу сказать одно точно я от этого не в восторге...задумалась и вспомнила книгу Пауло Коэльо "Алхимик"...и главную мысль этой сказки: наша жизнь-это бесконечное количество знаков...просто не каждый умеет их читать...судьба всегда преподносит их нам, чтобы вернуть нас на правильный путь...считаю ли я его своей судьбой? нет...просто потому...потому что...ну по определению он не может быть моей второй половинкой(чувствую себя жутко наивной)...во-первых, не было таких вещей, которые могли бы мне дать отчётливо понять, что да, вот он моя судьба...во-вторых...судьбу не ищут, она сама приходит...а я вот последнее время занималась именно тем, что хотела его увидеть и сама создавала для этого все условия...мы не общались с ним уже больше недели...и признаться себе самой так чистосердечно и откровенно, я ничего не потеряла и (да!наконец-то) я перестала жалеть о прошлых ошибках и вообще вспоминать прошлое)) потому что глупее ничего и не придумаешь! в общем всё, наверное, налаживается...а там...поживём - увидим)

В колонках играет - Bob Marley
Настроение сейчас - просит тишины и покоя

Денёк сегодня ничего запоминающегося и особенного не принёс...скучно как-то было...и однотипно...как всегда устала и ноги просто раскалываются и жалобно так стонут:"Дашуня, а может всё-таки в кровать?" а вот разум встуупает с ними в противоречия и не хочет никуда идти, а просит немного окунуться в виртуальную жизнь) так и быть, послушаем последнее)) а вот вчера, например. у меня был просто заряд мегапозитива))) просто так...сама не знаю, почему...просто стояла на улице и улыбалась странной погоде...)потому что как-то неописуемо красиво выглядит, когда светит солнце, на улице разгар весны, а на солнце так красиво падает снег, прямо как в "Жаре")) ну правда есть маленькая такая неполадочка...на улице-то совсем не жара((( ладно, надеемся на лучшее, всё ещё только впереди))

В колонках играет - 5`nizza
Настроение сейчас - полупозитивное)

Христос воскрес! Даже не знаю, чтобы такого рассказать...вчера денёк был просто угарный...хотя, сегодняшний тоже также начинается...вот сейчас мне написал, "обиженный" мной дружок...предложил снова общаться, я согласилась...потому что просто глупо вот так вот ссориться, когда учиться вместе осталось всего-то пару месяцев...
странная погода какая-то в этом году...снег выпал вот только в январе, потому что до этого была плюсовая температура, в конце февраля ударили морозы, а в середине марта расстаял снег и температура воздуха приближалась к +17, а вот сейчас, 8 апреля, на улице просто отвратная и холодная погода...
насчёт настроения...не знаю...вроде бы порядочек))) налаживается))) и внутри появляются новые душевные силы)) и фраза, что я всё смогу, стоит только захотеть и приложить кэтому усилия) только вот я сама и не знаю, чего я именно хочу!! ммм...он уже не со мной...почти что не думаю даже о нём) серьёзно) чему я очень рада) в конце-то концов, сколько можно грузиться и убиваться из=за того, чего не будет????????? )) просто иногда мне хочется, чтобы он пожалел...обо всём том, что потерял и упустил...чтобы помнил и не забывал...также, как и я)кстати, вот он сейчас зашёл в асю, а у меня даже сердце не ёкнуло, как раньше) опять убеждаюсь в том, что самовнушение-страшная сила))
Всем счастья)ЦУЛУЮ)

В колонках играет - Земфира-Мне приснилось небо Лондона
Настроение сейчас - Сонное

мда...я так давно не отмечалась тут...да, я жива, и за эту неделю произошло много маленьких жизней...действительно, каждый день напоминал мне отдельно прожитую небольшую и какую-то бесцельную жизнь...с чего бы начать, вот я думаю...
в прошлую 5`nizzy я пошла гулять с ммм, причём сама его позвала...да, мы офигенно погуляли...и мне казалось, что да...я ему, действительно нужна...а теперь вот сижу и понимаю, что все могут быть такими наивными как мой дружок...он вёл себя сл мной так, как и тогда...когда мы с ним были вместе...а может и нет...может это просто мне хотелось видеть его поведение таким как и раньше...он проводил меня до дома...мы стояли и разговаривали...а надо мной светила бесполезная, какя-то загадочная луна и бесконечные звёзды...его глаза для меня тоже были какими-то непонятными светилами...непонятными...потому что я не могла понять, что именно они в себе таят...мы с ним почти что не поцеловались...а может быть, и нет...может быть, моё воображение и неумолимая фантазия никак не хотели затихать...но вышел мой папа и позвал меня домой...в выходные он мне не писал...уже на какую-то долю секунды я осознвавла то, что это глупо вот так вот надеяться, но я подалбше засунула свой внутренний голос...а зря...в понедельник и в среду мы с ним виделись как всегда в трамвае...мне хотелось одного:сказать ему всё...ну просто всё как есть...да, мы сним и потелефону переписывались...только вот чего-то не хватало...образно говоря, не хватало этого привычного для меня "чмок)"...а так...просто не хватало той страсти и чувства, которое было раньше...искры...огонька...раньше...каое глупое слово...раньше...прошлое, он не настоящее и не будуще...в среду позвонила ему и сказала, что мне нужен его совет...что мне нравится уже месяц один там перец и как я могу узнать, нр я ему или нет...он так и не смог сказать ничего вразумительного, только предложил позвонить этому парню ему самому и сказать, что он мне нравится...ну не могла же я ему дать его же номер...мы попращались...ия ему написла :"короче, его номер телефона начинается на ******, а дальше, я думаю, что ты сам догадаешься...вот так вот"...на что он мне ответил"я так и думал...я не знаю, что ответить...извини, я только из ванной..." мда, вот такой вот странный и ни к чему не обнадёживающий ответ...было немного тяжело осознавать, что я ему не нужна...ну ладно, переживём и это...время лечит старые раны...
...сегодня я шла с курсов...от метро до дома пешком...мысли одолевали меня...и тянули меня за собой...в нос ударял холодный воздух серого и холодного московского вечернего асфальта...я шла и изо рта шёл пар...как будто бы вместе с ним улетали из моей головы и мысли о нём...да, настроение сейчас, понятно, держится на уровне нуля градусов по цельсию...шла по тем дорогам, которые мы сним исходили вдоль и поперёк...подняла голову, которая дико звенела и шумела в такт вечернему шуму Москвы...и только небо олицетворяло тишину и покой...звёзд только, к сожалению не было видно из-за серых апрельских туч...звёзды заменили окна, бесконечным потоком летевшие мимо меня...я не пыталась убежать от своих мыслей...а шла им навстречу, в ногу с ними...и мне не было от этого плохо...просто, значит, не судьба...ну что поделать...?? всё было прекрасно, казалось бы, в полнейшей гармонией....только вот слёзы предательски бежали потоком по моим щекам(( вмсето дождя, который по странности не лился из этих серых туч...
Кто же из нас превый упадёт?
Иногда мне кажется, что всё, всё нам снится...и это серое московское небо, и это плохое настроение. иэтот пар изо рта...и вообще вся жизнь...время...вылечи меня поскорее!

В колонках играет - 5`nizza
Настроение сейчас - БЕШЕННОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мда...вёс оказалось гораздо сложнее, чем я думала...Друг меня, конечно же, не понял и выставил полнейшим говном...Разговор был примерно такой:
-как ты ко мне относишься?-больше чем к другу это точно, только что-то мешает и это явно не с моей стороны"-да, ты прав...ну не цепляешь ты меня, не могу я так, это может показаться странным, но я предпочитаю тёмненьких и кареглазых-ты шутишь??? у меня было такое хорошее настроение, а ты всё испортила, я чертить не смогу, у меня руки трясутся-ну прости, не хочу тебя обнадёживать-ну скажи что это шутка!!-нет,это правда, я не первая и не последняя, не стоит так убиваться из-за меня...на этом я вышлаи сейчас захожу в асю, а там сообщение такого плана:так эгоистично побаловаться, попробовать и сказать: пока может сделать только полная сволочь. из за тебя действительно не сьтоит убиваться"...Вот так вот...Он, наивный, надеялся на что-то...Наивный...причём ещё и слабак, написал мне это, когда меня в асе не было...Хотела сохранить дружбу...но теперь нет, ни за что на сете этого не будет и тут уже не моя вина...На всех, блин, не угодишь, это точно...Но не могу же я себя насиловать!!! да,жизнь иногда не справедлива!!! но он просто взял и выставил меня говном!!!как будто я в чём-то виновата, ё моё!!! блин, язлая как собака!!Я чувствую себя одновременно и свободной и дерьмом!!! Нет, я была готова к любому, но только не к этому...Думала, что он поймёт...Почему-то я, когда он меня прокатил, не унижала его, а просто...просто подумала и поняла, что не моё это...а то, что не моё надо отпустить...я же, в конце-концов тоже человек!! мог бы и понять, гандон штопанный!!!! ААА!!!! хорошо, что рядом никого нету, а то попасться мне под горячую руку в таком состояниии я не пожелала бы даже худшему врагу))) Бойтесь меня))))
Удачи всем))) и как всегда весеннего настроения)

В колонках играет - Avrile Lavigne-Kiss Me
Настроение сейчас - Налаживается))

Сейчас всё намного более позитивнее, чем вчера...Хотя, я даже сама не знаю, почему))) Нет, я с ним пока что не поговорила...но просто настроение хорошее...так само по себе) даже настроила себя на то, что сейчас поговорю с другом и всё, всё, до последней капли скажу ему...Наберу в лёгкие побольше воздуха и так искренне и от всей души скажу ему правду...потому что лучше горькая правда, чем сладкая ложь) Чем больше обнадёживаешь человека, который тебе как молочел совсем не нужен, тем больше чувствуешь себя эдакой гадкой и коварной))) Да, я такая...Во мне умерла превосходная стерва, просто потому, что я считаю, что в таком случае, я, возможно, буду породией на Пэрис или на Собчак (блондинки, простите)))...типа пафос в кубе и всё такое))) Да, мой характер далеко не идеален, но всё же и не без определённых достоинств))
Да, в моей жизни есть лишь единственная вещь. о которой я жалею...я совершила ошибку...я не спорю...но ведь ошибки как раз-таки и учат нас жить и больше не совершать подобного)) Есть одна такая очень умненькая фраза:"Человек совершал бы меньше ошибок, если бы знал то, чего он именно не знает", а теперь мой личный коммент к этому высказываниы...если бы мы всё знали наперёд, то нам было бы просто не интересно жить...) потому без ошибок жизнь бессмыслена и люди, как листы, падающие с деревьев, бесцельно кружат и падают...) То есть жизнь течёт однообразно и неинтересно...) ладно, всё) Замучала я вас уже) ЧМОКИ всем, кто читает)))

[300x245]

В колонках играет - No Doubt-Don`t speak
Настроение сейчас - даже не хочу говорить

Жизнь всё-таки странная штука...непонятная и ,наверное, хорошая...пока что не знаю...Странности все начались вчера вечером...Смотрю свой любимый "Секс в больщом городе", комп работает, сижу в инвизибле и тут...смотрю...мне сообщение пришло...такого странненького содержания:"Прости меня пожалуйста...У меня очень большая проблема и мне нужна твоя помошь..позвони если сможешь помочь..."Ну, экстрассенсы, угадайте, кто мне его написал??Да, да, именно он...тот самый МММ...Значит, я ему звоню и мы трепимся, трепимся, трепимся...Часа три, разговаривали...Он мне про знакомую сказал...Что она в прошлом типо...Ну чтобы пересказать весь наш разговорнужно очень много времени...В общем, я осталась довольна результатами) Сегодня стою жду трамвая, он мне пишет "ты где?" Встретились...Весело как всегда...Но только что-то не то...не знаю даже как это объяснить...Да, мне с ним хорошо...Но я не могу понять дружба или нечто большее...Опять вопросы ребром...Орёл или решка???)))
Я шла на трамвай на соколе уже вечером и мысли неслись вместе с весенним и тёплым ветром и с потоком машин...Я не знаю...мне самой от этого не очень хорошо...а ещё хуже то, что я не понимаю, нужна я ему или нет...иногда я уверена, что да, иногда в обратном...Даже думать ни о чём не хочется...
Вот именно сейчас мне очень хочется уехать подальше от моей любимой Москвы, где жизнь бьёт ключом, куда-нибудь подальше...Хочется убежать от проблем, от шума...а что самое главное...возможно, от какой-то части себя самой...
Иногда мне кажется, что, да, бывает такое, я вру...Но в этот момент ко мне приходит осознание того, что я вру не кому-то, а просто-напросто самой себе...И от этой мысли становится так, как будто кошки на душе скребут...Иногда мне хочется, чтобы у меня был пульт, который смог бы мотать события моей жизни в обратном направлении, чтобы я могла чего-то совершить, что не совершила и наоборот...
Настроение вообще сейчас голяк...Реально не ахти...Я вот сижу и обнадёживаю друга на то, что у нас с ним может что-то получиться...или это мне так кажется? просто я слишком гружусь по этому поводу...Ничего я его не обнадёживаю...так сухенько с ним переписываюсь, прокатываю его с кино уже в третий раз...Это просто он, наивный, ещё на что-то надеется...И это не эгоизм, это просто...правда жизни просто...Вот мне сейчас хочется просто опустить руки и уйти в спячку...Да, это вообще на меня не похоже...но я, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, очень устала от самой себя...самой себе вечно что-то доказывать, понимая то, что жизнь не теорема, но всё равно доказывать, обнадёживать себя и настраивать на хорошее, а сталкиваться потом лицом к лицу с обратным, обещать себе одно, а делать по-другому...
Да, я хочу с ним поговорить...Но, я боюсь...Да,это странно звучит, но я сразу предупреждала, что жизнь странная и запись моя сегодняшняя тоже...Хочется подойти и в лицо спросить :" давай не будем друг другу мозги е***ь, а поговорим откровенноо...Я тебе нужна? А ты мне нужен?" Глупость, глупость и ещё раз глупость...Я не хочу слышать его и не хочу слушать себя...Хочу окунуться в бассейн с позитивом)
Будем надеяться, что сегодняшнее душевное состояние не продолжится завтра)

energyfm.ru

Моё <3 радио))) К тому же в верху всегда высвечивается песня. которая в прямом эфире))

[640x480]
В колонках играет - Paris_Hilton_-_Nothing_In_This_World
Настроение сейчас - Всё в поряде)

Нет! это просто невыносимо!!! Интересно, долго этот закон подлости будет держать меня за руку?? По порядку...Вобщем, еду я с курсов...Просто бегу на трамвай, но как ни странно для такой невезучей барышни как я, двери перед моим носом не захлопнулись...Зато...они распахнулись на полпути к дому...Еду, ни о чём не думаю, слушаю музыку и тут трамвай кааааак тормознёт резко, что хотьь стой, хоть падай...Хотя, конечно, все счастливчики, которые стояли вскоре после торможения лежали и я просто порадовалась тому, что сидела)))) Мда, трамвай сошёл с рельс, потому что в него врезалась машина...и дома я была намного позже, чем обычно)))зато, подышала свежим воздухом и порадовалась вечерне-весенней Москве...
Кстати, я сегодня ЦЕЛЫХ полчаса трепалась по телефону с ммм)))Обо всё на сете) В общем денёк не плохой))) один из тех, которые называют обычным) Всех цулую)

[213x30]
В колонках играет - 5`nizza-Свобода
Настроение сейчас - В норме)

Вот иногда жизнь и какие-то происшествия в ней заставляют меня задать себе вопрос "почему"...Например, почему сегодня в 10 утра прямо над моей комнатой, над комнатой невыспавшегося и хрен знает сколько не спавшего дитя))), соседи начали как больные дрелить, несмотря на то, что в доме они не одни, и что сегодня воскресенье, как никак...Почему какя-то сволочь может позвонить в начале 11 утра и нагло бросить трубку, когда я сонная, еле-еле стоящая на ногах, бежала к телефону??? Почему на джинсах в тот момент, когда и так уже опаздываешь на полчаса отрывается пуговица, спрашивается??? Вопросов этих бесконечное множество и все они почти что сродни вопросам типа "почему хлеб падает маслом вниз и перед тобой "добрый" дяденька водитель трамвая-троллейбуса-автобуса, прямо перед самым носом, захлопывает дверь, когда ты бешенная и запыхавшаяся, спешила, скажем, на учёбу-работу?"...И всё, всё это называется одним словом, хотя не одним, а четырьмя и абривиатурой: Российский Государственный Закон Подлости РФ))) Вот именно он догоняет меня уже третий день подряд...
Вчера был вообще какой-то некрасивый и глупый день...Не только для меня одной...Вот странно как-то, что если уж день не заладился с утра, то весь он пойдёт наперекосяк...Как только во мне вчера неумолимо поднималась радуга после дождя, на неё просто посыпался град из недоумения какой-то непонятной убеждённости в том, что лучше не гнаться и не ждать...потому что тогда результатов никаких и не будет...ближе к делу, иду я домой с прогулки, никого не трогая, довольная тааакая, сама не знаю чем, ну просто настроение зашкаливало, потому что я шла и наслаждалась каждой секундой...Правда ветерок расбрасывал мои волосы и мысли в какие-то промежутки времени...Мои глаза смотрели вперёд, на домишки и дома, которые тоже, казалось, радовались этому дню, такие знакомые и родные, смотрела на окна, в которых уже "рождался рассвет"...Так интересно. что в каждом из них течёт, идёт, а может быть, у кого то и бежит, полная приключений, жизнь))) Дома, окна, дома, окна, дома, окна, коробка, ******...ЧТО?????? ******????? Натыкаюсь взглядом на коробку, где играют в футбол...и да, да вижу там его...музыку погромче в уши, волосами загораживаю лицо, разворачиваюсь и просто лечу в обратном направлении...Всё, отдышавшись, ко мне начало приходить понимание того, что...ПОЧЕМУ??? ну когда хочется увидеть, ни хера, а когда нет, то наоборот?????
Вот она, жизнь, какая...Без сюрпризов и неожиданностей просто не обойтись...)))
Всем Позитива)) Любите жизнь, потому что она в любом случае любит вас))

[245x325]
В колонках играет - 5`nizza-Ты кидал
Настроение сейчас - Нельзя описать словами...Надо видеть!

Мда...сегодняшний день нельзя назвать лёгким...Просто потому что сегодня я приняла очень важное для себя решение...Меня как обухом по голове ударило и я поняла, что я просто идиотка и дура набитая...но всё по порядку.
Всё началось во второй половине дня...я стояла и ждала и трамвая, чтобы поехать на курсы и как будто бы, сама подсознательно осознавая, что даже не хотя этого, я как бы предаюсь мечтам и надеюсь на то, что они сбудутся, и вместе с трамваем жду чуда...а скорее даже в трамвае...Пропустила один трамвай, потому что "чуда" там не было...прошло до хрена трамваем по укороченному маршруту, а моего и не было видно...и тут меня сбило волной понимания просто наповал...я просто отлично осознала и поняла, что, господи, какя же я дура...Надо забыть и не вспоминать...пора давным давно выкинуть его из головы и переключиться...и не то что переключиться, а просто отключиться...перевернуть страницу и начать новую жизнь...ну почему мы любим зацикливаться на чём-то, не замечая того, что вокруг есть намного более подходящие вещи, чем те, на которых мы помешаны...хотя, помешанные, это громко сказана...я, например, не помешана...а просто зациклена, наверное, что очень глупо...и просто...бесмысленно...да, я всё равно буду всегда помнить, как от него пахло ёлкой, как мы смотрели "жару" и пришла его мама, как мы трепались по телефону до потери пульса, его вечное "чмок" в смсках, первый поцелуй за час до моего дня рождения, его динамовскую сумку, вкус его губ(обычно кока-кола или шоколад)))...и много чего ещё...и всё это потому, что он мой первый молодой человек был...БЫЛ...а прошлое ворошить я не люблю...поэтому надо взять себя в руки, и как бы ни было обидно, горько и досадно, надо просто смирить с тем, что он БЫЛ)) и это мегапозитивно, то что он был в моей жизни...я на самом деле ему во многом благодарна...да, жизнь терниста и сложна, но вот-то и есть интерес к ней, потому что жизнь без борьбы-это бесполезно прожитая жизнь...хочется чего-то нового и захватывающего...будем ждать...а в горле сейчас предательски застрял комок какого-то непонятного горького чувства...разочарования...сижу и слушаю одну замечательную песню...и вспоминаб прошлый год...а когда вспоминаю его комок всё больше разрастается и може просто-напросто вылиться из глаз в виде солёных капель, в противовес сладкому аромату цветов, стоящих в комнате...)) Всё, надо заставить себя мыслить креативно и позитивно, всё-таки весна...Слушаем позитивную музыку и веселимся))

Слушать этот музыкальный файл

Офигенно позитивная песня)))) Тимочка, спасибо))

В колонках играет - Максим-Знаешь ли ты?
Настроение сейчас - Не соответствует погоде(

Денёк начался просто отвратно...А поконкретнее с ссоры с мамой...((( Правда теперь уже всё в норме...) Помирились) Курсы выматали абсолютно...Огп...Административное право...ТАКОЙ БРЕДНЯК!!! Зато всё это компенсирует просто обалденная погода) Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!! С Алёнчей тоже здорово погуляли...Но вот, например, сейчас у меня какое-то странное состояние души...Сижу и слушаю грустную, не по погоде, песню максим "знаешь ли ты"...Вроде бы чего-то так хочется, а сама не знаю, чего...Хотя, нет...Возможно, знаю...Наверное, всё-таки любви) большой и чистой) чтобы сердце билось в ритме танцевальной музыки, чтобы ноги дрожали и чтобы именно в душе была весна...а для меня сейчас весна существует только как время года(( зато, отличное и любимое время года) а ещё лучше бы влюбиться, потому что это более лёгкая стадия неизлечимой болезни) опять диагностика) надо было идти в медицинский)))) но, учитывая то, что на свете нет ничего ненавистнее и непонятнее химии, увы))
Вот, казалось бы, что влюблённость и любовь-это одно и то же...Но, нет...Это ошибка) Влюблённость - это, когда человек носит розовые очки, и не замечает недостатков человека, в которого он влюблён...А вот любовь...Это когда человек видит все недостатки любимого существа и воспринимает их, как должное) о как! Загнула я вобщем)

[700x525]
В колонках играет - Бля буду)) Настольгическая песенка))
Настроение сейчас - УЛЁТ!!!!!!!!!)))))))

Обана))) А сегодня просто замечательная погода, офигенно тепло и солнечно)) Жизнь налаживается вместе с погодой...Иногда задаю себе вопрос: это погода зависит от настроения или всё же наооборот...??? Несмотря на то, что вчера был отвратительнейший день, сегодня настроение поднимается и поднимается, даже не пугает то, что сейчас надо бы сесть и поучить огп!!! А теперь о вчерашнем дне...
МММ...еду на курсы...захожу в трамвай...как всегда, блин, уже ненавижу это грёбанное слово))) Настроение-хуже не бывает...В голове крутится мысль: только бы не встретить его...Ага...как же...ну почему, когда надо нету, а когдв не надо наооборот???? Миллиард раз задавала себе этот вопрос, а ответа так и не нашла...Будем надеяться, что всё впереди))) так вот...едем, ржём, разговариваем, прикалываемся, вобщем, всё, как обычно...Грёбанные курсы...тухляк...русский...(( Сижу и умираю...башка просто раскалывается...и мысли только о том, как бы скорее оказаться дома, в кровати и ПОСПАТЬ...просто такого счастья со мной давно уже не случалось, блин!!! Еду с курсов на сокол, чтобы быстрее оказаться в трамвае и тогда, моя мысль о подушке станет уже почти что реальной))) Да какой там еду??? Я просто летела на трамвай...И опять же "только бы его не встретить" является моим верным спутником)) но нет!!! опять облом, он заходит...подходит..."Ты чего такая грустная?"-"Настроение отстой...Устала"-"ну не надо грустить!! Что случилось, рассказывай!!!"-"Да ничего не случилось...Просто погода депрессивное...Мне плакать хочется(("-"Ну ты чего? Мы только что последние 20 минут так угарали на курсах...а тут ты такая убитая"-"Давай выйдем на туристской и пройдёмся пешком, мне жарко тут"-"Давай лучше на твоей"-"Хорошо"...подъезжаем к его остановке и туут он говорит "Я падла..прости...тут просто в трамвае едит одна моя знакомая, поэтому я не смогу выйти на твоей..." Странная, однако, знакомая...я всегда, наивная, почему-то думала, что со знакомыми не целуются и не обнимаются тааак...А дальше...дальше она посмотрела на меня как на врага народа...Кстати, о врагах...Никогда на свете, ни одному своему худшему врагу, не пожелала бы такую стрёмную "знакомую"...Серьёзно...и говорю я это не потому, что обидно...а потому что...объективно что ли сужу...Так вот...а дальше они вышли...и...я выхожу из трамвая...и в это время на куртку, пахнущую яблоком, на ещё не совсем прогревшийся асфальт, начинают бешенным потоком капать мои расскалённые обидой и досадой, слёзы...Я дома...По-тихоньку отхожу и осознаю, что, возможно, что это не чувства к нему, а просто, как мне показалось, ущемление самооценки, перекликающейся с вопромсом: "как он мог меня бросить??? кретин"...к тому же, вчера у него просто был выбор...либо я, либо она...а он, пидр, её выбрал...Ну и ладно, ине такое переживали...только вот себя я понять совсем никак не могу...Что же всё-таки со мной??? Надо ставить диагноз))) Он будет звучать примерно так: У девушки не в поряде с головой...психика не уравновешена( а мне, между прочим, для поступления в инст. нужно писать как раз-таки психологический тест), какое-то странное и неопределённое душевное состояние...Вобщем,это неизлечимо...Точка.)) Да, да именно так...Всё как то подозрительно двойственно...Орёл или решка, решка или орёл??)) Надо бы кинуть монетку...Хотя, вряд ли это маленькое металлическое существо знает о том, что творится в моей безмозговой голове и чёрной душёнке)))) Кстати, весь вечер и полночи мучала себя вопросом: А почему он сказал, что знакомая, а не девушка? Странно как то...И ещё...я просто знаю о том, что когда мы с ним были вместе, он никого, кроме меня до дома не провожал) Вобщем, ладно, не будем засорять голову всякой чепухой. потому что там и так полно мусора)) ВСЁ БУДЕТ ЗАШИБИСЬ!!!!!)))) Верим в лучшее))
Кстати, завтра прогуливаю школу с Алёнчей))) Будет весело, потому что мы с ней всегда такие трэши 2устраиваем, что все люди, увидя нас, либо отходят подальше, либо мысленно крутят пальцем у виска)) Особенно в макдаке)) Алёнчик, ты умница, я горжусь тобой, я всегда с тобой, ребёнок, и я тебя ЛЮБЛЮ))))
Всем хороших мыслей, офигенного настроения и давайте поумоляем погоду, чтобы такой она держалась ещё хотя бы недельку))) Действуем!!)) Всем чмоки)

В колонках играет - Катя Чехова-Крылья
Настроение сейчас - Смешанное

Вид с моего балкона сейчас-это просто замечательно и выше всяких слов)) Такое красивое розово-серо-голубо-рыже-жёлтое небо))) Такие же чувства сейчас витают в моей голове))) Всё превосходно, даже, наверное, больше...Но вчера вот опять рыдала, как сумасшедшая...Потом остановила себя...И решила, что всё...хватит заниматься этой бесполезностью...стоит жить позитивнее...вот гуляла вчера с другом...странно как-то всё получается...иногда мне кажется, что он мне нравится и я даже позволяю себе с ним флиртовать...но иногда, мне кажется совсем обратное...опять наталкиваюсь на противоречивость жизни...абсолютно во всём...что же это такое, блин, а????
Заставляю себя не думать о ммм...просто потому что...сама не знаю почему...просто иногда, наверное, мне кажнтся, что это бессмысленное занятие, которое всё равно не принесёт никаких результатов...но вчера опять вспоминала всё, что было и чего нету сейчас...в голове крутились мысли такого плана: пришла любовь-каникулы у разума...хотя, какя на хрен тут любовь???? любят по другому и я сама прекрасно это понимаю...так что опять противоречия, противоречия и опять противоречия с небольшой каплей(!!!!!!!) позитива, что печально...Завтра опять курсы...УРА!!! эта неделя последняя школьная))) а потом каникулы)))) Весенние...Последние школьные каникулы...какое глупое слово-последний...какое-то непозитивное...((( Ладно, будем жить первым))) Настоящим))) Удачи всем)

[176x220]