[700x525]
В колонках играет - Avril Lavigne-When you gone
Настроение сейчас - Сонное

"When you're gone".

I always needed time on my own
I never thought I'd need you there when I cried
And the days feel like years
when I'm alone
And the bed where you lie
is made up on your side

When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you

I haven't felt this way before
Everything that I do
reminds me of you
And the clothes you left
are lyin' on the floor
And they smell just like you
I love the things that you do

When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you

We were made for each other
I keep forever
I know we were
Oh oh oh oh oh
All I ever wanted was for you to know
Everything I do I give my heart and soul
I can hardly breathe I need to feel you here with me
Yeah

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you
Да, да, да..именно так и есть...я просто...я просто...я не знаю, что мне делать...как быть...я просто...я просто-напросто...влюблена в него до безпамятства...как ни в кого в своей жизни...и все эти мои полюбовные записи насчёт экса-полнейший бре...я не любилаего НИКОГДА.я просто внушала это себе.а по сути ничего ведь и не было.я просто старалась отвлечься.чувствую себя сучкой...но не перед ним, естественно...я ведь эгоитска...поэтому чувсвтую сучкой сама себя перед собой...мне наплевать на мнеие другмх.пусть они думают, что все мои мечты пустота...мне всё равно.это моя жизнь.я не слушаю других.я полагаюсь на себя.на свой внутрений голос.но он молчит.я знаю только одно...что я на самом деле влюблена...но влюблённость эта какя-то не окрыляющая. а приземляющая.в ушах его голос, в носу запах его духов, в мыслях он....а передо мной зановеса пустоты.прозрачная.опять это гнетущее чувство.опять, опять, опять...кака же я не люблюэто слово.я не люблю старое...я не люблю трамваи.позитива нету никакого.а что может быть позитивного?. мама постоянно говорит, что таких ******** будет ещё много...пока что не хочется в это верить.закрываюсь защитной оболочкой и нахожусь в глубоком и затянутом коконе.никого не слушаю.не могу спать.я боюсь.засыпаю на две минуты.и тут же начинают снитьсякошмары...они о нём...о том, что он говорит, что любит меня...а кошмары о того, что это всего лишь сон.просыпаешься с каким-то неприятным чувством.под глазами синяки.а глаза-зеркало души.значит на ней тоже боль.нет.не хочу.не могу.не буду.Зачем? зачем подсознание дало слабину...я ведь на самом деле сопротивлялачь...но в душе я знала, что так получится...как же я сопротивлялась, когда мы гуляли.я не смотрела вего глаза.они заставляют меня пьянеть.сильнее, чем от водки.я не смотрела в них.но тогда я почувствовала на своих губах губы.те, которые ждала долго.но на сердце опять пусто.опять стена.хочетсяеё разрушить.самое печальное, что эта стена междк моим подсознанием и разумом.разум даёт слабину.и тогда цунами из эмоций заставляет забывать первого...я устала.я больше так не могу.даже слёз нету.неужели так надо? неужели кому-то сверху интересно смотреть на мои страдания?? на мои пустые надежды? и не объяснять мне, почему именно он???не красавец....не смазливый пацан....а просто.просто ОН....зачем Дима нас познакомил? зачем я поехала тогда на трамвае? зачем я ходила на курсы на аэропорту? а он на соколе??? зачем мы живём так близко друг от друга?? зачемя тогда начала с ним разговаривать??? зачем взяла у Димки его асю, когда через секунду к нему приходил репетитор и он успел дать мне асю??? зачем написла ему??? зачем дала слабину??? зпчем почтоянно сталкивалась с ним в трамвае??? зачем он мне тогда написал ия через три месяца услышыла его напряжённый голос??? зачем он сказал мне тогда, что я исключение??? а зачем потом через месяц говорил, что я ему до сих пор нравлюсь??? зачём мне приснился сон, в кот ором я увидела его??? он знал, что на следующий день я как назло пойду мимо коробки, где будет он играть в футбол и помашет мне непринуждённо рукой, а потом будет долго смотреть вслед??? зачем??? зачем я написала ему???? зачем он пошёл со мной гулять, если был джождь??? зачем он поцеловал меня??? зачем написал?? зачем я Читать далее...

В колонках играет - Avril Lavigne-Innocence
Настроение сейчас - В норме

Почему-то с каждым днём всё сильнее понимаю, как мы с ним похожи в плане отношений.И ему и мне надоедают отношения через два месяца максимум...просто неинтересно...вроде бы, уже добился своего, поиграл, наигрался и надоело. а потом ищешь себе новую жеотву.у меня так по жизни.Но в каждом правиле есть своё исключение.И таким исключением является он.Может быть, потому что побыв с ним, я ощутила себя на месте парней, которых я когда-либо отшивала.Может быть потому, что мы похожи, но в то же время мы слишком разные.Может быть, потому что я первый раз почувствовала себя брошенной, а самоценка бесилась не по-детски.но...по-моему всё намного проще.просто с ним хорошо.он не смазливенький парниша с проигранными уже перед всеми и много раз шуточками.просто он такой, какой он есть на самом деле...он ведь тогда, зимой, именно этим меня и взял.нет, не обоятельной улыбкой, а именно тем, что он остроумный, интересный.разговариваешь первый раз, а ощущение, что знаешь уже очень много лет.
кстати вот сейчас я так подумала...я ведь, когда эксу написала, что нам надо расстаться...прости.а потом так подумала...за что я должна просить у него прощения?? за то, что я сказала ему правду? за то, что привнесла в его жизнь что-то новое? за то, что не давала ему скучать? за то, что он хотя бы на два месяца изменил свой тупой и однообразный образ жизни к лучшему? просить прощения надо было бы, если бы я ему соврала...а ему ведь прямым и ясным текстом сказала, что изменила ему...а это точка в отношениях.и на запятую и многоточие тогда уже рассчитывать не приходится.и ещё...мне надо отдать ему наушники(хотя, конечно, хочется зажать их себе)))...просто тупо подойти и ничего не объясняя всучить наушники? наверное, так и надо сделать! а что тут ещё надо объяснять?? что сделано, то сделано.я не собираюсь менять своего решения.только попозже нужно это сделать, а то колонки ещё не работают))) и он должен немного отойти, а то зарежет ещё!))

Слушать этот музыкальный файл

Просто меня, например, впечатляет

Слушать этот музыкальный файл

alex gaudino feat. crystal waters - magic destination

Слушать этот музыкальный файл

Обалденно грустная песня

В колонках играет - Катя Чехова-Крылья
Настроение сейчас - Подавленное и уставшее.

Я сопротивлялась, Очеень долго.Я не хотела.Точнее, сама себе так говорила...Подсознание, конечно, говорило о противоположном..Но как я сама сейчас понимаю, этого нельзя было избежать.Долго.Сильно.Больно.было тогда.и не один раз.и я решила сама себе доказать, что я могу.что ещё не всё потеряно.что тупые человеческие принципы можно сломать.ну по крайней мере, надломить.что можно изменить всё.и начать сначала.Читая свои прошлые записи, весенние, наполненные слёз и страданий, я боюсь.снова обжечься.так же, как и тогда.но.жизнью надо пользоваться.и выдавливать из неё все соки.ловить кайф.жить каждой минутой.вчера получилось именно так...сон, приснившийся больше, чем неделю назад, не давал покоя.позавчера я увидела его на коробке.началась почти что истерика.ХОЧУ.и всё тут.так мило помахали друг другу руками.возникло такое ощущение, что то, давнишнее, зимнее, весеннее, это просто сон.какой-то странный и бессмысленный.просто опять вспомнилось.самое смешное...до сих пор остаюсь уверенной, что люди, находясь рядом друг с другом близко не замечают этого.а потом судьба через много лет сталкивает их в каких-то непредвиденных обстоятельствах.вот и у меня также с ним, с МММом, получилось.когда я его увидела этой осенью, у меня подсознательно возникло такое ощущение, что мы встречались.Гуляя через несколько недель по раннезимней улочке с ним, я сказала ему об этом.я удивилась.Потому что он тоже сказал, что у него есть такое ощущение.Идём мимо его школы и я ему говорю, что в 7ом класе занималась в ней танцами.И тут он мне отмочил такое, что я чуть не упала."Понятно, тогда, где мы виделись".Мы ЦЕЛЫЙ год видели друг друга два раза в неделю, ездили на концерты, занимались в одной группе...но не не были знакомы)) Замечательно...а познакомились на соколе, хотя живём в двух шагах друг от друга.и то познакомились через знакомого из параллельного класса.вчера.я позвала его погулять.так мило пообщались.сидели, смеялись и прикалывались, кидались бумажками...и как-то неожиданно начали целоваться.я чуть в осадок не выпала.проводил меня до дома.сказал, что напишет, если положит деньги.пока что не написал.я не хочу ни на что надеяться пока что...я просто уже находилась в такой ситуации...поэтому и не делаю никаких преждевременных выводов.Страшно.я сама себе признаюсь, что мне страшно.Находиться в незнании того, что будет дальше...Думать, доказала я ли себе самой.Прыгать от радости, что получила то, чего так долго ждала пока что нету сил.Их вообще, такое ощущение, ни на что нету.Учёбы дала о себе знать.Бессонные ночи тоже.
Я час назад бросила его.Я сказала, что изменила...что мы не можем быть больше вместе.мои чувства изжили себя.надеюсь, что он поймёт.я, конечно, понимаю, что ему сложно будет...с его-то чувствами.но я не первая и не последняя.желаю ему не повторять моих ошибок.не зацикливаться.и забыть.ведь время лечит.наверное. всх. кроме меня.меня оно обошло стороной.)
вообще произошло очень много перемен за маленький промежуток времени.я больше не общаюсь с Алёной.пришлось сделать такой выбор.когда обещают и не делают много много много раз, меня это раздражает.
позитив, ау!!! ты где там потерялся?

В колонках играет - Avrile Lavigne-When you gone
Настроение сейчас - неодекватное

Ух ты ёпты!! Сегодня езила узнавать результаты самого страшного экзамена в институт-сочинения.ИИИИИИ....Я прошла!!!!! Я написала его.Конечно, нельзя сказать, что на шикарный балл.На 41 из 100.Это трояк.НО!!! зато я допущена к основам государства и права и к истории.Если сдам их на высокий балл, значит поступлю...Сплю и вижу это.Я просто нереально устала уже...Чёрт бы побрал эти тупые экзамены...!!!! Блин.просто нереально много блатных чурок.это обидно.у них, я бы не сказала, что умных по 98 баллов за полнейший бред!!!! Просто отсос этот институт прокуратуры, блин.
Настроение не совсем нормальное.Точнее неодекватное.Это, наверное, видно даже из моей сегодняшней неодекватной записи.Глаза слипаются.Я спать.

В колонках играет - Silver-Forgiven
Настроение сейчас - СУПЕР!!

Погода просто супер, а я вынуждена сидеть и учить эти наши тупые законы!!!! Самое паскудное, что их никто не соблюдает! и смысл тада их знать? Хочу гулять! но поступить, конечно, больше) А он мне написал)) Вот только что.спросил. поступила я или нет...пока что нет...в моём утупском инсте экзамены начинаются оч поздно, блин...так мило попереписывались.так хорошо стало почему-то.никак не могу себя понять. какие у меня к нему чувства...наверное, не хиленькие, если не могу успокоиться уже больше, чем полгода...ну почему вот так, а? почему именно он? я никак понять не могу...)))

В колонках играет - Fergie-Big girls don`t cry
Настроение сейчас - Боюсь экзаменов

большие девочки не плачут....правда, а я и не знала...думала, что все плачут) сегодня на улице была отвратная погода...серо и отвратительно...и настроение, всё-таки, от погоды немало зависимо...вот и было у меня отвратительнейшее настроение...хотелось плакать...а дождь мерзко скрёбся по стеклу...капли падали, создавая привкус осени...такой глупой и нелепой...а ещё вспомнилась весна...таящий снег, серый...и холодный...первый весенний дождик...страдания и боль...слёзы обиды и досады, которые от беспомощности предательски текли по щекам,хотя я думала, что большие девочки не плачу...и тогда я решила...что либо я продолжаю сама себя терзать глупыми надеждами, либо забываю об этом и всё...надоело просто это ощущение пустоты,эти вечно красные и опухшие глаза, солёная подушка. пропитанная грустью...и я выбрала первое.будм забывать...и заставлять сердце не ёкать так предательски. когда он заходит в асю, и не ждать встречи с ним в трамвае.всё позади.я решила, наконец-то, перевернуть страницу и перейти к следёующий главе...первое время мне казалось, что это просто нереально забыть...что воспоминнания будут одолевать меня ещё долго...в чём-то я оказалась, к сожалению, права...просто потом, действительно, я забылась...но это ощущение было отчасти ложным...в глубине души я всё равно помнила...но гнала подальше хотя бы намёк о том, чтобы вспомнить...потом появился он...вначале, да...влюблённость дикая...но по-тихоньку всё начло остывать и часть моего подсознания говорила мне о том. что это-повод забыть...зачем? к чему? мучать его и делать вид. что без ума от его шуток, от этих ночных разговоров, от этих вечных его "люблю", "не могу без тебя"...но всё же я поняла, что это не по мне...только пока что я до сих пор делаю вид...я живу какой-то отдельной жизнью от своего подсознания, которое мне уже третью неделю говорит о том, что всё.нужно расставаться...не знаю, что меня останавливает...ведь чувства, на самом деле по моему, иссякли...а внутри опять пустота...НО.....вверх надо мной взяли воспоминания, которые я так старательно прятала где-то в сокровенном местечке под сердцем и не давала им воли...но сейчас произошёл взрыв...буквально сегодня ночью...мне приснился сон...как-то резко и беспомощно я открыла глаза...а ведь во сне казалось, что всё наяву...большие девочки ведь не плачут? но почему-то старые слёзы опять посыпались спросонья по моим щекам...я не знала. что делать...как???? как я могла? как моё надрессированное подсознание могла дать выход воспоминаниям и этим заглушенным эмоциям? как такое может быть?? в голове просто не укладывалось. что делать?? как-то стихийно этот вопрос пронёсся в моих мозгах...ия просто решила ему написать...спроситЬ. поступил он иили нет...нет...в МАИ не добрал одного балла...сейчас в другой поступает...догоорились встретиться и уже студентами побухать))0 жду не дождусь))
БЛИН!!!! я стремаюсь...я на самом деле ооооочень боюсь поступать в инст...я боюсь этой субботы и бьюсь в мандражке уже больше недели...зубрю и готовлюсь целыми днями...послезавтра уже экзамен...будем надеяться...и стараться смотреть на мир позитивными глазами..))

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

ОФИГЕННАЯ ПЕСНЯЯЯЯЯ!!!

В колонках играет - Animal Jazz-Три полоски
Настроение сейчас - Средней паршивости

Вот я иногда задаюсь вопросом...Почему в отношениях двух людей возникают такие непонимания? Вот, например, только что позвонила Алёнка, вся растроенная и сказала мне, что в очередной раз поссорилась со своим МЧ...Спросила, что делать...я затруднилась...сказала ей:есть только два выхода-терпеть или не терпеть и....раасставаться.жизнь каждую минуту ставит нас перед выбором и надо решать."а она начала плакать..."слезами горю не поможешь"-продолжила я...хотя, какое это горе?...все проблемы идут от непонимания...неслышания...




я бы не стала об этом писать, если бы ни одно НО...большое, даже огромное...последнее время я тоже очень часто чувствую что-то такое...непонимание...есть одна проблема...я не буду о ней тут писать...в общем-то всё идеально, если бы не она...вы знаете, что глупо что-то говорить, когда понимаешь, что это бесполезно? когда хочется убежать, закричать, чтобы тебя в конце-концов услышали??? силы тогда просто на исходе, а терпение начинает лопать...тебе говорят, что задумались над твоими словами...но это пустые обещания...они улетают с первым же ветром...а потом лопает терпение...падает и на мелкие осколки разбивается, а потом склеить его почти что невозможно...так же невозможно, как и докричаться до человека, который думает, что все мои слова-это просто глупые запреты...принципы...бзики...ему как-будто не дано понять, что всё, что я говорю, не просто так...я о нём в перву очередь думаю..."Пожалуйста, хватит...", "Не делай так больше", "Ну пожалуйста....."все эти слова, ото которых уже язык болит, улетают в никуда...просто я задумываюсь о том, что будет дальше с ним, если он наконец-то не поймёт смысл моих надоевших слов....а дальше будет пропасть...упасть в неё легко.и больно. а вот подняться нереально уже...




непонимание-отвратительная штука.это когда хочется ударить в стену кулаком, чтобы его сломать.чтобы эта боль заглушила душевную.разбить тарелку, чтобы заглушить слёзы, чтобы представить то, что когда-то также разобьётся чьё-то сердце или чьё-то терпение.вдребезги.и ЗАНОВО их не собрать.раны всё равно останутся навсегда

В колонках играет - Eagle Eye Cherry-Save tonight
Настроение сейчас - Относительное...

Выпускной прошёл просто на убой))))) Правда по-началу вообще всё шло не так...Грустно...какая-то суета...Понятно, что все нервничали, ведь на самом деле, было из-за чего.Последний каплей терпения, казалось, было то, что у девушки из параллельного класса было такое же платье, как и у меня!!!! Я думала, что не дойду до актого зала вообще!!! "Выпускной испорчен"-крутилось в голове...Но потом, когда мы стояли и пели финальную песню, мне стало стыдно перед самой собой за такие тупые мысли...Что значит испорчен??? Это один раз в жизни, а я сама себе накручиваю и сама себе пытаюсь испортить событие, которого я ждала 11 лет!!!! В такт песне по моим щекам начали капать слёзы.С одной стороны счастья...С другой-досады и обиды, чувства потери...В отеле всё было просто офигенно))) Я сразу себе сказала, что выпускной должен мне запомниться не количеством выпитого, а событиями)))Выпито, хотя, и было немало, но всё же я помню абсолютно всё)))Мне не было плохо, нет! наоборот я была счастлива)))На каком-то конкурсе заняла первое место))
Мне очень запомнился Тима))) Такого невменяемого я его никогда не видела))) Даже после водки))) Где и на ком он только не спал))) Он вообще зажог))
Весь вечер я хотела поставить красивую точку...Потанцевала с тем давнишним дружком, постояли, поговорили, встретили рассвет.Вобщем романтика.Только вот потом я задумалась...Была ли это точка? Или многоточие? Или запятая?
У меня есть молодой человек.Я его люблю.Причём, что самое смешное, зовут его также, как и моего многостадального дружочка))) НО.......Блин, я не знаю. Я склоняюсь к тому, что с однокласником нам всё-таки не стоит прекращать общаться......как ДРУЗЬЯМ, разумеется))))))) (наверно)...
Но это всё не главное.Неважно, кто сколько выпил. кто на ком спал, кто с кем тусил.Главное то, что мы были вместе)))
P.S. А сейчас пошли не самые сладкие времена.Целый день учёба.Подвешенное такое состояние:ты уже не школьник, но ещё и не студент...Пришла к выводу-МАМА, Я ХОЧУ В ИНСТИТУТ!!!!!!!!! я просто обязана для дальнейшей дружбы с самой собой туда поступить, требуется максимум желания, а у меня его хоть отбавляй))))

[700x525]

В колонках играет - ДДТ-Это всё
Настроение сейчас - Грустное

Вот и всё...Сегодня наступил тот день, о котором мечтают с первого класса...Сегодня день, когда смешаны чувства радости и грусти, чувства чего-то нового и в то же время какой-то досадной потери...всегда трудно прощаться с тем, к чему привязан.Так вот...Сегодня выпускной. Последний школьный день.Последний, возможно, раз, когда мы соберёмся все вместе...Грустно.Сама даже не думала, что так будет...Последний звонок не вызывал никаких грустных чувств.А вот сейчас сижу и вспоминаю.И досадно так становится.Прям до слёз.Я уже скучаю по всем нашим трэшам и бесиловкам.Даже по урокам.Всё-таки школа дала многое и незаменимоё. Вот вспоминаю, как в феврале купила себе платье и хотела скорее его одеть.Думала, что ещё целую вечность ждать.А эта самая вечность пролетела, как один день.
Это всё...что останется после меня.Это всё, что возьму я с собой....

[700x525]

В колонках играет - Kazantip-voices
Настроение сейчас - Наслаждаюсь каждой минутой

Когда эмоции бьют через край, ничего не боишься...Надо выговориться или дать им выход другим способом...Когда за два года накопилась уйма вещей, от которых ты отгараживался и не признавал то, что тебя это на самом деле колышит и волнует, случается взрыв...Все слова, мол "мне всё равно", "да вот я такой", "мне не нужна поддержка" и тд являются забором...А забор этот проходит между двумя границами...Между разумом и душой.Человек боится показаться слабаком не только другим, но и себе и поэтому иногда позволяет себе задуматься о том, что без поддержки ему трудно и как всем живым существам она необходима.Он лежит и раскалённые принципами слёзы капают с его опухших глаз.И он боится.Боится того, что эти слёзы кто-то увидит.Он начинает утирать их.И пытается заглушить боль.Но слёзы вытереть можно.А вот душу-нет.Ему хочется опереться на чьё-то плечо, почувствовать в нём опору и поддержку.Только вот проблема в том, что такого плеча нету. И тогда начинается игра в казаки-разбойники.Душа начинает прятаться под огромным слоем разума.Разума непонятного и глупого.И тогда человек начинает бежать.От мыслей, от бол, от страданий...От себя.И вдруг вместо привычного забора он видит простор.Он находит поддержку.Его могут послушать.И понять.Не считать слабаком.И тогда он показывает своё истинное состояние.Оно ужасно.Оно пропитано болью, досадой и горечью.И вылечить его теперь может только время.И душа снова станет свободной как и те злосчастные два года назад...
...Его слёзы капали и капали,разбиваясь об асфальт, пахнущий прошедшим днём, а я сидела и тупо гладила его по голове...Мне было нечего сказать.А что можно сказать человеку, у которого такая сложная жизнь, как у него? у меня не было слов, а он рассказывал и рассказывал.Его голос прерывался лишь тихими всхлипываниями.Я первый раз в своей жизни видела, как плачет парень.К тому же тот, что так дорого мне.Тот, которого я люблю. Мне тоже стало паршиво.Я просто задумалась о многом и в очередной раз поняла, что осознание того, что тебе что-то ценно приходит только после того, как ты это потеряешь.Нет.Я его не теряла и надеюсь ещё долго не потерять.И вот именно вчера я поняла, что, да.Я его на самом деле люблю.Несмотря на всё, несмотря на то, что иногда он меня просто выводит.А вот сегодня как раз месяц, как всё завертелось. И я благодарна за это жизни.Я потеряла*******, а нашла куда более лучшего человека.Кстати, я говорю о том человеке, о котором писала в прошлой записи.Там написан бред.Просто по мне так любовь она со временем приходит.Я не верю в любовь с первого взгляда, потому что это похоже на сказку.А в сказки я тоже не верю.
Позитив-4ever))))))))))) Я люблю жизнь. и вы тоже) Правда ведь?)

[245x325]

[700x525]
Настроение сейчас - Позитив

Мда.....столько всего произошло за это время...прямо пальцы ща отобью себе-писать столько....Последний звонок-это круто))) Всё мегапозитивно, особенно, когда ты ходишь и звенишь колокольчиком и на тебе болтается красно-золотая ленточка с надписью "выпускник 2007", на голове банты, а в голове как всегда ветер) Встала на следующее утро(хотя я и не спала) и так медленно, но плохо начала осознавать, что всё...школы больше нету...осталось только сдать эти идиотские экзамены...На концерте чуть не прослезилась...Особенно, когда в конце начали крутить наши детские фотки...Всё как-то быстро пролетело...Прямо не успела оглянуться...Кажется, что вроде бы вчера я шла в первый класс с бантом, который был явно больше головы и с огромным букетом розовых гладиолусов...Был первый звонок...всё так празднично и красиво...В ушах звенели слова мамы:"Дашуня, теперь ты уже в школе...Теперь ты уже большая" А на глазах тогда предательски светились слёзы..."Мааааам, я в садик обратно хочу"...А потом уроки, уроки, уроки...И не только предметы типа алгебры и литературы...А уроки под названием жизнь...) А вот теперь уже совсем скоро, дай Бог поступлю, и всё...На самом деле взрослая жизнь. Пока что мне это трудно осознать....
А вот в предыдущей записи я писала, что влюбилась...Да, на тот момент я, возможно, и порхала где-то далеко от реальности...Добилась своего, вот уже в пятницу месяц, как мы с ним встречаемся...Всё бы ничего, вот только этого головокружительного состояния уже почему-то нету...Ну почему у всех людей нормально, а у меня опять бзики? Это просто объяснить...По крайней мере, я нашла для этого вполне логичное объяснение...Влюбилась...Тайны, загадки, интриги...Желание понравиться-превыше всего...Сделала...Понравилась...Отношения....Да вот только сейчас уже неинтересно...Нет чего-то такого загадочного и интересного, что было раньше...Чувствую себя стервой...Это типа-захотела-добилась-поиграла-надоело...Что-то вроде такой вот схемы...Хотя, расставаться пока что не спешу...Его жалко...потому что он на самом деле меня любит...Так мило стоял у меня в подъезде передо мной на коленях, что я чуть не прослезилась...)) И забивает на всё...Кидает всех и по первому моему щелчку едит ко мне...Хотя, так, наверно, и должно быть...Многие считают, что повезло мне...Что всё как в сказке...многие...Но не я...Не люблю я сказки и всё...С детсва ещё...не верила я в них никогда, так же, как и в деда мороза...
Единственое, чего не хочется, это потом так же страдать и маяться, как по *******...Кстати, о нём...Это пройденный этап...Уже ничего не осталось...Я просто сказала себе, что хватит зацикливаться...А Смысл? всё равно не получилось бы...Он два раза на одни и те же грабли не наступает...
На улице вкусно пахнет прогревшимся асфальтом вперемешку с сладким запахом каких-то деревьев и пухом от одуванчиков)Солнце ласково заглядывает в окно и будит меня по утрам своими тёплыми прикосновениями. В душе тоже самое.Позитив.

Настроение сейчас - На убой!!!

Неужели?????? Я влюбилась!!!!! А это просто замечательно))) Через 4 дня школе можно будет помахать ручкой))) Банты готовы) настроение на убой) Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить))

Настроение сейчас - Супер))

Монетка сказала да...у меня есть молодой человек...у меня есть молодой человек!!!!!!!!у меня есть молодой человек????????УРА!!!!Я просто счастлива)))

[699x393]

В колонках играет - Avrile Lavigne-Girlfriend
Настроение сейчас - ОфИгЕнНоЕ)

Я боюсь высоты.И коленки у меня тоже трясутся, когда на самолёте лечу.И руки потеют дико.И в голове током бьют совсем не радостные мысли.Что-то вроде пытки за свой счёт - летать на самолётах.Даже красивые пейзажи за окном, когда ещё не слишком высоко, не трогают.Для меня самолёты, а соответственно и высота, являются самой опасной зоной риска.Адреналин, так называемый.А что там наша жизнь без него? А вот сегодня.Я была на крыше.Там, где адреналин хлещет через край, там, где солнце греет ещё некоторые извилины, оставшиеся в голове, там, где волосы развиваются в стиле Мэрлин Монро и только лишь раздувающейся юбки не хватало для того, чтобы полностью почувствовать себя ей.Ииииии...Просто красиво. Даже больше.Захватывает.Романтика....

[700x525]

[600x316]
В колонках играет - No Matter
Настроение сейчас - Отсос Петрович, какое)

Вот скажите мне...неужели так трудно сказать человеку всё в лицо? просто подойти и сказать...да, ты меня не устраиваешь так-то и так-то...даже неважно почему, важен сам факт того, что сказал не за глаза...я просто иногда не понимаю зависть это или что? да, верно сказано, что человек без врагов-это не человек...но всё же...иногда я не понимаю, почему люди настолько глупы? ведь все мы рождаемся одинаково невинными и хорошими, безгрешными...а такими, какими мы становимся делает нас жизнь и общество...каждый сам строит свою жизнь и строит по-разному...Шекспир верно заметил, что "весь мир-театр, а люди в нём актёры"...Только вот играют, мне кажется, в этом театре, то бишь жизни, все не одинаково...кто-то на публику, а кто-то для себя...И неважно, каким ты был раньше, главное, то, что ты есть сейчас...людей надо уметь воспринимать со всеми своими недостатками, потому что у всех людей они есть...а есть такие люди, которые только и могут, что плохое замечать, а хорошее для них скрывается за какой-то невидимой шторой...шторой, которая ослепляет их и делает их слабее...им трудно понять, что люди-не роботы, и они не могут состоять только из хорошего или только из плохого, они по сути своей разнообразны...или ещё такой тип людей, который обвиняет всех в своих каких-то ошибках...всех, кроме себя, разумеется...им не дано понять, что изъяны надо искать не только в других, но в первую очередь в себе...что когда-нибудь они проиграют и тогда, возможно, поймут, что всё было гораздо ближе...всё было в себе...
...сегодня какой-то идиотский денёк выдался...у меня сегодня пачка свисала просто до пола...точнее до асфальта, ещё, кстати, не прогретого первомайским солнцем)) иду, значит, из магазина...море по колено, горы по плечо, мысли далеки от реальности...и тут бац!!!!!!!! резко выхожу из этого розовоочкового состояния...навстречу мне идёт...хм...как бы так помягче написать??? чудовище...ладно, ну не такое уж, конечно, и чудовище...девушка, скажем так, мягко) уууууууууууууууууууууууу!!!!! с бухлом, с сигаретой в зубах, через каждое слово бля, такая типа чикса))) кривая какая-то...и угадайте с кем????))) угадали? да, я знаю, что угадали...с ********))))) у меня прямо злость изо всех мест полезла...и я подумала...КАК ОН МОГ ПРОМЕНЯТЬ МЕНЯ НА ЭТО СУЩЕСТВО??? а потом...я успокоилась))) жизнь прерасна) а он лох)))

В колонках играет - Avrile Lavigne-WHY?
Настроение сейчас - Взлётно-посадочное

давненько я тут не появлялась...просто времени не было совсем и денег на нете тоже! две предэкзаменационные, когда алгебра 5, а сочинение 6 часов, курсы и просто школа выматывают так, что в ушах звенит...ничего конкретного такого не произошло.всё как обычно.жизнь течёт без особого разнообразия, а в голове еле-еле помещается история и огп.а ещё в ней складывается вопрос почему?, который относится ко всем сторонам жизни...почему, когда у тебя есть собственное мнение и ты не не под одной гребёнкой со всеми, значит ты никто? самовлюблённый человек и зазнающийся? почему, когда перед твоим носом захлопывается дверь, то ты в панике начинаешь искать окно, причём в повседневных заботах и суматохе не замечаешь его? почему кто-то может сказать мне, что есть те, кто трепит языком, а сам делает это, отойдя на шаг? почему мы можем полить грязью людей, которых совсем не знаем? почему солнце светит тогда, когда хочется дождя и наоборот? почему двери транспорта захлопываются перд тобой именно в тот момент, когда ты опаздываешь в эту чёртову школу? почему мало таких людей, которые могут засмеяться проблемам в лицо и утонуть в хорошем настроении, даже когда нет повода для веселья? почему, когда нужно-нету, а когда не нужно-наоборот? почему люди могут опустить между собой человека, а через полчаса говорить о том, что прекраснее тебя на всё белом свете нету никого? почему люди говорят, как мы им дороги, что никогда не предадут нас, а сами себе противоречат? почему врут? кидаются своими глупыми словами на ветер и даже не задумывается о том, что кому-то в это время больно от их вечной лжи? почему кто-то обещает, а потом его обещания улетают в никуда, в чёрную дыру? и ещё бесконечное множество таких вот почему можно задать...
что-то из этого затронуло меня и я для себя ответила на некоторые из них, какие-то ответы придут с возрастом, а какие-то так и останутся для нас загадкой...
знаешь...ты не будешь это читать, я знаю, потому что даже адреса этого у тебя нет...но просто так...хочу сказать...я когда-то спрашивала тебя почему? скоро...это будешь делать ты...ты поймёшь о том, что получил то, что заслужил и вспомнишь то, о чём забыл...ты захочешь прикоснуться ко мне так же, как и я хотела когда-то сделалать это...ты захочешь прокричать мне, а может и прошептать, что любишь меня...но поймёшь и увидишь, что меня уже тут нет давно и ненакого опрерться...прости, ребёнок.
вот такая вот не очень-то и позитивная запись...) целую)