Настроение сейчас - Супер

Мне хочется:

в тёплую страну.лежать на тёплом песке и купаться в лучах нежного и тёплого солнца.а потом вечером бродить по песочку, касаясь пенной и солёной воды океана.смотреть на то, как солнце сменяет луна и, держась за руку с прекрасным принцем, любоваться романтичным розовым закатом.

смотреть на полное небо звёзд.на их моментальное и ежесекундное падение.загадывать море желаний.и чтобы они, естественно, сбылись))

поскорее сдать сессию.а главное экономику, которая, кстати, послезавтра.а я вот так замечательно готовлюсь.)

лежать с ним в обнимку на диване.чтобы он меня целовал.и пахло от него как всегда чтобы.ёлкой, ёлкой и ещё раз ёлкой.

гулять по морозной улице с моей милой.смеяться и надувать жвачные пузыри.

кататься в трамвае и смотреть на то, как по стеклу медленно стекают капельки тёплого весеннего дождя.и при этом слушать Токио.это обязательно)

вдыхать самый прекрасный аромат на свете-запах весны.

ходить в кедах по лужам, промочить ноги.а потом прийти домой и согреться.

и после этого выйти на улицу уже на каблуках.и стучать ими по прогревшейся земле.

долго смеяться.так, чтобы живот болел.а потом вспоминать, что смеялась над чем-то не очень-то и смешным.

сидеть в кафешке и пить мокко.в самом уютном уголке.и разговаривать с моей милой на самые любимые темы.и не самые любимые.

неожиданно его где-нибудь встретить.смотреть в его глаза и свспоминать всё, что когда-то между нами было. и улыбаться, конечно же.как же без этого?

лежать в своей комнате с выключенным светом и слушать спокойную музыку, типа ферджи "биг гёрлз..." и думать только о хорошем.а потом погрустить чуть чуть.и заснуть. 

всегда быть в позитиве и радоваться каждому прожитому дню...

 

 

И МНОГО ЧЕГО ЕЩЁ))) 

 

Настроение сейчас - Хорошее

Такссссс.это жесть полная.в гадания не верю, но сегодня ночью решила-таки погадать, Рождество вроде как) кинула ботинок) каждое Рождестов так гадаю и выходит правда.в этом году ботинок выпал ко мне носом, что означает, что вэтом году я выйду замуж)) ахахахаха)) самой аж смешно стало.

надоело просыпаться по утрам с мыслью о нём, и также засыпать...и во сне его видеть тоже надоело.был бы у меня пульт, чтобы события можно было бы перемотать назад.сделала бы это, не задумываясь.и ошибочки бы заодно подкорректировала прошлого))

ё маё!!! удивляюсь самой себе.сколько было этих мыслей.и просто, пролетавших в голове, и записанных, о том, что всё.больше чувств нету.и о чувствах к другому человеку.просто сейчас понимаю,что тот человек, был просто предлогом для того, чтобы забыть ммм...и я пыталась поверить в эту любовь, а в итоге я опять возвращаюсь к ммм.мыслями.и чувствами.даже зная, что он из себя представляет,Ж какой он плохой и какой он бабник.но ничего поделать с собой не могу...( и тем не менее, я знаю, прекрасно знаю, что я выделилась из ряда его девушек.в первую очередь тем, что у меня есть голова на плечах и мозги.потому что от всех этих пустышек его бывших и, возможно, будущих ему было нужно только одно.удовлетворить свои мужские потребности.они реально пустышки.и он сам это признаёт.но говорит, что я самая самая.но.я слишком принципиальна.наверное, именно этим своим качеством я выделилась из серой среды его бывших.и ещё.при том, что мы с ним один раз встречались и три раза мутили, он никогда, по его словам, не встр с огдной и той же девушкой дважды.и не мутит.я в этот принцип не попала.но именно после этих замутов...я на что-то надеялась.страдала.было больно.грабли били в сердце каждый раз всё больнее и больнее.а он не понимает.не понимает того, что я не железная...

Ну я же не железная...у меня тоже есть сердце...и бывает такое, что оно болит...сильно...самое смешное, что, когда несколько раз наступаешь на одни и те же грабли, они всё же бьют сильнее, чем в предыдущие разы...ладно там лоб, синяк заживёт, другое дело дело, когда они бьют в сердце...причём говоришь себе, обещаешь, что больше ни ногой туда...но что можно поделать, когда речь идёт о том, что разум уходит на второй, а то и дальше, план? Я не железная...я таю как прошлогодний снег, потом собираю себя из воды по кусочкам, опять становлюсь крепким снегом, а потом всё начинается заново.Замкнутый круг какой-то.Каждый раз снег, из которого я рождаюсь заново, разный.Вот только чувства не отличаются.Я таю, а они нет. Такое ощущение, что они это и есть та вода, в которую я превращаюсь.

Настроение сейчас - Нормуль)

Ночь перед НГ была просто отвратной..хотели пойти с моей милой в клуб, в итоге хер...просто пошли в кафе, а потом гуляли, в итоге в пять пошли к её бабушке спать. поспали часа два, потом я похала домой досыпать.маме со столом почти что не помогла даже, потому что просто была не в сост...жутко сорвала себеголос, так, что могла говорить только шёпотом...кароче жееестьжестьжесть полная.НГ прошёл так себе.в общем, ничего особенного, как обычно...принц на белом коне так и не прилетел)) ну и без него обойдёмся.зато, лучшим подарком на НГ было то, что все мои старания не прошли даром и я сдала два зачёта)))впереди ещё 5(((( и вообще вот сейчас мне хочется весны и лета, потому что холод уже как-то поднадоел..и ещё поняла, что если хочешь в жизни чего-то добиться, то надо положить на свои принципы)) решила действовать по этой установке)

блин.сижу сейчас, а аська брата включена.начинает писать какая-то его бывшая одноклассница.и тут пишет "Говорят, ты у нас теперь казанова, со всеми романы крутишь?" я вообще в осадок выпала.потом ещё хлеще "ты чё, Дашу бросил?" это там его любовь какя-то тоже из класса.я, конечно, понимаю, что у меня брат смазливенький блондин с голубыми глазками и когда ему было лет 8, 9 в два часа ночи названивали какие-то тёлки непонятные и т.д.но блин.МОЕМУ БРАТЦУ 11 ЛЕТ!!!!!! ё маё, куда мир катится.я в шоке.девки ваще пошли, жесть просто, в 10 лет обсуждают, когда бы лишиться девственности!!!!!))) мне смешно)) ну да...я же отстала от жизни...куда мне до них?? у меня ведь первый поцелуй тока в 16 лет был)) но я не считаю себя отсталой от жизни.я просто не кидаюсь на первого встречного, вот и всё)))

[360x480]

Настроение сейчас - В порядке))

Все нормальные люди гуляют, Ну по крайней мере, из нашего инста)) у нас уже типа каникулы.ну примерно.просто сессия вот с 18 уже не учимся, завтра экзамен по правоохранке.ну так вот.все гуляют, а я как идиот в эти выходные сидела дома и страдала.температура и горло.блин, в пятницу выпила холодного пива и понеслось...блин, обидно было до слёз(( хотя, сейчас уже всё в норме...но всё равно на улицу мама выпустит только завтра....в связи с экзаменом.надеюсь потом и погулять...)) хотя, в каждом плохом есть хорошее, зато я не балбесничала как обычно, а подготовилась к экзамену))) на выходных планирую в клуб)) и отжечь по полной за уходящий год) придётся не спать две ночи) но это всё фигня из под ногтей) я в лагере и пять суток не спала и всё нормально было) жива) блин, надо было бы ломануться за подарками)) и вообще желаю в нг всем по полной отжечь)) 

ARE U READY???))))

Настроение сейчас - Скоро сессия!!!!!!!!!!!

Блин.скоро НГ.эта предпраздничная суматоха уже начинает раздражать.бабульки с ноября закупаются жрачкой, гирлянды и огоньки висят повсюду уже больше месяца, все как один обсуждают, что подарить на этот мааамый святой праздник.моя мама уже месяц думает насчёт меню на стол.а мне просто смешно.половина знакомых верят в чудеса.они будут справлять нг в коком-нить пафосном клубе или хотя бы с друзьями...а я как всегда как "приличненькая" с родителями.нет.я не жалуюсь.я просто уже привыкла к этому семейному сценарию празднования, к этой традиции, по большей части, навеянной папой, смотреть речи президента по телеку, к этому быстро съеданию пепла, на котором написаны заветные мечты.ха.как ни смешно, мои НИКОГДА не сбывались.может быть, потому, что я просто не верю в чудеса.и про падающие звёзды сказки не для меня.и я не отрицаю, что это из-за моего неверения.может.тысячи упавших звёзд, 18 новых годов,сотни гаданий под рождество...и всё.НИЧЕГО не сбылось) а я и не переживаю) зачем мне эти мечты, если где-то в глубине души, я , самоуверенная дурочка, знаю.что как ни крути.ты ещё будешь моим??

Настроение сейчас - Спокойное

Снег тихо падал и медленно ложился под ноги.Морозный воздух холодил уши и освежал мысли.Тихий ветерок немного раздувал волосы и навеивал воспоминания.Солнце светило так ярко, что слепило глаза.Тихие шаги отдавались скрипом в утренней тишине.Воспоминания заставляли улыбнуться, а яркое солнце лишь придавало хорошее насроение.А потом оно зашло за тучи. солнце, и некогда хорошее настроение.Снег начинал раздражать своим спокойствием, а улицы своей пустотой.Захотелось раствориться в этом морозном дне, в этих воспоминаниях, и на этой безлюдной улице.Какая-то неуверенность просыпалась с каждой минутой всё яснее и яснее.И от становилось как то не по себе.В голове одна за одной крутились мысли.Твои какие-то нелепые слова, о том, что "эти отношения ты больше пережить не сможешь", и "общаться тоже.вообще".Обида шла со мной за руку и не хотела отпускать.У неё были холодные руки не в перчатках.Но правда, шаги её не скрипели.И в себе она была уверена больше чем я на тот момент.Пустынные переулки начали наполняться спешившими по своим делам людьми.Но я как будто их не замечала.или не хотела замечать, да и они меня, я думаю, тоже.их быстрые шаги очень неестественно смотрелись на фоне этого умиротворяющего зимнего дня.в голове начали крутиться отрывки из знакомой и давно забытой песенки "токио"."в городе пахнет только тобою..." повеяло до жути знакомыми духами.я оглянулась.нет, ошибка.опять ошибка.очередная ошибка.солнце снова показалось из-за туч и вновь ослепило глаза."низ живота наполняет любовью"...в животе полетели бабочки, когда мои воспоминания уже совем прегнули планку давно забытого прошлого.да.давно забытого.наверное.неуверенность снова забилась в висках и потянула вниз.мысли вели меня сами собой и привели меня к стене знакомого жёлтого дома."помоги мне..."ноги сами собой пошли мимо этого дома.на улице 10 утра.выходной.конечно, ты ещё видишь сладкие сны.твоё окно открыто.и ветер, круживший по пустынной улице, залетал в него.вмсете с моими мыслями.нет.слёз не было.и плакать не хотелось.на душе было спокойствие, ещё больше подспариваемое такой тихой погодой.моя милая просила меня не думать об этом и успокаивала.просила успокоиться.гарантировала, что он нагуляется и вернётся, потому что таких дур, как я, больше не бывает.особенно, если речь идёт о нём.ну да.смешно. "это любовь или мне это снится".снится-то, конечно, снится.и это не я.я тоже сама себе такая снюсь.такая непредсказуемая и не похожая на себя.снюсь себе такая уже год.смешная и глупая."солнце встаёт и обратно садится, в наших с тобой глазах".да, солнце опять зашло за тучу.но только не в наших.а в моих глазах.твои глаза, конечно же, закрыты и а голова прикована к подушке.спишь? я бы тоже поспала.весь год."когда ты плачешь, помоги мне, я не знаю, что мне делать".а вот это совсем не похоже.ты, конечно, не плачешь.плакала я.только вот ты об этом, к счастью не знал.снег остановился.остановилось всё.такое ощущение, что всё остановилось:и я, и ты, и время."нет ни машин, ни случайных прохожих, есть только ты и я..."а вот нас как раз-таки нету.всё правильно есть ты и есть я .существуем в абсолютно разных параллелях. в разных и абсолютно непохожих мирах.по раздельности.как разломившееся напополам солнце.а оно, на самом деле сейчас на моих глазах зашло за облака и есть всего лишь одна половинка.это я.потому что реальность для меня приемлимая вещь.а вот ты всегда уходишь в самый неподходящий момент.уходишь от реальности.боишься? чего? мои шаги несли меня дальше.я вдыхала в себя этот свежий и морозный утренний воздух.и наслаждалась этой тишиной, и этой слабостью моей, под названием, ты, и спокойствием, и даже этой неуверенностью, так редко просыпавшейся во мне, и этим ветерком, разнёсшим мои мысли по многим улицам, и этим половинчатым солнцем, так похожим на меня, и этой обидой, которая держала меня за руку своими леденящими руками с одной стороны, и этими воспоминаниями, котороые держали меня за другую руку, правда их руки были тёплыми. и я пошла дальше, улыбнувшись, так светло и искренне, этому дню.да и последующим, думаю тоже.и даже прошлым.

Настроение сейчас - Супер)

люблю его уже больше года.в пизду всё.не могу я больше.

Настроение сейчас - Норма

Мне ночами снится он. Мы глупо общаемся по асе уже месяц.язнаю его имя, видела его на фотке.один раз мельком в живую...мы живём в одном районе.мы вместе целый год три раза в неделю тусовались в одном и том же месте.и ещё, я думаю, разсто виделись, не замечая друг друга.мой хороший друг учился с ним в одном классе до шестого.его бывшая школа в двух шагах от моего дома...какя досада...МЫ НЕ ЗНАКОМЫ...вот в чём вся проблема.сегодня был прекрасный шанс.но...не получилось.обидно.

день рождения прошёл на убой.ммм даже не поздравил.падла)

на прошлой неделе ходила на концерт коллектива, в котором занималась с 5 до 12 лет.таакая ностальгия пробила.прямо волной накрыла.вспомнила себя, такую маленькую и хорошую)) аж выть захотелось...так тоскливо было.а потом ещё и мамулька захотела посмотреть кадры из детсва.мне 7 лет.бант больше головы, цветы в два раза выше меня.иду в первый класс.митино.старая квартира.даже её запах, какой-то особенный, в нос как будто ударил.смотрела на мелкую себя и брата.на всю квартиру орёт песня "кукла Маша, кукла Даша...просто все мы подрасли" и мы под неё с братухой колбасимся.ему 1,5 мне-7...вот даже песенку себе эту скачала.смотрела на это всё, улыбалась сквозь слёзы) хотела бы вернуть))

блять, скоро сессия.аааааааа.не хочу...

Настроение сейчас - Классное)

УУУхххххх)) Как давно меня тут не было...и много всего, в принципе, всего произошло)) Например, я покрасила волосы) Наконец-то, с третьей попытки сдала социологию) Абсолютно и точно полностью забила на ммм)) Через 6 дней день рождения) Это так радует, потому что у меня ооогрооомные планы на этот счёт) А ещё мне наконец-то вчера за всё это время понравился один человечек) Как раз в моём вкусе) Ну мы, конечно, не очень так пока что общаемся и знакомы только заочно, по асе, но я его видела, а он мен и мы просто тупо не общались...исполнила свою мечту-помимо аэробики хожу ещё и на воллейбол) так что просто классно)

Настроение сейчас - Супер

ААААААА))) Настроение просто класс) пОЗИИТИВЧИК) зАПИСЛАСЬ НА АЭРОБИКУ, ВОТ СЕГОДНЯ ПОЙДУ ПЕРВЫЙ РАЗ) нАПРЯГАЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧТО В ПОНЕДЕЛЬНИК ЗАЧЁТ ПО СОЦИОЛОГИИ С НАШИМ ПРЕПОДОМ-ГРУЗИНЧИКОМ...блин.случайно нажался капс лок) вчера еду в инст и встретила одного старого знакомого.такой баран, просто слов нету.едим значит...ну поговорили про его девушку.в метро он херакс меня обнимает.я ему "ты чё??" он " я люблю девушкам изменять и моя знает, что я ей изменяю)" я" и она нормально к этому относится? и что ты бы тоже был не против, чтобы она тебе изменяла"его ответ меня убил просто  и заставил долго ржать: "я ей разрешаю только с девушками изменять".хахахахахахаха)) вот такеи вот кадры бывают) все они сволочи) в хорошем смысле этого слова) всё) ушла гулять с пёсиком) чао)

Настроение сейчас - Херовое

Ну что за жопа? почему жизнь сталкивает нас вместе? что за херня? Почему мне сегодня звонит номер как две капли воды похожий на подруги и говорит о том,  что встречаемся на моей остановке...Я подхожу...а через секунду подходит, угадайте. кто? ДААДАДАДАААА именно МММ . Как же мне стало хреново, когда я его увидела, думала, что умру...Ну на самом деле, не могу без него...н у что за херня??? я на самом деле, прогрвммирую себя на жизнь без него...но не получается совсем.Я слабая...бляяяяяяяяяяяяяяя.....я просто дура...

Настроение сейчас - Норма

Осень.Последние листочки безысходно падают на холодную землю.Настроение на нуле.Бессмысленный пар изо рта, замёрзшие руки, пустота внутри, там осень.Сидение на подоконнике.Разглядывание машин, окон.Сидеть и ждать, когда погаснут все окна, когда на улице не будет прохожих.И со мной только тишина и ночь.Ветер, покачивающий голые ветки.Дождь, который барабанит по стеклу.Мелкие капельки, что медленно скатываются по стеклу.Сны.Потом утро, похожее на ночь.Холодное.Все торопятся, бегут.Живут по распорядку, каждая минута на счету.И я тоже бегу.Огромный город.И я бываю в нём одинока.Одинока, когда со всеми.И со всеми, когда одна.Суматоха, суета.Никого не замечание.А потом ты.Такой же.Живущий по распорядку.Мы бежим по жизни, не замечая друг друга.Придумывая себе сказки.А стоит столкнуться и всё.Дни уже не просто бессмысленно протекают в суете.Всё резко меняется.Ты не один и я не одна.Да вот такой вот мне сегодня, к сожалению, приснился сон.Странный, я знаю.А я ведь забыла...

А вот теперь я как в коробке с иглами.Иглы-это воспоминания.Очередные.от них синяки и раны.Как же я устала.Ну когда же закончится это бессмыслие? Эта неспособность забыть? Скажи мне, сколько я ещё буду болеть этой неизлечимой болезнью? Сколько буду заставлять себя забыть? Забывать, а потом пускать слабину, давать чувствам переступить себя.Вспомнить.Нервно стоять курить и сдерживать слёзы? Сколько ещё снов с тобой будет пережито мной? Сколько ещё раз я буду кидать монетку, чтобы узнать, будем мы вместе или нет.кстати, сегодня, к моему ужасу, она сказала. да...Сколько ещё всё будет будто бы проходить, а потом опять возвращаться? ответь мне.Сколько?????

Я живу без тебя.И всё вроде бы классно и позитивно.До поры до времени.А потом как наркоману мне нужна доза.Доза общения с тобой.Больше. чем общения.Но так ещё сложнее.Мимолётные чувства с твоей стороны.А может быть, даже и не чувства. Твоё поведение заставляет меня болеть.А если я не получаю этого общения, то всё становится серым.Ё маё.Как меня саму это бесит.Ну блин, ты всё-таки мой МММ.  Что тут ещё сказать????

Но я живу.Видишь? я отлично живу.Наверное.Знаешь.Спасибо тебе.Ты научил меня чувствовать.именно так.прости...

Настроение сейчас - Никакое

Погрязла по уши в непонятных мыслях и чувствах.

Тупо не могу разобраться в себе.

Иногда что-то чувствую, а иногда ничего нету.

Недавно вообще в голове мимолётом проскользнуло воспоминание о самом ужасном, о нём, о человеке, который причинил мне кучу глупой и невонысимой боли, огромное количество страданий, океан слёз и гору истраченных нервов.Ужаснулась.На самом деле.И закрыла глаза.Заснула.Это оказалось очень кстати.

Чувств нету никаких и ни к кому.Пустота внутри.Может быть, оно и к лучшему.Но всё же, я себя не понимаю.Нравится мне ***** или нет?

Ну что за бред??

HELP ME!!!!!

Настроение сейчас - Гуд

Вчера вечером настроение какое-то отстойное совсем было...пошла на улицу, решила просто прогуляться одна...минут так 15.блин, на самом деле стало гораздо лучше.настроение медленно, но верно полозло вверх.такой ровный воздух, вечерняя Москва, с её рыжим от бесчисленного количества денег, потраченных на освещение, небом.а на нём еле заметные звёздочки.едва заметный пар изо рта.не особо часто проежающие машины, пустота...и внутри почему-то тоже.усталость, какая-то изматывающая. жёлтая листва под ногами.раздетые деревья.выветренные мысли.волосы, вылетающие из хвостика.ощущение приблежения зимы.захотелось снега, смотреть как он плавно падает, создавая романтику.потом пошли мечты.представляла, как иду с мальчиком(которого, по ходу, даже и в проекте нету...) за руку...хотелось бы его найти, но это худший способ-искать.сам найдётся)

Настроение сейчас - В порядке)

Вот блин, только что проснулась...отрубилась, когда смотрела моего любимого спанч боба на час, а вот теперь ощущение такое, словно выпила ящик водки.Голова гудит, завтра семинар по тгп.кароче, жопа.Хотя, настроение в норме.Вот сижу и думаю...Ведь всегда, когда мне на самом деле чего-то оооочень прямо хотелось, это происходило...А вот сейчас такое состояние...Хочется кое-чего, но по ходу дела не так сильно, как раньше.Так странно.Часть прошлого вернулась в мою жизнь.Отличного прошлого.Я помирилась наконец-таки со своей любименькой самой подружкой) вчера вот вспомнили всё с ней наше офигенное прошлое и пришли к выводу, что наша ссора была полной тупостью) я оч рада)

Настроение сейчас - Дерьмовое

Сегодня настрой далеко не такой суперский, как вчера...Может быть, дело в погоде-она реально отвратная...Ну на душе так же отвратительно серо и сыро...Всё обламывает и все обламыват...Опять хочется спать.Моя бешеная энергетика умирает на глазах...Скучный день в инсте...3 тупых и скучных лекции...и семинар по правоохранке не лучше...Засыпала...Zzzz...Только что поссорилась с подругой, а сейчас и с братом.Впереди перспектива идти гулять с собакой...На улицу.Так лень вставать из-за компа.И тем более выходить из дома.Тупо деградирую...) Завтрашний день тоже в обломе...Планировала обалденно провести денёк со старой подружкой, мы сней давно не виделись, уже, естественно, настроилась и это хоть как-то поднимало настроение, которое сейчас валяется в ногах...Но облом...опять.Всё испортили гости, котолрые, как я узнала, к величайшей радости моей, приежают завтра.У них дочка на год меня младше...Бля...я даже матерюсь, когда о ней думаю. Она просто долбанутая.Такой, знаете, ботан, которая берёт не мозгами, ажопой.Сидит и зубрит.Мало того, обладая, мягко говоря, не самыми выдающимися внешностными данными, он чувствует себя королевой.Начинает поливать грязью всех и вся.Я уверена, что отойдя от меня минут через пять, пускает в мой адрес много "очаравательных" словечек, о том, какя я всё-таки гадкая и т.д.Она слушает Сергея Лазарева, фанатеет от дома два и весело поёт песни фабрики звёзд.Ну конечно, на вкус и цвет товарищей нет, но всё же...Уффффф...Не хочу об этом даже думать.Короче завтра, охеренный день бля.Всё.Ушла на хер в себя.Дайте мне верёвку и мыло(

Настроение сейчас - Класс)

Блин)) всё у меня классно) Боюсь сглазить!) нет, дело не в мальчике и не в чём-то ещё, а просто в том, что душевно всё просто супер) хорошее настроение, офигенный народ в инсте) давно (тьфу-тьфу-тьфу) такого не было!!!)) Россия-чемпион! обожаю Павлюченко!) Ромочка, вперёд)) Мы тебя лав)) Мальчик блондин? пока что никак? вчера бросала монетку с вопросом, будем вместе или нет, и выпало, что да)) а я монетке верю) так же, как и подсознанию) Меня взяли в квн))) ни одной отработки)) (чтоб ни сглазить)))) жизнь вол всю бьёт ключём)) я счастлива_))

Настроение сейчас - Cонное

Блин...Не хочу влюбляться...а всё именно к этому по ходу дела и катится...БЛИИИннн...К тому  же скоро экзамены типа...Нельзя.Хотя...глупые слова...На улице первый снежок, холодно и противно и, конечно, хотелось бы забиться в уголок в уютной кафешке с мальчиком) Чего тут лукавить?) Только вот, кажется. я его пока что не цепляю...( При большом желании это можно исправить.Но пока что всё не настолько сильно, чтобы мне хотелось тааак жестоко постараться.Симптомы на лицо-хочу его увидеть дико сильно, сердце малёк ёкает и иногда всё же промелькают мысли типо того, что где он и с кем? Знаю, что бабы у него нету...Всё.О нём всё.Больше не хочу писать об этом.А то мозги расплавятся даже в такую холодную погоду. Ужасно хочется спать...Блин,  а завтра кроме диктанта и кучи всего по англу и семинара по тгп, кастинг в КВН.Жутко хочу туда попасть)))

Настроение сейчас - Сонное

На улице отвратная погода-вот она, осень, наступила...( всё серо, сыро, так лень на улицу, хотя, с другой стороны, дома ужасно скучно.Вот сижу и думаю, чтобы такого сделать...Сейчас бы засесть в какое-нить уютное и тёплое кафе и не вылазить оттуда целый день...) А ещё лучше было бы засесть там с мальчиком, которого у меня, к сожалению(а может и к счастью)) нету.Голубоглазый блондин не появляется в асе уже несколько дней, а другого средства связи у меня с ним нету( пока что...надеюсь, в скором времени всё изменится))