Настроение сейчас - Летнее

Тёмная улица.даже не тёмная, а просто пасмурная.просто такое ощущение, что сейчас пойдёт дождь и будет гроза.народу на остановке на удивление мало.и тут он.такой весь не похожий на себя.и почему-то в солнечных очках.автобус.подходит.я сажусь в него.он пустой-время-час пик и пустой автобус.автобус призрак.тучи подталкивают дождь, сухая земля просит дождя.а я прошу уйму народа.Москва, что с тобой? жара так повлияла? скорее бы дождь.сажусь около окна как и обычно.в автобусе никого-только он и я. я не замечаю его, как и то, что зонта у меня нету. он напротив.всё также в очках."глупый".мысли скользят в голове, в ушах звучит музыка, затем я забываю о том, ЧТО ОН РЯДОМ, ЗА ОКНОМ МЕЛЬКАЕТ ЗНАКОМыЙ ГоРОДСКОЙ ПЕЙЗАЖ. дождь всё не идёт.а вот он подходит ко мне. всё как в тумане. "Даш..." начинает он.в мыслях-"ооо...как я долго этого ждала, кажется, что всю вечность.но нет.твой поезд ушёл.слишком поздно" хочу ответить, казалось бы мягким голосом, но он срывается на крик: "я ненавижу тебя!!!!!!!!!!!! не подходи ко мне!! ненавижууу!!!!" к моему ужасу на губах в это время просыпается застенчивая улыбка.всё резко сменилось.я вышла из автобуса.дождя всё нету, но уже очень темно.остановка напротив.там он.с какой-то блондинкой...подхожу ближе.и нас разделяет только дорога.разглядываю в блондинке его старого друга.у которого значительно отрасли волосы.опять накручаиваю....он провожает взглядом, но он мне больше не нужен.или....???? становится невыносимо жарко.вдруг откуда ни возмись лицо начинает освещать солнечный луч.голова на чём-то мягком.я открываю глаза.и спокойно дышу.это был всего лишь...сон!!)))

Настроение сейчас - класс

Я вообще нахожусь в каой-то непонятной прострации...мягко так говоря, в небольшом шоке. вот она жизнь-то абсолютно ничего, то всё и сразу.дружок-то, про которго я писала ещё давно, в марте где-то пишет мне такие вещи, о которых тогда я была бы просто в восторге.а сейчас.ничего.абсолютно.пустота.вот так всегда.когда уже становится не надо, появляется.и девушка у него, и любовь, но нет.не имётся мальчику.я нужна.но поезд уже ушёл.отдохнула я просто на ура.первый раз украина пленила меня всеми своими вечерними огоньками, развлечениями и красотой.наверное, благодаря Оксу.она у меня самая замечательная) в следующем году по любому повторить.а вообще всё отлично.позитив, невзирая на мелкие проблемы))) хочется в инст.

Ужасное настроение.... 

Влюблённое состояние...

Случилось то, чего так давно не случалось...

Fall in love............................................................................

Вот я и в Украине уже почти что неделю, на самом деле, у меня такое ощущение, что я тут уже месяц.по-тихоньку начинают просыпаться мысли о том, что мне тут ещё месяц и становится ужасно.уже по-тихоньку надоедают эти ночные дискотеки, небо, полное звёзд.вчера, кстати, одна упала и я вот думаю, а желания сбываются или нет? скорее всего, всё зависит от веры в это.так вот.начинают надоедать даже люди, с которыми я общаюсь....ну не такие они как те, мои исамые близкие и любимые, интересные из моей любимой Москвы. одно спасает-скоро один из моих самых любимых человечков будет здесь))) вместе со мной))) и мы стопудово зажжём)))) и почему-то именно здесь, под тёмным небом на берегу моря, начинают одолевать воспоминания.но нет.не те, ужасные, относящиеся к ммм, а совсем другие.хорошие.московские.начинаю понимать, что скучаю по одному человеку, о которм раньше впринципе даже не задумывалась.

Настроение сейчас - Пипец просто.

Ура) в пятницу защитила курсовую по тгп на хорошо)) 17 мая начинается сессия((( только что ввалилась домой из универа.жутко хочется спать, а ещё больше пойти погулять, но у всех какие-то дела(( сволочи)) Вышеперечисленные "радости" жизни всего лишь маленькие и незаметные цветочки, по сравнению с тем, что произошло вчера.На самом деле, мне об этом даже не хочется думать.настолько это нелепо...хотя, впринципе, это я где-то глубоко подсознательно могла ожидать.Спустя 4 месяца или чуть больше, я видела м.который так мило стоял на остановочке.я его видела-он меня нет.потому что его я узнаю, наверное, даже из "тысячи".так вот.ближе к делу.руки начали нереально трястись, да и вообще всю меня начало трясти.и возникло такое ощущение, что я ненавижу себя.но это было после, потому что за секунду до этого я поняла, что я к нему ещё что-то испытываю.

Настроение сейчас - Уравновешенное и спокойное))

Глупо ложиться спать в два часа ночи, когда ты знаешь, что тебе вставать в семь утра, глупо верить человеку, который врал тебе много раз и будет продолжать в том же духе, глупо пытаться найти оправдание тому, что кто-то исправиться и сделал эту глупость под влиянием какого-то необъяснимого фактора, и повторять это много раз, когда подсознательно понятно, что нету смысла искать оправдание его поступкам, глупо обнадёживать себя, когда понимаешь, что ничего не получится, глупо очень чего-то хотеть и "добиваться" этого, плюя в потолок, глупо обманывать других, зная, что тайное всегда становится явным, глупо обманывать себя, зная, что потом будет хуже от сказок со счастливым концом, которыми ты сама пичкала себя ежедневно, глупо грустить о старом и хотеть вернуть время назад, потому что , если это было, то так надо, глупо винить других в своих ошибках, потому что это удел слабого человека, глупо винить жизнь в своих неудачах, потому что все ошибки, совершаемые нами, дают ясно понять, что виноваты в этом только мы и никто иной, глупо зацикливаться на чём-то одном, не замечая вокруг себя куда более ценных вещей, глупо просто так разбрасываться самым дорогим, а потом жалеть о том, что ты это потеряла, глупо обсуждать кого-то и замечать его ошибки и промахи, когда можно просто подойти к зеркалу и заглянуть внутрь себя и понять, что в чужом глазу и пылинку увидишь, а в своём и бревна не разглядишь, глупо плакать из-за ерунды, ведь лучше улыбнуться и идти через проблемы напролом.глупо считать, что всё за что ты берёшься-НЕВОЗМОЖНО.

 Невозможно - это всего лишь громкое слово,
За которым прячутся маленькие люди.
Им проще жить в привычном мире,
Чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно - это не факт.
Это только мнение.
Невозможно - это не приговор.
Это вызов.
Невозможно - это шанс проверить себя.
Невозможно - это не навсегда.
Невозможное - возможно...

Настроение сейчас - Отстой

Время так быстро бежит...не успеешь оглянуться, а на носу уже вторая сессия...вот почему-то сейчас, под воздействием некоторых факторов, настроение скатилось ниже некуда...и погода тоже какая-то серая(( кстати, с другом всё нормально)) опять общаемся хорошо)) хоть что-то радует))

Настроение сейчас - Норма

Иногда возникает неимоверное желание что-то повторить или просто отмотать временную ленту на определённое время назад.а иногда и вперёд.когда воспоминаия сыпятся разноцветными картинками и на душе становится очень хорошо.комфортно и спокойно.или наоборот, когда плохо,хочется, чтобы это скорее прошло и промотать всё немного вперёд. Или замедленная съёмка.ТОже неплохо.а иногда хочется отделиться от себя и посмотреть со стороны.посмеяться над собой, когда делаешь глупости или поплакать, когда упускаешь что-то важное или тебя несёт по течению неведомо куда, пожалеть себя и посотрадать как какому-то неизвестному человеку.вспоминая свою жизнь год назад я на самом деле как будто смотрю на себя со стороны и понимаю, что та, которой я была год назад постепенно задыхалась и сейчас умерла.я думаю, что нужно дообавить, что к счастью, умерла. я долго не могла справиться с теми воспоминаниями и шагала по ним, как по острым ракушкам в гору.потом дошла до конца горы.а теперь у меня выросли крылья и с горы я лечу уже на них)) сейчас эти воспоминания загнаны в дальний уголочек и бояться высунуться. и я не знаю.мучают ли тебя воспоминания месячной давности или нет.ты пытаешься отделаться игнором.собственно как и я.просто потому, что мы боимся.чего? раскрыть себя до конца? ты ведь раскрывался.и я раскрываюсь.причём всегда.когда надо и когда не надо.этот игнор меня цепляет и сильно, я признаюсь.а воспоминания.нет.они не болезненные.они из той серии, когда нет желания сделать по-другому и вернуть время назад.они просят замедленной съёмки.спрашивая себя, почему так, почему игнор, я приблизительно знаю ответ.нет, нам есть о чём поговорить, как всегда.ПРОСТО...в первом акте наших отношений была дружба.потом занавес захлопнулся и только мы вдвоём знали, что произошло во время антракта.а теперь второе действие.их всего лишь два? надеюсь, что нет.или к концу второго действия всё встанет на свои прежние места) о да.жизнь, как театр.

Настроение сейчас - Паршивое

Даже во мне сейчас тихим сапом просыпается весна.Решила пройти от метро до дома пешком.В этот момент на несколько минут вышло солнце, к сожалению, ещё не греющее.но запах приближающейся весны ударил в нос, который от такого неожиданного чуда зачесался)) Почему даже?? да потому что, в душе далеко не весна.хотя, может быть, и весна, но только дождливая и серая.всё на самом деле как-то не гладко, никакого равновесия.и вроде бы, какзалось, ничего такого уж ужасного не случилось, кроме того, как я приняла решение наконец-то, что такое общение, как с моей уже бывшей подругой мне не нужно.простила.потерепела и опять те же грабли.и граблей этих столько, что мои шишки на лбу достигают стометровой длины.я вспоминаю о нашей дружбе, картинки мелькают в голове одна за одной.все наши вчера кажутся мне и не такими уж хорошими, как было раньше.слёз и досады нету, потому что я изначально знала, с кем я начинаю общаться.но с другой стороны, возможно, это самообман и всё же горечь какая-то есть.именно за свинство.нет, не грусть от того, что всё.всё прошло, а именно из-за того, как она поступала.моё самолюбие не страдает уже.я морально была к этому готова уже давно.и как ни крути, по-другому быть и не могло.у нас с ней разные жизненные пути, разные ценности, да и привычек, кроме той, что курить, у нас одних на двоих нету.и я вообще иногда начинаю сомневаться, что у нас было это"мы", а не "я" и "она".но как бы там ни было.я желаю ей только самого хорошего и светлого))

хм.теперь о нём.мальчике-друге..или нет? я сама запуталась.своим поведением он набрасывает на меня паутину, в которой я путаюсь вот уже третью неделю.воспоминания о том, что было заставляют мысленно очутиться в коробке, полной иголками.больно, и выбраться не можешь.вот сейчас он в моих глазах такой малеенький, скромненький мальчик, который тет-а-тет один, а в компании совсем другой.терпеть не могу этого.эта двойственность сразу заставляет задуматься, а стоит ли...?? вот и я не могу решить, стоит ли быть ближе? ненавижу такое сотояние, когда не можешь разобраться в себе.блин.и ещё ненавижу себя, за то, что дала слабину, не проявив своего сильного характера и сделала на несколько минут наши отношения не просто дружескими.хотя, нет)) себя я люблю)) а вот его за это ненавижу.за то, что запудрил мне мозги своим явно не дружеским поведением, а тепрь ведёт себя как трёхлетний парниша))

КУРСОВАЯ.я ненавижу это слово.

Настроение сейчас - Awful

всё не так позитивно, как вчера...и вообще мой сейчашнее состояние вряд ли можно назвать позитивным...я вчера наделала много глупостей.ненавижу себя за это, блин.но...все ошибаются.вчера попросила подругу позвонить другу и узнать, нравлюсь я ему или нет.ответ просто привёл меня в шок."в общении оченьоченьоченьоченьоченьоченьочень, а вот так нет..."как обухом по голове его слова звучали у меня в ушах вместе со звоном долго-долго.мой позитив начал постепенно ползти вниз, так же, как и температура на градуснике, показывающая далеко не приблежение весны.подруга сказала, что он врёт.что просто знает, что мы хорошо общаемся и не хочет говорить, потому что она мне передаст.блин.с одной стороны, да.потому что он вряд ли бы так вёл себя со мной, если бы видел во мне просто ДРУГА.вот после этого и спрашивается...существует ли дружба между мужчиной и женщиной??блин.я понаписала ему такой тупости вконтакте, что мне стыдно.просто не знаю, как буду смотреть ему в глаза.....я извинилась.но толку-то? и вообще, я буду делать вид, что между нами ничего не произошло, что в моём сердце бушут такие же дружиские чувства как и раньше, буду глупо улыбаться, а он и не поймёт, что если я улыбаюсь, то это не значит, что мне не больно, буду шутить, вести себя естественно, вспоминать наши приколы .да, я знаю, что это будет трудно.всё-таки он добился того, чтобы мы перешагнули через черту дружеских отношений, которые дали трещину.мы перешагнули через неё, как перешагивают на трещинки на асфальте.вот и наши отношения тоже дали трещину.для чего он это сделала? дал надежду, заставил помечтать для того, чтобы потом сказать, что я ему не нравлюь?? я запуталась.и не могу понять, что же всё-таки лучше? перешагнуть через эти дружеские отношения или сохранить нашу доверительную дружбу???

Настроение сейчас - ПРОСТО ОТПАД!!!!)))

мда...столько нового за то время, пока я тут не появлялась...с мальчиком, с которым познакомилась в кафе, встретилась ещё раз.он на меня реально запал.зная меня три недели и видя меня три раза, на ДСВ он отправил мне собщения такого типа: "догадайся, чьё сердечко держишь ты сейчас в руках? кто тебя так крепко любит?" и ещё одно такого же плана...я просто выпала в осадок...настолько торопить события?? и какая тут на фиг любовь? он мне написал, что ждёт от меня ответа...я спросила, какого ответа? я считаю, что любовь это чувство, которое возникает со временем.и вот сейчас я даже не уверена, что у меня к нему даже симпатия есть.он пишет мне по сто раз в день.очень навязчиво, мне кажется.поэтому я просто не знаю что делать.ко всему прочему.я стою на перекрёстке и не знаю, по какой из двух направлений пойти.этоя к тому, что мне нравится ещё один молодой человек.просто замечательный.в его характер я влюбилась ещё с того самого дня, когда мы начали с ним общаться.а общаемся мы с сентября.на самом деле, мы были просто суперскими друзьями, пока он месяц назад не начал намекать на то, что у него на уме не совсем дружба.сначала я просто обалдела.подумала, вот так вот всегда.одним отличным другом меньше.а потом задумалась над тем, дружеские у меня к нему чувства или всё же нет.поняла что нет. опять, как всегда, жизнь ставит перед выбором.и главное тут-не ошибиться.все в один голос говорят мутить с двумя.но я так не могу.хотя.все возможные преимущества говорят в пользу друга)) он и живёт рядом, и вижусь с ним часто, он смешной, с отличным чувством юмора и поговорить с ним можно обо всём на свете.а у другого чквство юмора так себе(что я просто ненавижу), он не понимает моих шуток, на что все мне говорят, что нужно быть последним идиотом, чтобы их не понять)) и живёт он за три девять земель.и видется мысможем с ним только раз в неделю.так что вот так.а вчера......был просто сумасшедший денёк....так получилось, что друг меня взял...и поцеловал.ммм)) блин.я не знаю, что делать.вроде бы, всё говорит в его пользу.но...а вдруг не получится ничего?? хотя попытка-не пытка..и к тому же, пока молодой, делай не то, что НАДО, а то, что ХОЧЕТСЯ))

Настроение сейчас - Позититвное))))

Зря я боялась)) Всё прошло просто супер)) правда фильм оказался ооочень грустным(( мы ходили на "Монстро", в конце которого все погибли(( А мальчик ооочень классный)) будем надеяться, что всё получится) правда странно, что он мне понравился, потому что он немного скромненький, а мне всегда нравились с отлично подвешанным языком и расскованные) но в жизни всегда что-то бывает в первый раз)) только вот напрягает немного то, что он живёт на другом конце Москвы-в Бутово.ну да ладна)) справимся))

кстати, бывший, с которым я рассталась ещё в конце июля ваще обарзел...постоянно мне пишет и звонит.тут недавно отмочил, что у него есть мечта.и эта мечтабыть со мной, потому что без меня он не может.как бы ни так.НИ ЗА ЧТО. я просто устала уже ему объяснять, что между нами ничего общего больше быть не может.вот настырный-то.заколебал, честно.ноет как последняя баба и думает, что я от этого в восторге?? я уже не знаю, что сделать, чтобы он отвалил.я не подхожук мобиле, он звонит на дом.и всё время не очень трезвый-ему так легче свою "больную" душу изливать.

с милой, вроде бы, помирились.на этот раз я дала ей своё последнее китайское предупреждение, что этот шанс последний. кажется, она поняла. будем надеяться.а если нет.то на нет и суда нет.

а так, настроение позитивное.даже то, что завтра в инст и теперь вставать каждый день в семь утра(как я от этого отвыклааааа), не обламывает)) позитив) сегодня блин, опять ехать в академию, экономику условно сдавать.задолбалась уже, честно)) ну это тока в нашей академии так может быть...в зачётке всё стоит.и теоретически сдана эта экономика грёбанная, а фактически, надо ответить ей на несколько вопосо, чтобы она убедилась в безукоризненных знаниях бедного студента))

Настроение сейчас - мне страшно!!!!

Так...в общем, я боюсь.я сегодня иду в кино с мальчиком, с которым познакомилась в кафе на прошлой неделе.и чё-то нервишки играют.вдруг он мне не понравится?? я уже смутно помню, как он выглятит.помню только его ямочки на щеках)) мало того, он ещё и друга с собой берёт.зачем, мне интересно?? он чё боится побыть со мной наедине? чувствую, хорошо пообщаться не получится, если он с другом будет. блин.послезавтра инст распахивает двери навстречу ужасного второго семестра.спасайте.))

Слушать этот музыкальный файл

Я ооочень долго искала эту песню)) и наконец-то нашла))) обожаю просто)) могу слушать днём и ночью)) постоянноо))

Настроение сейчас - Смешанное

Каникулы летят просто с бешенной скоростью.в четверг уже в инст( с одной стороны, уже скучно, и хочется туда.с другой стороны, как вспомню наши семинары по тгп и экономике, вставания в 7 утра, то аж плакать хочется.настроение не очень.поссорилась со своей милой.блин.эти проблемы с ней абсолютно одинаковые всегда.такое ощущение, что фаза наших офигенных отношений проходит круг, а потом начинаются скандалы.я от этого честно уже устала.терпение ведь не вечная штука.одно дело, когда на ваза падает, на ней остаётся трещина.её можно замаскировать.но когда ваза падает последующие несколько раз и бьётся на мелкие кусочки, её уже не склеить.также с терпением.НИКОГДА в жизни, когда мне делают хорошее, я не поворачиваюсь клюдям задницей.а вот с ней именно так.я давала ей ЦЕЛЫХ три шанса, после таких вещей, которые кому-то даже и не снились.я просто уверена, что любая другая на моём месте не выдержала бы и просто отвернулась.а всё-таки нет.и вот сейчас думаю, правильно я тогда сделала или нет.такое ощущение, что она просто не понимает, КАК делает мне больно.она ревнует меня к каждому столбу.я должна полностью принадлежать ей.и точка.но когда дело касается меня, когда я пытаюсь отговорить её делать такие шаги, которые всенепременно приведут её к подножию пропости, мои слова пролетают мимо.и их эхо слышится где-то далеко-далеко.иногда просто хочется закричать.но понимаешь, что смысла в этом нету.потому что этот крик, может быть, на какие-то доли секунды заглушит моральную боль.но услышан он всё равно не будет.хочется иногда опустить руки, развернутся и уйти.убежать.навсегда.и больше не возвращатся.и не собирать подорванное терпение по кусочкам.а просто стоять и смотреть как оно бьётся об скалы пропасти, куда вместе с ним упадёт и она.прости, если это не так.

в среду в кафешке познакомилась с замечательным мальчиком.естественно, он брюнет.высокий.и зовут его также, как некогда моего ммм. Обменялись телефончиками, и вот завтра по идее, должны пойти в кино)) он меня пригласил))

кстати, про ммм. он мне снится чё-то довольно часто.и все сны какие-то непонятные.как в тумане.неординарные.странные.и хорошие.но в явь я их, честно, воплощать не хочу.надоело так же, как и давать шансы милой.моя ваза терпения к нему уже давно разбита.и просто вдребезги.и валяется где-то у меня в шкафу, покрытая пылью.и стиратьэту пыль я не собираюсь.

Позитив))

[698x434]

Настроение сейчас - Норма

А я вот отмучалачь ещё в прошлую среду)) сессия сдана) вот отдыхаю)) каникулы) в инст 7)время летит ужасно быстро.Я купила себе мечту многих лет-красные туфельки)) такие прикольненькие)) я безумно рада) вот сижу дома и мне ужасно скучно(( делать абсолютно нечего(( ходила тут на "Самый лучший фильм".он оказался для меня "самым худшим фильмом" в моей жизни.такая тупость.я даже ни разу не улыбнулась...сплошная пропоганда наркоты, секса и водки "Путинка".а вот от "иронии судьбы 2" я была просто в восторге)) блин.хочется весны)) а то этот снег уже надоел((

Настроение сейчас - ПоЗиТиВ

ООО))) ахахахаха))) как всё круто))) неопределённости сказано нет))) я прямым текстом послана на ХУЙ только потому, что сказала правду) но не о своих чувствах, а о его недостатках)) он вскипятился...естественно, правда вель глаза колет.ну что ж, зазнался мальчик)) и хер с ним))) экономику я провалила...пересдача.а так всё шикарно.именно в душе)) просто кайф какой-то.позитив)))