Рабочее.
За две недели до временного затишья думала, что ВСЕ. Тут даже расшифровывать ничего не надо. ВСЕ. Причем совсем, кардинально. Хотя где-то в глубине души пряталась уверенность, что передышка скоро наступит. Ну просто не может не наступить!
Наступила.
Теперь почти молюсь, чтобы она продлилась подольше, хотя и понимаю, что перспектив никаких и скорее всего дальше будет только мрачнее, грустнее и хуже. Но - вот ведь парадокс! - надеюсь, что опять все как-то невероятным образом образуется, изменится.... Так хочется продолжать верить в чудо!
Впрочем, объективные предпосылки для этого тоже есть.

Личное.
Позавчера я влюбилась. В голос. В теплые бархатные нотки, глубокий рокочущий тембр, слегка нечетко проговариваемые звуки.... Непередаваемое словами обаяние речи.
И потом половину дня ловила себя на том, что иду и улыбаюсь.
Просто так.
Без причины.
Интересно, а в улыбку без причины влюбиться можно?

Первый раз, когда я сидела у себя на кухне и любовалась темным завораживающим звездным небом, огнями города и игрой света от фар проезжающих неподалеку автомобилей, был декабрь прошлого года.
Я примостилась на весьма узеньком подоконнике и НАСЛАЖДАЛАСЬ. Видом, городом, в некоторой мере даже самой собой - ведь я так ХОТЕЛА именно этого!
Потом, когда я уже изрядно привыкла к открывающейся из окна перспективе (признаться, не так чтоб и живописной и завораживающей только меня) было почти что лето. И опять вечер, сверкающая, разрезающая небо молния.... Вот только представьте: иссиня черное небо, где-то вдалеке проливной дождь, а тут только гром и ярчайшая, как на картине или в учебнике физики, молния. Я замерла рядом с окном более чем на час. И до сих пор помню эту заставившую меня почти остолбенеть картину.
И вот сегодня снова.
Если бы вы только видели, какие над ВВЦ сегодня фиолетово-розовые облака!..

Пишу скорее как очередное напоминание для себя: как бы ты, родная, не старалась, природу не обманешь, чемодан за 3 дня ДО не упакуется, списки не напишутся, необходимое все равно за час побежится докупаться, и потому психовать и переживать совершенно незачем. Смирись и отнесись к этому спокойнее. Ведь даже сейчас вместо упаковки ты сидишь и пишешь тут. Но у тебя есть еще на это около 5 часов, из которых надо бы выделить чуть-чуть на сон. И, в общем-то, при определенном везении, ничего не пропало!

А билеты аэрофлот еще не выписал.
А *** еще также ***. И таких пробелов наберется около 5 пунктов. Если сразу навскидку. Но я все равно не отчаиваюсь. Ибо все равно это не самое главное.
А самое главное - я мысленно уже в самом чудесном, замечательном, непременно спокойном и теплом отдыхе!!! И даже если все будет не так, я все равно буду в самом долгожданном и предвкушаемом отдыхе!

Самое главное, когда идет подготовка к какому-то СОБЫТИЮ, получать удовольствие от процесса подготовки. Потому как, во-первых, длится он зачастую куда дольше этого самого события, а во-вторых, а событие-то может ожидаемого счастья и не принести! Не в смыле совсем не принести, а именно что ОЖИДАЕМОГО.

Вот еще бы как-то научиться этому!

Из четырех "бонусных дней" один бездарно почти прошел. Как бы мне самоорганизоваться!

— Не вижу в этом большого смысла, — сказал Кролик.
— Нет, — сказал Пух скромно, — его тут нет. Но он собирался тут быть, когда я начал говорить. Очевидно, с ним что-то случилось по дороге. (с)

Дата вылета скорректирована, отель - вообще все молчат, а менеджер турагенства (пусть каждый ее отдых хотя бы лет 5 начинается аналогично этому моему!) скоро, кажется, будет иметь счастье лицезреть меня лично, ибо по телефону мне удается пообщаться с кем угодно, только не с ней, а перезванивать (как все клятвенно обещают - вот только она появится, и сразу все мои вопросы лично прояснит) не считает возможным. И так уже почти полных 7 дней.
А вроде и турагенство приличное....

Очень просто: методом исключения.
Ибо от кори прививались в апреле.

Зато теперь я также знаю, что если ЭТО мазать зеленкой, а потом все точки попытаться соединить такой очень ломанной линией - так весело получается!
И да, в почти 7 это куда проще, чем в почти 17.

Билеты забронированы, отель вот-вот подтвердят, все предварительно оплачено.... Завтра с этим все определится окончательно и останется только самое сложное: договориться на работе об отпуске и умудриться согласовать время-даты. Пусть-пусть-пусть все только будет без сложностей! И пусть все получится!
И пусть все докупится, все уложится-упакуется-поместится и не перевесится!!!
И ничего не забудется!
И все будет!
Мне этого уже так хочется!

Некоторые уже по второму кругу дохнут (тихонечко молюсь, только бы не присоединиться, только бы не присоединиться, только бы не присоединиться!).
Устала - просто сил нет! Но все равно хочется двигаться, что-то творить, свершать - и совершенно не то, что надо сделать ну непременно, а лучше вообще начать прямо сейчас. Но сил и желания нет.

А на завтра у нас - детский праздник. И потому вместо Третьяковки я сегодня была в Петергофе. Сначала в Большом Дворце, потом в Монплезире. И дальше, и дальше.... И не важно, что на виртуальной экскурсии, а не "в живую", я все равно эти почти сорок минут была счастлива.

А список жизненно важных дел еще немного пополнился.

И да, спасибо Яндексу http://afisha.yandex.ru/msk/museum_night/

Такое ощущение, что я ни на минуту не переставая что-то ищу.
То шкаф, то шторы, то куда-то завалившийся носок, то вот квитанцию нашла.
Оплаченную.
Не свою!
И сумма там нормальная такая (а своей квитанции нет.... и не оплачено... завтра буду разбираться).

Разобралась.

Нашла.

Наверное, самое замечательное в будущей любви (вообще в любви) – это начало ее влюбленности. Когда смакуешь _предвкушение_ возможного (или невозможного) последующего, когда еще _ничего_ не ясно, ничего не было и не понятно, будет ли вообще.
Когда живешь просто ожиданием и сомнением, раздумьями и бездумьем, мысленным предвосхищением или отрицанием возможности невозможного. Или возможного. Или все-таки невозможного, потому что еще совершенно ничего не ясно и не определено.
Короче, когда еще до конце не ясно, что и как, но наличие влюбленности уже очевидно (или как еще это назвать, когда постоянно думаешь/ожидаешь/предвосхищаешь или полностью отказываешься, ибо в текущую минуту все кажется не более чем игрой воспаленного сознания - и все неосознанно, о нем ).
Но сказать хотелось совершенно о другом.
Считая себя человеком крайне здравомыслящим, я была совершенно уверена, что изменение настроения при мысли о том, что мог бы (или не мог) совершить (или не совершить), или подумать/предположить/у себя глубоко в подсознании отметить объект моих размышлений – это не про меня. Поздравьте меня. Сегодня, пусть и где-то практически фоном, у меня промчалось нечто подобное. Ура, ничто человеческое мне не чуждо!

Ленюсь. Когда надо бы активно шевелиться (и оправданий бездействию нет совершенно никаких), я продолжаю ничего не делать.
Точнее, нет, попытки были сделаны (надеюсь, что удачные, еще не оценила), но все равно особой активности не прибавилось. Надеюсь, к фатальным последствиям это не приведет.
Почитала дневник: в конце октября я собиралась радоваться "доведенному до конца" интерьеру. Увы. Середина января, в до итога еще работать, работать и работать.
Кто б мне помог разбудить уснувший энтузиазм?

Я тут в комментариях у друзей жаловалась, что меня совершенно неожиданно не оказалось в списках избирателей.
Отчитываюсь.
Позвонила в свою избирательную комиссию (где, надо сказать, меня очень внимательно выслушали), они все проверили, все еще раз уточнили, сказали, что списки подает управа и они-де не виноваты, злого умысла нет и что я могу не волноваться, а просто в день выборов придти к ним с паспортом, они еще раз посмотрят по своей книге, а потом выдадут мне бланк для голосования (типа, процедура специальная для таких "накладок" предусмотрена).
Почему возникли такие накладки, вопрос отдельный (хотя да, ранее за свою сознательную жизнь я на выборы не ходила).
Но уже хорошо, что хотя бы с процедурой все стало ясно.

Свет радует!
Ура-ура?
Кажется, скоро буду радоваться доведенным до финальной отделки интерьером.

Причем не просто мужчину, а мужчину электрика.
И не просто электрика, а электрика от бога.
Который смог бы аккуратно выполнить пять моих совершенно не сложных желаний.

P.S. Оплату по прейскуранту гарантирую. Скидки приветствуются.

Отопление включили!!!!!!
Правда, батареи совсем слегка теплые - но сам факт!

Как-то совершенно для себя неожиданно осознала банальную истину, что человек сам кузнец своего счастья.
И достаточно просто поменять отношение к ситуации, свой взгляд на нее - и все становится совершенно по другому и в других цветах. Главное, чтобы это было искренне, и чтобы было не только понимание, но и принятие этого самого нового взгляда.
Я учусь.
Я стараюсь.
И у меня, кажется, это неплохо получается!

Почему-то даже если предполагаешь подобное развитие событий, теоретически подобное вполне допускаешь (и не то чтобы без оснований) - почти всегда шок, когда убеждаешься в своих предположениях наяву.
Даже если об этом почти что знал (но надеялся, допускал иное).
Даже если тебе об этом говорили другие (догадывался, но все равно продолжал не верить).
И вот - шок.
Боль.
Почти что отчаяние.
Потом отпускает.
Потом проходит.
Потом (эк я мазохистка!) - опять начинаешь заблуждаться, надеяться, верить...
Ключевое - надеяться, потому как знание, подтвержденное опытом, никуда не уходит.
Почему же последующий шок - это так же больно?
И почему вообще допускается ситуация, когда возможен повторный шок?

Собственно, к чему это я.
К тому, что у меня сегодня личное достижение. Очередной "повторный" шок - но мне не больно.
И я, в этой открытой записи, даю себе обещание.
Мне больше не будет больно!

Всю ночь снились красивые осенние пейзажи.
Даже нет, не так.
Мне снилась природа, осенний лес, дождь, бесконечно красивые болотистые лужицы и кочки - и все это на фоне мелодраматического сюжета, причем именно так, а не наоборот.
И наиболее красивые картины - особым стопкадром.
Я даже не думала, что во сне можно добиться такой цветопередачи :))))

Интересно, к чему это? Что вылезло из моего подсознания?

Утром в метро в вагоне - 7 человек.
Время - половина 9.
Все на север уехали?