В колонках играет - Samantha Dean - Walk Away. Молодец у меня винамп, очень в тему.

Is broken again.

В колонках играет - 7 раса))))))))))))))))
Настроение сейчас - Wiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот всё-таки есть добрые и порядочные люди на свете!)))

- Хих, здравствуйте!))
- Здравствуйте.
- вы Иванов Алексей? хихи))
- Да, я.
- Извините, мы ваш рюкзак захватили вчера случайно)))
...

:yahoo::yahoo::yahoo:

P.S. И всё-таки я люблю этот дерьмовый мир)))) Просто потому что в нём есть замечательные люди))
P.P.S. И вот вроде всё хорошо, только Ёжик... мой милый Ёжик... не желает разговоривать со мной...

Слушать этот музыкальный файл

Красивая...

В колонках играет - 7 раса - Три цвета

Неприметная чёрная дверь, ни вывески, ни приглашения. Что ж, входим. Шмон на входе – ну что ж, всё правильно. Бар и малый концертный зал на первом этаже и «Большой концертный зал с современнейшей аппаратурой» на втором. Что ж поднимаюсь, жду и рассматриваю публику. Хм, хоть группа играет не_эмо_музыку, а альтернативу, на концерт пришло много эмо-кидов… разных и разноплановых)) но все они существовали вполне мирно, никто не мерил друг друга кривым взглядом, ибо их объединяло одно – любовь к этой замечательной группе. Хих, сильно удивился, когда увидел целую делегацию готов (человек 10-15))) Оооо, это было что-то)) Особенно одной из них за стиль – 1000 баллов! =D В итоге народу оказалось не очень много. Зал, рассчитанный на 2000 человек едва ли был заполнен на половину. Зато как было тесно у сцены, ооооо…
Мне повезло, встал прямо посередине, у самой-самой сцены. Правда в слэме сместился немного к колонке, в итоге до сих пор хожу со звоном в ушах xDD Долго, почти час ждали начала концерта, блин, если б не задержали, они б сыграли что-нить на бис, ну да ладно…

Но когда они вышли, это было что-то… Вот просто один выход и уже внутри что-то будто переворачивается, отдаваясь чем-то сладким. Растич жёг ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Белокурый, длинноволосый, с короткой черной бородкой он был очень похож на своего кумира – Курта Кобэйна, и от него исходили просто КИЛОТОННЫ ЭНЕРГИИ. Он горел на сцене так, что уже на третьей (кажется) песне порвал струну))) Шестую, самую толстую xD Но это было что-то!!! Вот честно скажу, НИ ОДИН концерт не давал мне столько позитива и бешеное количество драйва… Особенно когда они подряд сыграли несколько моих самых-самых любимых песен.. Я просто был в экстазе… В неистовстве выкрикивал слова запавших в душу композиций... Вот тут я просто орал, реально, вот сфотать бы меня в этот момент, фиг бы кто узнал))) :

«Самым добрым и отзывчивым насмешки
И БОЛЬ в итоге станут наградой,
Иногда мне кажется, что жизнь на земле
Это Просто ПЕРВЫЙ КРУГ АДААААА!!!!!!!!!»

Дикий крик глядя на него и неистовство в глазах… И, как всегда, после окончания песни казалось мало, песни были вкусными, но невыразимо короткими… Чёрт.

Ухх, ну меня и колбасило… До сих пор ставлю песни которые они играли, и мурашки неизбежно бегают по спине. Цепляет, заводит, невероятно близко… ДРАЙВ!!!

И не одного меня так цепляло. Кто-то пел, глядя на сцену с блеском в глазах, кто-то как и я бил руками по воздуху, прыгал и тряс головой, а кто-то придумал опёршись на барьер прыгнуть в толпу))) Смотрелось просто куль, тока получать ботинком по голове - удовольствие ниже среднего=))) И всё равно было клёво.

А ещё… Прямо передо мной стояла девушка. Тихая и незаметная. Весь концерт она стояла не двигаясь, не подняв руки и не сказав ни слова. Просто стояла, положив голову на руки и смотря только на него. И наверное мечтая только о нём…

А ещё))) Ещё два раза выключали свет =DDD )))) Ребята не растерялись;) Первый раз всем залом пели под его акустику песню бременских музыкантов (это та самая, где "Ночь пройдёт, наступит утро ясное")) моя люимая), а когда вырубили второй раз на песне «Вечное лето», свет кончился, а петь мы не перестали так клёво было))) И у всех сразу и слух и голос появился)) Просто аццкий хор, утверждающий «я не хочу быть большим» это что-то

Вот самые-самые песни, что зацепили меня:

1й круг
В поисках рая
Вечное лето
Корабль бумажный
Куклы становятся старше
Ты или я
Без имени (песня с нового альбома, красивая в своей депрессивности)
Снаружи всех измерений!!! (о это было что-то)
Ты холодна (туда же, пипец, вот просто на видео меня надо было снимать…)
Качели (хардовая версия… оооо… мозг отключился, аццкий драйв!!!)
Три цвета. Замечательная, позитивная.. и последняя в их сонг-листе на этот вечер, ибо было уже 11 вечера и клуб закрывался((( Ну что ж, этот концерт не последний, с нетерпением жду нового… Обожаю 7 расу… Очень советую…

Резюме: концерт просто замечательный, мегатонны драйва, позитива и удовольствия, сорванный на рык голос, звон в ушах и больная шея)) Вот честно, никогда столько удовольствия от живой музыки не получал=) Любовь к группе только окрепла) Теперь я её просто обожаю=)



P.S. Не ну как их не любить за такие слова:

Я... живая одинокая клетка,
В четырёх стенах другой, бетоннной,
Проводами телефонных линий связана...
Отгорожена рамой оконной [звук плещущейся воды в ванной, хм, намёк..]

Думала клетка слиться с другой, такой же,
И искры надежды сверкали, но погасли.
Двери восприятия сплюснуты монитором…
Так уж получилось, Олдос Хаксли.

Нас таких миллионы, и нас так много в сети.
Комфорт решает многое, но так пусто внутри
Живой одинокой клетки и другой, такой же, бетонной.

Стал говорить с ее стенами,
Пробовал лезть на них, кричал раме оконной
Шаги безумия легки, но оглушают
Отзвуком пустой комнаты.
Ты встретишь меня у реки?
Вот и оплыли стены… кома, ты? Читать далее...

В колонках играет - Killing Time... Как нельзя подходит

Я в шоке. Сильнейшем. Очень жду одного человека в сети... одного человека... который значит для меня так много.. решила уйти... как ей больно сейчас.. и виноват в этом я... какой же я дурак, был и остаюсь...

Ёжик, прости меня, прости меня за всё.. жду тебя.. буду ждать всю ночь...

Лежу один в одиночестве в холодной комнате под пледом возле обогревателя.. привожу рукой над ним и представляю что рядом кто-то есть... кто-то тёплый и понимающий...

я нормален?

P.S. Сильно улыбнул горькой улыбкой мамин вопрос: "Сынок, ты переживаешь или плохо себя чувствуешь." - "И то и другое", - хотел сказать я, а вместо этого отчеканил "Не-а".

Песня настроения - LaFee - Sterben fur dich.

Встаю я сегодня радостный с сиденья электрички, собираюсь напялить свой любимый рюкзак и поскорее дотопать до дому, смотрю на полку... а там нет ничего. свиснули. и даже разрешения не спросили. он был весь путь у меня над головой, как так?! вапще не понимаю.

"Rette mich..."

Паспорт, ключи, прочая фигня ладно ещё.. но там был новенький винчестер, который меня попросили купить в Питере...

Хотел написать отчёт о замечательном концерте 7 расы, на котором вчера побывал, но щас мне малёк не до этого(

Чёрт, и ещё живот разболелся... я и забыл что он может у меня ТАК болеть.

В колонках играет - успокаивающие переборы Silent Hill

Сегодня я решил завести ещё одни дневник, личный. Поводов много, но основной - то что на ЛиРУ просто ужасная система организации настроек доступа к постам. Просто кошмарная. Отныне там будут мои и только мои мысли, высказанные вслух, в тишину. И я не жду что от стен или от воздуха срезонирует ответ на мои эмоции, нет. Просто есть такие вещи, которые я не смогу рассказать никому, никому... кроме самого себя... Просто захотелось, так мне будет легче.

А ещё мне подумалось, что туда я наверное буду писать чаще.

В колонках играет - Silent Hill

Очень многое хотелось написать за эти дни... Эти мысли так и остались бы только в моей голове если бы не Селин).. спасибо..

В мою жизнь ворвался один человечек. Невероятно тёплый, ласковый, добрый, милый, чувственный и максимально открытый к людям с подобными качествами. Именно ворвался, потому что за несколько дней она стала мне очень и очень близка, я скучаю по ней, радуюсь её присутствию в сети, до боли в мышцах сижу как идиот с улыбкой до ушей перед монитором и тыкаю в клавиши, смотря на её ник и фотографии. Её фотографии... Меня тянет к ней с чудовищной силой, периодически проскакивают мысли о том, что именно такого человека я и искал всегда... И, очевидно, всё это произошло потому, что она совсем не такая какой была Ксю, просто небо и земля. Недополучав тепла и понимания с Ксю, естественно я потянулся к ней.

А ещё боль и грусть. Ибо она далека. Не очень, но достаточно далека, чтобы быть лишёнными возможности видеться каждый день.. Но ведь было бы желание, правда?..

"Притормозите немного". Да, да я совершенно согласен. Такая лавинообразность настораживает и неразумна. Не сгореть бы... А так хочется!=) Так хочется обнять её и не думать уже ни-о-чём...

Увижу. Скоро я её увижу. Увижу и решу. Увижу и пойму. У вижу и узнаю. ????? А хватит ли времени? А что потом? Дождь и Петебруг? И дождь не только на улице? Вот убейте меня, а сдаётся мне, что приеду я в депрессии... Не знаю, мне так кажется. Либо от результатов, либо от неоправданности надежд, либо от горечи расставания и полубезысходной ситуации...

Но, как бы то ни было, я надеюсь только на лучшее=) И сейчас же достану своё [немного помятое невесёлыми размышлениями] весёлое настроение и прислушаюсь к стуку крыльев бабочек изнутри =P И мне будет сладко-сладко...

Огромнейшее спасибо хочу сказать Селин. Нет, не существует наверное таких слов благодарности. Что бы я без тебя делал... Спасибо тебе огромное, солнышко, спасибо за то, что ты всегда рядом=)

P.S. На заметку, чтобы подумать перед сном: "Почему так случается, что любовь от меня далеко? и дело иногда не в километрах..."

Ответьте плиз, кому не влом)) Если влом, ничё я вас понимаю))

1. Я ____ тебя.
2. Я думаю, что ты ______.
3. Я всегда хотел(а) _____ тебя.
4. Ты очень ______.
5. Когда у меня неудачный день, ты make me______.
6. Я считаю это мило, когда ты _______.
7. Мы могли бы _____ под звездами.
8. Когда-нибудь я _______.
9. Благодаря тебе я _____.
10. Ты самая _____ личность из всех, что я когда либо знал(а).
11. Я заполняю это потому, что _________.
12. Я всегда знал(а), что тебе нравится ______.
13. Я ненавижу когда _____.
14. Я хочу сказать тебе, что _______ потому что ты заслуживаешь это знать!
15. P.s

Это цитата сообщения VLAD1906 Оригинальное сообщение

Любовь это...















Читать далее...

*долго думает как начать пост*

Вот спросили меня однажды, "Как ты?", и я задумался и ответил что-то навроде "А жизнь моя... Течёт, просто течёт". И, собсно, был прав. Не происходит ничего нового, интересного, того, что реально может меня удивить и перевести моё настроение из "нормального" хотя бы в "хорошее". Вчера купил билет на большой концерт моей любимой группы, 7 расы, и... Ноль, почти ноль. Эмоции куда-то ушли, оставив место тупому "переживанию" всех событий. Всё проходит мимо меня.

И алкоголь совсем достал, любимые песни начинают приедаться, би притуплено...

Каким-то лучиком маячит вдалеке поездка в Москву и встреча с близкими мне людьми. Но это будет лишь миг, мгновенье, вспышка, несколько часов вместе, а потом снова домой, снова всё как всегда, снова Void Heart=)

Несколько людей в Петербурге ждут(?) встречи со мной. Но... какое-то почти безразличие. Странно и страшно.

А ещё осенью у меня день рожденья. 21-й. Вот нифига не чувствую в себе почти 21 год. Видимо и правда в душе мне 15-16, до сих пор...

Маму жалко до безумия. Но я не могу подобрать нужных слов чтобы её успокоить. Да и не знаю, какими они должны быть. Как я могу пообещать стать другим, если это часть меня? Часть меня, как её не назови, даже если отбросить стиль и вообще всю наружную часть. Быть может через какое-то время я и стану другим, опять поменяюсь, как этой весной?..

Сидеть и ждать, "переживать", смотреть на поток? Быть активным, искать общения?

P.S. Один человек (ммм, долго объяснять, кто, скажу лишь что он немного неадекватен и слова поддаются сомнению и всё же), который увидел меня в первый раз в реале после того как разглядывал меня на фотках, сказал, что я не похож на себя на фотографиях. Что я другой, совсем не такой. Абсолютно другой человек. Крепко над этим задумался. Что ж, теперь обещаю что ни одной фотки, которую я выложу тут впредь, не коснётся Фотошоп, хотя... что-то мне подсказывает что не только в этом дело... *ушёл, задумчиво смотря под ноги*

P.S.S. Всем фанатам Гарри Поттера: русский перевод 7-й книги в doc-формате можно скачать тут: Гарри Поттер и Дары Смерти.

«Тебе уже 20 лет, а ты…», «Люди в твои годы…», «Да я не понимаю, какая девушка…», «А я то не понимала, откуда это взялось…»

20 лет… Ну и что, что 20. Подумаешь. Может я так хочу! Может мне так нравится! Это другие в 20-21 год «…», а я…

«Уход в детство»

И тут я вдруг понял, что она права. Чертовски и до боли в груди права. Как точно эмо субкультура была охарактеризована как «уход в детство». Я соотнёс всю её суть с этим определением и был поражён. А ведь это действительно так. Последний кусочек головоломки, которую никто не собирал, встал на место. Все эти слёзы, беззащитность, рыдания в углу… Плюшевые мишки и Спанч Боб на сумках. Суицид – ничего более, чем слабость и попытка сбежать от действительности. Сбежать, а не пытаться что-то сделать. Беззащитность и безответственность… Уход в детство…

«В тебе всегда не хватало мужских качеств»

Я всегда был тихим и неконфликтным мальчиком. Быть может, потому что фактически я рос без отца. Ну.. можно считать, что он меня не воспитывал. Я никогда ни с кем серьёзно не подрался, не лазил по всяким недостройкам, не играл в войнушку, вообще почти не играл с другими детьми. Родителям было не до моего воспитания. Они, видимо, воспитав дочь и наглотавшись неприятностей от неё, разочаровались в высказывании «дети – цветы жизни» и забили на меня. Меня сдавали дедушке, который был, пожалуй, единственным по-настоящему близким мне человеком тогда… Читал мне книжки вслух… Замечательный был человек…

На самом деле, во мне нет брутальности, не хватает жёсткости, ответственности, напористости, твёрдой воли, быть может..

Собсно ИМЕННО поэтому Ксю и предпочла мне другого. И если в случае с Ксю - "фиг то с ним", то как быть... да..

ЭМО

Поэтому ничуть не удивительно, что, узнав об этой субкультуре, мне стали близки эти беззащитные мальчики и трогательные девочки в стильных тряпках. Я почувстоввал что это моё. Я почувствовал, что мне это близко. Так или иначе, то быстрее то медленнее, я тянулся к этому, если не сказать что это меня засасывало, пока не поглотило по самую макушку.

Я сильно изменился. Это отметили все. Я стал жутким романтиком, любуюсь облаками, грозой, закатами, рассуждаю вслух о непонятных и глупых для других людей вещах. Причины?.. Не знаю. Абсолютно без понятия. Весна, сдвиг биоритмов, Алекс Эванс, vampire_princess_selin, ЛиРу, мой дневник, где я изливал свои не_мужские_эмоции… И изменился ли в лучшую или в худшую сторону Я НЕ ЗНАЮ. Вот только… Маша и мама – два человека, которые знали меня прежним как никто другой – обе взволнованы и напуганы. И я их понимаю. Их понимаю, а себя – нет.

И не понятно то ли я всегда был таким, какой сейчас и лишь скрывал всё под маской и внешней холодностью (что, откровенно говоря, мне свойственно), то ли я просто изменился, как меняются все люди. Но стержень. Сердцевина то всегда остаётся нетронутой, правда? Опять мысли..

«Две дороги»

Альфонс и гей. Выслушивая эти альтернативы, я, честно говоря, был окончательно шокирован. Почему? Мальчики. МАЛЬ-ЧИ-КИ. Откуда? Очевидно, была почва. Воспитание и атмосфера, отношение и окружающие люди. Она есть и сейчас, никуда не делась – вот она, рукой подать. и ЧТО на ней вырастет?..

«Милый»

Да, кому-то я могу показаться милым и добрым мальчиком, нежным и чутким, понимающим, располагающим к себе и приятным. Быть может так и есть на самом деле. Но… Я тут познал небольшую истину: девчонки влюбляются в милых и нежных, а девушки выходят замуж за твёрдых и надёжных. О как.

ЭПИЛОГ

Вот тебе и эмо. И не могу понять, если окончить все эти «игры»… останусь ли я собой? И игры ли это? И нужно ли их заканчивать?.. А если нужно то когда? Или пустить на самотёк и повторять про себя «всё что не делается, всё к лучшему»?

После всего сказанного вчера, я глубоко задумался, но так и не понял, кем мне дальше быть, ибо быть самим собой, видимо, не получится.

С одной стороны, это тупость, нужно всегда оставаться собой, ведь нельзя поддаваться давлению толпы и пытаться вписаться в рамки. И, знаете, я и хочу и не хочу этого. Какой-то неразрешимый внутренний конфликт. Как в переходном возрасте, ей богу. Быть может, потому что я его пропустил?.. Слишком рано стал взрослым, правильным, рассудительным и вдумчивым? А сейчас откат? А будет ли возврат? А нужен ли он?..

И вот сейчас от всех вчерашних эмоций во мне осталась тугая задумчивость. А ещё какая-то пустота внутри. Уход ли это от реальности, или я снова пытаюсь от всего отвлечься, загородиться, закрыться и не думать? А потом… вернётся?.. Проснётся? Прорвётся? Опять?..

А когда написал всё, что успело зацепиться за клавиши, ощутил ещё большую пустоту… И опять… чудовищно холодно… как в тот самый день… 13 мая…

P.S. Согрели меня сегодня лишь эти строчки, безуууумно приятно было прочитать сегодня следующее:
"Думаю… мне грусна..странно..вдруг начинаешь волновацца за Читать далее...

Вот что за клетка? И уйти не дают и жить я ни по-своему ни по-ихнему дальше не могу... а может и не хочу.

Музыка остатка дня - Scotch - Кома.
Картинка остатка дня:
[700x525]

P.S. А ведь осень ещё не началась. Боже...

Поскорей бы выпрыгнуть из автобуса "Санкт-Петербург - Приозерск", добежать без зонтика до дому.. Разуться и надеть тёплые шерстяные носки, забыть о тапках и прошлёпать по полу на кухню за кружкой горячего зелёного чая с лимоном.. Поставить любимый фильм и задремать за ним, свернувшись калачиком под клетчатым пледом, всё ещё сжимая согревающую кружку...

В колонках играет - Мумий тролль... обожаю.

А жизнь иногда всё-таки может... вот может если захоЧЕШЬ!

Купил таки наконец себе коммуникатор, сижу прям не нарадуюсь))) Вот по сути тупость - купил мальчик себе игрушеxку ещё одну, радости полные штаны... Что ж, могу лишь сказать что ничто человеческое мне не чуждо, и нужно хоть иногда ся радовать. Особенно когда кажется что всё плохо и такое положение дел изменится очень нескоро..

Наконец-таки свиделся в сети с Ёжиком)))) ЮПИ))) У неё всё хорошо, я рад=) Теперь так забавно, желать ей спокойной ночи утром, говорить "доброе утро", когда сам собираешься спать.. хих)) Игра.

Хорошо то хорошо, только.. Растояние, расставания... Две вещи которые я совершенно не переношу! Скучаю. Причём ловлю себя на мысли что скучаю по человеку, которого никогда не видел... Очень надеюсь что и при личной встрече я не ошибусь, и она будет милым моему серду Ёжиком. =) Хех.. *вздыхает*

Ната.. Хех. Четыре буквы, которые вызывали у меня за эти дни разные реакции. В итоге получилась одна - отвращение, полная холодность и отутствие интереса и как к девушке и как к личности.
Раздутое самомнение. Наглость. Парни для неё - расходный материал. Стервозность, что там говорить, тоже. Качмар. Вот просто сборник всего того, что меня больше всего бесит в девчонках Вот как специально)) А начиналось неплохо.. Такие сладкие губы и нежные поцелуи.. Хех, ладно. Найдём, пусть даже и "с перламутровыми пуговицами"=)))

А он ждёт меня, и я тоже жду встречи с ним... А какой он? Под чёлкой? *лукавый взглд*

P.S. Простите меня дорогие ПЧ, что не заходил к вам в дневы и не комментил.. Времени катастрофически не хватало) Как только, так сразу, обещаю;)

Это цитата сообщения nebylica Оригинальное сообщение

В колонках играет - Саундрек к Queen of the Damned
Настроение сейчас - Супер!

Я так угарала...Реально прикольно!(Если,что мне подруга по почте прислала...Так,что это замечательное творение не мое...А жаль...)
click

Ну вот. Слава Великой ракушке, Будде, Кришне, Ганеше, Аллаху, богу накурки и всем наипрочим и достопочтеннейшим!!!)))))))))))))))))

Я 100% забронировал номер в гостинице за симовлическую сумму)) Меня ещё и завтраком покормят, круть:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

Наконец-то таки накопил денег на коммуникатор и поеду в ближайший четверг его покупать))) Теперь в аське я буду гораздо чаще и дольше (надеюсь)

И Она сегодня приедет. Суппа) Надеюсь не обиделась) Ням... *вспоминает*

И вермут меня ждёт;)

Вот какое-то дурацкое чувство, ей богу. Безумно досадно и обидно, а толком обижаться то, в общем-то, не на кого. Мои планы рушатся как карточный домик, а мне особо и некого в этом винить кроме себя. Между мной и Москвой, такой далёкой и казавшейся близкой, особенно с покупкой билетов, оказалось 40’000 км. Были два просто замечательных варианта и человека, но по «счастливой» случайности всё обломилось. Вот я уже для прикола спрашиваю у всех подряд, чтобы послушать и поржать, что они придумают на сей раз.

Есть последний вариант, но я к нему обращаться не буду. Так как для этого нужно будет напрягать бывшую девушку, человека, с которым я не хочу иметь каких-либо связей, а тем более обязательств. К тому же я приеду к совершенно чужим людям. Мдяя, дело пахнет керосином и сдачей/реализацией билетов.

Вообще в последнее время замечаю, что как-то всё не так. И ведь всё просто как апельсин. Если всё вокруг тебя идёт не так, значит, ты делаешь что-то не так. Но что??? Десятки раз задавал себе этот вопрос, и не знаю и не понимаю, каким должен быть на него ответ. Потому и расхлёбываю до сих пор.

Забыл когда у меня было хорошее настроение. Забыл когда от души ставил статус «YAHOOOOO» в асе. Позитива почти нет. Хм… *задумался* *заулыбался* Ну кроме того самого… *улыбка* Тогда…

А может быть и сегодня тоже;)

Ну кто поставил мне симпу с таким забавным комментарием: "))". Ни ответа ни привета))) тока скобочки..

Сознайтесь плиз, уж больно инетерсно;)