В колонках тихо перебираются аккорды музыки туманного города Silent Hill

Вообще странный сегодня какой-то был день. Всю его вторую половину меня не покидало чувство… Даже не описать так точно. Но это очень похоже на то, когда проплачешь какое то время, глаза ещё мокрые и… такое ощущение в груди… ком или тяжесть… может наоборот, облегчение? нет, что-то другое. И не мог я понять, в чём дело, потому что привкус теплой соли я не ощущал уже давно… И вот, как будто так и нужно было сделать – я наткнулся на преинтереснейший фанфик, написанный Dunkel. Он был очень вкусным, и это чувство нарастало… *Блин, брежу ведь… Просто куча бессвязных мыслей. Пишу только потому, что это было действительно так.*
Да и ещё. Сегодня у меня абсолютно не пелись песни. Я даже во все ноты не мог попасть, хотя мне это удавалось даже с граничащими с критическими алкогольными промилле в крови… Вот это уже более чем странно.


Итак, телефонный звонок. На моём аппарате это всегда игра. Не узнаешь, кто тебе звонит, пока не раскроешь и не посмотришь, к тому же мелодия стоит одна и та же. Когда он попал ко мне в руки, игра была ещё пикантнее – ты узнавал, кто тебе звонит, но был обязан ответить, так как вызов ты уже принял… Я решил, что это слишком. И всё равно каждый раз гадаешь – кто? Сколько чувств может нахлынуть только лишь от беглого взгляда на хорошо знакомую запись из телефонной книжки в пять букв…

Четыре месяца… Те два визита… Много думал об этом, и пришёл к выводу, что сделаю всё чего от меня хотят, а дальше пресеку любые контакты.

Она звонила и просила о встрече. Обещала работу. Очень интересную. Помню, испытал смешанные чувства, но согласился, так как нуждался в деньгах и ко всему прочему хотел разобраться в истинной причине её желания встретиться.

Да, работать на корпорацию Linux (в перспективе, конечно) – это очень заманчиво… Даже слишком заманчиво и красиво… И бонусная поездка в Финляндию… «Только напиши сайт и сам себя зарекомендуй»… Легко сказать! Ну да не это главное. Этим была занята одна половина моего сознания, а вторая почти сразу поняла, к чему это она и чем всё может закончиться… Мы гуляли…

Вдруг тема резко сменилась. Я прекрасно понимал, зачем она ведёт себя так… Я слушал. И слушал очень внимательно, потому что это сейчас ей было нужно как никогда… Стоит отметить, что сама история была странной. Более того, она и звучала странно. Учитывая её склонность перевирать и приукрашивать события… До сих пор не знаю, что там правда, а что вымысел. Хотя даже если это сплошной вымысел, я тоже её пойму, как понял тогда, когда некоторые покрутили бы пальцем у виска. Я понял, простил и никогда больше об этом не вспоминал. Во всяком случае, никогда не упрекал.

Она садится мне на колени. Боже. Зачем? Молчание. И только нервно-дробный стук её сердца. Она продолжает. Кладёт голову мне на плечо… Неровное дыхание щекочет мою шею. Мурашки. Давно забыто чувство.
Инстинкты. Она говорит такие вещи, что я не мог не обнять её. Опять мурашки. И воспоминания. Она теснее прижимается к моей шее и теперь щекочет меня своими пушистыми ресницами. Эйфория. Рефлексы. Что делать, когда тело соблазняет на одно, а мозг лихорадочно орёт другое? Чёрт. Каждая нечётная мысль об этом. Хм, а почему бы и нет… И вот тут я вспоминаю тот самый фанфик от Dunkel, только я был Биллом, а она Томом… Сладкое чувство в груди. Ресницы по шее… Об этом говорил и весь её взгляд, её действия…
НЕТ. Не здесь и не сейчас. Нет. Нет. И ещё раз нет. Это не может дальше так продолжаться. Моя отповедь.

Её длиннющий монолог о том, что она всё прекрасно понимает, что больше так как раньше не будет, что она всё убила… А вот мне не верится… Смотрю на неё и понимаю, что она любит меня. Такую сильную любовь нельзя уничтожить. И эта дурацкая жалость никому не нужна. Как в песне:

«I need a miracle, but not someone’s charity;
One drop of love from him – and my heart in ecstasy…»

Как точно сказано. Нужны чувства. А их я потерял ещё года три назад… И вот что делать? Вопрос скорее риторический…
Я говорю о наших контактах, она – о том, что это было лишь желание найти поддержку. Я всё равно не верю ей. Может я и не прав, но… Я просто спросил: «А может, всеми этими словами, которые ты произнесла, – ты просто себя уговариваешь?» Она замялась на минуту…

Ещё много ненужных слов. И… только полная темнота и… её губы… совсем забытое, непередаваемое чувство… сладкий ком в груди таял… и я был против, а тело… чёрт, а был ли против я?.. вкусно. как запретный плод.

***

Сейчас по привычке хочу отодвинуть всё от себя. Но это невозможно. Чувств нет. Дыра. Hole.
Своё сознание оцениваю сейчас как «нахождение в прострации». И опять грустно. Блин…
Rette mich. SOS. Please…

***

…Вообще странный сегодня какой-то был день… Полнолуние?..

P.S. И снова вместо филигранных переходов получилось лишь топорное приближение…

В ушах играет Scorpions

Грустно. Уезжаю из Петербурга с чувством глубокого неудовлетворения.

И снова ко мне вечером придут не уговорившие меня по телефону мои хорошие друзья. И снова я скажу им, что болен. И в который раз они ответят что-то в духе «опять или снова?» И я не спою стартовый «Я вижу, как закат…», «Yeaterday», не сыграю на затёртой и давно не строящей после зимних прогулок гитаре негнущимися от холода пальцами Metallica – Nothing else matters… *горько усмехается*

Надеюсь, пара новых серий «Остаться в живых» да связка хороших фильмов на двух затёртых DVD-RW болванках хоть как-нибудь поднимут мне настроение…

P.S. Йо! Вот щас сижу в электроне, подъезжаю к предпоследней станции… отрываю взгляд от своего ежедневника… и понимаю, что это одно из самых сильных дежавю, которые мне доводилось испытывать. *круглые глаза* Да. Да! Вот именно так передо мной сидели люди, вдалеке эмоподобная парочка, женщина напротив смотрит на меня. Именно та женщина! Поворачиваю голову и… это та же станция!

И мысленная молния – «я это всё уже видел. во сне!» Просто тогда я не придал этому значения, а впоследствии забыл.

Я понимаю, что это у всех бывает и легко объясняется, например тем, что я часто езжу в электричках… Но у меня хорошая зрительная память, - всё было именно так!..

P.P.S. А вот и Корела. Мну пора.

P.P.P.S. Приехал домой, послушал на полную все три версии Rette mich, Durch den Monsun, Hilf mir fliegen (вапче пробило), пораскидывал стулья, побросался на двери - полегчало… Правда к нотам постоянно примешивался звук дребезжащего оконного стекла и соседи (кажется?) стучали, но мне это не мешало…

P.P.P.P.S. Я нормальный, просто находит временами… ;)

КАК?! Ну вот просто КААААААК?! Как так молго испортиться всё, в том числе и настроение, из-за... нелепой случайности. Как я зол! Чтобы с одной стороны всё обалденно совпадало, а с другой - полный П. Тут невольно вспоминаешь моё эмпирическое првило (см. пост "Размышления об эмо" - раздел ЭМО).

Уфф, как достало гнить в своей комнате! Как прикольно порой бывает сменить обстановку. Причем менять её постоянно) Леса, озёра, огромные поля...Вуокса - О, дельфинчики! =)) Да, и ещё лёд. На озере. При такой тёплой погоде и ярком солнце - лёд. Удивительно... И в лесу ещё повсюду снег лежит...

Люблю поезда. Вообще очень люблю перемещаться, на чём бы то ни было...

Заходящее солнце окрашивает вечерний горизонт в багряно-оранжевые тона... Рромантика! *мечтательное выражение лица*

Народу крайне мало, настроение - улучшилось, даже скучная книжка "Секреты хакеров" утомляет не так сильно, как обычно... класс!

P.S. Ну и в заключение разговора о природе,предлагаю взглянуть на классный закат, пойманный мной 3 года назад.
[525x700]

Заходу в общагу, читаю объявление:
"Продаю телефонную линию + интернет"
Обращаться: 121 комната в 7 этажей.

Бросаю всё и рву в Питер. Надоело.

Блин, меня эти тесты определённо веселят=) Осталось жить три года! А ещё столько всего надо успеть!;)

Угагага=) Вот видите, я тру ЭМО! =)) Попробуйте и вы;)

Разбирая старые письма, обнаружил одно… стихотворение. Я его получил уже не помню почему и плохо помню, что тогда между нами произошло… Но… До сих пор на нём сохранились круглые синеватые разводы…

Говорят, что дней круговерть
Настоящих чувств не тревожит.
Говорят, будто только смерть
Навсегда погасить их сможет.

Я не знаю последнего дня,
Но без громких скажу речей:
Смерть, конечно, сильней меня,
Но любви моей не сильней.

И когда этот час пробьёт
И окончу я путь земной,
Знай: любовь моя не уйдет,
А останется тут, с тобой.

Подойдет без жалоб и слёз
И незримо для глаз чужих,
Словно добрый и верный пёс,
На колени положит свой нос
И свернется у ног твоих…

[А. Асадов]

До сих пор мурашки… И совсем забытое чувство.

У меня теперь ещё и свинка морская завелась! Урчит так смешно… =))

P.S. Моё оТокиоХотеливание, кажется, идёт полным ходом. Сегодня странным образом понял, что мне нравится ещё одна песня – «Ich bin nicht ich». Млииин… Так и до фанатства недалеко… Это меня настораживает.

Настроение сейчас - Wiiiiiiii!!!!

Советую немедленно отложить все ваши дела и сегодня вечером обязательно посмотреть суперский фильм «Реальная любовь»/«Love actually» Если уже посмотрели – пересмотрите! Пять звёздочек из пяти. Нет, даже шесть! Позитива – тонны. Не пожалеете.

Я плакалъ;)

В колонках играет - Бетховен - Лунная соната

А вот интересно было бы как-нибудь точно узнать…

Сколько слов я уже сказал;
сколько километров проехал;
сколько посмотрел фильмов;
сколько песен спел;
на сколько звонков ответил;
сколько раз включал свой комп;
сколько часов просидел в онлайне;
на сколько пар забил;
сколько раз у меня было плохое настроение;
сколько слов прочитал;
сколько раз опоздал;
сколько раз был пьян;
скольких волос лишился;
сколько раз голову озаряла хорошая идея;
сколько раз спел песню «Закат»;
сколько раз сделал вдох;
сколько раз простужался;
сколько тетрадей исписал;
сколько нот сыграл;
сколько раз удачно пошутил;
сколько раз говорил себе, что начну завтра;
со сколькими людьми познакомился;
сколько раз ссорился с девушкой;
и сколько раз после этого мы расставались навсегда;
сколько раз говорил нет;
сколько часов мне было хорошо;
сколько мыслей пронеслось в моей голове;
сколько раз солгал;
сколько раз отчаивался;
сколько сделал хорошего;
сколько раз был близок к истине;
сколько мгновений был счастлив;
сколько раз сделал человеку больно;
сколько людей по-настоящему любили меня;
скольких людей обидел и не знал об этом;
сколько раз был неправ;
со сколькими людьми расстался навсегда;
сколько я прожил секунд и сколько из них зря;
сколько раз любил по-настоящему…



А самое главное… сколько осталось…

Звёзды – фикция. Понимаю, когда на каком-нибудь техническом форуме ты видишь, что человек напостил несколько тысяч сообщений, то ты понимаешь, что лучше всего обратиться со своим вопросом именно к нему.
Отметка об онлайне – зачем? Для этого есть другие программы.
Вот «симпы» и «анти» - это объективно.

Анекдот дня:

- Мальчики, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Цитата дня:

Девушки, выходящие в окно восьмого этажа чаще осталяют лишь след на асфальте, а не в чьей-то жизни.

Мну сегодня поставили диагноз...

Лихорадка. Неясный генез.

Угагагага=))) Лихорадка... блин, вот выдумают же...

Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение

Про лифт)))

Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается, и он уезжает.

Подходит "звезданутый", проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается, и он тоже уезжает.

А поклонника Перумова забрали в милицию после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.

...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...

...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.

...поклонник Лукьяненко пытается "просветить" себя выкрученной из подъезда лампочкой и войти в сумрак

...несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...

Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...

Поклонник Матрицы постарается поверить, что двери не существует, и пройдет сквозь нее.

Поклонники Пиратов Карибского моря попытаются угнать лифт из-под носа лифтера.

Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).

И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт изнутри

Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.

Реконструкторы посмотрят на этот бардак, и, если лифт не откроется от нажатия на кнопочку, то пойдут пешком, гремя железом... и будут протискиваться между всякими там поклонниками, оккупирующими лестничные площадки.

За то, что можно слушать плеер в половину тише, чем в Питере; здесь одна половина города знает другую; за то, что здесь не слышно привычного для Питера назойливого шума машин; за действительно свежий воздух; за его тишину, за его спокойствие; за более мягкие лица прохожих; за его уютность; за то, что можно не боясь прогулять по улицам всю ночь; за то, что основную часть города можно пересечь за 40 минут; за его простоту и неспешность, видимо доставшуюся от финнов; за природу, окружающую его; за…

«Каждая проходящая минута – это ещё один шанс всё изменить».
[Ванильное небо]
Банально правда.

Привел в порядок сайт с обоями надеюсь завтра успею выкачать его в сеть отрезан от всего мира зато практически наедине с собой и природой начинаю уставать я так боюсь не успеть хотя бы что-то успеть
опять истерики и конфликты в семье моей сестры посадят не посадят бракованный товар ты думаешь третий будет лучше она еще ничего не понимает жалко племяшку прям как у эминема в 8 миле спихнули дочку бабушке ей это ничего не стоит но кто восполнит тяжёлые внутренние переживания перенесённые в таком возрасте каким человеком она вырастет пойдём дочь
и я не хочу говорить об этом и много ещё о чём с кем бы то ни было потому что маловероятно что меня воспримут правильно я сам уже не знаю что правильно а что нет просто не хочу превращать близкого человека в мысленный унитаз и без оглядки сливать ему все что думаешь к тому же когда говоришь о чём-то близком возникает дурацкое ощущение что сболтнул лишнего и мысли типа зачем я всё это ему/ей рассказал он вряд ли меня поймёт только клавиатура и эти на первый взгляд бессмысленные скопления байт смогут послужить той отдушиной в которой я возможно нуждаюсь да 26 марта даёт о себе знать помнится мы крепко поссорились тогда с ней боже мой тогда была бессонная ночь видимо наши мозги так же были не совсем свежи и нам в нос ударял этот восхитительный пьянящий запах весны хотя тогда я уже догорал а может и наоборот был слишком эмоционален для своей внешне невозмутимой натуры очевидно весенние сдвиги биоритмов а возможно и нехватка свежего воздуха а возможно и вечерний серотонин а может и потому что просто хочу поболтать с кем-то но не могу заставляют строчить и строчить всё это а так кстати легче знаки препинания съедают быстротечность мысли затормаживают её молниеносное течение к тому же скорее всего это никто читать не будет потому что выглядит этот как бред да и наверное по содержанию не сильно отличается от него пишу всё для себя пожалуй я слишком странный и непонятный человек даже для самого себя и когда она говорила мне что хорошо меня знает я лишь усмехался про себя по сути уже брежу но я знаю что завтра будет лучше
это не меланхолия не депрессия и не отчаяние это моя жизнь.

Всё.

«Когда эти баритоны кричат “долой разруху” – я смеюсь. Ей богу, мне смешно. Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку. И когда он выбьет из себя эти галлюцинации – разруха исчезнет сама собой.
… Если я начну в своей квартире петь хором – у меня будет разруха. Если я, извините за выражение, буду мочиться мимо унитаза – в уборной у меня начнётся разруха. Да её вовсе не существует… Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах!»
*записано по памяти из блестящего монолога Е. Евстигнеева из фильма «Собачье сердце»*

Сколько раз мы слышали что-нибудь типа «Интернет – корень всего зла», - порнография, разврат, растление, интернет-зависимость, зомбирование…

Вспомните застойные годы, когда был введён сухой закон. Что, народ стал трезвее? Ответственнее?

По ТВ показывали шокирующий репортаж, где парнишка, не поделив что-то в виртуальной реальности со своим другом, убил его в реальном… Неужели основной причиной была игра или компьютер, безропотно выполняющий команды человека?

В том то и дело. Разруха в головах. Если человеку не хватает общения в реальном мире – он станет интернет-зависимым.
Если его настроение зависит в основном лишь от количества алкоголя в крови – он будет пить и дальше.
Если человек жесток и не дружит с головой в реале – то при чем здесь компьютер? Даже если бы он никогда не сел за эту игру, наверняка бы он совершил другой проступок в жизни, и, скорее всего, не менее ужасный. Да, игра была предпосылкой. Именно предпосылкой, не причиной.

Вообще, это защитное свойство человеческой психики – найти причину, не зависящую от себя – отмазаться, выгородить себя, когда основная причина кроется именно в тебе. Как сложно порой бывает признаться себе, что там-то и там-то я не прав, здесь я поступил неправильно… Даже понятие такое придумали – «ложь во спасение». Хм, можно назвать лопату фургончиком с мороженым, но от этого ничего не изменится, лопата так и останется лопатой. Точно так же и ложь во спасение является обыкновенной ложью…

Парадокс. Мы твердим о взаимопонимании, поддержке и милосердии, когда не можем полностью разобраться в себе.