Ира с Дашей опять начали курить =(((. Эмммм. Очень не люблю курящих девчонок. И полностью согласен с английской поговоркой "To kiss a smoking woman is like to lick an ashtray"/"Целовать курящую женщину всё равно что лизать пепельницу". Зачем им это нужно не пойму...

Хм, мну снова начали цеплять "Звери". Конечно большинство их песен пусты и бестолковы. Однако ж... Да, и ещё "Братья гримм" - зацепила песня "Сердце", а теперь... Господи, что со мной творится?..

Млин, почему все те, с кем я общаюсь, кроме Хирасимы, из Москвы?? *не в обиду всем остальным=)* Просто создаётся впечатление, что 70% пользователей ЛиРу - москвичи...


P.S. HE made me cry. Very very badly=((( But today I feel rather OK. Thanks God.

Во сне, в этих вязких и туманных коридорах извилин моей памяти вдруг всплыло одно почти забытое воспоминание...

Я был ещё маленький, лет 5-6. Не знаю как получилось, но ко мне в руки попался 5-ти копеешный медяк. Наверное, не все помнят, какими были железные деньги 15 лет назад... короче он был огромным. И я его проглотил. Начал задыхаться. Жёсткая монета упруго застряла в горле и не желала двигаться. Ужас затыл в моих глазах. Что делать в такой ситуации? Я начал синеть и задыхаться. Мама с сестрой в панике и ужасе убежали в другую комнату - лишь бы не видеть этого. И только папа... Папа не растерялся и каким-то чудом смог сообразить... Взял меня за ноги и тряхнул что было сил...

Горечь во рту, странный звук, и снова передо мной заблестел этот круглый кусочек жёлтого металла, который чуть было за пару минут не лишил меня жизни.

Скорая бы не успела...

У меня тоже случается такое состояние (а с кем собсно нет?)
Духу текста соответствует музыка Christophу Frutuso-Silent Hill Main Theme (Symphony Version)
[цитата bitchcore]

Иногда чувствуешь, что тебе уже совсем ничего не хочется. Хочется просто сесть и умереть, хотя бы на несколько минут. А потом проснуться, ожить и начать все с начала, не прячась от усталости в неспокойный сон. Ты выглядываешь в окно, и замечаешь, что пришла осень, а у тебя – депрессия. И замечаешь ты это с поразительным равнодушием, как будто это не ты, а какой-то герой из сериала, который ты смотришь по вечерам, для того, чтоб убедиться, что где-то в далеких странах знают, что такое жизнь.
И ты смотришь в окно, а потом твои мысли летят куда-то далеко, преследуя маленькие стаи птиц, занятых своими проблемами вроде добывания пищи и продолжения рода. А ты глядишь пустыми глазами на экран компьютера и односложно отвечаешь по телефону. Ты улыбаешься знакомым, которых встречаешь на улице; откуда-то, как из глубин сознания, слышишь любимую музыку, и совершенно случайно чувствуешь вкус крепкого чая, который ты уже пол часа как держишь в руках, пытаясь понять, когда он успел остыть.
Ты с удивлением и интересом смотришь в одну точку, будь это телевизор с детскими мультиками, паутина, покрывшая треть потолка, или пятно, расползающееся по твоим брюкам из-за перевернутой чашки с абсолютно холодным чаем. В автобусе ты с милой улыбкой реагируешь на бабушку, которая всю дорогу стоит на твоей ноге. И наплевать на холодный пронизывающий ветер, который пытается содрать с тебя слишком тонкую летнюю одежду.
Ты постепенно забываешь, что такое смех и веселье. Только холод и равнодушие. Рассеянность и скука. По привычке покупаешь сигареты и мороженное. А потом пытаешься подкурить фильтр и оставляешь мороженное на столе на всю ночь. Интуитивно ты понимаешь, что в твоей жизни чего-то не хватает, но это понимание никак не может преобразиться в слова и более-менее конкретные образы, потому что мысли твои путаются и не хотят долго держаться в голове, как не заставляй.
Иногда ты попросту не реагируешь на собеседников и внешние раздражители. Твое внимание могут привлечь только некоторые ключевые слова, например, твое имя или фамилия, название твоей остановки, места работы или учебы, слово “деньги”, строгий вопрос кондуктора “а вы оплатили проезд?”, громко и постоянно вопящий сигнал автомобиля, телефона, будильника… Обычный твой стиль поведения – отмороженость, стиль общения – кивок головой.
Ты уже редко узнаешь тех, с кем живешь давно, а новых знакомых просто не признаешь. Странными глазами, полными не то ужаса, не то непонимания, ты смотришь в зеркало, как будто там показывают что-то новое. Потом киваешь своему отражению, здороваясь с ним, а оно кивает тебе, вызывая на твоем лице слабое подобие улыбки. Иногда ты с завидным упорством пытаешься найти вещь, которая лежит прямо у тебя под носом. Замечаешь ты ее, естественно, в самый последний момент, но сразу же забываешь, зачем она тебе вообще понадобилась…
Через некоторое время твой мозг начинает приспосабливаться к столь новому состоянию, и мысли постепенно приобретают какой-то намек на логику. Тогда в твоем сознании загорается неоновая надпись: “А какого черта?”. Ты начинаешь судорожно искать смысл жизни в том, что тебе знакомо и не знакомо, перебирая всевозможные варианты, одинаково ошибочные.
И, когда окончательно потеряв надежду и веру в будущее, ты начинаешь придумывать способы перехода в другой, новый мир, кто-то теплый и ласковый, тот, кто все время был рядом, возьмет и включит вместо тупых мультиков хороший фильм, подкурит тебе сигарету, принесет горячий кофе вместо разлитого чая, чмокнет тебя в щеку и улыбнется, глядя прямо в глаза. Ты улыбнешься в ответ своей самой милой улыбкой и вспомнишь, что за что-то ты все-таки любишь свою жизнь.

[случайно наткнулся на письмо, которое, я думал, сгинуло бесследно... оно адресовано девушке, которую я любил. или думал что любил? был 2002 год. мне 15 лет... не знаю, почему публикую, просто оно опять заставило меня задуматься, понастальгировать. ]

***

Очень рад снова, в которой раз, поприветствовать тебя, таким вот беззвучным способом. Давно уже я тебе ничего не писал. Что ж, слава Богу, у меня есть что тебе рассказать, когда мы пока совершенно лишены этой замечательной возможности поболтать по телефону.
Прежде всего, прости меня, зайчоночек, что я не смог позвонить тебе сегодня в 7.00 - просто потому что меня отключили. Причем, в долг приписали совершенно неправдоподобную цифру -11 центов. Кошмар! По всем моим расчетам, такого не должно было быть. Котеночек, надеюсь, ты не проспала сегодня, хотя... Я почти уверен, что этой ночью ты, по меньшей мере, очень плохо спала, если не спала вовсе. Заинька, прости меня, пожалуйста, еще раз, грубияна такого! Ну что со мной поделаешь! Уже в который раз я причиняю тебе боль, совершенно этого не желая. Ну не знаю я, почему у меня такой скверный характер, которой я все никак не могу изменить. Уже в который раз зарекаюсь не причинять тебе боли своими колкими и обидными фразами, но... Сама знаешь, что из этого получается...
Конечно, я понимаю тебя. Причем понимаю от начала и до конца. Конечно, ты бы мне уже давно поверила, что ты меня любишь (да я уверен, что это уже когда-то сделала), только... своими выходками я каждый раз сам опровергаю свои слова, свои уверения в любви. И ты каждый раз снова в этом разуверяешься, сильно сомневаешься.
Конечно, я понимаю, что со стороны это выглядит очень-очень глупо. Хотя бы потому что парень, любящий парень, причиняет боль своей любимой, самой дорогой на свете девушке. И весь парадокс заключается в том, что потом он сам не может этого объяснить, почему он так поступил, ведь он этого не хотел, ведь он очень-очень любит ее. И ладно это повторилось бы один, два, три раза... но это повторяется постоянно, просто постоянно, уже давно никто не ведет счет этим бесконечным оскорблениям, унижениям, больным и неприятным фразам. Но... как ни смешно и неправдоподобно это звучит, это на самом деле так. Но самая главная проблема в том, что я никак не могу заставить себя не делать этого – никак. Будет откровенной неправдой, если скажу, что я совсем или плохо старался этого не делать. Кажется, я максимально взял себя в руки и контролировал себя. Но это происходит просто на каком-то подсознательном, неконтролируемом уровне...
Ну да ладно, не буду больше развивать эту мысль, это звучит какой-то заумной чушью – все равно в это невозможно поверить, никогда не испытав этого. Все равно, заёнок, ты мне не поверишь... Ну что же мне с собой делать??!
Не знаю. Мне кажется, я уже сделал все или почти все. На что мне надеяться я просто не знаю.
А как больно, по-настоящему очень больно получать от самого любимого на свете человека такой вот «подарочек»! Бедная заинька, как ты еще меня терпишь и прощаешь. О какой любви может идти речь! За то, сколько боли я тебе принес, ты должна меня давно уже ненавидеть... А ты все мне прощаешь. Это уже не любовь. Это уже какое-то... фантастическое чувство.
А знаешь, как мне больно каждый раз, когда я понимаю, что снова, в которой раз, я причинил тебе боль своим поганым языком? Ну почему я не могу остановится?? Мне нравится, я не хочу меняться, я не люблю тебя? Отнюдь нет. Просто... Ну не знаю я, знал бы – давно бы сделал что-нибудь. Это знаешь, когда не могут установить диагноз и не знают, какую же болезнь все же надо лечить. Вот примерно так же и здесь.
И поверь, я очень хочу измениться. Не могу. Но не потому что не хочу. Ведь я... люблю тебя!!!
Как это все-таки не покажется странным, я очень-очень люблю тебя. Что, скажешь, нет? А как же называется то чувство у человека, который только и думает о ней, очень беспокоится за нее, не представляет себе жизнь без нее, готов отдать за нее все, даже свою жизнь, готов пойти на край света, лишь бы быть с ней, прежде всего, беспокоится о том, хорошо ли ей, а уж потом о себе, который... Любит ее больше всех на свете!!!

Честно говоря, я не знаю, что же будет дальше. Вот сейчас я отнесу твоему папе это письмо, а потом? Денег у меня нет, мама... не думаю, что она хоть что-то мне даст... И останемся мы в кромешной тишине. И наедине друг с другом. Кошмар! Ведь я не смогу даже узнать, как дела у тебя, все ли хорошо с тобой, не болит ли что... Остается только... тихо и смиренно ждать того долгожданного часа, когда ты приедешь и все будет... Снова хорошо!!! А вдруг нет? И вот поэтому мне страшно. Просто страшно, что же будет дальше...
Но в любом случае знай: я всегда очень люблю тебя, всегда помню о тебе, жду тебя и... очень-очень по тебе скучаю, умирая от любви!!!

Вместо универа пошёл в больницу. Не понравилось=) Накачали кровушки, оставили забавные синяки от присосок, назадавали кучу лишних вопросов. Типа "Молодой человек, а сколько вам лет? Вам не в детское отделение ли?" Хех, ну не хотят мне на вид давать больше 18-ти=))

Вчера и в субботу забил на учёбу. Зато пытался себя записывать, кося под Вилле Вало *вспоминает и ржот*, разбирал завалы ХИМических редких треков, смотрел видео с ТХ. Угага, пособирал пыль, повалявшись под столом, разглядывая бешеных фанаток Tokio Hotel именно БЕШЕНЫХ! я сам по сути фанат, но нужно ж ся в руках держать=)) отЪ я не понимаю, чего так реветь то?=))
Ещё улучшал качество на внеальбомных песнях Tokio Hotel. Думаю сегодня это восполнить хотя бы одной сделанной лабой на Maple=)) А вечером… снова в Питер.

От нечего делать рыскал по локалке и наткнулся… на какого-то ссуперфаната ХИМа, у которого все альбомы – само собой, но кроме того: все синглы, редкие треки (типа I’ve crossed oceans of wine to find you, Heartache every moment, Salt on your wounds), живые версии песен, концертные записи… *круглые глаза* Всего 17 папок обалденнейшей музыки … *вспоминает сколько раз смотрел живую версию Gone With the Sin* Причём 17-я называется «Bonus» - забавно=))

Да-да, особенно вкусный был сингл «Gone With The Sin [Limited Edition] CD5 (2000)» - вау столько версий одной из самых любимых моих песен. Особенно впечатлила Orchestra version а-ля Апокалиптика на сплошных виолончелях, ммммммм…

Хороший сингл ещё «Heartache Every Moment & Close To Flame [LE] CD5 (2001)»- сколько акустических версий, которые при удачном подборе можно сыграть… вахххх… *закрывает глаза, снова и снова слушая 07-Close To The Flame [Acoustic Version]*

А голос… его голос…

Вилле – бог

Это цитата сообщения bitchcore Оригинальное сообщение

...

Настроение сейчас - грустно

Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Всех тех, кто нас любит. Как
бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете,
что всем плевать, что с тобой будет - это не так. И их жизни мы ломать не вправе....

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя
жизни, дарованной им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени, с того дня я уже не помню. Время для меня больше не
существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это - вескими. Мне казалось, что это
единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие
пути.

Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить не возможно. Одним легким движение я лишила шансов на
счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…

* * * * *

Последнее, что я слышала - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение
полета. Но такое короткое, что его практически не возможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света.… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле
сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
"Это парк. Но как я тут оказалась?"
Я не могла что-либо понять. Весь день как - будто выпал из памяти. Не помню
абсолютно ничего.

Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно,
сколько сейчас время? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького
кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что
тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь
из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего
такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся?- тихо спрашиваю я.
- Нет,- ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя,- сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли
чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, -грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в
такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать,- внезапно сказал мальчик и вскочил со
скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы
оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?
- Уже никуда,- ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик.
Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас.
Она указывала куда-то наверх, силясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом
этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб
вызвали скорою, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать
взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения
собственного сердца… и не вижу ничего… кроме света из окна квартиры на
восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым
кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.

Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный
вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер
безжалостно бьет по лицу.

Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?! - хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь,- наивно говорит малыш.

Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! - становится еще тяжелее дышать - Это не правда!!! Ты все врешь!!!
Так не бывает.… Слышишь?! Не бывает!!!

Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?!
В голову ударяет резкая боль, и перед глазами проносятся картинки прошедшего
дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с
мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся Читать далее...

Никогда не дарите человеку, который вас любит, пустых надежд. И не поддавайтесь на уговоры навроде «не говори “нет”, скажи “я подумаю”». Если в вас есть хоть капля человечности, жалости или сострадания… не дарите.

А вы когда-нибудь лежали в кровати или стояли неподвижно, ощущая, будто летите в бездонную пропасть с огромной скоростью? Будто вы Алиса, падающая в бесконечно глубокую кроличью нору? Нет? А что это?

Любовь и обезумевшие амбициозные жадные до денег психи.

Почему происходит так, что однажды вдруг начинает нравиться человек одного с тобой пола?

Ну вот почему этот крепкий дорогой выдержанный розовый портвейн так меняет направление и ход моих мыслей? =)

Почему один и тот же человек с промежутком в пару часов может сказать, что его раздражает моё пение, а затем заявить, что у меня красивый голос с кучей обертонов?

Не знаю, что сегодня заставило меня проснуться в такую рань. Мало того, в голове родилось несколько постов. Возможно бред, просто захотелось…

P.S. Эммм, а вот может мне кто-нибудь из тех, кто ходил на концерт Tokio Hotel 18 ноября в Москве, – там парни то хоть были? =) Ну, именно одинокие парни, а не те, которых девушки притащили? =) Просто интересно, если я надумаю идти на концерт ТХ в Питере, то насколько забавным я там буду выглядеть? =))

Настроение сейчас - Сильно ухудшилось по сравнению со всем преддыдущим днём=(((

Весь вчерашний вечер настольгировал то по первому курсу, то просто так... в прострациях... слушал много ХИМа, особенно въелись слова песни Wicked Game "No, I don't wanna fall in love..." И любовь(??? ой ли) эта другая, иная. Весь вчерашний вечер и часть сегодняшнего дня я слишком много думал об этом человеке... Ещё бы, каждый день видеть его... Да нет... Это пройдёт... Выходные. Новые встречи. И я всё забуду. Дурь. Выкинуть из головы. Забыть.

Сосед сказал, что я в душе подросток. Хм, наверное, он прав. В душе я наверное так и остался наивным подростком, поехавшим на эндцатую экскурсию в Петербург больше пяти лет назад...

П. С. Из наблюдений:
- гыгык, банка из-под пива под приборной панелью водителя трамвая=)
- когда они вошли в автобус, от них пахнуло Ягуаром. Им на вид по 10 лет Надеюсь, мне показалось...

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше Читать далее...

В колонках играет - Greeen Day
Настроение сейчас - Wii

Утро началось с того, что у меня кончилась моя любимая туалетная вода - красный Lacoste=((( Он был таким клёвым((. Вот сижу и думаю, попробовать новый оранжевый или ещё че-нить новенького купить..

В универе всё прошло гладко - сдал свой сайт вместе с панорамой и коллажами, среди которых тот самый, с Томом=)) *вспоминает*. Кажется ей понравилось. Кароч она сказала, что я могу больше не ходить)) Куль. ЗачОт в кармане. Уже спокойнее)

Ещё с одногруппником рассуждали об эмо и от нечего делать придумали новую субкультуру - Флегмо Мухахаха=)))))) Типа такие тормознутые, невозмутимые, одеты кое-как, бомж-стайл=)) Кароч долго фантазировали, какими они должны быть, и рассторились, поняв, что каждая деталь бует напоминать об уже существующей субкультуре... Ну всё равно было смешно...

В колонках играет - тишина *редкое явление*

Заболела мама. 39°. Фак. =((( *пара мыслей которые я не хочу писать*

Поразительно, но уже два человека сказали почти слово в слово одну и ту же фразу: "Как бы мне хотелось залезть к тебе в голову и узнать твои мысли..." Хех, наивные, а знают ли они, что я сам до конца порой не могу разобраться в своих мотивациях?

Уфф, ну и посидели мы вчера! Минут 15 как идиоты угорали из-за того, что захлопнулась дверь в комнату и домой теперь не попасть никак=))) *вспоминает* Можно было бы пролезть по бакону от соседей, но соседей-то естественно нету!=)) Хых, ваще угар, - чем мы только дверь ни пытались открыть - и отвёрткой и ножом... Дурдом=))

Ну да это ладно. Чего про мну наговорили то... Типа "Лёх, а почему ты девчонкой не родился? Высокий, фигура нормальная, хорошие ногти, интересный цвет волос, прямой нос, даже задница как у девчонки И ты был бы очень даже ничего..."

Я вапче сижу и обтекаю=)) Как то шокировало это сначала. А потом вспомнил, что пару раз мне, как ни странно, тоже подобные мысли приходили... ыыы=)

P.S. Вижу всё меньше и меньше эмоподобных людей на улице и не знаю, с чем это связано... То ли народ одумался, то ли, как я и предсказывал, мода проходит.

P.P.S. Посмотрел в кино фильм "Предчувствие"/"Premonition". Мне очень понравилось, хотя основная идея была взята из "Дня сурка", "Эффекта бабочки" и "Пункта назеначения", причём всё смешано и выдано что-то своё, и кстати сказать, получилось довольно прикольно. Ну и напоследок, как повелось, нас заставляют прослезиться, задумавшись о главном... Впечатляет.
4 звездочки из пяти. Рекомендую.*можете мну верить, толк в фильмах я знаю*

Вчера был концерт Земфиры, пятница 13 и день рожденья моего факультета.
Всё прошло мимо меня. Возможно, это и к лучшему.