-Что здесь?Спрашивает относительно чужой мне человек,который роется в моём холодильнике и достаёт красный покрытый льдом ком величиной с кулак.-Ах это!Ты имеешь ввиду это,старое…Это моё сердце,говорю я и отвожу взгляд.Его тёплая рука растапливает кристаллики льда,и они капают на пол.Надежда загорается,и я спрашиваю,не хочет ли он попробывать.Он колеблется,но кивает(согласился ли он или просто опустил голову-трудно сказать).Я кладу ЭТО на тарелку и ставлю в микроволновку.750 ватт на 45 секунд.Вынимаю тарелку и пробую пальцем.подгорело по краям,но мёрзлое в середине.Он достаёт столовые приборы и садится за стол.Протыкает ЕГО вилкой и делает уверенный надрез ножом.Я стою рядом и наблюдаю,пытаюсь скрыть нетерпение в ожидании результата.Он берёт второй кусок,затем третий.Я отваживаюсь на улыбку.Он по-прежнему ничего не говорит,несмотря на мои молящие взгляды.Он поднимается и выплёвывает всё в раковину.Полощет холодной водой и запивает апельсиновым соком.Ставит со звоном стакан,выходит в прихожую,берёт свою куртку и уходит по лестнице…Я слышу эхо.когда дверь подъезда закрывается.я бегу в комнату,открываю окно и смотрю,как он уходит по улице,прочь.Прочь от меня.Я должна знать,слышу свой крик:может,консистенция не та?Слишком безвкусно?Слишком много соли?Я осталась с тишиной.Иду покорно назад на кухню.Кладу сердце в пластиковый пакет и тщательно заворачиваю.Кладу его назад в холодильник,за хлебом.Но кладу так,чтобы оно немножко торчала,было немножко на виду,в случае,если кто-нибудь зайдёт как-нибудь в гости и будет голоден.ПО_НАСТОЯЩЕМУ ГОЛОДЕН…
перевод со шведского
UNKNOW
[240x180]

Мокро,холодно,болезненно…
Мятый взгляд в чужой постели,
Дерзкие слова с привкусом мяты на твоих губах…
Есть МЫ…
НЕТ!!!!Есть ты,я отдельно…
Мы существуем между жизнью и смертью параллельно…
Мои набухшие вены
Играют под мягкой кожей,
Мои ещё детские слёзы на твоей новой рубашке…
Свежая кровь на моих тонких запястьях…
Хрупкое тело в твоих крепких объятьях…
Тебе противно,жутко…
Ей уходить не больно и не трудно…
Ненавидишь себя?!?!
Она сделала это,
Вернуть её больше нельзя…
Ты хочешь понять?
Поздно что-либо тебе объяснять…
Она тихо ушла…
Всё!!!
Ушло,отвернулось,
Забылось и вдруг пошатнулось,
Упало,разбилось…
Всё…
Твой глупый мир на трёх китах,
Исчезнувший с ней твой любимый запах
Её алой памады у тебя на щеках…
Ты опомнился,ты обернулся…
Хочешь вернуть…
Не надо!!!...просто Забудь…

А за окном,
За той прозрачьностью,
В которую ты
Так жадно впиваешься глазами,
Капает дождь…
Вернее мелкими,тяжёлыми струйками стикает в никуда…
Напоминая тебе о её существовании
В твоём мутном сознании…

Нас нет…
Нет!!!!меня нет,он есть…
Мы отдельно…
Мы заблудились в понимании
Друг друга…
Мы скрылись за прозрачной вечностью
Завуалированных мыслей…
[240x180]

Всё просто…приехали в мед...мы туда каждый месяц на занятия тягаемся…типа подготовительные курсы.приехали даже раньше положенного…я вот пытаюсь с ней заговорить...она убегает...молчит…даж не поздоровались…угу..ничево се!!!!Мля!!!что опять???…всё же намана было…но нет...чёт придумыла…при чём я к её отношениям???у вас всё хорошо,ну и великолепно……я и не притендую на неё…я вообще ничего от неё не хочу… а она придумыла,что я умираю без неё…что лю и всякое ТАКОЕ!!!!лан…там мну реально плохо было…ещё села рядом...думала поговорить,а ток листок передовали…ругались на бумаге…Ухаха…Фсё…лекция идёт-я умираю…сасем не слушаю…переписывались с ней…тогда вроде бы понятно было…сейчас понимаю,что писали каждый о своём…ну ей со мной трудно...Так что сказать нельзя???бред...короче поругались...Вернее молча не разговариваем…мля!!!Я сча путаюсь!!!!потом я сасем разозлилась…быстрей перемена!!!смотрю на часы…уже и перемена..сваливаю в туалет … слёзы...ну зачем опять всё это начинать???уже фсё!!!!проехали..а она…Дура!!!Ёп тип топ!!!!!сумку закрыть забыла…ну когда я упала с неё лезвие вывалилось...хватаю,а руки уже трясутся… всё!!!за*ли...мысли,как сумашедшие...я уже и не соображала…по вене одним движением…смотрю на полу кровь…моя...капать начала…я чёт сасем растерялась...я сасем ничего не почуствовала…начала в ся приходить…а плитка белая…там она так отчётливо видна была…начала в сумке рыться…мля!!!!а руку перевязать то и ничем…нашла какойт бинт …он уже в крови был...Пох…главное кровотечение остановить...а руки холодные,да ещё трясутся…Фу!!!!и перевязать не получаеться...всю кофту этой кровью измазыла… ну кое как перевязала…рука начала неметь...болит…жуть…возращаюсь...сажусь на другое место...всё вроде бы и нормально…тут правд мя подружка увидела...горит,а что у тя рукав в крови…а смотрю,а он и правда…прям весь и так видно хорошо на серо-розовом…Ну кА руку покажи!!!!я так говорю,что порезалась,а сейчас зацепилась и разодрала…ну короче увидела она…правд на счёт что я вену так она и не поняла…начала лекцию читать!!!!как ты можешь??и всё в таком стиле…ну короче как обычно…да лан…сижу,уже не слушаю…начала чевот записывать…а рука сасем отваливается…туго затянула…она у мя прям посинела…развязываю бинт…аакуратно,чтоб никто не видел…оборачиваюсь,а на мя майчик сотрит…глаза такие бошие,как на дибилку…я ему улыбаюсь,а он такой напуганный…ухаха...смешной!!!!ну сатрелась реально эффектно…рукав в крови,бинт тоже весь в крови…Вай!!!!!всё это закрутило...больше с ней не говорила и не писала…ну всё короче…потом чёт намёками другого человека начала понимать из-за чего она...а мну смешно...прям как дети!!!!млин…слишком много почестей…НЕ дождЁТСЯ!!!! …ну воть,что не поняла…ну мне и пох,я одуванчик!!!!потом правд смс накатала,что типа ,а я наю,ты из-за чего!!!Ответ: «что ты знаешь???»… «потом фсё объясню»… «Когда потом??»… «Когда захочешь»… «сейчас хочу»…ну мля через смс…бред!!! «Через смс не могу»… «А ты попробуй!» ну короче мы так и не поговорили…а сча и подовно говорить не будем…весело...зашибись!!!я правд какт намана...неприятно,но переживём…жаль,что она так всё думает,что я К НЕЙ,ЕЁ лю…Чевот хочу…ВСЁ!!!!
[240x180]

Падаю больно.
Встаю.Разгибаюсь.
Цепляюсь кончиком языка шершавым
за непонятное слово
чтобы проглотить его животом
изрезать красно-синие внутренности
остриём недосказанности.
Кашей разноцветной
брызгаю в лица.
Смотрите.
В радуге
Горы кирпичные растворились
тепло разлили по пальцам.
в прах превращается боль
Солёной волной размывается
Прячется скользкая мразь
На дно самое.
Дырочка в коже глубокая
Мятой капелькой затягивается
Больше она не появится.
Свежие краски в меня вкалываются.
Раз.Два.Три.
Всё просто.
Подставляю уже руку другую.
Сбросила старую кожу
Новое сердце поставила.
Вот механизм налажен.
Не ломайте его снова.
Уходите.

Всё начинается как обычно,даже банально…Утро…Потом занятия…Кажется сначала всё нормально…и не чувствуешь этой высокой температуры,трясущего озноба…Но вот ты идёшь домой,и ты уже догадываешься,что ты заболел…Смущенно улыбаешься,думая о матери,которая постоянно говорила о том,что зимой надо теплее одеваться…Потом дом…Никуда не хочется,но тебе обязательно куда-то надо и ты идёшь.Я шла на английский.Прихожу,сажусь…Ну конечно,без всяких проблем должна отсидеть положенный час…Обычно было интересно,что будет сегодня???...Англичанка вдохновлённая моими вялыми вопросами,начинает оживлённо объяснять,я её уже почти не слушу,мне очень холодно,и я всеми силами пытаюсь закутаться в свою же кофту…Иногда бросаю понятливый кивок головой и она продолжает…
-Ты не заболела???
-Нет,-краткая ложь.
-Ты бледная!!!
-Сейчас пройдёт…Продолжайте.
-Тебе до этого момента всё было ясно?
-Да.
Её голос снова становится мягким,она погружается в паутину собственных объяснений,она увлечена…я прерываюсь, пытаюсь сосредоточится и начинаю слушать…Затем равнодушный взгляд на часы…до конца 15 минут.
-Давай упражнение одно сделаем.
-Давайте.
На автопилоте делаю упражнение.Она радуется и говорит,что я не сделала не одной ошибки…………Затем опять дом…Прихожу надёваю тёплые носки,закутываюсь в плед,даже не стягивая джинсы, и засыпаю.Даже не засыпаю,а проваливаюсь в бред собственных воспоминаний…Теплота,как дым от сигарет окутывает тело,и я уже не здесь,я в своём мире…и как всегда не вовремя возникает мнимое желание курить,но нет сил подняться…весь вечер как в бреду,не осознавая и не воспринимая окружающую действительность…Не хочу…тусклый свет ночи пытается напомнить о себе лениво пробиваясь сквозь шторы…и так хорошо…просто лежать…закрутившись в плед…с высокой температурой…вспоминая детство…слушая глубокую тишину ночи..не надеясь ничего услышать…изредка вспоминая,что живу…я знаю,что уже завтра всё пройдёт…я вернусь…но так этого не хочу…почему всё так быстро проходит???я до сих пор не могу к этому привыкнуть…….и не смогу

Стремление к невозможному до предела обостряет чувства.Но разве не известно,что жизнь в конце всё равно проиграет?..

Странно...Думаешь, думаешь о смерти.Пытаешься всё угадать, Как это будет, как будут раскиданы твои волосы, что будут говорить замученные люди в серых костюмах, крик и жалкий вопль родных...начинаешь что-то полезное делать, людям как-то помогать, Надо же успеть что-то поле себя оставить...робко сопротивляешься жизненным обстоятельствам...а потом один удар и всё...Понимаешь, что всё переварачивается, появляется дерзкое желание жить...ради себя...понимаешь, что что бы не случилось всё можно выдержить...через боль...Она понимает, а я не осознаю

Настроение сейчас - так се

Я не понимаю того, и удивляюсь на сколько могут быть люди равнодушные в этом мире…на сколько я могу спокойно реагировать на это безразличие…я знаю одного человека…ну не одного конечно…их много…но один есть Такой…до боли чужой, родной, милый, но противный…я ненавижу его, мне трудно с ним, но мне нравится быть рядом ,говорить…чаще слушать…потому что она меня…то, что я говорю не слышит…Её не интересует моя жизнь, мои эмоции от неё, мои проблемы в ней…Для неё я Кто-то…но вот Кто она для Меня…я не могу никак решить…я чувствую ,что я от неё в зависимости…как от наркотика…это больно, и приятно…я была влюблена в неё…жила ею Два месяца…Нет, не жила…просто существовала для неё…тихо сходила с ума…Я не адекватно реагировала на окружающую действительность…Я только любила и ненавидела свою любовь! Она знала это, наслаждалась и мучила меня…мне казалось, что всё это закончится моей смертью…я так больше не могла…я уже была трупом морально…осталось решиться на совсем немного…мне было не страшно, но всё таки я тянула, находя идиотские причины и отговорки…или нет!!!!они были очень обосноваными и разумными!!!как хорошо,что никто не знает о моём неудавшемся суициде!!!!и я сохранила себе жизнь…Я Живу!!!! Я улыбаюсь, Испытываю Удовольствие от всей этой жизни, полюбила Себя в ней…я смогла полюбить любовь к ней внутри себя,свою ненависть…всё, что было старое и противное в Жизни я убила…Я изменилась…но она в ней осталась…В качестве друга??? нет, в качестве просто Наркотика…Я не верю её простым словам, я не верю «милой» улыбке на её лице, не верю сосредоточенным взглядам в мой адрес…Я не понимаю её…Она любит себя…до предела…до бесконечности…Сейчас мне хочется убить Её…и я бы убила,но…Всегда есть но…Вернее оно есть, когда человек полностью не уверен в запланированном поступке…я не уверена…но я хочу, чтобы она прекратила свою сумашедшую игру...Я не умею в неё играть…И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ УЧИТСЯ!!!!