Я соскучилась. 2 часа бега на лыжах по заснеженному лесу, но мысли были как-то совсем не о природе. Это невероятно. Это все настолько невероятно, что я в это даже верю. Краешком сердца, но верю.

Душно. Глотаешь воздух, как выплюнутая морем на берег рыбешка, краем глаза видишь, что у тебя появились отчего-то беззвучно хлопающие жабры... Оптический обман, шутки воображения. Слушаешь, как бьется сердце. Отчаянно напрягая слух, пытаешься определить происхождение этого стука и делаешь леденящее душу открытие - это глухо колотит в плоские ребра не твое сердце. Рядом с тобой в этой вате тишины, в этом вакууме есть еще кто-то. Разум выкидывает очередной финт, играя с тобой в кошки-мышки. На этот раз мышка - ты, и тебя уже придавила тяжелая, когтистая кошачья лапа. Игра ведь настоящая. Игра разума. Пытаясь синхронизировать свое сердце с этим чужеродным стуком, отчаянно цепляешься за реальность, но она уже стала похожа на оплывший воск и жидкие часы с картин Сальвадора Дали. Сознание раздваивается окончательно, отделяясь тянущейся гудронной субстанцией, оставляющей длинные клейкие нити. Ты понимаешь - стук твоего сердца отстает от чужого всего на долю секунды, но они бьются в одном ритме. Тебя прошибает холодный пот, как от передозы. А потом - отпускает.... ты вспомнил. Ты уже отлично знаешь, что это за состояние, ты не боишься этого стука, твои пальцы отпускают воротничок рубашки, в которые они непроизвольно вцепились с такой силой, словно их свела предсмертная судорога. Ты знал, что когда-нибудь тебе придется посмотреть в глаза самому себе, но не жалкому, неживому подобию в зеркале. Отвечать за все. Ты садишься на мокрый кафельный пол рядом с разбитой мойкой, спиной к стене, по которой стекает тоненькими дорожками вода, оставляя за собой ржавые разводы и полосы. Ты откидываешь голову, приоткрываешь рот в сиплом вдохе. Он наконец-то пришел. По твою душу.
-Здравствуй, Альтер-Эго.

Сегодня меч прошел боевое крещение, я задумалась над тем, что порядочному клинку полагается иметь хоть сколько-нибудь пристойное имя. Он оказался намного тяжелее полированной дюрали, и полированный меч превратился в пилу с зазубринами. Умудрились перерубить древко боевого топора им же, оно не выдержало ударов и сдалось. Познакомились с интересным человеком с богатым боевым опытом, - его привлек звон оружия. Оказалось, что он занимается какими-то кожевенными делами, решено было заказать ему ножны с тиснением и перчатку до локтя с металлическими вставками. Левой все-таки придется учиться, потому что на правой руке пальцы опухли и практически не сгибаются после пары попаданий по ним. Содранная кожа в общем-то пустяки.
Ну, и конечно же - твоя галантность, когда ты обрабатывал мне ссадины перекисью и чем-то там еще меня просто заставила растаять. У тебя удивительно нежные руки. Опять - разговоры, разговоры... Обо всем и ни о чем, о книгах и родителях, о дружбе и испытаниях. Ты поразителен, ты знаешь об этом?

Весь день с тобой.
Я еще раз убеждаюсь, насколько сильно я падаю в твои глаза. Ты смотришь в сторону, когда рассказываешь, а когда слушаешь, пристально глядишь в глаза собеседнику. Банальности, банальности, банальности - я не замечаю времени рядом с тобой, я не могу наговориться, темы перетекают одна в другую так быстро, что мне становится поистине страшно плыть по этому морю твоих глаз в ненадежной лодке беседы обо всем на свете, от школьных и до Инведы со славянской мифологией и наиболее предпочтительному виду защиты для пальцев в бою. О пустоте в глазах людей, о психологии и карме, о душевной неполноте, дожде и духах огня с русалками, о сигаретном дыме и поющих чашах.
Дженни, мне очень нравится с тобой пить лимонад в густом саду....
А мне очень нравится говорить с тобой. И улыбаться тебе.
Да, и - наконец-то, - обзавелась неполированной тренировочной одноручной дюралью. Меч готического типа, баланс конечно не идеальный, но для тренировок сойдет. Предчувствую непропорционально развитые руки, точнее неравномерно - ибо левой я не работаю.

А ВАМ слабо?
бумага, нож, руки. Капелька клея.
Эта штука выдерживает вес около 1 кг. Это обычная бумага.
16х16х2 см
[699x466]

Солнечные дни - ничего, что за окном пасмурно и с неба белыми хлопьями падает мягкий снежок, серебрящийся в свете фонарей. У тебя в душе - зима...А у меня, когда я смотрю на тебя и слышу твой бархатный голос, - лето, самое настоящее, цветущее, пахучее, светлое, играющее на солнце зеленью лесов.
Ты спокоен, как Будда. Скоро ты узнаешь, какая я истеричка. И будешь меня учить.
Я готова, сенсей, разливайте зеленый чай.

Больная. На голову. Бесповоротно.
Влюбленная как никогда. Счастливая как солнце, майское солнце.
Счастливая.

Ну только осталось воткнуть пальцы в розетку для полного душевного комфорта.
Ну есть же вещи, которые говорить совсем не стоит. Поберегите чужие уши. Мои особенно.
Чувство такта, чувство такта...
На дороге оно не валяется.

Так, настало время определиться с оружием посерьезнее тренировочных сосисок, думаю брать в Гладиаторе дюралевый меч или текстолитовый. Ребята, если кто в курсе, помогите с выбором пожалуйста: полуторный стоит брать или одноручный, если одноручный - то какой, и если брать - то текстолит или все-таки дюраль. Вопрос какбэ другой - текстолит дороже выйдет, а это сейчас для меня проблема.

Удивительно легкий день. Привычное сонно-отрешенное состояние, сменяющееся эмоциональным подъемом. Золотисто-синее утро, паутинки лучей сквозь ветви деревьев тянут пальцы к моим рукам через заиндевелое стекло. Зеленый чай. Просто зеленый.
Слушаю Белую Гвардию. Про Питер. Про Германию. Про белую женщину в белом платье. И про лето. И единственная вещь, которой мне не хватает - чашка горячего дымящегося кофе.
Уеду туда, в северную столицу. Насовсем. Пить с тобой кофе. И творить.
А у меня лишь одна гитара, немного пара из самовара, в руке синица, которой снится клин журавлей.
Какая же чудесная усталость...Как я соскучилась.

Я знаю, что это ненормально. Просто слишком много мыслей.

- Я слишком много говорю в последнее время...
- Ты мне говоришь это уже третий день подряд... (с)

Не важно. Завтра это излечат.
Я просто мечтаю просыпаться с тобой по утрам. Идти на кухню и греметь туркой, спросонья считая головой все выступающие углы. Я мечтаю наполнять квартиру кофейным запахом для тебя. А по вечерам, лежа на полу, пить имбирный чай и читать на двоих одну книгу. А лучше листать. Ту, из серии Зачарованный мир. Там такие красивые картинки...

Так мило...Через 5 часов вставать на учебу - неужели я дождалась этой неимоверной и такой упоительной беготни? Чертежная доска рядышком тихонько сопит в ожидании, шипят макетные ножи, книги по архитектуре затаили дыхание, шелестит чистая бумага. Тссс, я точно знаю. Я их слышу...Я их чувствую.
Бессонно-кофейно-аритмичные ночи. Никакого маникюра (архитектору непозволительно - можно испортить работу лаком) - положа руку на сердце, это, конечно, больше понты, чем правда, но оставлять после смахивания катышек от ластика на листе бордовые полосы тоже не очень хочется. Плавали, знаем. Интересно, как меня завтра встретит утро?..
Новая работа, работа, работа, работа... Самоконтроль, никаких мыслей о смысле жизни и об одиночестве - не-ког-да. Никакого "нечего делать" - да подите вы все к черту со своим бездельем, у меня работы на неделю вперед... Никакого не могу и не хочу - надо. Беги, лети, твори!
Солнечные дни. Солнечные люди. Солнечные работы. На износ.
Я люблю свою жизнь.
И счастье однажды утром обязательно встанет у изголовья моей кровати и коснется солнечным пальчиком моих волос. И пожелает мне доброго утра. Я тебя обязательно дождусь, я в тебя верю, ты только не забудь меня до следующей нашей встречи - я дышу еще, знаешь? И жду тебя. Жду.

Будьте осторожны, меняя маски - они имеют свойство прирастать.


Небо с овчинку покажется, когда отдирать начнешь перед зеркалом. А отдерешь - лица под ней не будет, мясо одно. Вот и доигрались.
Пойду досматривать пианиста, чтобы довершить настроенческую картину.

Гуляя по сказочно красивому парку, слушая пульс природы, я осознала одну удивительную вещь:
В мире, где есть дыхание ветра
В мире, где есть шепот деревьев
В мире, где есть улыбки солнца
В мире, где есть печаль дождя
В мире, где осенние листья танцуют под джаз
В мире, где есть пение рек и ручьев
В мире, где есть колыбельная морского прибоя
В мире, где есть доверчивость распускающихся цветов
В мире, где деревья иногда стоят в инее, как в сахарной глазури
В мире, где есть синее-синее, ясное небо...


Как можно в таком мире быть одиноким?...

Пришел синей змеей поезд, фыркнул, кашлянул и застыл. Посмотри на меня... Хоть вослед посмотри. Но вижу лишь твой затылок... Ты уезжаешь, а МЫ остается. Оно стоит на заплеванном перроне рядышком и робко держит меня за руку. Нашему Мы холодно и одиноко. Оно тоже знает, что ты никогда не вернешься, что для тебя оно теперь - пустое место, и ему грустно и больно. Я знаю это Мы - через несколько дней оно, осознав свою ненужность и послонявшись по моей пустой квартире, не найдя себе места, закутается в теплый шарф - единственное, что у него осталось - и тихонечко выйдет в окно, растворившись облачком пара и осев на верхушках деревьев серебристым инеем. Я буду по нему очень скучать.

Ну, и собственно, о дне - он прожит на пользу другому человеку, но для меня его полезность зашкалила сильно за знак минус. Тещу себя мыслью, что все-таки что-то полезное хоть для кого-то сегодня сделала. Видимо, тщетно.
Зато несколько фотографий, не самых лучших, конечно.
В общем, как всегда.
А дома все-таки легче. Своя берлога лечит.
[699x466]
[699x466]
[699x466]

К черту все. Все к черту. Я спокойна, я абсолютно спокойна - делаю дыхательную гимнастику, чтобы не выходить из себя/равновесия. Мне слишком многому предстоит научиться прежде, чем я смогу стать достойной тебя. Мне это пойдет лишь на пользу. Будем работать дальше.

Только не меняй меня, пожалуйста...
Надо отказаться от своего Я. От всего, что и кто я есть. От своего эгоизма. Надо стать ничем и в ничто вернуться. Как же это сложно - не задать вопрос, когда сердце разрывается от боли: "А я? А как же я?.." Это - эгоизм. Такова цена духовной силы.

Вечный диссонанс между тем, что в зеркале, особенно с утра, и тем, что внутри. Надо учиться жить в мире и согласии с самой собой, в противном случае недалеко и до мягких желтых стен. Принять себя - чего проще?
Вышибаю из себя неуверенность, как пыль и дохлых мух из столетнего ковра. Дохлые мухи оказываются просто сонными, приходится принимать решительные меры.

Деградация - то же развитие. Только со знаком минус. Но модуль развития-то от этого не меняется. Вот вам и прикладная математика.

А что?..Люблю одну, ебу другую! (с) InSin

Берем уроки правильного отношения к жизни.

***
Сегодня ездили в МГУ на день открытых дверей отделения философии. Впечатлилась и вдохновилась чрезвычайно, определилась, какое именно второе образование я буду получать после архитектуры. Отделение философии, кафедра культурологии - безумно интересно в принципе, и, кроме того, меня прельщают перспективы изучения латыни в обязательном порядке и древнего языка (санскрит, пали, древнегреческий, древнеирландский на выбор). Естественно, если все сложится так, как надо, выберу древнеирландский. Единественное но - к моменту окончания института мне будет слегка за 20, и смотреться среди толпы первокурсников-семнадцатилеток я буду, наверное, странновато + самое главное, на отделении существует только очная форма обучения - т.е. днем работать по специальности я не смогу. Хотя... Оно того стоит.

Проснулась, и тут же - за комп. Спрашивается - зачем?.. Не знаю. Получила много удивительн(о)/ых (и) приятных новостей, главная из которых: сегодня не последний, а предпоследний день каникул. Надоели страшно сказать как - но тебя увидеть есть шанс еще и послезавтра.