[224x244]

- Как жаль, что мы не умеем летать...

-Почему?! Научись и взлетишь!

-Не получится...

-Почему?!

-Потому что у нас нет крыльев..

-А почему у нас нет крыльев?

-Потому что мы их не достойны...

Да, я не брюнетка... Но я подвожу глаза черным... Я не ношу балахоны, хотя и люблю проводить время на кладбищах...

Мне наскучивает одиночество... Потому что его было слишком много...

Я люблю Жизнь такой какая она есть, хоть она и ставит часто мне подножки...

Да, я люблю дождь... Да, я могу часами смотреть на огонь...

Но я такая какая я есть... Я буду говорить то, что считаю нужным... Даже если это будет глупым...

Я знаю что у меня много друзей... Но я не считаю их друзьями... Они любят меня и уважают... Но никогда не ждут и не дождутся...

Меня некому держать... Да мне и некуда идти...

Да, я могу смотреть в глаза и врать... Да, я жестока...

Я могу остановится на половине пути, если цель, к которой я шла потеряет смысл...

Да, я буду гадать на ромашках... Да, я буду в ночь с четверга на пятницу видеть вещие сны... Но я такая и есть и меня не изменить...

Я буду ждать чуда, зная, что сказок не существует...

Да, я не буду верить в любовь и в то же время смотреть с надеждой в глаза...

Да, я буду говорить, что все хорошо и я счастлива, когда на глазах появляются слезы...

Я буду гулять по крышам не боясь упасть...

Да, я немного сумасшедшая, но меня уже не вылечить...

Я буду слепо верить и надеяться, зная что все мои надежды бессмысленны...

Да, я буду смотреть на него и чувствовать его взгляд на себе, но зная, что мы никогда не будем вместе...

Да, я смогу сказать «нет», когда сердце будет кричать «да»...

Я не люблю лицемерие и предательство, но очень хорошо знаю их...

Я буду писать искренне, даже если захочется соврать...

Я буду делать вид, что не услышала, когда за спиной прокричат обидное слово...

Я буду идти вперед... всегда... везде...

Я буду казаться смешной и странной...

Я буду казаться нелепой и глупой...

Читать далее...

Это цитата сообщения Её_величиство_БОЛЬ Оригинальное сообщение

советую всем прочитать...

Я сидел на скамейке, держа в руках облезлую сломанную ветку и ожесточенно водя ею по рыхлой земле. Старик говорил тихим, спокойным голосом и тем ужасней было слышать то, что он говорил.
- Она умрет через три дня, в шесть часов вечера. Через три дня, то есть в понедельник. В этот день у нее будет четыре пары в институте, после чего она поедет в гости к подруге. Она уйдет от нее в пятом часу. Без десяти шесть она сядет на “маршрутку” , которая повезет ее домой. Ровно в шесть часов автобус столкнется с грузовой машиной и перевернется. Погибнут два человека. Она в том числе.
У меня дернулась рука, и ветка хрустнула. Я посмотрел на него: обычный старик, лет 60, старомодно одетый, с жесткими морщинками у рта - он не производил впечатление сумасшедшего. Он подсел ко мне час назад, и он все про меня и про Таню знал. Но как можно верить такому? Это был абсурд, ерунда, но что-то в его полуприкрытых глазах и невозмутимых движениях говорило мне, что он не лжет.
- Кто вы такой? - в горле был комок, мне было трудно говорить.
- Это не важно, - он качнул головой. - Но ни к богу, ни к дьяволу я не имею никакого отношения, сразу вам говорю.
Я все сжимал в руках ветку, я не мог успокоиться.
- Допустим, вы говорите правду, - я сглотнул и вспомнил, как старик сказал, что я подарил Тане в годовщину нашего знакомства. Об этом не знал никто кроме нас с Танькой!
- Допустим, вы говорите правду, и в понедельник случится то, что вы сказали. Я хочу знать, чего вы хотите, почему вы мне это сказали и как можно... да, как можно этого избежать?
"В понедельник Танюшка будет дома, - решил я. - Я приеду к ней, и мы целый день будем сидеть дома".
- Этого нельзя будет избежать, даже если вы скажете ей и даже если она не будет никуда выходить, - старик взглянул на меня.
- Но ее не будет в автобусе! - вскричал я.
Старик пожал плечами:
- Тогда она умрет по-другому. Но ровно в шесть часов. Разве дома так уж безопасно? Таня вроде на десятом этаже живет, не так ли? Высоко!..
Мне захотелось ударить его в лицо. В его желтое, сухое, старческое лицо. Откуда он взялся? И почему Таня? Она же никогда никому не сделала ничего плохого, моя любимая, единственная Танюшка!
Я сжал зубы и закрыл глаза.
- Это несправедливо! - я быстро повернулся к нему. - Но вы ведь не просто так это сказали! Чего вы хотите?
Он поправил старенькую поношенную шляпу на голове, смахнул с плаща пылинки, сложил руки перед собой и сказал:
- Я не говорил бы вам всего этого, если бы не существовало определенной возможности избежать данного исхода. Вы ведь, конечно, не хотите, чтобы ваша любимая Таня погибла? - он посмотрел на меня. - Да, глупый вопрос. Так вот, всякое событие, и смерть в том числе, безусловно, предопределено и не в силах человека это исправить. Люди умирают тогда, когда им суждено умереть, и меня всегда коробило выражение "неожиданная", "внезапная смерть". Человеку можно облегчить страдания, но нельзя отсрочить день и время его смерти. Это исключено. Но, как говорится, нет правил без исключений.
Я внимательно его слушал. Он говорил не по возрасту четко и быстро.
- Я могу дать вам шанс. Ваша Таня будет здорова, счастлива, она проживет долгую жизнь. Она не умрет в понедельник. Это зависит от вас.
Я схватил его за руку:
- Что я должен сделать?
Он откинулся, потер костяшки пальцев и ответил:
- Цена очень высока.
- Таня для меня бесценна, - сказал я ему, глядя в глаза. - Что нужно сделать?
Он усмехнулся, покачав головой. Потом сказал мне, указывая рукой:
- Посмотрите вокруг. Правда, красиво?
Я невольно осмотрелся. Мы сидели в парке, мимо нас извивалась кружевная от листьев аллея, было еще светло. Место, действительно, было красивым. Деревья, самые разные, от клена до осины, вздымались по обе стороны аллеи, шурша прозрачной листвой. Пятнистая от теней земля грела воздух, а в небе разгонялись облака. Где-то вдалеке заливисто пели птицы, раздавались гулкие стуки. Дышалось легко, ветер гулял в легких, а в воздухе стоял терпкий, но сладостный запах леса. Густая крона деревьев радовала глаз.
- Да, красиво, - сказал я.
Старик удовлетворительно хмыкнул.
- Я знаю, вы очень цените красоту. А на балет вы с Таней ходите почти каждый месяц.
Он знал и это. Я опять спросил его:
- Так что я должен сделать?
Он помолчал, затем спросил:
- Вы очень любите Таню?
Я не ответил, я ждал. Он, не дождавшись ответа, продолжил:
- Кажется, кто-то из великих сказал: "Жить, значит, чувствовать"... Ну, да ладно. Как вы понимаете, запланированную смерть просто так отменить невозможно. Человек должен умереть, срок подошел, и вдруг нарушается естественный ход событий. Это неправильно, - такая ситуация должна быть оплачена соответствующим образом. Человек не умер, его чувства живы, он дышит, говорит, видит, слышит и т.д. Вы поняли, к чему я клоню?
- Не совсем.
- Хорошо, - сказал он, помедлив. - Слушайте меня внимательно.
- Я слушаю.
- Таня останется жива, но взамен вы, лично вы, должны Читать далее...

[342x426]

А знаете... Я решила отстоять... И мне по фигу что думают другие, какое у них мнение. Я знаю, что в душе я сильная. Просто надо быть капельку осторожней и чуточку терпимее. Большое спасибо и вам за то, что вы поддерживаете меня. Может быть именно вы меня и поддолкнули дальше все отстаивать. Не сдаваться как слабому беспомощному человеку, а отстоять, ведь жизнь каждому ставит подножки, у каждого есть переломные моменты в жизни... Все, то есть многие, большинство дальше идут, не оглядываясь на прошлое и не уделяя многим мелочам внимания. А я очень эмоциональна что ли... Я тяжело переношу потери и разочарования, сама же понямая, что так мне будет сложно в жизни, что я ещё ребенок, и сколько мне ещё предстоит испытать... Что если такое меня приводит в дипрессию и я чуть ли не хочу уже лишится жизни, то что же будет потом?! Надо переделывать себя. Раньше думала, что люди изменяться, поймут, что мне больно, что многим таким же как и я больно, а теперь понимаю, что себя нужно переделать... Знаю что будет тяжело, знаю что могу сейчас совершать какие то промахи и ошибки, но так и так это должно было произойти, иначе я не смогу жить в этом мире... Я слишком слаба для него. Так что я решила изменится... Может сначала ничего не будет получаться, может опять буду не выдерживать, но я должна! Должна идти вперед. Я верю в себя. Я смогу!

[608x459] В колонках играет - Lafee Halt Mich
Настроение сейчас - супер)

Давно сюда не писала... из-за того, что просто захотела сделать перерыв в своей жизни на ЛиРу... Как я уже говорила, у меня есть ещё и другой дневник, так вот и в него я тож не писала. сначала просто были мысли зачем мне всё это? а потом решила, что может все таки так я делаю себе и легче... ведь все же когда говорю о своей проблеме, меня понимают и советуют. В реальной жизни это мало когда происходит... да и мало в реале я вообще с кем нибудь советуюсь. как тоже ранее бло написано, все считают меня супер веселой и вечно жизнерадостной... нет... у меня тоже есть проблемы, я тоже бывает, что плачу, меня много что растраивает... просто не люблю это всё делать на показ... почему то с самого детства мне легче уединиться и поплакать на едине с самой собой...
несколько лет вела свой ежедневник, и всё равно не могла рассказать в нем о том, что думаю, почему то всегда боялась, что кто то прочитает, хотя родители у меня честные и никогда бы и не прочитали, а сестры или брата у меня нет. так что вобщем то бояться нечего было... но все равно не всё писала туда... моя первая выкуренная сигарета, первая пьяная прогулка со школьными друзьями, все эти дэ рэ, которе мы в тайне от родителей праздновали в парке на скамеечке, под предлогом, что сидим у Маши(Кати, Лены, Пети) дома и пьем чай с тортиком, первый прогуленный школьный день, первое свидание, первый поцелуй - все это хранится лишь краткими записями в конце ежедневника, чтобы никто не понял... =)
Так глупо и так смешно))) а родители может так и незнают, что дочка выросла... хотя что там выросла... всего то 15 лет... но все равно много чего повидала... может они все ещё думают, что я гуляю с мальчиками, они дарят чупа-чупсы и мы держась за ручку, дрожа от волнения идем по аллее)))
может быть))) представляю себя в роли родителей) ой, ужас!!! когда я пойму, что моя дочь кого то полюбила, что через несколько лет уже может уехать в другую квартиру, расположенную в совершенно другом конце города... или то, что мой сын скоро придет с армии и уже скоро я стану бабушкой?! ААААА!!! Боже мой!!! нет, уж пусть мои родители пока что думают, что я не целовалась ещё))) чем такое перенести)))
опять меня понесло))) но эта тема мне нравится))) это так странно) совсем недавно мы были малютками) и сидели веселясь в песочнице... нам ничего не надо было от жизни. главное, чтобы мама не сказала, что сейчас уже уходим домой))) и чтобы раз уж сказала, купила по дороге леденец или игрушку) это было реально совсем недавно... а уже скоро сами такими же мамами и папами будем... так быстро...
ну ладн, не буду об этом больше думать))) а то уже себя бабушкой даже прописала))) все, ещё вся жизнь впереди и надо радоваться каждой секундой!!!

[600x300]

А я все так и думаю о НЁМ... И как бы это не было глупо, я даже скатилась по учебе... всегда училась на "хорошо" теперь же у меня шесть троек в триместре... и это не шутки... незнаю как взять себя в руки и не думать ни о НЁМ, ни о НАС... я не могу ни на чем нормально сконцентрироваться... всегда как будто в облаках, в эйфории...
Я полюбила так, как никогда, так, как никогда не снимут кино и как не напишут в романах... я полюбила всем сердцем, по-настоящему и без фальши и лжи... Но все равно эта любовь останется без ответа... и куда уйдут эти чувства? куда испарятся?!
Конечно понимаю. что никто меня не поймет, я сама иногда не понимаю себя...
В этом нельзя винить ЕГО... ОН вовсе ни в чем не виноват... Конечно можно винить во всем себя... разрыдаться, убежать, огородить себя ото всех, тем самым наказав, но разве это так? разве в этом виновата я?!
Просто вокруг все напоминает о НЁМ... все... абсолютно все... очень тяжело... а ведь недавно я опять могла спокойно дышать... почему всё пришло опять? почему мне не дает это покоя? почему я должна мучится? за что? почему мы не будем вместе?
много вопросов накопилось за эти , почти 5 месяцев... но я никогда не услышу на них ответа... потому что ответ можешь сказать только ты... а мы никогда не будем вдвоем...
[400x300]

[384x272]
Хочешь конфетку?

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Доброта.
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует

начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте

оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало

светать.

Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил

забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже

голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких

роз, только весенние цветы...праздник же весенний.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень

красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы

действительно красивы.

- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я

почувствовал, какой ледяной ветер.

- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала

тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.

Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда

представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.

Напротив меня стоял старик.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то

привлекло.

Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было

бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.

Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до

зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,

был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто

отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и

она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого

человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не

смотря ни на что.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в

такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были

заклеены кусочками газеты.

Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,

но она стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.

Я начал замерзать, а продавщицы все не было.

Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед

не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И

еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего

положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.

Дед робким шагом двинулся к ней.

Я то же подошел к ней.

Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от

холода губами спросил дед.

- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а

то.... прорычала продавщица на деда.

- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....

сколько она стоит?- тихо Читать далее...

[315x568]
Не можешь знать, где я сегодня,
И, что я делала вчера.
Я, может, чем-то недовольна,
Быть может, в чём-то солгала.
Не можешь знать ты, что мне снилось,
С какой проснулась я мечтой.
Не видишь, как я изменилась,
Как стала для себя чужой.
И письма я не получаю,
Не слышу в трубке голос твой.
Безумно по тебе скучая,
Я издеваюсь над собой.
К чему надеждой себя тешить,
Зачем томить себя мечтой?
Нам расстоянье не приблизить,
И мне не быть, увы, с тобой.
И не узнаешь, что мне снилось,
С какой проснулась я мечтой.
Лишь в сердце что-то изменилось
Как жаль, что мне не быть с тобой...

[511x373]
В колонках играет - Stim Axel 2 солнца
Настроение сейчас - романтичное

Люблю стихи... Люблю их писать и люблю читать чужие стихи. У меня есть большая-большая тетрадка со стихами. там 50/50 мои и чужие стихи. Есть и знаменитых авторов, есть и моих друзей, а есть из интернета. когда подруги или друзья берут тетрадку, и спрашивают, это я написала тот или иной стих, я не говорю, что я, хотя знаю, что это мой стих... Я думаю стихи - это очень... как сказать то.... лично, интимно... вот, и поэтому сюда тоже выложу стихи... только не говорю, что написала я, а что нет. Если кто то увидет своё стихотворение, то простите, что его скопировала, и спасибо за хорошее творчество)))

Опять подойду к окну
И лбом подопру отраженье -
Ночь гладит дождя струну
И ждёт от него вдохновенья.
А ты где-то там, далеко...
Ты снова по миру летаешь,
А, может, тебе нелегко?
А, может, грустишь и скучаешь?..
А, может, с другою опять
Ты жжёшь непроглядные ночи?!
И думаешь, может, как знать,
Что сердце покоя не хочет:
А, может, мечтаешь о ней...
О той, что, не зная сомненья,
Тебя ищет в звуке дождей
Вдвоём со своим отраженьем...

[500x349]
В колонках играет - Tractor Bowling Умирать
Настроение сейчас - плохое....

Этот вопрос я задаю себе наверное каждый день... Я ЕГО люблю, а он меня не знает... Я незнаю что мне делать... По НЕМУ страдают много и очень много девчонок... И ОН это прекрасно знает... Но не пользуется этим. ОН не такой как все. ОН знает чего ОН хочет, я вижу, что почему то ОН в последнее время изменился... Это произошло как раз за эти 4 месяца, за которые я ЕГО так хорошо узнала... ОН улыбается с такой же искренностью как и раньше, но я все равно вижу в ЕГО глазах грусть... Я хочу ЕМУ помочь, но не смогу. Помню раньше я так же улыбалась сквозь слезы... Хотя почему раньше? И сейчас происходит так же... Ни кто не знает что у меня в душе... Все привыкли видеть меня всегда веселой и доброй... Я всегда была такая для всех... ко мне приходили, просили совета, просили помощи или хотя бы просто чтобы я выслушала, потому что хочется рассказать другому. И шли ко мне. Но я ведь тоже всегда была к этому положительна, всегда приходила и прихожу на помощь, всегда выслушаю... Просто обидно, что никто никогда не выслушает меня... Не потому что все такие занятые или плохие, просто я никогда никому не доверюсь... Наверное кроме своего любимого человека. Я не люблю рассказывать о моих переживаниях, о моих проблемах и слезах. Хотя за последние 4 месяца их слишком много... я не могу все это держать в себе... Наверное поэтому и завела дневник... Хотя глупо... Но я думаю мне так лучше... Пусть многие не поймут, пусть многие осмеют... Мне все равно... Это мои эмоции... Мне очень тяжело... Хотя знаю, что все эти страдания напрасны, ведь мы никогда не будем вместе... Я это знаю точно... Но все равно почему то в глубине души есть какие то надежды... Даже смешно становится от этого... какая же я глупая...

[300x300]

В колонках играет - Психея Он не придет
Настроение сейчас - СПАТЬ!!!

""Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственном¬у человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",¬когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.""

хм... по-моему есть о чем задуматься...

[500x235]