я была бы лучшей, если бы у меня оставались силы на это после убеждения себя в этом

мне иногда кажется, что я понимаю все-все их языки.
просто не воспринимаю смысл. а так все все понимаю

жалею себя как могу.
бедная я разнесчастная.

сидишь вся такая нечесанная, вонючая. среди беспредела и бардака. со стойким чувством отвращения к себе. да и к миру, кстати. за окошком заметает и совсем не радует.

среди разбросанных пачек от таблеток, расчесок и денег. я не хочу такой жизни. я ее не хочу, когда у меня есть время остановиться и оглядеться. мне страшно и одиноко. и хочется рассказать всем правду. но теперь-то я занаю, что лучшая правда - это молчание.

в моей сумке четыре пачки салфеток. а мне постоянно казалось, что их нет. стоило-то всего - вытрязнуть все барахло, потому что таскать сумку не стало сил.

я траванулась и меня очень ужасно тошнит.
я научилась говорить: да. но и приобрела навык менять мнение путем изворотов и уловок. вранья.

я стала банальной врушкой.

как-то все грустно сегодня. даже, не обреченно. просто даже нет намека на ощущение важности и историчности дня, как это, наверное, обычно бывает.

все грязно и низко. лениво и псевдт-гламурно.

не хочу смотреть на себя в зеркало. зачем - меня уже успели увидеть такой, какая есть, поправлять там больше нечего.

вообще стараться выправлять что-то в моей жизни как-то глупо.

ебучий дом моделей, а не работа

все, чего бы я сейчас хотела , чтобы мой мужчина обнял меня и я уснула бы спокойно. не парясь о всем дерьме, что меня окружает. как часто получается, мы верим лишь самым из близких, не допуская, что они могут быть самыми прекрасными и потрясающими предателями.

но мой ебучий мужчина ебуче обиделся ебуче пьян, как и я, и всем. в общем-то , похуй на всех.

боженька сохрани людей, что остаются светлыми разумом в любое время суток.

остается лишь крепиться и быть сильной. а что, собсна, делать? ничего. пойти, что ли кастрюлю с супом отнять, ибо кастрюля наша? уаххаха ебать глупость


спать. спать. долго и крепко. без боли и тошноты.

если честно - я попала в самую жопу.
зато как радовалась перед этим. тьфу

сглазила! сглазила! сглазила!

думаю! думаю опять!!!!!!!!!!!!!!!!

что я есть сейчас??

глазастое, костлявое хромое чудовище. с чудовищной головной болью

...
[520x480]

.........
[468x479]

но морали в артисте определенно побольше, чем во мне!

сколько я свинины съела. аллах покарай меня!!! но не сильно!_)))

такая волшебная ночь..
чеснок. майонез. и салат)))

ахахахах . ололололо)))


я икаю по-страшному.

ну мы и дегроды.)))

убивать трех одновременно

я икаю. кто меня всопимнает? луня??)хаххаха


ктонить килл ми)))

.....
[700x525]

я чувствую себя особенным уродом, потому что у всех мои мужчин были или продолжают существовать в наличии уродливые пассии.

ой? я кажется вознесла собственное ебало на высоты, равные Олимпу?

и мне кажется я трачу себя трачу на всякую мелочь. потому что есть закон - хочешь быть счастливой - ищи компромиссы.

хочешь быть счастливой, блин, - не ищи хотя бы идеалы. и антиидеалы.

где моя золотая середина а а а а??

я кажется излечилась и больше не хочу одиночества. даже на два дня .

моя мечта о фотоаппарате, как появилась внезапно, так и скоропостижно скончалась. сижу лью горькие слезки. жалко.

не дай боже заведутся законы в нашей стране - детектор лжи перед свадьбой или особо важным событием. как я много сделала ошибок, о которых ни разу не жалею. конечно, теперь остается лишь поглубже вырыть яму на далеком пустыре задворках моей памяти и закопать все симпатичные трупики да скелетики. можно конечно еще бензином полить предварительно и поджечь. ну. что-то типа того.
а затем идти в церквушку молиться своему (неведомому абсолютно) боженьке, чтоб трупики не восстали через определенный промежуток времени и не сделали мою жизнь сущим адом.