все будет
[699x581]

я снова принялась за старое: еда+слабаки. еще шаг и снова будет фуросемид.

отец написал мне огромедное письмо на photoconcept - разнес мою фотографию, но не в этом дело. дело в том, что даже не спросил как дела. так пишут чужие люди, обремененные профопытом: так. ты. иди сюда. счас тебя учить буду.

по утрам мне дико, до слез и до дрожи, хочется жить.

но потом это проходит

в глаза
[525x700]

..
[525x700]

у меня болит сердце . я не пью фуросемид и бисак почти 20 дней. хотя - хочется постоянно. я хочу тот самый прошлый комфорт худого тела в сочетании с пониженным давлением и рвотной реакцией на все таблетки с желтой липкой оболочкой.

я не справляюсь с реальностью. если лунев и эмоциональный калека, то я . кто я? маленький псих, каких миллионы. я ломаю жизнь близким, за что жестоко расплачиваюсь муками совести. чувство вины не оставляет меня никогда.

я привыкла к внутреннему кошмару. и к внешнему кошмару, кстати, тоже. кое-как заставляю себя чистить зубы и мыться. хоть эта привычка еще действует.

а недавно я вдруг поняла, что даже если я убегу далекодалеко в другой город, меньше и тише, то никто не сможет сказать с уверенностью, что там меня снова не посетят мысли о суициде. какая банальная фраза: От себя не убежишь. хохо

привет. меня зовут яна. мне два два года с крольичим хвостиком. я яростно борюсь с лишним весом - заедаю, преимущественно, печеньками. я устраиваю локальные войны : я виси мама. я виси я. и всегда проигрываю.

я потеряла себя окончательно, без сил на восстановление.

я решила умереть. еще давно решила, еще до самого первого раза:водка+сигареты+ссора и НОЖ.

самое интересное, что я не хочу умирать. сам процесс страшен. я часто плачу от этих мыслей, но не могу заставить себя перестать думать об этом. когда я не плачу и не ем, я сплю. самое прекрасное время . меня вырубает и я теряю ощущение времени. я сплю и сплю и сплю.

вообще, я не люблю спать. достаточно 6-7 часов, больше - начинает болеть голова. но теперь я могу спать и по 15 часов. я не думаю: нравится мне это или нет. если мне так легче - пусть будет так.

я никуда не спешу. у меня осталось меньше двух недель - нужно уехать из общаги. а я сижу и жду чуда. я пустила все на тормозах. и думаю о смерти. о ней думать легче, чем, к примеру, о любви. потому что про любовь я ничего не помню. меня ничего не трогает. точнее - никто.

заказала местному барыге цианистый калий. главное, чтоб не забыл

ллл
[699x526]

я в растерянности.
поссорилась с Элиной. она от всей души старается мне помочь. а я только рычу. да нет, тявкаю. сил нет вообще ни на что.
как только подумаю, что нужно решать проблемы - цепенею. мне страшно.

успокаиваю себя тем, что всегда смогу умереть. ведь этого права у меня никто не отнимет. и наверное опять буду вскрываться. уж боли в желудке я пережила, тут можно будет потерпеть.

мне страшно писать такие слова. но они у меня в голове. а это - мой дневник. значит, имею право.

в последнее время, я окончательно потеряла себя: я взбунтовалась против "надо" в лице мамы, но и не могу поддержать себя в лице "хочу".

отказы по запросам о работе сыпятся друг за дружкой, еще бы- тупо и на автомате отправлять всякую хрень. я просто надеюсь на удачу и больше ни на что. может, мне снова повезет?

хочется написать отцу: эй, привет. я собираюсь умереть! есть какие-нибудь соображения?

Flowers Love Girls
[700x560]

Вы не знаете меня
[284x396]

P5180687cut.jpg
[700x579]

myself and (S)Iren
[525x700]

..
[699x307]

и ветер

[525x700]

тухлый болотный
[496x699]

Мама, прости меня!
[699x532]

....

[525x700]

Дорогой Джон,

пока я тут пред тобою распиналась о доме-квартире, я пропустила звонок от арендодателя. по всей видимости я упустила счастье.

Дорогой Джон, ты мне сразу не понравился. и фильм тупой. только твой отец - офигенно играет. все.