Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

а вот не воротите нос, дорогая леди. это пресловутый русский народ и он страдает

Да разъебись ты на хуй злоебучим проеблом в бога душу мать, в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная мандопроёбина, охуевшая от собственной злоебучести

Разъебись триебуческим поеблом трипиздоблядское промудоёбство

Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, как ебут твою мать!

Умер Максим, ну и хуй с ним! Положили его в гроб, и мать его ёб!

Не насытится никогда око зрением, жопа бздением, нос табаком, а пизда хорошим елдаком

Шире жопы не пёрнешь, выше хуя не прыгнешь

Это точно - хуй стоит, но не прочно

Скажем дружно: "На хуй нужно?!"

От икры кровь густеет и хуй толстеет

Хуй и пизда из одного гнезда

"Пиздец!" - сказал отец

Дневальный, принеси станок ебальный!

Приходи, Маруся, с гусем - поебёмся и закусим

Хуй на хуй менять - только время терять

Два брата акробата: один - хуй, другой - лопата

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы за хуй не вешалось

Дед был казак, отец - сын казачий, а я - хуй собачий

Лучше с того света на всех ссать, чем на этом хуй сосать

Передай привет от трёх лиц - от хуя и двух яиц

Сиди на полке, где ебутся волки, и ещё повыше, где ебутся мыши, или рядом в блюде, где ебутся люди

Ты родня по пизде, вот и вкалывай везде, а я - по хую, посижу поохаю

Кто работал и трудился, тот давно пиздой накрылся

Не боятся бабы хуя ни большого, ни малого, а боятся вялого

Не верь хую, по утру стоящему, ибо не ебать просящему, а поссать вопиющему

Всё выгадывает - в пизду нырнёт, из жопы выглядывает

Вот так и получается: хуй стоит, а голова качается

По России слух пошёл: вялый хуй в пизду вошёл

Только быдло жрёт без ума, а потом срёт без памяти

Работать не хочем, сидим и хуй дрочим

Они носят ношенное и ебут брошенное

Меню: суп из семи залуп, рыба - сверху чешуя, а внутри - ни хуя, пирожки горячие, на хуях стоячие

Из пизды торчат копыта - утонули два джигита

Богатый всё строится, а бедный в пизде роется

Кому виднее, у того хуй длинее

Смех-смехом, а пизда кверху мехом

Все мои вещи - хуй да клещи

Люди пахать, а мы - хуями махать!

Ебал я эти щи, хоть хуй в них полощи

Не пиздите, а то улетите

Не ночует хуй в пизде, значит скоро быть беде

Хуй соси, читай газету, - прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем

Хуй голове не указка

Хуй как хуй - пядь да вершок и ещё три пальца поперек, и ещё место есть где вороне сесть

Смех-смехом, а хуй грецким орехом!

Пей вода, ешь вода - ебать не сможешь никогда!

В пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг

Плохие на Руси делишки: хуёв уж нет, одни хуишки

Не еби клопа, он и так красный

Если хочешь ты мне дать, меня за хуй дерни, если хочешь ты поссать, мне в ладошку пёрни

Чтобы солнце в глаз не било, надевай очки, мудило!

На хуй нитки не мотай - не катушка, в жопу палец не втыкай - не игрушка

Знаешь, почему коза всех хуже? У неё пизда снаружи. Кто хочет, тот и выебет

Не по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло

Я обедал у блядей, съел пиздятину с томатом и жаркое из мудей

Ёбся в жопу, ел говно, хуй сосал не так давно

Надо иметь сметку - ебать жену, не забывать соседку!

Люди женяться, ебутся, а нам не во что обуться! Как у латыша - только хуй да душа

Пришёл домой переобуться - хуй стоит, нельзя нагнуться

Пришёл домой переодеться - хуй стоит, нельзя раздеться

Мы ебали - не пропали, и ебём - не пропадём!

Не за то волка бьют, что сер, а за то, что на хуй сел

Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела

Если хочешь ты носить шапочку из зайца, полезай ко мне на хуй и царапай яйца

"У каждого свой вкус", - сказал индус, слезая с обезьяны. И вытер хуй листом банана

Лучше говно в крови, чем кровь в говне

Не ссы в компот, там повар ноги моет

Говно, соломка и моча - вот пища первая врача

Жалко бедное говно - всем не нравится оно

Хуйня, морда овечья! Была бы пизда человечья!

Легко чужой жопой гвозди дергать

Таких бы друзей - за хуй да в музей!

Бригада "Монти" - ночь ебётся, день - в ремонте

Так вот и живём, ребята: кто - хуёво, кто - пиздато!

Пейте пиво с плюшками - будет хуй с веснушками

Если парень много дрочит, значит он кого-то хочет

Если хуй стоять не может, то и "Сникерс" не поможет

Не каждый может трахнуть друга, когда болит и входит туго

Век мантуль и век ворочай, в жопу ёбанный рабочий!

Ебать друг-дружку, а деньги в одну кружку

Ебут и в хвост и в гриву

Заебал свой простотой

Запас в жопу не ебёт!

Кто кого сгрёб, тот того и уёб

Нас ебут, а мы крепчаем!

Сынок, не учи отца ебать

У нас секса нет, - у нас одна ебля!

Что пропито, проебёно - всё в дело употребёно

Заебёшся хуй сосать

Нам, татарам, одна хуй - что ебать подтаскивать, что ёбанных Читать далее...

Поучаствовал в поэтическом конкурсе.

В номинации "любовная лирика" выступил со стихотворением:


этот ваш жж
заебал уже

PS: уважаемое жюри, прошу обратить внимание, что стихотворение было предоставлено для участия в конкурсе до написания данного поста.

по ссылке первоисточник

Автомобиль Мицубиси был задержан пограничным нарядом ПУФСБ РФ по Белгородской и Воронежской областям совместно с таможенниками вблизи села Бугаевка Кантемировского района Воронежской области.


Автомобиль пересек государственную границу Российской Федерации с территории Украины вне пункта пропуска, и на требования сотрудников правоохранительных органов остановиться не реагировал. После преследования нарушитель был задержан. За рулем находился гражданин Украины 1971 года рождения, который уверял, что просто сбился с дороги и испугался. В отношении задержанного было возбуждено дело об административном правонарушении. Сам гражданин установленным порядком был передан на территорию Украины сотрудникам Государственной пограничной службы, а автомашина доставлена для оформления сотрудникам Кантемировского поста Воронежской таможни. Как стало известно ИА Воронеж-Медиа из сообщения пресс-секретаря Воронежской таможни, в ходе проведения углубленного досмотра автомобиля сотрудники таможни использовали специально обученную собаку, которая сразу же обозначила места, предполагаемого наличия наркотиков. Под капотом ничего не оказалось, в багажнике были лишь банки с соленьями. Под чехлом переднего пассажирского сиденья через некоторое время был найден спичечный коробок с веществом растительного происхождения весом 6, 69 грамма (через несколько дней эксперты дали заключение, что это марихуана). В свою очередь собака настойчиво указывала на то, что в машине еще что-то осталось. Автомобиль разобрали, но ничего не нашли. Однако после вскрытия двух стеклянных банок из них были извлечены не только фрагменты свиного сала, но и полимерные пакеты с измельченным веществом растительного происхождения зеленого цвета, имеющим запах характерный для конопли, общей массой 965,99 грамм. Специалисты определили что, представленное на экспертизу вещество, является наркотическим средством марихуана. Было возбуждено уголовное дело по ч.2 ст.188 УК РФ Контрабанда. В настоящее время ведется следствие.

http://voronezh-media.ru/news_out.php?id=16317
Читать далее

по ссылке первоисточник

Кстати, меня там в цоесрачном треде обозвали олдскульным. Это действительно так, поскольку в сети очень давно. Ради интереса поискал в поисковиках свой первый пост в сети. Ну, нашел. Скажем так, среди моих читателей есть люди, родившиеся в этот год. Это был год появления Интернет в России. А именно, первого провайдера - Ростелеком.

по ссылке первоисточник

45 Blaster

[показать]

"К вопросу об оружии, которое становится лицом фильма. Табельный пистолет оперативников отдела Rep-Detect (фильм 'Blade Runner'), хоть и мелькает в кадре всего несколько раз, но остаётся одним из самых ярких впечатлений после просмотра. Причем, что самое смешное, точной информации о нём нет ни у кого, даже у бывших членов съёмочной группы. Итак, что же мы можем сказать об этом оружии - называется оно Plager Katsumate Series-D Blaster, хотя в игре хозяин оружейного магазинчика именует его просто Fourty-Five Blaster - возможно, в последнем случае мы имеем дело с жаргонным прозвищем. Ещё одно название, встречающееся в ряде источников: 2019 Chief's Special Blaster.
[показать]
[показать]
[показать]

В книге Филиппа К. Дика оперативники вооружены лазерными пистолетами, причём никаких подробностей об этом оружии не сообщается, просто упоминается "он достал свой лазер" или "луч лазера разрезал противника пополам". Ридли Скотт очень не хотел показывать на экране лазер, поскольку пистолеты, стреляющие лучиками света были слишком попсовыми (уже тогда успел сформироваться штамп, что стрельба в фантастике - это красные светящиеся полосочки и звук "птюи-птюи"). Поэтому для фильма была придумана любопытная концепция "портативной чёрной дыры" ('black hole gun') - оружия, которое стреляет концентрированным пучком античастиц, заключённых в магнитный тоннель и вызывающих реакцию аннигиляции в момент столкновения с чем-то более плотным, чем воздух. Визуально это должно было выглядеть как луч абсолютной темноты (отсюда и название), превращающийся в яркое облако взрыва при попадании. Проза жизни продиктовала своё - тогдашние технологии спецэффектов не позволили реализовать эту задумку с достаточным уровнем правдоподобности и зрелищности. Потому эффект выстрела изобразили традицонным огнестрельным дульным выхлопом, а эффект попадания - вспышкой небольшого взрывпакета. И вот тут начинаются непонятки. С одной стороны, официально считается, что оружие - всё-таки энергетическое, просто внешние эффекты стрельбы немного похожи на огнестрел. Но с другой стороны - на официально одобренном макете бластера, который продаётся в специализированных магазинах, красуется надпись "калибр 12мм, стандартный патрон". Да и в игре бластер стреляет вполне себе обычными (хоть и необычно выглядящими) патронами. Темна вода во облацех, короче. Также неясно, откуда взялось число "45" в названии - если калибр равен 12мм, то это скорее .46 или .47...

[показать]
[показать]


под катом неинтересное, ключевые слова для оптимизации поиса в Интернет
Читать далее

по ссылке первоисточник

Мне доводилось делать сомнительные вещи. Hо ничего такого, что помешает богу биомеханики взять вас в свой рай.
[698x305]
[698x305]
[698x305]

по ссылке первоисточник

А вот вам, читатель, эти анекдоты про Цоя тоже кажутся тупыми и плоскими?
Читать далее

по ссылке первоисточник

АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ЦОЯ

Цой был поэтом и все что-то писал.
Однажды Гребенщиков застал его за писанием и
громко воскликнул: -
- Да никако ты писака!
С тех пор Цой очень полюбил Гребенщикова
и стал называть его по-приятельски Гребнем.

Как известно, у Цоя никогда не
росла борода. Цой очень этим мучился и
всегда завидовал Шевчуку, у которого,
наоборот, борода росла вполне прилично.
"У него растет, а у меня не растет", -
частенько говаривал Цой, показывая
ногтями на Шевчука. И всегда был прав.

Однажды Кинчев сломал свой кассетник
и послал за Цоем. Цой пришел, осмотрел
кассетник Кинчева и положил обратно на стол.
"Что скажешь, брат Цой?" - спросил Кинчев.
"Кончилась пленка", - сказал Цой.

Когда Цой сломал себе ноги, то
стал передвигаться на Москвиче. Друзья любили
дразнить Цоя и хватали его Москвич за колеса.
Цой злился и писал про друзей
ругательные стихи. Эти стихи он злобно пел
под гитару и называл "песнями".

Лето 1990 года Цой провел в деревне.
Он вставал рано утром, выпивал стакан
портвейна и бежал к реке купаться. Выкупавшись
в реке, Цой ложился на траву и спал до обеда.
После обеда Цой оставался в траве и спал до вечера.
При встрече с вонючими панками Цой кивал им головой и
зажимал пальцами свой нос. А вонючие панки
махали руками и говорили: "Это ничаво".

Цой любил сажать огурцы. Как
увидит огурцы, так и начнет их сажать.
Иногда так разойдется, что стоит весь красный,
руками машет, огурцы сажает, просто ужас!

У Цоя было в Кино три музыканта и все
идиоты. Один не умел даже стоять на сцене и
все время падал. Цой-то и сам довольно
плохо стоял на сцене. Бывало, сплошная умора:
стоят они на сцене; на одном конце Цой
все время падает со сцены, а на другом
конце - Гурьянов. Просто хоть святых вон выноси!Читать далее

по ссылке первоисточник

Пост случайно вышел в Топ-30, рекомендую посмотреть PS!
http://aklirud-lorap.livejournal.com/330795.html

по ссылке первоисточник

И каждый смерти обречен
но скачет и резвится он

PS: Посвящяется модератору сообщества УлЫбНиСь, дважды удалившему мои анекдоты из жизни Цоя. Первый раз за отсутствие ката, второй раз за плоский юмор.

Надеюсь, формулировка "плоский" относилась не к Хармсу, первоисточнику, а ко мне, использовавшему его текст в соответствие в принятой в эстетике постмодерна методике "необъявленных цитат".

по ссылке первоисточник

9 антипафок за сегодня

по ссылке первоисточник

по ссылке первоисточник

Вот Тетка Тина Тернер. Вроде попса коммерческая, такого старого классического пошиба, да?

Однако, вот она в виде Кислотной Королевы в рок-опере Томми бессмертной и беззвестной ныне монстроидной модово-психоделической супергруппы The Who. 1975 - год секса, наркотиков, рока и, если память не изменяет, запрета LSD. Круто, вощемта.





по ссылке первоисточник

Сказка о Йожыке и цое

Однажды, дождливой осенней ночью,
Йожик принес к себе в Нору из Дикого Леса
маленького цоя. Цой был сонный,
озябший и совсем не страшный.
Йожик накормил цоя сушеным бататом,
дал дунуть гашиша и оставил у Себя жить.

Цой был понятливый и чистоплотный. Они
подружились с Йожиком и долгими
зимними вечерами, весело хохоча,
играли в морской бой или рассказывали
друг-другу страшные и интересные
истории. Цой любил больше интересные.
А Йожик - страшные. Иногда цой начинал
грустить - плакал по-ночам и пел вполголоса
разные печальные песенки. Чаще всего -
про металлические огурцы, печально и одиноко
цветущие последним осенним цветом среди
бескрайних и унылых северокорейских брезентовых
полей. Он пел их по-чукотски, так как был
северным корейцем с Камчатки. Йожик жалел
цоя и давал ему варенье из секретной банки.
Банка называлась "секретной", потому что
ее как-бы не было, но на самом деле она была -
это и был самый огромный и страшный секрет.
Йожик с цоем его тщательно хранили и никому
не говорили.

А потом наступила весна и Йожик решил
заняться партеногенезом. Он разделился
делением и родил себе маленького Йежонка.
Йожик очень обрадовался Йежонку и про цоя совсем
забыл. Цой расстроился, загрустил еще больше,
начал гнать самогонку из земляники и псилоцибиновых
поганок и грустно пить ее на крылечке Норы,
тоскуя о далекой и прекрасной исторической Родине,
о таинственной стране Северная Корея.

Маленький Йежонок незаметно подрос. Он
оказался антисемитом и часто загонял цоя в
угол и долго пугал, задумчиво пошевеливая
сяжками и подергивая псевдоподами. А иногда
брал палку от швабры и гонял цоя по подземным
переходам Норы - и топот меленьких ног цоя и
его исступленные крики ужаса метались под
древними сводами. Йежу стало жалко цоя -
и он унес его далеко в дикий лес и там отпустил
на волю. Цой превратился в прекрасную белую
птицу и улетел в Северную Корею, где стал
министром государственной безопасности. Йожик,
увидев это, умер от отвращения. А Йежонок
уехал в Тель-Авив. Он был чучмек - и палестинский
террорист.

С тех пор в Диком Лесу больше никто не живет.
И лишь над далекой и прекрасной Северной Кореей
всходит Солнце Коммунизма и идеи Чучхе
живут себе и живут десять тысяч лет.

Хайль, детка.


Комменты! Комменты!

по ссылке первоисточник

Хочу попеарить замечательное сообщесто Виктор Цой.

Что отличает зрелого человека от незрелого? Понимание, что ценности относительны, что собственные ценности не обязаны быть котируемы другими, что если ценность котируется всеми - то это не ценность а говно. Олсо, понимание, что ты с твоими ценностями нахуй никому не сдался, что они, ценности, кажутся кому-то детскими и смешными, что защищая их с пеной у рта, уподобляешься более-менее несмешному клоуну. Олсо, объявление инакомыслящих тупыми и психически больными очень характерно для быдловатых тусовок, которые суть толпа. Масса, объединенная неким общим интересом - что может быть отвратительней? Олсо, никто не обязан считать тебя человеком и уважительно к тебе относиться, тем более, если ты выглядишь, как говно, излагаешь мыслишки, пахнушие говном и изъясняешься говенным языком. Более того, если простая мысль, что тебя считают тупым говном и смеются тебе в лицо, тебе даже не приходит в голову, то это не просто дебилизм, но преступление против этики. И нужно размазать тупым ушлепкам экскременты по их дегенеративным личикам, чтобы они хоть немного всосали, за кого их держат. А держат их за опарышей, тупых леммингов и ебаных ничтожеств. За недочеловеков, которые сами с готовностью демонстрируют собственную уебищность.

По-поводу собственно Цоя сказать могу следующее. Музыку и тексты его всегда считал примитивными. Нарочито инфантильными и упрощенными. Писанными взрослым мужиком специально для подростков. Пафосность и серьезность автора ничего, кроме иронии, не вызывало. Короче, я его конкретно не люблю и такого рода "творчество" презираю.

по ссылке первоисточник

Незабудки, Лена!
Ветер сгобеленил!

по ссылке первоисточник

Эцилоп в Киндзадзе - это police в обратную сторону

по ссылке первоисточник

Цой был поэтом и все что-то писал.
Однажды Гребенщиков застал его за писанием и
громко воскликнул: -
- Да никако ты писака!
С тех пор Цой очень полюбил Гребенщикова
и стал называть его по-приятельски Гребнем.

Как известно, у Цоя никогда не
росла борода. Цой очень этим мучился и
всегда завидовал Шевчуку, у которого,
наоборот, борода росла вполне прилично.
"У него растет, а у меня не растет", -
частенько говаривал Цой, показывая
ногтями на Шевчука. И всегда был прав.

Однажды Кинчев сломал свои часы
и послал за Цоем. Цой пришел, осмотрел
часы Кинчева и положил их обратно на стол.
"Что скажешь, брат Цой?" - спросил Кинчев.
"Стоп машина", - сказал Цой.

Когда Цой сломал себе ноги, то
стал передвигаться на колесах. Друзья любили
дразнить Цоя и хватали его за эти колеса.
Цой злился и писал про друзей
ругательные стихи. Эти стихи он называл
"песнями".

Лето 1990 года Цой провел в деревне.
Он вставал рано утром, выпивал жбан парного
молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись
в реке, Цой ложился на траву и спал до обеда.
После обеда Цой спал в гамаке. При встрече
с вонючими мужиками Цой кивал им головой и
зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики
ломали свои шапки и говорили:
"Это ничаво".

Цой любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь красный,
руками машет, камнями кидается, просто ужас!

У Цоя было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Цой-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра: сидят они за столом; на одном конце Цой
все время падает со стула, а на другом
конце - его сын. Просто хоть святых вон вы-
носи!

по ссылке первоисточник

Кому не спиться в ночь глухую? Цою, цою, цою.

по ссылке первоисточник

в феврале 1933 года в Германии победила социалистическая революция. К власти пришла партия рабочего класса во главе с Адольфом Гитлером. Однако в рядах германского пролетариата не было единства. Революция не может дать всем ее лидерам высших государственных постов. Победивших революционеров всегда больше, чем министерских кресел. Любая революция всегда порождает обиженных борцов.

Те лидеры германского рабочего класса, которые получили высшие государственные должности, считали, что революция завершена. Их предводителем был сам Гитлер. А обиженные объявили, что цели революции еще не достигнуты, что революцию надо развивать, продолжать или даже совершить вторую революцию. Лидером обиженных был Эрнст Рем.

В июне 1933 года Рем выступил на страницах пролетарского журнала "Националсоциалистише монатхефте" со статьей о необходимости совершить вторую революцию.

Гитлер немедленно ответил Рему. 1-3 июля 1933 года проходило совещание высшего руководства СА и СС. На этом совещании Гитлер категорически заявил, что социалистическая революция в Германии завершена. 6 июля 1933 года на совещании имперских наместников в Берлине Гитлер повторно объявил, что социалистическая революция завершена и что "надо перевести свободный поток революции в прочное русло эволюции".

Но Рем упорствует. А за ним массы революционеров. Никому не хочется оставаться там, где он есть, каждый надеется на повышение, потому большинству революционеров нравится лозунг о продолжении и развитии революции.

Эту массу неудовлетворенных революционеров, рвущихся к власти, Гитлеру следовало обуздать.

по ссылке первоисточник