Эта зима была невероятной, местами слишком живой, настолько, что кололо сердце и дыхание перехватывало, мурашки табунами бегали и следы от зубов на руках оставались. Я честно могу сказать ей спасибо, но это не мешает мне скорее желать весну, тепло и конец месяца марта хотя бы. Впервые зимой, даже когда было минус 3, я мерзла, несмотря на то, что была тепло одета и вообще было нехолодно, меня трясло и колотило ночами, в метро, на учебе, ни чай, ни кофе не спасали. Даже сейчас у меня ледяные пальцы. Я знаю причину, некоторые даже могут догадаться, но изменить что-то одной - не в моих силах и возможностях.

Были чужие квартиры, так интересно было осматриваться, чужие постели (только без пошлости, очень прошу), буквальное спасение меня от родни, алкоголь, в основном вина (все чаще сливовое), хотя то шампанское было очень даже, много смеха, до слез, до состояния, когда складывает пополам, странные разговоры, не менее странные прогулки, молчание, анекдоты, орехи, ванильная карамель в мельнице, которую я нашла и купила только вчера, стручок ванили. Книги не то что читались, они просто проглатывались и начинались следующие, но я так и не добралась до серии в оранжевой обложке, впрочем ничто не мешает мне прочитать её в начале весны, так же уютно кутаясь в одеяло. Кино смотрелось разное, много, в разных компаниях, несколько раз походы в к/т срывались, не доводились до конца, вместо них были либо прогулки, либо ничего.

Было (и есть, и будет) кафе, которое я люблю просто до дрожи, там потрясающе, но за два часа до закрытия по-сказочному спокойно и тихо. С одной стороны я хочу, чтоб о нем знало как можно больше людей, а с другой я так не хочу его тиражировать и тщательно выбираю, с кем туда можно сходить. Еще плюс Пельмешка, это отдельная прелесть, рядом с домом, приглушенный свет, подушки, чайник вишневого чая и читать, забывая о времени. Или сидеть по вечерам в выходные и предпраздничные (или после) дни, когда народу никого, наслаждаться местом и вспоминать, с кем я тут уже была.

Было столько всего, еще больше, чего не было, не сбылось, не сложилось, убежало куда-то далеко, не найти, не вернуть. Разладились отношения с парой людей, чужой подарок безумно тяготит, хочется скорее отдать и забыть о человеке. Близкий человек стал далеким, далекий - близким, я путаюсь в именах, датах, местах, событиях, не могу точно сказать, что чувствую к тому или иному человеку, иногда так хочется подойти и просто обнять, или посидеть, держа за руку, или позвонить, приехать, вытащить куда-то, но боишься, что все поймут не так, извернут, а доказывать что-то обратное - глупо и как то бесполезно, раз человек сам не понял.

Не пишется что-то ничего, а так хочется рассказать, что это были немного сумасшедшие 4 дня, прогулка в понедельник после учебы чего стоила, мне даже улыбаться больно было; несколько разговоров в аське, которые меня выворачивали наизнанку, а потом обратно, в нормальное состояние; сегодняшний вечерний снег в лицо, когда уже лужи под ногами и в ветре - весна; я же осталась без ванили, черт подери; в голове засела дикая мысль побрызгать на кексы любимым ванильным спреем, но видимо мозг еще что-то соображает, несмотря на "Пианиста", которого я посмотрела сегодня днем и ревела, впивалась ногтями в ладонь, потому что сильно, очень сильно и так больно, даже смотреть больно, что уж говорить о том, кто это пережил..

А еще, как уже сказал Люшер про меня - Хочет, чтобы с ним обращались бережно; да только где это взять - бережно? И что это такое и с чем едят? Кажется, что это разряда мечтаний, причем таких, которые засовываешь подальше, поглубже в себя, чтоб они не вылезали, не мучали..

Дада, а пишу я это все (особенно этот пост) в принципе для себя, потому что если не напишу - мне будет еще хуже, потому что это все вертится во мне и нарастает, как снежный ком. Иногда вообще вопрос появляется, кто все эти люди и что они тут делают? Отвечать не надо, это я так, мыслю вслух. И пока я еще не начала нести полный бред, пожалуй, все-таки оттащу свое тело от ноута и засуну нос в "Террор", при этом буду поглядывать одним глазом на аську в мобильном и скорее ждать пока еще завтрашнего вечера.

И да, вот этот смайлик в тегах - %) - говорит вовсе не о том, что мне весело, а о том, что я постепенно схожу с ума на какую-то другую дорогу, название которой в данный момент не придумано. Или мне просто рвет крышу и я остаюсь без нее под ветром, дождем, снегом, словами, чувствами, без нее под чем угодно..

Ну что, о ком я только что опять сказала своими словами?

liveinternet.ru/users/74930...t94924546/

можно и наоборот)))

Она меняет свою одежду, увлечения, поклонников, духи, места, дома, бары. Забивает свою голову всё новым и новым, чтоб только не вспоминать. Она меняется сама, маскируется, стараясь этим запутать судьбу, уйти от будущего.

Она ходит по улицам, следом за ней - снежная пурга, которая заметает следы, убивает запахи, холодит руки. Она предпочитает темные улицы, мало освещенные переулки, чтоб меньше видеть вокруг, чтоб ее не высветило среди остальных. Она выбирает шумные компании, музыку на 30 из 30 по шкале громкости, малознакомых людей, что только не слышать голоса внутри себя, чтоб только ее не прочитали, не узнали ближе.

Она маскируется, как может: сегодня - пай-девочка, завтра - оторва, позже - деловая женщина. То она в светлых кофейнях, держит в руках маленькую чашечку, отпивает по чуть-чуть, морщит носик - горячо и смотрит на город. То двигается под звуки, которые даже музыкой назвать сложно, смотрит диким взглядом из-под полуопущенных ресниц. То поглощена работой, внимает словам мужчины, сидящего напротив её. Респектабельный ресторан, негромкая музыка, а у них вопросы, планы, она делает пометки перьевой ручкой в документах, а в перерывах поигрывает ей, перекатывая пальцами. И как бы между делом оценивает его костюм, галстук, цвет сорочки.

Вот только вся эта игра и маскировка - лишнее, это бесполезно против воспоминаний, они так просто не отступают, не стираются, иногда достаточно слова, смазанного лица в толпе, отрывка мелодии из чужого телефона - и тогда не спасут ни темные улицы, ни шумные компании, ни работа.

Навалится, нахлынет, собьет с ног так, будто она не человек, а кегля, а на нее катится шар, траектория которого точно выбрана профессионалом. Только воспоминания никогда не ошибаются, в отличие от людей. Воспоминания вспыхнут разом, перевернут все внутри, а она будет стоять около витрины, смотреть перед собой и молчать, закусив губу. Она никогда не кричит, никогда, никогда! Не кричит...

Мне бы досчитать до тепла, понимания и верности, до этого странно-короткого, но очень емкого слова "мы", до дрожи в руках и до подгибающихся коленок, до близости, до вздохов, стонов, криков, до совместного сна днем, потому что мы оба такие совы, что и подумать страшно. До чая из одной чашки и книг на двоих, подчеркнутых строчек и вырванных страниц, чтоб не читать про расставания.

Досчитать до месяца, полугода, годовщины вместе, до этих невидимых уз, которые вяжут крепче, чем гладкие кольца на безымянных пальцах. До немного истеричного смеха, до сумасбродных выходок и воплей на крошечном балконе 16 этажа в 4 часа ночи, когда уже все огни погасли, а солнце еще не проснулось. До настоящей большой ссоры с царапинами и синяками, до примирений через несколько минут после неё. До крепких объятий, до притирания к друг-другу так, что дыхание не только слышишь, но и чувствуешь.

Мне бы досчитать до всего этого.. Но я не знаю таких больших чисел.

бляяяяя.
Тооошииии! ты чудовище)

пытаюсь отодрать себя от Канаме ^^

Когда все в буквальном смысле валится из рук - разбивается любимая чашка, сумка падает в грязь, у пальто отрывается петелька и оно лежит на полу, то фраза "Все к лучшему в этом лучшем из миров" начинается казаться какой-то изощренной пыткой, или, как минимум - насмешкой, указывающей на то, что в этот лучший мир я явно не вхожу. И не вхожа.
И неважно, совсем не важно, что пальто упало на только что вымытый, а значит еще чистый пол, что сумку давно пора выкидывать или как минимум стирать, а чашка - всего лишь одна из любимых, причем не самая.

[показать] - пару слов?

Это цитата сообщения полный_аутист Оригинальное сообщение

Понимаешь?
снятся дурацкие сны. -
мать говорит, я ночью смеюсь, но утром
кажется, что ломали кости.

Так забавно еще за несколько месяцев знать, что подарить человеку на ДР, но купить только сейчас. И не в деньгах дело, и не во времени, а в простой фразе - вдруг мы не будем общаться к тому времени. Вдруга не случилось, чему я очень рада, подарок куплен, чему я рада не меньше и вообще все здорово, надо только лечь спать, иначе кино завтра начнется без меня.

Моя любимая кошка, которая любит тепло, сейчас спит, свернувшись к клубок в самой холодной комнате - моей. И сижу рядом, укрыв её кусочком пледа, в который завернута сама и думаю, чем бы заняться. И скорее всего через час, когда уже стемнеет, пойду на улицу, по-крайней мере можно не волноваться, что меня унесет этим страшно-сильным ветром, который с утра хозяйничает на улицах и крышах города. Хотя быть унесенной ветром, как мне кажется, не самая плохая судьба. Главное одеться потеплее, чтоб не замерзнуть там, высоко и далеко от земли. И шарф на шею одеть обязательно мандариновый, тогда ветру будет куда вкуснее, чем сейчас.

Сейчас по всему миру идет болезнь - анорексия. Термин "анорексия" широко используется для обозначения снижения или потери аппетита. (с) Могу еще добавить, что это слово используют просто как признак истощения тела. Да и вы не раз видели тощих девушек моделек, у которых - правда! - одни кости, обтянутые кожей. Или как простые девушки, в попытки похудеть доводят себя до этого состояния и попадают в больницу. Это анорекския тела.

А если задуматься, то есть еще анорексия души. Такое время, когда тебе ничего не хочется в жизни, не знаешь что делать, грустишь. Это еще депрессией называют. Это же так модно, "я в депрессии" и все бегают вокруг. Пытаются узнать что же случилось, радовать пытаются, веселить. А вам ничего не надо, просто либо все правда достало, тогда на всех именно пофиг, или просто внимания хочется, тогда вы воспринимаете это внимание как должное. Но депрессия и анорексия души разные вещи.

Анорексия души - мне кажется, что это действительно страшно. Телу помочь можно - родители в больницу запихнут, там таблетки, витамины, уколы. То есть можно вылезти из этого состояния. А что с душой делать, когда та становится тонкой, как лист бумаги? Как ее кормить? Какие таблетки давать? Солнца больше, тепла, заботы? И ведь душа ломается быстрее, ей вылечить сложнее. Это как Искра, которую теряешь и жить потом невозможно, да и непонятно зачем. Только если анорексичных девушек видно, сразу ясно - что-то тут не то, то вот увидеть душу истонченную у человека не каждый сможет. А помочь - тем более.

Написано в основном дневнике в Воскресенье, 12 октября 2008, 20:07

Это цитата сообщения Тошиа Оригинальное сообщение

...



Путь становления ангелом.