Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Как быстро сделать обычные вещи

Как быстро: вытряхнуть кетчуп, завязать шнурки, ровно свернуть футболку, почистить банан, очистить картошку, приготовить фруктовое мороженное, припарковать машину, снять футболку, удобно свернуть наушники, почистить яйцо, охладить напиток (видео):

Когда я влюблена, мне плохо практически постоянно. У меня дрожат руки, хочется плакать, слушать одну и ту же песню на повторе. Мне надо много говорить, много и беспричинно смеяться, строить уморительные выражения лица, чтобы окружающие люди веселились и тем самым веселили меня. Вести себя как можно более вызывающе и грубо, видеть осуждающие взгляды и краснеть от одного самого главного. Иначе всё - асфиксия, темнота, маленькая смерть. А смерть, хоть и маленькая - это навсегда. Какой-то кусочек сердца умирает навсегда, когда влюбленность не находит продолжения и подтверждения. Видимо у меня очень большое сердце, раз оно до сих пор умеет любить.

Когда я не влюблена, мне скучно практически постоянно. Я спокойна и рассудительна, читаю книги, смотрю кино, говорю о важных вещах. Чувствую не всем своим существом, а поверхностно. Ощущаю себя морем, спокойным и холодным. Вспоминаю веселые анекдоты, слушаю чужие разговоры. Постоянно хочу снимать окружающих меня людей, пустынные улицы и деревья. Жить скучно, жить не с кем и не для кого, потому что друзья - это немного не то, что требуется.

А иногда состояние "влюблена" и "не влюблена" смешиваются. Вот тогда начинается весёленькое существование. Потому что разбираться в себе я не хочу, не могу. Надо найти время и силы для важного разговора с собой.

Это цитата сообщения rss_icanread Оригинальное сообщение

Photo

[показать]

http://icanread.tumblr.com/post/693470809

Господи, милый Господи, почему всё так хуево? И насморк этот ужасный, и слабость безумная, и лицо все в прыщах, и человека нужного не вижу уже много дней, и сессия дурацая на С; еле-еле натянутая четверка. Почему нет сил, нет желания, нет стремления? Где найти эту мотивацию, от кого получить пинок под зад, не грубый, но увесистый?

Хочется много кофе, с молоком и сахаром, залечь на диван с интересными книгами, хорошим кино, с сигаретой в зубах и глупыми смс по телефону. Хочется гулять весь вечер и не мерзнуть, не попадать под дождь. Заходить куда-нибудь и не думать: "Это последние 100 р."

Хочется простых понятных вещей. Новых подушек, рубашку Белого цвета, цветов в комнату купить. Господи, мне просто хочется букет цветов, чтоб от любимого человека. Хоть три веточки сирени. Но для сирени уже поздно, да и вообще просто поздно. Только остается, что лечь спать.

Господи, милый Господи, когда уже всё станет правильно?

Одновременно всё правда и ложь. Всё и хорошо, и плохо. Слишком много слов, звуков, вымысла, чувств. Захлебываюсь, не знаю, как разобраться для начала в самой себе, понять, чего мне не хватает, а потом требовать недостающих элементов. Иногда кажется, что моя жизнь - это мозаика. Кусочки на своих местах, цельная яркая картина, а потом раз! - землетрясение, резкий взмах рукой, необдуманное слово и снова идет подгонка рисунка.

Я ведь раньше была другая, чувствовала иначе, писала иначе, говорила не так отрывисто, как сейчас. Все чаще хочется подойти к кому-нибудь (за этим к кому-нибудь стоит несколько человек) и просто молчать. Стоять, смотреть друг на друга, молчать и чтоб тишина вокруг. Чтоб только ветер и машины далеко-далеко шумели. Чтоб ночь за окном, теплая, темная, летняя. Чтоб можно было человека за руку взять, или лежать в кровати в обнимку, положив голову на плечо. Спокойствия в душе нет, уверенности за свою шкирку не хватает. Как это обозвать - взрослею, глупею? Иногда кажется, что последнее.

Все эти рассуждения глубоко во мне, своеобразное болото, каждый шаг, каждое слово - все глубже и глубже без надежды на следующий вздох. И сердце щемит, и руки дрожат, так всегда, когда пишу о чем-то важном. А ведь мир огромен, куда ни посмотри - есть дорога и куда-нибудь она приведет. Это свойство такое, у всех дорог оно есть. Пожалуй только это дает глупую надежду на то, что не менее глупая фраза "Всё хорошо" случится со мной.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Лето А - Моя Москва







Этот клип — наглядная иллюстрация того, как несколько хороших и талантливых людей могут выразить любовь к своему городу.
! Если публикация вам понравилась, то вы можете [показать]добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.

Спросить меня о чем-угодно. Вот по этой ссылке.

Если сесть и хорошо подумать, я совсем не понимаю, зачем мне нужно в Краков. Просадить деньги можно и так, другие города получится увидеть гораздо менее затратно по деньгам и нервотрепке с документами. Просто стоит представить - поезд, любимый транспорт, выход рано утром на вокзал, запах другого города, нового старого города, солнце с непривычным светом, шум людей, их голоса на незнакомом языке. Вспоминать указания, сверяться с картой "где-то говорилось, что выход с центрального вокзала, потом подземный переход и повернуть налево". Поблуждать немного, но все-таки достаточно быстро найти гостиницу, подняться в номер, скинуть сумку с вещами, умыться нормально, снять пяхнущую дорогой одежду, надеть любимые джинсы и свитер, выйти налегке с сумкой через плечо - паспорт, деньги, блокнтон с ручкой и фотоаппарат.

Оглядеться, понять, что нет никакой разницы куда идти, все время твоё, его не существует, ты не ограничен ни в чем. Пойти на шум машин, звон колоколов. трель мобильного телефона в чужом кармане. Смотреть по сторонам, повернуть на улочку, потому что понравился первый дом на ней, зайти в первое кафе, которое попадется, обязательно с столиками на улице, ведь уже апрель, сезон открыт. Взять что-нибудь поесть и обязательно кофе. Сидеть с этой чашкой, греть ладони, вдыхать такой привычный аромат и всем своим существом знать, что именно эта первая чашка станет настроением на всю поездку - бодрящим, сказочным. Положить деньги на стол, прижав их чашкой, чтоб шальной ветер не унес, встать с плетеного стула и снова идти. По брусчатке, асфальту, тропинкам в парке, улыбаясь людям и точно зная, что ты сейчас самый счастливый человек, что у тебя впереди несколько восхитительных дней, которые запомнятся надолго.

[показать]
Получи свой Поздравлятор

При твоем появлении мне хочется улыбаться. Ты такой высокий, для всех серьезный, для меня смешной, всегда в своих мыслях, даже если разговариваешь с кем-то. А мне неважно, заметил ли ты меня или просто скользнул взглядом. Главное, что я тебя вижу, слышу, чувствую твои духи и тепло твоего тела, могу смеяться твоим шуткам, думать: "Какой ты красивый…"

А когда не вижу тебя, но при этом точно знаю, что должен быть здесь - в животе появляется странный комок, руки немеют, непонятный почерк становится совсем ужасным. Спина сутулится, голос становится тише, меня клонит в сон. Глупая зависимость от твоего присутствия.

Здравствуй, мой хороший, как ты там? Мы не виделись целую неделю, всего неделю, а кажется, что у тебя случилось много важного или смешного, что ты успел выспаться, замерзнуть, провести ночь в чужом дворе, что твой мир перевернулся и сердце отдано кому-то без остатка.

Или ты провел эти дни в беготне за зонтиком, ведь на дворе осень, а как можно без зонтика в дождь? Никак нельзя, болеть это плохо и противно, значит обязательно нужно спасать от сырости, зарываться в одеяло по утрам, наматывать на шею полосатый длинный шарф и пить чай с лимоном перед сном. А в сумке пусть гремит аскорбинка, перекатываясь в Белой пластиковой упаковке. Достать несколько желтых шариков и рассасывать, чуть морщась от кислоты в конце.

Знаешь, за неделю можно столько всего узнать и успеть. Сдать документы на новый паспорт, влюбиться, заполнить карточку памяти фотографиями, которые в будущем подвергнутся жесткой цензуре. Можно прожить на час больше, всего на один час, зато бесплатно, но весной его у нас отберут, это нагло и нечестно. Все всегда возвращается, всегда бьет в самый неожиданный момент. Но сейчас октябрь, воскресенье, выходной, а значит повод для грусти только один - завтра снова начнется рабочая неделя.

Небольшое обновление.

Двадцать лет. Лежу в постели с градусником под мышкой.

Стояла на балконе, к волосам прилип и запутался пушок. Вот бы кто-то хороший так же прилип и запутался во мне.

Господи, милый, что со мной? Я, такая вся решительная, хватаю его за руку, отвешиваю пинки, смеюсь в голос, обнимаю, могу послать на хуй, но при этом не решаюсь его поцеловать.

До моего двадцатилетия осталось ровно 10 дней. Времени хватит на то, чтобы обзвонить всех, кого хочу видеть. Ну и еще на покупку алкоголя, чтобы убить им свои клетки мозга.

[показать]