Что снова со мной?
Вчера одну встречу отменила, еще два раза отказалась гулять с друзьями. При том любимыми друзьями. Не хочется, не хочется даже видеть никого и говорить. Странно, на меня не похоже:) Вот мечтаешь, ждешь лета, свободное время, кучу всего переделать хочется, а вот тебе и на.. все равно не успеваешь и ничего не получается.Одиноко.Устала. Наверно это потому что очень хочется быть счастливой, но не получается. Вот буду сюда жаловаться, никто пусть не знает.
Вот к чему приводит постоянный просмотр "Across the Universe", они такие такие замечательные, свободные, счастливые,что прям хочется к ним туда)А еще мне не нравится происходящее вокруг, устройство всего, эта сложность мира и вообще. Потому что ты уже не можешь сказать, я хочу и сделаю, но приходится говорить "Я не могу.." и надеяться, что тебя поймут, потому что действительно не можешь. Но кто-то может обидеться, и ты не знаешь что делать, потому что тебя не хватает на всех и всё, потому что появляются факторы, перед которыми ты не властен что-либо изменить, потому что сталкиваешься с этой всей взрослостью, а ты хочешь еще побыть ребенком.

Раздражена, зла, бешусь по любому поводу.
Ну как можно быть такой безответственной, мамочка моя любимая, ну как можно оставить меня с ребенком с температурой под 39, без денег в квартире и без единого жаропонижающего и уехать за подарками кому-то там?!
Нельзя мне ездить по гостям да по дачам к знакомым. А то все потом расстраиваться начинаю и завидовать. Да, круто так жить, мне б так. А я только все деньги потратила и не знаю что теперь делать. Ну вот, ну откуда денег взять, вот так безответственно совершенно погуляла неделю на 2 тыщи с лишним. Осталась без туфель, летней одежды, концерта и других увеселений. У папы уже невозможно просить и прям иногда такая злость берет что вот хочется чего-то, а нельзя.
Неустройство личной жизни, частое одиночество и непонимание чего хочется на самом деле, непонимание чего нужно от тебя другим, недомолвки, нехватка времени и сил, непонимание родителей, бардак, невлюбленность.Задралась.
Срочно требуется принц которому можно поплакаться.Который обнимет и все хорошо будет.

Анализируя происходящее, стала вспоминать и прошлое, хорошо забытое и не очень.
Я поняла, что всех кого любила когда-нибудь, люблю и сейчас. И предложи мне кто-нибудь из них свое общество, то я, не раздумывая бы, на поводу одних только чувств и волне чистого порыва, абсолютно хорошо осознавая, что принесет это только мне боль и огорчения, я бы кинулась с головой в эту авантюру. Просто некоторые из них были настолько давно, или настолько всегда недосягаемы, что я просто этого не чувствую каждую минуту. Только кусочек сердца для них всегда есть. И никогда я не смогу видеть их без внутреннего трепета, и даже, может, тайной надеждой. Такое вот неудобное свойство.Вот так вот, а со временем, место уменьшается, и все труднее и боязнее и неохотнее сердце тянется, глаза не светятся восторженно. Интересы сужаются до поехать домой и поспать, там мягко и ни о чем не думается. Потому что ужасающая закономерность характеров привязанностей не сулит и впереди ничего хорошего. Останусь старой девой, буду нянчить племянничков, читать книжки, и слушать Тори.

Я преданно любила,
Мечтала, что поймешь;
В ответ же получила
Насмешки, суд и ложь...

Пропал, исчез, не отвечаешь,
На все звонки даешь отбой.
Неужто больше не желаешь
Ты разговаривать со мной?

Не получила я ответа
Ни на одно из сообщений
Писать ли дальше? Вновь монету
Бросаю. Дальше - счет мгновений...