Мне много раз делали больно,но чтоб ТАК, чтоб на столько…Да еще и так изощренно….. Я не понимаю за что? Чем я так провинилась?! Я правда старалась стать лучше всех для него. Только для него и никого больше. Любила его, как кошка….. Кроме него никого даже больше не видела… а он… променять меня на шалаву какую-то.. Боже,как больно…. Пристрелите меня,чтоб не мучилась…. Это просто какой-то ад…. Я не ангел,но и такого я не заслужила… Или это расплата за всю мою прошлую жизнь? Так я уже всё поняла,исправляюсь….. Пожалуйста,хватит… Я не могу больше.. Не хочу…. У меня всё уже внутри болит физически!!!!! Тяжело дышать, глаза болят, ребра ноют, сердце колит и заходится…. А завтра еще 12ти часовой рабочий день….
А он говорит , что любит, что я всё не так поняла… Врун!лжец,обманщик,подонок!!!!!!! За что?!!!! Что я тебе такого плохого сделала?!!!! За что ты надо мной так издеваешься?!!ублюдок!!!!!!!!! ненавижу тебя!!!!!!!!это унизительно!!!!!
Так не бывает… так не бывает.. не в моей жизни.. в моем сценарии такого не было… Почему я всегда всё знаю наперед, но не заглядываю еще чуть дальше? Потому что страшно!!! Потому что и это «чуть дальше» мне известно. А я не хочу себе в этом признаваться. Знала, что общается со своей бывшей шлюхой – сразу надо было выставить его из дома. Пусть хорошенько подумает, кто ему действительно дорог. Тогда бы все и решилось. А я вместо этого себе нервы больше измотала слезами и переживаниями. «а вдруг я сама себя загоняю и всё совсем не так?..» ТАК! Так, как ты это сразу восприняла. Именно так. Но это же любимый, поэтому ты тут же сама ему придумываешь оправдания. Только себе боль не причинить, только бы его случайно не обидеть, не сделать больно, не оскорбить. Запомните женщины: шлите их на хуй, не позволяйте прикасаться к себе и будете для них богинями! Окружите их лаской,заботой,добротой и они через полгода забьют на вас хуй и будут жить своей параллельной жизнью, в которой вы – кухарка, уборщица и кукла для секса. Когда им надоедает дрочить на образ недоступной богини или они попросту пьяны и им до жопы хочется трахаться! Любите себя,женщины,обожайте и срите на мужчин!Большими кучами, самым похабным способом!отвратительно,мерзко,высокомерно!и будете лучшими. Самыми-самыми.
Счастья всем. А мне яду. Или пулю. Или просто сбейте на машине – чего не жалко, только прекратите эти ужасные страдания!всё равно,даже если я их вынесу, в ранг великомучеников меня не причислят, а доверять мужчинам я перестану окончательно. Не понимаю, как любящий(и горячо тобой любимый) человек может так оскорбить,обидеть…. Не любите. Никто и никогда. НЕ ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ!!!!! Трахайтесь и живите только в своё удовольствие. Единственные люди на этом гребаном шарике, которым не совсем по хуй на вас – это ваши родители. Берегите их.
Это цитата сообщения Dragon39 Оригинальное сообщение
не про нас
ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком
черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало
расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах
как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом
как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами
расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь
расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним
расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими
почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали
расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса
вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас
Вера Полозкова
Как давно вы чувствовали себя 15-летним подростком переживающим из-за своей влюбленности? Даже не из-за любви, а просто ВЛЮБЛЕННОСТИ, симпатии…
Я – давно. Лет семь уже такого не было. То ли не те мужчины, то ли в суку заигралась и и сама начала верить, что я такая…
Он – мой ровесник. Не брутальный мужчина, не мачо… просто парень. Комок обаяния…. Слишком похожий на меня. Слишком. Я давно такого не встречала… Обычно в отношениях я - зеркало. То есть такая, какой меня хочет видеть мужчина…Пусть не специально, пусть это все само собой, но всё-таки это не совсем я… А тут .. Я такая, какая есть. Не надо играть, придумывать… это странно…
Я поверила, я начала открываться. Боже мой, мне ХОТЕЛОСЬ раскрыться перед этим человеком. Почему-то казалось, что он – поймет. Хотелось рассказать ему все. Показать, какая я там, внутри, за «маской»…
Я не верю мужчинам. Не верю на столько, чтоб показать то, на сколько я беззащитна, наивна… Я всегда боюсь, что меня обидят, больно сделают… Поэтому я вроде вся «на ладони», да только очень выборочно.. Заученные истории, фразы….
Поверила… Глупая, почему именно ему? Что в нем такое тебя зацепило?! Глупая….
Для всех всегда одна и та же.. При малейшей угрозе нанесения боли – в бега. Чтоб только души не коснулось. Только чтоб сердце не ранило. Хватит ему шрамов. Пару дней грусти, может даже слёз в подушку – и всё по новой.. Улыбка, знакомство….
Он с самого начала появился как-то странно.. нелепо... «типа» номер ошибся… через пару дней мне начало не хватать его общения.. через 4 дня я поняла, что я еще никого не хотела так увидеть….
Он подарил медведя плюшевого. Для машины.
Мы провели с ним шикарный выходной… Гуляли. Сходили на выставку…
А потом я узнала что есть еще одна. Другая..
Ненавижу себя за свою гордость…
Глупо это выяснилось. И это уже наверное не столь важно. Он расстался с ней. Остался со мной. Вопрос – могу ли я это простить?
Ненавижу себя за свою гордость….
Как легко поверить кому – то, когда тебе хочется верить.. Когда непонятно почему( а скорее всего виной всему весна), ты вдруг думаешь, что в этот раз все будет как-то по-особенному. Сама себе рисуешь замки, принца, коня… Мечты начинают казаться реальностью… Ты веришь в того, кто рядом… Почему-то думаешь «Вот оно…» Сначала неуверенно.. с иронией, чтоб только не поверить, но затем все больше и больше веришь в это.. Даже против своей воли… И от этого еще больнее..
Ненавижу себя за слабость… Ненавижу слезы…Ненавижу, когда мне делают больно..
Был мой день рождения…
Днем звонит подруга и говорит, что ОН оставил мне на стене «В контакте» песню. Кэтти Пери – I kissed a girl. Хорошая песня, но зачем? Я только начала привыкать к ЕГО отсутствию… Ненавижу его…
Часа через два после звонка подруги пришла смс. От НЕГО. «с днем рождения!» . И все. Вот так сухо. Зачем? Просто чтоб сказать мне, что он помнит о моем дне рождении? Но для чего? – чтоб опять помучить меня? Даже не заехал поздравить лично… Не пожелал ничего.. Только три слова…. Лучше бы это были три других слова… таких заветных слова….
Стараюсь не думать о нем, но с каждым днем все тяжелее… сегодня засмотрелась на его фотки в «Контакте».. Чуть не разревелась.. Вот ОН такой близкий.. родной… вспомнилось, как он ласкал меня, целовал, как прикасался ко мне.. как его руки проникали в меня… Чуть не разревелась…..
Он снится мне.. последние две недели. Не каждый день, но раз в три дня стабильно.. не могу понять к чему это… При чем, больше чем уверена, что в это же время снюсь ему… Это какой-то заколдованный круг и мне из него не вырваться…
Как заставить себя забыть того, о ком не хочется забывать, но о котором НУЖНО забыть?
Решила сходить к «бабке» - звонила несколько раз. В разное время, но ни разу не дозванивалась.. Может это знак?...
Теперь как дура малолетняя ищу во всем знаки и пытаюсь понять, к чему они… Просто очень хочется его вернуть… хотя бы на ночь….протс быть его.. пусть утром он опять скажет, что это все глупо и нам не стоит больше видеться.. пусть.. но несколько часов я буду рядом с ним….
Знаю, что этого нельзя делать.. учусь не отвечать на его сообщения в контакте, не писать ему самой… не отмечать его на картинках, видео, не посылать ему песен и смс.. Учусь не быть с ним ласковой.. (В ответ на его поздравление с днем рождения , сдержанно ответила : «Спасибо, приятно, что ты помнишь. Буду рада, если заедешь поздравить вечером», без «малыш, солнышко, милый и т.п.» , а как мне этого хотелось…..)
Интересно, сколько еще лет понадобится забыть о нем? Не чувствовать, как по всему телу прокатывается ,как разряд электричества, дрожь от каждого его сообщения и хоть какого-то проявления внимания?.. Сколько еще чувствовать эту тягу и думать о нем, пытаясь заместить его кем-то?...
Опять вопросы и нет ответов… Опять ОДИНОЧЕСТВО значит БЕЗ НЕГО, значит ЕГО ОТСУТСТВИЕ….
Ненавижу…
Люблю ЕГО…
Малыш.. Ваня….
[200x247]
Настроение сейчас - мутное
Как-то всё резко надоело и ничего не радует.. бывает же такое.. "хочется чего-то большого и чистого.. Помыла слона - не помогло"... шука дурацкая, но довольно точно выражает внутреннее состояние... А фигня в том, что даже тольком не объяснить из-за чего такое мутное настроение и такое тяжелое чувство внутри... Ну расстались в очередной раз с Ваней.. Ну и что? не первый, не последний... Хотя кому я вру? все равно переживаю... даже, кажется, скучаю.. только признаваться не хочу! зачем лишний раз волноваться?... И всё как-то так нелепо.. глупо...
Бросить все на ... убежать, улететь, скрыться от всех... пожить для себя.. недельку.. Покупаться в море, поваляться на пляже.. вот чего я ейчас безудержно хочу....
Надо прекращать ныть.. Всё наладится.. Как всегда верю в это.. И скучаю.. скучаю по моему милому межвежонку.. по его карим глазам, большим нежным рукам... по родному пузику....как же мне его не хватает.. Мой малыш.. моя радость.. так хочется всё это сказать тебе.. прижаться всем телом к твоему могучему телу целовать тебя, ласкаться к тебе...
Мечты,мечты... Нельзя позволять себе представлять всё это... слишком больно... Снова начинает накрвывать волна одиночества....
[447x698]
Настроение сейчас - Непонятное..=)
[показать]
Настроение сейчас - скучаю я ...
Настроение сейчас - в эйфории
Я без ума от него…просто без ума….
[показать]
Настроение сейчас - Супер))))
[270x268]
Настроение сейчас - скучаю...
[525x700]Настроение сейчас - в смятении
[700x525]Настроение сейчас - воодушевленное!))
[296x415]
Настроение сейчас - я в отчаянии..
[324x415]
Настроение сейчас - апатия..
Итак.. прошло три дня.. он не звонит.. я схожу с ума.. только очень тихо.. про себя... Без истерик, слез.. просто чувствую, что нервы на пределе, что готова сорваться в любой момент... как в обрыв... и страшно от этого... за близких за своих... не хочется их обижать не заслуженным повышением голоса....=( и хз как все это прекратить...
[251x287]Настроение сейчас - дп...
Настроение сейчас - грустно