наименование объяснение
1-промывание Вам потребуется:1 мыло на литр воды,электро пила,дрель,мягкая
мозга губка, клей "Момент"
Что делать:в черепной коробке просверлить дырку,
отпилить лишнее.Содержание черепной коробки промыть мыльным
раствором.Куски коробки склеить моментом,предварительно
сложив обратно промытое содержимое.

2-втирание Вам потребуется:то,что можно втереть в черепную коробку,ручка
правды или карандаш(можно маркер)
Что делать:Написать правду на том,что будете втирать в
черепную коробку.Мягкими круговыми движениями втереть правду.

3-изменение Вам потребуется:раствор марганцовки,тазик или пакетики
подсознания Что делать:напоить раствором того,кому меняем подсознание,
поставить тазик или дать пакетик.

4-объяснение Вам потребуется:стул,веревка,кляп.
Что делать:посадите жертву...эээ...то есть человека на стул,
привяжите и вставьте в рот кляп,громко и четко выкрикивайт
на ухо свою позицию,пока не согласится!

5-капание Вам потребуется:как в первом случае,но вместо мыла пипетка
на мозги Что делать:см.1...мозг равномерно орошать водой из пипетки.

1- дари ей цветы...те,которые она любит и чем чаще,тем лучше,но перебарщивать тоже не стоит.Рано или поздно у нее начнется аллергия
2- звони ей и говори много теплых красивых слов.Только не надо навязываться и трезвонить без остановки.Честно-бесит!
3- катай ее на машине.Внимание:москвич,Жигули,Трактор,Запорожиц и тому подобная рухлядь машиной не считается!
4- говори,что любите ее до смерти!Только это...не стреляйся,знаете ли..сложно ответить взаимностью трупу!
5- пиши ей стихи.Только не вздумайте тырить у Пушкина,ибо даже самая тупая "Мороз и солнце-день чудесный" когда-нибудь да читала!
6- пой ей серенады,но не в 12 ночи под балконом и не с пьяну дурным голосом!Если не умеешь петь-заплати ее любимому певцу,только аккуратнее,чтобы между ними не завязался роман!
7- говори ей,что она принцесса...скажешь королева-она решит,что это намек на морщины!
8- дари ей шарики,только не голубые,а то это может быть неправильно расценено!
9- корми ее фруктами.Только главное,чтобы у нее не было аллергии,как в пункте 1
10- Не напрягайся-ты не пылесос и не вантуз!
11- Да да,только опять же-фигурально выражаясь..Еще раз для особо одаренных:Редко встретишь девушку-никрофилку!!!

Ну все,пожалуй!!!!Удачи вам и пусть тебе повезет,как утопленнику!

Так.Тихо сижу за компом и тупею...а почему бы и нет?Ноготь сломала-траур.Нет,серьезно!Обидно,блин!
В наушниках играет Unreal "Три ночи".
Мрачнее только в гробу.
У меня опять начинается долбаный синдром медиума...я уже научилась чувствовать внутри себя то,что обычно предвещает очередную партию предзнаменований от меня....и,о черт,они опять будут сбываться...НЕ ХОЧУ!
Мда...как лето,как мозг расслаблен,то отключается стандартное мышление.
Так,все...хватит о грустном...
Жду не дождусь вступительных экзаменов...не знаю почему...просто хочу экзамены.
Может я шизофреничка окончательная,но мне они нравятся!
Знаю,что поступлю...знаю,что в оба вуза,знаю,что выбирать прейдется,знаю,что выберу....
[514x700]

Сделать меня счастливой очень легко.... Только дорого.

Лучше всех в неволе размножаются люди.

Короткий путь всегда заминирован.

Первыми сдвиги видят психиатры.

Будем жить тяжело, но недолго.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.

Обделался легким испугом.

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Ты,как хочешь,а я поехала!Твоя крыша!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие...

Борьба за мир - это как секс за девственность

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!

Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". В главных ролях сборная России по футболу.

Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с водкой!

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Берримор, что у меня хлюпает в ботинке?! - Овсянка, сэр! - Овсянка? А что она там делает, Берримор? - Хлюпает, сэр!

Что общего между блондинкой и Интернетом?- Очень много пользователей.

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

С кем поведешься - с тем и набеpешься.(М)

С кем поведешься - от того и забеременеешь. (Ж)

Одна голова хорошо, а две мутант !!!

Много будешь жить – состаришься.

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.

Смех плавно переходящий в рвоту.

Шахматисты! Hа каждый шах, ответим матом.

Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружении.

В сердце грусть, в мозгах застой...не пора ли по одной?

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
...Если не вернется - выследи и убей!

Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.

Демократия - это когда два волка и овца большинством голосов решают, что у них будет на ужин...

Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего хозяина...

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели, чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

Сергей ЛАЗАРЕВ: Ксюша Собчак разбила мне сердце. Копытом.

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.

Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Наши истории:
Однажды Петров отважился съесть в буфете котлету…
Не повезло ему, и ещё дня два от неё не везло…

Объявление:
Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды…
Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто…

Наши открытия:
Нам стало известно, что Юрий Шатунов в прошлой жизни был сыном Ивана Грозного, что ещё раз оправдывает поступок Ивана Грозного!

Наши истории:
Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным. Так продолжалось до тех пор, пока он не додумался оставлять их себе.

Наши наблюдения:
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

Наши происшествия:
Вчера в районе Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров.

Наши новости:
Молдавским учёным удалось создать Вечный Двигатель!
От обычного он отличается отсутствием кнопки “Выкл.”.

Из передачи о жизни села:
Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара. Из них полтора - сам Иванов.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

Самое страшное слово в ядерной физике :”Упс”
школьная мудрость

Не пытайтесь спорить с дебилом… иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом
школьная мудрость

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Во-первых я забыла,что сегодня пятница 13...
Во-вторых я купила 3 кофточки икучу приятных мелочей типа пилочек,теней,блесков...
В-третьих попала под ливень и зонтик меня не спас...вот блин..мокрая вся и джинсы и БЕЛАЯ кофта и новая стрижка...
Ах дааа, в-четвертых я постриглась))
Насыщенный нынче выдался денек..ничего не скажешь)))

Сегодня сделала стрижку,наслаждалась градом,глядя из окна...просто прелесть.
Опять прокручиваю в голове фразу про бриллианты.
Слушаю Фармер....
Пооолный провал...опять прусь от Монро..
Вот даже диз изменила,как прусь...нет,не как от актрисы,не от внешности,не от имиджа...не знаю почему,но она для меня икона стиля...возможно потому,что эта женщина показала всем и каждому,объяснила буквально на пальцах что такое быть красивой.
Сегодня была мысля сделать мелирование..потом мысля куда-то уплыла..так и осталась я темной шатенкой...пойду накручу волосы....
[400x430]

Ах,я книга,да?Ладненько!Прежде чем подходить научись читать!
Ах,я змея,да?Ладненько!Змеиный яд полезен,но не в таких колличествах!
Ах,я тряпка,да?Ладненько!Но не для вашего пола!
Ах,я мебель,да?Ладненько!Предательски скрипнула кровать,хрустнули доски сортира-мебельная месть!
Ах,я мусор,да?Ладненько!А фиг ли ты тогда мусоришь в своей квартире?!
Ах,я слониха,да?Ладненько!Я слониха-вы лепешки...все верно!
Ах,я не вкусная конфета,да?Ладненько!Зато какая обертка!
Ах,я холодная,как лед,да?Ладненько!Щас как приморожу к качелям,будешь знать!!!

Меня называют товаром.Пусть так.Да!Я товар!Очень дорогой товар...мало найдется людей,кому я по карману!
Меня называют актрисой.Пусть так.Да!Я актриса!Я прима,которая играет чужие роли по своим правилам!
Меня называют сумасшедшей.Пусть так.Да!Я сумасшедшая!Нет великого ума без примеси безумия!
Меня называют куклой.Пусть так.Да!Я кукла!Фарфор и венецианское стекло...руками не трогать!
Мня называют стервой.Пусть так.Да!Я стерва!Чем стервознее,тем интереснее!
Меня называют Эверестом.Пусть так.Да!Я Эверест!Не один труп скалолаза гниет у моих ног!
Меня называют истеричкой.Пусть так.Да!Я истеричка!Разбитая посуда и поломаная мебель-к обновкам!
Меня называют другом.Пусть так.Да!Я друг!Дружбу со мной надо заслужить!
Меня называют врагом.Пусть так.Да!Я враг!Иметь такого врага,как я-большая честь!
Меня называют пустышкой!Пусть так.Да!Я пустышка!Чтобы казаться пустой нужен особый дар!
Меня называют дешевкой!Пусть так.Да!Я дешевка!Тем не менее,чтобы получить такую дешевку,как я у вас не хватит средств...спросите почему?А потому,что я товар!Ооооочень дорогой товар!!!!!

Для всех,но не для каждого!
Для психов,но не клинических идиотов!
Для меня и моего второго "я"!
Для тех,кому интересно и не очень!
Для себя,для дома,для семьи,что было,что будет,черт..это пасьянс)))
Для смеха сквозь слезы и для слез в нервной истерике!
И просто так от нечего делать)))

Пересмотрела "В джазе только девушки или некоторые любят погорячее!"
Сколько раз не смотрю,но от этого ничего не меняется....это фильм-фаворит и не потому,что каждая девушка мечтает о щедром и любящем миллионере,а потому,что таких красивых историй,наверное не бывает.
Черт,во мне проснулся романтик,надобы усыпить!Тащите снотворное и посильнее!!!!Хотя,можно просто дубинкой по голове.
Да,и вот так всегда,как посмотрю фильмы о любви)))

Сегодня виделась с Мисс Позитив!Юля-ты чудо)))
Погуляли круто,постебались над позерами,Ведеха наша!
Купила кроссовочки))
Сгорела...все болит))
Насыщенный день))

К нам присоединилась Немфис))))Мое мего ЧУДОвище))))Привет,зая)))Стеби по полной)))

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость. Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

Не стой под выпадающим меню!

Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!

* * *

Барышни стреляли глазками, современные девицы ведут огонь с бедра.

* * *

не бывает холодных женщин, бывают скупые мужчины.

* * *

Любовь, конечно, затмение, но как сияет.

* * *

Ничто так не поддерживает женскую талию, как мужские ладони.

* * *

Не важно с кем спишь, важно- кто снится

* * *

Не надо делать людям добро, достаточно его не отнимать.

* * *.

Ничем мы не делимся так охотно, как одиночеством.

* * *

Спорят с судьбой хмурые люди, а умные с ней играют.

* * *

Самый трезвый взгляд на жизнь у тех, кто пьет.

* * *

Жить прекрасно, что и удивительно.

* * *

Компромис - хорошо, компромат - лучше.

* * *

Больше всего ума требуется для понимания собственной глупости.

* * *

Убивает не слово, а мысль, но выраженная уьийственными словами.

* * *

Не позволяй душе лениться

И жизнь закончишь в психбольнице!