Я больше не планирую писать в прошлом дневнике, я об этом сообщила в посте кто ещё не знает. Кто знает – не видит его. Написала, что готовлюсь к учебе. А то мало ли что подумают, хотя я бы свой дневник не читала и не дружила бы с собой. Это очень тяжело – быть, понимать и принимать. Здесь со мной всего пара человек оставшихся. А хороший был ник… простите меня.. душевный, прям как предсмертная записка. До этого жаль не дошло. Может когда-нибудь и дойдет. Я им просто не нужна. Но это плохое сравнение. Просто я лишняя. В своем же дневнике.
С течением времени вещи делают нас, а не мы их, и дневник тоже начал делать. Это неизбежно, просто нужно вовремя освежать комнату, называемую твоим ником, по адресу лайвджоурнал, открывать форточки, красить окна с верблюдами, вешать разные занавески. Они ведь тоже пачкаются – кофе там, кровь.. Люди стучатся, кто-то проходит мимо, пыльными ботинками по шумным дорогам, кто-то с любопытством заглядывает в форточки, кто-то рисует на окнах пока меня нет, а потом стирает. Люди разные, Ники разные, времена года не отражаются в дневниках, всегда одно сплошное называемое дизайном. Мы украдкой на дату – вот вам и снежинки, и дождинки. Точно также как если зайти в комнату с закрытыми окнами, не понять, осень ли, зима..
Мне на самом деле хочется говорить. Мне на самом деле хочется поговорить, и уже слегка подзаебало учить, честно говоря. И стало неважно, ругают ли меня или я плачу, боюсь ли или смеюсь. Я остаюсь со своим диалогом/монологом, растянутым в общении с вами во времени. С шестью миллиардами людей и всяких так коммуникаций и одна, одно, один… Я даже не вполне уверена, что он – это не она, что не болеет шизой и пишет в здравом уме и трезвой.. Хотя недавно подумала – да какая мне разница – есть ли человек и как он на самом деле выглядит. Ведь вряд ли я когда-нибудь встречусь с ним. Важно, как и что на меня влияет.
А в моей маленькой комнатке скоро снова будет пахнуть чаем, вот только заварю…

Прошлые жизни.
редактировать запись редактировать метки в избранное рассказать другу отслеживать
У меня есть чашка черного чая с малиной и пара маленьких вафелек. У меня вчера были друзья. Много. Слишком много, чем за последние пару лет. У нас раньше были одни жизни на двоих и всем всего хватало, мы позволяли себе быть грубыми и шокирующими, неприличными и шумными. А теперь у нас просто разные жизни. Разные судьбы. Больше не существует нас, остались маленькие тени на фотографиях. Лбы покрыла маленькая морщина чужой, взрослой жизни с вечной оглядкой на часы, с планированием походов в расчете на выходные, на отпускные, на жизнь и смерть. У нас больше нет времени на друг друга, есть жизнь для себя. А подкожные пульсации мерно так набивают себе танцы отстукивают каблуками с заточкой для большего эффекта, и кажется, будто сквозь музыку они проходят, показываясь и разрывая кожу. Нежно и элегантно, и даже стыдно закричать от такого изящества. По паре в каждой руке, по паре дрожащих и всхлипывающих глаз.

Мать на меня в обиде. Жаль.

[328x246]
НЕСБЫВШИЕСЯ МЕЧТЫ мн.ч – это когда ты в детстве задумал, просто придумал, в чем-то сделал себе идеал счастья и ищешь, ищешь, ищешь.. это разочарование от прерванного полета, это похоже на то, когда ты ждешь праздника, самого важного, самого ценного, ты ждешь это в ярости предвкушая и составляя, а когда праздник закончен и гости расходятся, остается неповторимое чувство покинутости, незавершенности, нехватки воздуха, слова взахлеб. ты провожаешь их в тишине коридора, ты облокачиваешься на стену рукой и знаешь, что это момент, когда нужно что-то сказать им, нужно. они уходят, а ты сидишь в комнате с накрытым, съеденным столом в окружении огрызков опустив лаза, и тоска просто льется, она в тот самый, то самый важный твой праздник. несбывшиеся мечты – оставляют осадок, который со временем превращается в камень, который раздробив будет колоть тебя песчинками. а это я. Несбывшиеся мечты – это слишком много для одного.

Он ведет себя предельно аккуратно, тактично, с нежностью гладя сознание излюбленной приторностью фраз. У нас с ним полное взаимопонимание – я знаю, чего он хочет, а он знает, как это осуществить. У меня дрожь от ожиданий, у меня во рту маленькая сладкая конфетка, кручу её языком. Он похож на тонкое светолюбивое растение, продрогшее от взглядов с холодцой, с большими серыми глазами, которые обволакивают волосы, руки и язык, он целует тебя нежно и мило полу-трогает за талию, чтобы потом враз затащить в постель.

Всё хорошо. Наверно.

Приходила констанция.

- Вот видите, Вы – классический учитель, а я – классический хирург.
- Людям не всегда нужны хирурги, иногда им важно, чтобы их выслушали, поняли, а не просто для вида плевали в потолок.
- А иногда просто необходимы.


Я ж ей про то, что нельзя всё близко к сердцу принимать, нельзя детей (учеников) воспринимать серьезно. Они ведь – все понимают – просто выразить смелости не хватает. Это когда дети заигрывают друг с другом, дергая косички, те обижая, а не выражая нежность. Потом должно быть стыдно.

- Вы создали за эти годы образ меня неправильно, а на самом деле-то не знаете.
- На самом деле я объективно вижу, зря Вы так.

Прошлое.
просто
У меня был дневник с ником «Верность», один пост из него.

«А вообще, сегодня первый день лета. Ох, а я и не вспомнила. Ах, да!! И день рождения знакомой и необычайно коммуникативной девушки. Кстати сама она тоже достойна нескольких слов. Алиса родом отсюда, мать художница и ведет непоседливый «хипповский» образ жизни. Отец фотограф из Москвы, и в будущем, возможно, проявит ещё себя широко.а сама Алиса как я понимаю от жизни не требует заоблачных высот и славы, просто живёт в своё удовольствие с положительным настроем, добивается целей. Захотела среди ночи отправиться в Одессу-уехала стопом. Ну само собой с кем-то. Сама же когда-то говорила: «бывает, люди за всю свою жизнь не побывают в стольких местах, где я успела в свои 16 лет.» это тогда. Сегодня уже 19. я искренне рада за неё и надеюсь, в будущем совсем не потеряем связь, ведь печально терять хороших людей. Хотя бы на связи, а не из жизни. Звонок её поступил ещё часов в 11. так жаль, что у нас в Ярославле она ненадолго и потом уедет либо назад в Москву, либо куда-нибудь далее. Я думаю, те чудесные «подвиги» ещё совершим. )) хотя мобилу мою искупала в море и загнала за 5 басов на пути стопом из Минска в Москву. ))

А ещё я часто лeтаю во сне. Как бы взмахиваю руками и лечу, а вот с места сдвинуться не получается, а я всё машу и машу руками и стою на месте…так тяжело и хочется заплакать от бессилия..»

[366x328]
У весны мертвая хватка – на раз и без сожаления.

В детстве я боялась, что балкон наклонится и упадет, и всегда стояла только у входа, у двери. А дальний угол балкона мне казался ниже и совсем не прочным. До истерики я не хотела даже пробовать туда пройти, сколько мне ни говорили, что балкон крепкий.
Спустя какое-то время я стала проходить туда, и сразу убегать. Потом поняв, что всё в порядке, я стала висеть на нем. И в какой-то момент, лет так в восемь, я помню, перегнулась и чувствую: то головой вниз тянет, то обратно. Выдержала равновесие, и, благо, зад перетянул, я вернулась в исходную. Почему-то спустя столько лет я помню этот момент. А этаж был третий.

Говорят, так должно быть здесь.
У меня кроме меня… кто ещё есть.. кого ещё съесть?.. кто накурил?...


Я чувствую себя не в себе.. Иногда в других людях, иногда вне людей.. Будто природные явления.. будто лавки, бутылки, смех. То, что не замечаем, но что вас замечает. Всё четко запоминая, с педантичностью записывая в несуществующие книжки которые читают несуществующие люди. А вокруг – пустота. И тишина. Вакуум.

Мне врут тесты… или я им вру.. или я вру себе.. или я вру людям..

Всё понятно, всё так понятно – через шесть часов я пойду по тропкам с плеером, в снег или дождь, но скорее в солнце, по дороге меня отловит бывшая знакомая, обе которые мы знаем, что нас ничего не связывает и связывать уже не будет. Просто в какой-то период жизни мы находились в одном помещении. И всё. Крысы в клетке, и я отнюдь не самая жирная.
Я по привычке улыбнусь, но скорее она меня поймает, потому как я обычно по улице иду ничего не замечая, порой врезаясь в людей, порой уходя на другую дорогу. Перекинемся парой фраз, улыбок безнадежных.
Но я бы с удовольствием свернула к Егору, который почему-то любит щипать меня за живот. Или может, я бы ушла куда-нибудь к речке, и гуляла там. Мама как всегда ноем про прогулы. А мне, блять, неинтересно, мне нужно в другую сторону, мне недолго осталось ждать.

Куда же деться.. я срулю (срублю рулю сулю сжулю скулю) в лес. Или по рельсам до …

…Религия – извращенное фантастическое отражение в головах людей господствующих над ними природных и общественных сил, «один из видов духовного гнета, лежащего везде и повсюду на народных массах, задавленных вечной работой на других, нуждою и одиночеством». …

ага, а про «опиум для народа» не забыли упомянуть? Это ведь атеисты, мать вашу.

©
редактировать запись редактировать метки в избранное рассказать другу отслеживать
мой ласковый ад пахнет сливочной карамелью,
зелеными помидорами, хлебушком, перцем белым.
чувствую холод лопатками и немею -
я больше не верю ни в шрамы, ни в децибелы.

вся эта конструкция держится на шарнирах -
гибкость легко приписать боязни паденья.
бессонница снова сегодня со мной шалила,
как ловкий крупье, меняя огонь на деньги.

теперь ты знаешь моих наркотиков тайну –
зависимость от « » объясняет десяток меток.
имя твое по нёбушку раскатаю,
кончиком языка ощупаю миллиметры
каждой из букв, к коим рот мой приучен крепко -
вряд ли смогу называть тебя по-другому.

танцует танго трехногая табуретка,
и я по-ковбойски цепко держусь за горло

Письмо.
Из моего письма одному очень хорошему человеку в сети. Даты нет смысла проставлять, и так всё понятно. Кстати, наше место знакомства – гтг, откуда он ушел менее года назад.

«.....Подозреваю, что чем-то обидела тебя. Ну да ладно, Новый Год, как надежда людей на новую жизнь, Люди, они ведь так всегда - говорят, что вот "с НГ обязательно будут жить по-другому". Я так не думаю, и продолжаю хвост своей жизни, не жалея ни о чём. Нет, честно, а о чём? Мир немного изменился, или я изменилась к миру. Просто когда дома всё тихо и спокойно, у меня на душе тоже всё спокойно. Резвее подхожу к работе, меньше общаюсь, обдумываю. А вообще, в последнее время увлеклась фильмами, всё смотрю ночью. Да и фильмы удачные, вселяют мысли для размышлений, да и для записей. "Достучаться до небес", "Крастоа по-американски", "Рождение"...
В преддверии НГ всё кажется каким-то волшебным, фонари и полусонное состояние людей утром. Я полюбила жизнь. Именно такую, какая она у меня есть. Я полюбила себя, именно такую, какая я есть. Я люблю людей, правда не чувствую их частью себя, но может именно поэтому и люблю их - эта любовь не может быть взаимной. Я знаю, что у меня всё впереди, что я обязательно поступлю в институт, если не в этом, то точно в следующем году. Я ощущаю теплоту книг, чая, волос, всего что угодно. Я погрузась в музыку, поздравила самого неформального человека с ДР, и я рада! Да действительно, мне необязательно расставлять все запятые, чтобы чувствовать себя правой, достойной высокой оценки, не нужно обвинять во всём людей, нужно верить во всё, что хочешь, я верю в умершую бабушку, она мне всегда помогает , стремиться в вершинам, как правильно сказала препод: не ошибается тот, кто ничего не делает. Я уже набила шишек, и теперь считаю отдых прошёл - приступаю к активной деятельности. И пусть всё сопровождается слезами и упрёками в неправедности - быть как космос, безвоздушным постранством, быть кометой, летящей со скоростью света, быть ветром, снегом, словом...
Я желаю людям Мира счастья, разумных поступков, и - спокойствия.. Быть терпимее, к себе и другим. Мы же все влияем друг на друга. И ты на меня влиял, и это неплохо! Я желаю тебе удачи в отношениях с самим собой, хотя подозреваю, ты уже нашёл свою гармонию жизни. Надеюсь, не разочаруешься! Я поздравлю тебя в 12 часов с НГ, думаю, у многих людей возникают планы на следующий. Думаю, ты всё сделаешь правильно, ты же умничка ,никого не слушаю, только сердце! Я желаю, чтоб у тебя жизнь была лучше многих, пусть разум поднимет тебя над силой чувств, дабы достиг ты прозрения!! Удачи в жизни!»

Амитриптилин 8 шт.

[338x253]
Привет, Скрепка! Пишу про бога.

Бог он здесь, он рядом. Я знаю, почему его не видят – его нужно чувствовать. Я никогда не думала, каков мой бог – в образе Христа или Аллаха. Мне кажется, бог один, но разные народы представляют себе разных, имея ввиду одного Сущего, Существо со Вселенской душой… наверно, он заставляет людей переосмысливать свои поступки, подталкивая действовать ради Общего блага, а не единичного чревоугодского.
Я не верю людям, которые говорят, что не верят в бога. Мне кажется, вера есть уже заложенное от рождения, до рождения, и я почти уверена, что душа перевоплощается в другое тело, таким образом путешествуя по миру.
Бог есть в нас. Точно.

У каждого в дневнике есть мемориз.

Про скрепку.
редактировать запись редактировать метки в избранное рассказать другу отслеживать
У меня в Word’e есть скрепка-помощник. Серая скрепочка с большими глазками и выразительными бровками, которая иногда смотрит на тот текст, что я пишу. Вместе со мной слушает классику, интересно, ей нравится? Милая такая, танцующая. Назову-ка я её Барбариска! =)

Я вздохнула как-то по-новому, стало легче, мне одной легче.
Демонстративная я, ага.

И просто так, анекдот Егор траванул: Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем – полезай в кузов».

Про пути учебы а также про пути правды.
редактировать запись редактировать метки в избранное рассказать другу отслеживать
Сегодня съездила в Демидовский купить подготовительные материалы (тесты) по обществознанию. Прошла тему «общество» без единого минуса, очень воодушевилась, «может» - подумала - «и не такой идиот я».
Почему-то видится мне два пути: первый, если поступлю в университет, то будущее мое – в науке; второй, если не получится, то путь почему-то не вижу. Может, это знак? =)
Просто мне очень-очень важно сделать этот шаг, мне это духовно необходимо.

Мне отклонили регистрацию в одно сообщество со специфическим названием. И вот я тут подумала: неужели мотивация: только что открывшийся журнал (типа, мы не поняли, какой вы человек и надо ли вам это) – это повод для отказа? Неужели по трем-четырем записям невозможно понять, нужно ли человеку в данный момент это сообщество? Неужели с такими темами, как в нем, можно ещё кому-то отказывать? Увы, ребята, повторять попытку через месяц я не буду. Нужно вам знать, ребята, какие попытки так повторяют.
Но это я так, не со зла совершено. Из-за не понятия и не принятия такой правды.