Enter to exit
Вкратце по дню (лытдыбр)
Наткнулась на интересную группу.
Скачала русификатор для FL Studio. Нихрена не работает. Ну и всё. Ну и не буду ничего делать. Ну и я не обиделась..)))
Конспектировала обществоз и учила экономику. Завтра проверю эффективность.
Я нихрена не знаю, учу мантру: "мы поступим, мы поступим,"
В целом день плох на здоровье, но хорош на обстоятельства.

А в наших глазах одиночество...
Сдуй с моих ресниц белый снег, окуни меня в океан поцелуем в губы, выстрелом в сердце. Замести собою одиночество, вытолкни его прочь! Пусти наши сердца погулять по полю, по тропам нехоженным, по солнца лучам - прямо к небу! Закрой мои глаза, возьми меня за руку, мы будем валяться в сладкой вате, купаться в фонтане, брызгами орошая пересохшие губы, так сладко смеяться взахлёб, как будто нам объявили конец света. Проникнем взглядом, насквозь прошибём свои головы, упадём на асфальт и будем лежать, пока круговорот не унесёт всё из вида. Так обязательно будет, ведь в наших глазах пишется одиночество...

Создала в связи с днём св. Валентина.
[показать]
Получи свой Валентинр

Праздник хоть и не наш, но поздравлений жду-недождусь))..

Эх, ты, лентяй!..
Совершенно не хочется учить. Я говорю, думаю о другом.

Смотрю как минуты сменяют друг друга, я такой дурак!

Мне хочется сказать, что я люблю обычные и необычные состояния, вещи, чувства. Видные и не совсем, счастье и разруху. Трагизм моего состояния - это отсутствие полноценных образов. Придут - запишу. За хвост их утащу.

А ещё сегодня самый тёпый день, хоть и минус 20!

Ни с кем кроме пары человек вообще не разговариваю, хотя коммуникабельна. Подумалось вот. Имею ввиду вживую, языком звуков и жестов, а не смайликов и единиц и нулей.

Почему то не пишу графу "музыка". Стоит бы уже начать, авось кто слушает подобное!?!

Тесты, а также "дегустация" фильмов.
Странный день. Весь день с книгой. Нашла целую кучу тестов на разнообразные мышления. Хорошо логически мыслю, результат: одарённый 13 очков, у меня - 11! Тест, в котором нарисованы машинные механизмы, нужно было додумать, кто в какую сторрону крутится, и что с ними вообще происходит. Результат: одарённый 7 очков, у меня вроде пять или шесть. На словообразование или какой-то вербальный. Тоже неполохо, ну в этом я почему-то не сомневалась. На анализ, и вообще оценку ситуаций, ну где-то средний результат, но я не до конца прошла. Не знаю, как оценивать, наверно, поумнела. Самое страшное - что всё это мне интересно!

Всё равно, как меня будут оценивать, и о своих недостатках говорю с большей охотой, чем принимаю комплименты. Наверно, это комплекс какой-то, не знаю, да и всё равно. Разве мне когда-либо в жизни было более всё равно, чем сейчас.

Фильм смотрели "девственницы-самоубийцы". Вобщем, во мне ощущения от этого фильма разделились. Всё, что хотел сказать автор, слишком очевидно, слишком примитивно, слишком я знала сначала, чем всё закончится, но последнее скорее личное ощущение, нежели критика. В целом - оценочка три с плюсом.

Также после сразу так получилось - смотрела "горбатую гору". Фильм эмоциональный, снат красиво, сильно, на одном дыхании. О любви гомосексуалистов-ковбоев 70х годов. Не стоит описывать, ставлю пять, и посмотрю ещё. Как-нибудь. В другой жизни.

Ничто не сравнится с солярисом. Это точно. Настолько тонко и чётко передать.. это ж умудриться надо.. как гром... истина...

В нереальном пространстве...
Пытаюсь быть с самой собой. Интересное чувство. Такой чудесным мир открывается взору, так сладко душе принимать новую процию новокаина, она же не чувствует боли ,ей вкололи укол.. Душа моя, душа! К чему же ты так нечувствительна, когда же отойдёт твой наркоз?!!
Режу лицо осколками стекла, понимаю, что всё в мире преходящее, понимаю, что всё разное, все разные, ни на кого не держу зла, всех прощаю, сижу в прострации, вокруг меня музыка, прощения, такие простые и бессмысленные.
А я вижу людей, которые достойны жизни, и большоого благополучия. Но они убиты жизнью ,убиты бессмыслием как и я. Ну вас-то хоть как спасти. Да, воистину, я встречаю на пути людей, чтобы не забывать, что я ещё жива, а они уже умерли.

Отстаньте, забудьте, я не люблю, я мучаюсь, и когда настанет тот час ,когда я повзрослею, когда меня наконец отпустит непреодолимое желание забыться, убежать, улететь? Когда вы меня порадуете своим хорошим настроем?

Не могу отдалаться от мысли, что сейчас встану и выйду на балкон. Не могу отделаться от мысли, чтобы этого не делать. Я ведь выйду, стоит только встать. Не знаю, прыгну или нет, ведь в снег - это не смертельно. Я чего-то не понимаю - это у всех подростков то же самое, или только я? Скажите, ведь не может же это всё быть психопатия? Или может? Хотя я смотрю на часы, и в час ночи вряд ли кто-то напишет.

А ещё: я никогда не пробовала кончать с собой с помощью вскрытия вен, тк знаю, что это хуйня, поэтому хочу прыгнуть, чтоб раз и навссегода. Только вот и странно, что раз и НАВСЕГДА. Обидно, что может, вас больше не увижу, но всё-таки ладно.

Блин, как-будто прощаюсь. Нет, на самом деле я пишу, и если не компьютер, то кто бы меня отвлекал, я пишу для себя, честно, можете не читать. Я вся в музыке, и буквы начинают как-то уплывать, кажется, как-будто упаду в обморок. Чёрт, такой глупый излив души. А вы даже не представляете, как я себя достала постянными мыслями об этом! Я готова уже раз сделать, чтоб они меня не посещали. Но видимо, я просто слабак, я буду терпеть это вечно. Чёрт...

Глазами в глаза, окунаешься в пропасть сердца, в пульсирующие кровотоки. Всасываешь нежность и отсутствие принятия. Ты - моя таблетка, ты это читаешь, ты может даже и не знаешь, какую роль в моей жизни играешь именно ты. А только подумай - ведь это уже крылатое выражение: "роль в моей жизни"... роль.. в моей жизни. И я играю роль?
Ты - мой артист, я - твой зритель, моя любовь - сцена, без цветов наш спектакль заканчиваестя моно-апплодисментами, я тихо подхожу, целую тебя в щёку и удаляюсь. Ты.. именно ТЫ это читаешь, я знаю, кто это будет читать.. я - знаю.
Здесь нет знакомых из моей жизни, есть только ТЫ, я пишу ТЕБЕ из реала сюда, в мир иллюзий, в мир реальных слов в нереальном пространстве. Не знаю, жива ли я здесь, потрогать бы, спуститься вниз, как с горки ,упасть и жалобно кричать о помощи. Развести костёр, спуститься в самое сердце, облить кислотой мозг, убить пристрастия. В ТЕБЕ - Я. Больше меня нет нигде, я только внури тебя, ты это читаешь, я - внутри ТЕБЯ.
[648x279]

заразен свет,
и сердца нет..

Что же такое происходит, никак не могу найти точку опоры, и времени тоже нет, нет его, вы понимаете - нет времени ни на какие обиды, нет времени, чтобы быть счастливым, я не знаю, зачем мне всё это надо, ведь никто не верит, зачем я так решила и почему я не могу отдумать..

Когда мы жили в Москве, я сидела на балконе, курила трубку и смотрела в щель внизу, со мной кто-то разговаривал, но не припомню кто, всё было в каком-то дурмане. Курили гашиш. Класс, вряд ли так будет в этой жизни.

Скажем вместе миру - вот дела..

Вы знаете, положить хуй на мир - тоже позиция. Трахните мои мозги уже кто-нибудь, иначе я сама их изнасилую.

Тест
Вот протестировала себя. По сравнению с прошлым годом стало хуже:

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 5 B: 10 C: 6 E: 6 F: 3 G: 3 H: 5 I: 6 L: 6 M: 6 N: 7 Q: 6 Q1:6 Q2:8 Q3:3 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Странно..
людьми для людей, но она не правдива.

быть может, любовь непостижима, может, она не каждому дана.

мы черезчур увеличили дозу
вспомнили всё, что хотели забыть...
или на рельсы легли слишком поздно..

А может, и нет ничего? Я сегодня смотрела на людей вокруг, и они вроде кажутся такими адекватными, но, блин, они психи. Какие-то ненормальные все. Каждый по-своему. Очень странно.

Абсолютно не могу выражать свои мысли, и мыслить, собственно, ступенчато тоже не могу. Как-то отрывками получается. И чувства путаются. Странно, не припомню, чтоб было.

[474x322]
хых..
Мне сегодня приснился жж-френд. Сначала мы были на каком-то заводе, ну или типа того, затем оказались на башне, где было кафе, а стёкла прозрачные. Высота - как американские вышки. Я ещё удивлялась, всё говорила - ну вот ,а я думала, мы и не встретимся в жизни. Ведь действительно мне казалось это нереально. Как хорошо, что хоть во сне я смогу пообщаться "вживую"

Вчера мне была подарена замечательная вышивка. сЕгодня приступила к работе. Если хотите, потом выложу фйото, что получилось?

Настроилась на активное изучение обществознания. Раз и навсегда, теперь свои депрессионные вечера я буду проводить за книгой. Точно не спрыгну, я в этом уверена.

Солнце в лицо, а за окном - зима...

Ах, да! вот такой милый кошак теперь со мной спит:

Как сладкий разум..
В детстве мне всегда говорили, что в жизни запоминаются лучше всего самые плохие моменты

Так становится страшно от собственного "всебяния". Что-то должно случиться.
Согревают слова, тонко и нежно прилипают к телу, высыхают и становятся кожей. Мы все состоим из слов.
Надежда... самое убогое из убогих.. слово, не ощущаемое никак, наверно, это граница.. граница пройденного пути, и безысходности.. Граница отчаяния.. когда уходит вера, приходит надежда. Поэтому она и умирает последней. Мы не должны быть одиноки, ведь в послений путь и в последний раз с нами всегда будет - надежда..
Ароматы снов, сладкие и невесомые, приторные и мимолётные.. Обволакивают разум, заточают его в паутинный туман, сладкую вату, на которую дуешь. И пока не попробуешь - она кажется реальной, и неотличишь. А потом ты познаешь... И сон развевается. А мы всё ещё находимся во сне. И когда осознаем - непонятно, когда выберемся в реальность - тем более..
Руки как ещё одни существа на тебе, попробуй с ними поговорить - они весь день строят фигуры, они ласкают твою душу, они рабы твоих страстей, пишут и напоминают, что ты один, что ты - один..
Слёзы от ветра размазывают тушь, а ты не видишь себя, и от этого всё равно.. Так равнодушно.. аж страшно.. что же будет...

П Р О И Н Т Е Р Е С Ы:
Ко мне сейчас пришло - я прочитала все свои интересы, и нашла, что они - это вся жизнь одного человека, и каждое слово дополняет ,а в некоторых случаях и объясняет предыдущее слово. Особенно конец: романтика,(человек с кем-то встречался) самооценка, самоубийство,(допустим, покончила с собой его девушка) семейные проблемы, (начались надо полагать) слезы, смерть, (возможно кого-то ещё)снег, сокрытие, сплин, стихи, (начал писать)страдание, стыд,(от возможно причиненного мёртвому вреда при жизни) стёкла, (начал бить)сумасшедший,( и теперь в дурке сидит) темнота, терапия, травма, траур, убежище, убейте меня, убийственное, удушье, улицы,( вылечился а может сбежал) улыбки, хаос, холод, черное, чтение, чума, экзистенциализм,( подряд три слова про Камю) эмоции.
Ну это так, фигня, но теперь, читая интересы, я ловлю какую-то связь между ними.

!!!
Быть может, кто-нибудь подскажет интересные сообщества? Тематики могут быть разными.

Итак, чем же мы сегодня занимались. А ничем! С горки катались, бесились, КВН смотрели.
Я всегда думаю, что люди неизменны, что такие, какие они были, такими и будут всегда. И при том себе прощаю быть разной, меняться. Не знаю, не справделив этот эгоизм. Но это так, скажем - подумалось.

Отряхни пыль с моих крыльев...
Напротив два хрустальных лебедя - оба с изящно опущеными головами и изогнутыми шеями. Они такие прозрачные, такие каплевидные, что думаешь, что это застывшая вода, а как к ней прикоснешься - в миг растает расплывётся. Такие покорные лебеди, но такие бесполезные. Всегда ругаю себя, когда так говорю - ведь ни одна вещь не может быть бесполезной. Что-то, да можно сделать.
Целовать человека - зверя внутри, пронизываться чем-то несбыточным ,чем пропитан мир, и усеяны поля, но ты не видишь, ты не слышишь, то не твоё и не для тебя. И ты молчишь, потому что не знаешь, что сказать, ты прячешься, потому что не знаешь, куда убежать. Потому что некуда. И ты никогда не станешь пустотой. Ты ей уже являешься. Так просто и одновременно паршиво от того, что тебе не испытать того пути, коим пройдены все. Всё. Вот так, главенствуй. Нельзя, ты никогда себя не убьёшь. Потому что _нельзя убить того, чего нет_
Отряхни пыль с моих крыльев - мы стали такие земные. Стали железяками холодными, и нас все трогают, а нам не бобльно. Потому что мы чувствуем только боль других. Нас же с детства учили, что все мы братья, и мы подчиняемся молитве.
И жизни наши - полны слёз и обид, но оттого так святы! Поцелуй меня в губы, ведь уже не важно, чего ты хочешь, так исполни мои желания. Давай потанцуем - мы так мало наслаждались земным, таким чудесным новым вещам. Мы дети природы, мы - звёзды, ветки, мы - то, что ты каждый день видишь из окна, мы - пыль, которая на дорогах, мы - в сердце твоём, мы у тебя в душе.
А сколько было нам тогда, ну вспомни, плиз, ведь лет по десять. И мы так и не поняли, что сделали не так. И приняли нас бомбами в ответ. А было солнце, и луна. И мы сидели, съёжившись, мы так сидели, ну может, до утра. Когда стало потише, ведь ты помнишь ,скажи, мы тихо плакали, и выбегали на дороги. И дождь размыл в грязь наши дороги, и в лужах мы искали спасения и утешения. А бог нас не слышал. Так странно всё это теперь, мы это помним. Я помню, как мы смотрели в небо, лежали и смеялись. А больше ничего и не было, тогда мир казался вечным и непоколебимым. Прости, я это не забуду.
Мы стали ангелами, так и не побыв до конца людьми, мы были ангелами во плоти, теперь мы - души...

Усеян отрывками путь, и так немного минут остаётся для счастья. Так сладко и приторно от льстивых фраз. Нам даны секнды для счастья. Дальше их не испытать. Забудь, кто ты есть - в буднях мы только серые, перья из хвоста, на ветру несёмся, падаем в лужу, намокаем и больше не двигаемся. Такие дела, ты знаешь, а вообще, всё хорошо. Все просто как всегда, я думаю, поймешь.
Ты можешь долго кричать в ответ, но ты же знаешь - жизнь непоколебима. И это эхо, пусть спустя и много лет, в очередной раз напомнит тебе, что это все души, вокруг нас нет материи, мы все - души..

Ложись спать, быть может, наутро ты проснёшься уже в другой материи, быть может, ты перестанешь существовать..

Никто не вспомнил?
А вообще, у меня сегодня День Рождения! И мне сегодня 18 лет!

Такая некондиция.
Хочется раствориться в этом морозном воздухе и больше не появляться. Без признаков насильственной смерти.
Мне жаль, потому что я не могу дарить людям радость. И хлопоты тоже. Я вообще не умею дарить.
Пугаюсь себя. Потому что уже постоянно я совершаю какие-то слепые, что ли, действия. Итог всего - подростковый хандроз. Очень хочется в это верить.
До всего приходится доходить самой, но кто ведь сказал, что за тебя будут решать!
Для поднятия жизненного тонуса надо б окунуться в таз с ледяной водой. Авось полегчает.

Лица, лица, какие-то лица...
............И кажется мне, что всё будет хорошо...............

Подумалось....
Подумалось, что вот я на всех фотках улыбаюсь. И сразу ассоциация - многие художники ,у которых довольно позитивные картины, писали их в депрессии, ну или короче чёт было наоборот у них. Почему так бывает?
С мамой разговаривали пол ночи, пока лежали. Говорит, что год уже я как хрен знает кто вся съёжилась и не разговориваю. Говорит, могу неделями не разговаривать, а могу весь день смеяться. Отвечаю ей, что я не контролирую себя, что могу и прыгнуть с крыши как-нить, пусть держит, могу и рассмеяться, заплакать, хоть в маршрутке, хоть при людях. Не знаю что происходит, она предлагает в психиатру сходить. Напоила какой-то дребеденью, от которой башка болела. Не знаю, что происходит. Я же, блин, постоянно говорю, что у меня какая-то болезнь. Ещё мать говорила, что зря я веду дневники, уже лет с 11. Говорит, что я таким образом лишний раз копаюсь в себе, что это совершенно ни к чему, усугубляет положение. Рассказала про своё детство - не нашла ничего общего с собой, а сегодня ночью всё никак не спалось, прислушивалась, и подумала, что даже дышим с мамой одинаково, вот действитнельно идентично. Мистика..
Сердце болит, уже вторые сутки, мама вчера дала корвалолу, но это не помогает, сказала ей, что у меня постоянная одышка - это вроде так называется, я уже писала, это когда дышишь не на "автомате", а "вручную". Была физкультура, сдавали нормативы, от них сердце (те физичетких нагрузок) не болит. Странно. Подумала, что не знаю, боюсь ли я не поснуться, может, боюсь, может нет.
Пока лежала, увидела ночь чёрно-белой, ещё никогда так не было, она была пустая, либо цветная. А тут чёрно-белая, и вуалевые шторы. Такая лёгкость, такая грация, а воздух спёртый, и душно..
Больше не о чем писать, что происходит я не понимаю, да и не хочу. Нет сил писать писем. Кому задолжала в ответах - отчитаюсь позже.

Окна замёрзли, и пока ехала, всё смотрела ,когда проезжали мимо фанарей ,на эти стёкла, как будто скомкали фольгу, а потом расправили, и получились узоры. Так равнодушно, что начинаю видеть себя глазами других людей. ТАК странно.
Под это состояние пожалуй, подходит только Tenhi.

Мой новый "имидж"
Короче так, друзья. Чего-то в последнее время мне начинает казаться, что в жизни я хуже, чем на фотках. Да вот ещё и подстриглась, надоели длинные патлы, и вот теперь я такая, можете смеяться, да я вот такой некрасивый, особенно профиль. Бе..

[удалила]

"Локомотив"
Теперь я могу с точностью сказать, что горжусь хоккейной командой из моего Ярославля - "Локомотив". И сегодняшний матч, который прошёл в Магнитогорске, ещё раз доказал, что наши - лучшие! 2:0!! Все три периода они держали марку, хотя вели металлурги, но всё же первый гол - Кудашев. И зал, и мы - ликуем, второй период - Непряев! Да! Да! Ура, Ванька даванул, 13-й номер! И завершение ,когда уже наши набрали уверенности, а противники перестали толкаться (ибо бесполезно) - третий гол! Следующая игра через два дня, вроде с Авангардом, если не ошибаюсь. Вот такой я болельщик, я всегда ими гордилась!!