[480x480]
А вы знаете, я раньше совсем не знала, кто такая Мерилин Монро. Серьезно, я видела её лицо пару раз, знала, что она знаменитая, но чем и как? - и все. А вчера в магазине смотрела фильмы, и наткнулась на целую коллекцию с названием «Ретро», коллекцию фильмов с её участием. Я бы так сказала: Мeрилин Монро – актриса одной роли. Но она прекрасна, поэтому ей всё прощается.
Читать далее...

..и тогда я думаю, с каким отрицанием они видят. И не хочется писать понятно, хочется замуроваться в шубу, закрыть лицо ладонями и мчаться. Я раньше думала, что все довольно депрессивно. Видимо, я заблуждалась немного.. депрессия.. она такая.. тихая. Она чувственная и без_эмоциональная. Она как-то шпыняет, стоит со стволом, уткнутым в спину, и шепчет на ухо. И тихо вроде, ан нет – нервы, нервы..
Я вот думаю.. у вас бывало такое… что человек, с которым давно общаетесь, становится постепенно ненужным, как бы цинично не звучало, исчерпав свои «ресурсы значимости»? он ,человек, неинтересен. Это странно.

«Я очень плохо могу выражать мысли.

И осталось только 5 минут, я успею, я сегодня крут,
Часы не врут.
За и против взвешаны давно всё наверно будет как в кино,
Мне всё равно.

Помоги мне, помоги мне!
Ночь подруга сильным ливнем,
Смой следы моих обид,
Я не ранен, я убит.»

К чему снится...
.... уже не первый раз, что я БЕРЕМЕННА?

[341x307]
Затираем результаты.

А как верно, что «вечное лето рисуют дети». Я навсегда в детстве, в лете солнечном. И часто его вспоминаю, и вот сейчас, под yonderboi.
Как бы так объяснить.. мне посчастливилось смеяться на экзаменах. Я приглашена. На танец в открытом купальнике.
Иногда бывает такое состояние, когда понимаешь, что боишься порвать связи. Те тупые, ненужные, тягучие знакомства.
Иногда себя не контролируешь, и думаешь «черт, так нельзя делать», и делаешь, смотришь этими бесчестными глазами и делаешь запретное для себя сложнее. И я не ошибаюсь словами, я люблю ездить в маршрутках. Я люблю длинные маршруты, как 73, или из Брагина, но оттуда мне неоткуда ездить. Теперь.
И троллейбусы очень люблю, их мерное покачивание, я обожаю девятку, длинную, и часто сижу в центре на возвышении. У окна. А когда теплый дождь, и окна запотевшие, это ещё лучше.
Я не могу всего рассказывать и встречаться с людьми глазами. Я становлюсь слаба.
Я позитивна, очень, я неуверенна – это видно. Мне кайфово.

….Здесь как будто все покрыто бетоном. Взгляды, жесты, движения. Гнут руки до изнеможения, скрывают раны и режут пальцы…


.......«Мы можем заняться любовью на одной из белых крыш.
..................А если встать в полный рост,
.............То можно это сделать на одной из звезд.»

Я поняла - я на поводке. Вот потому ещё и здесь.
Я не могу читать чужие мысли. Я встала в поводок, то ли длинный и мокрый, то ли железный и на улицу. А хозяина и нет. он был, конечно, кормил, играл, а потом привязал к столбу, сходить куда-то. И не возвратился.
На поводке плохо, люди ходят, жалобно смотрят на жалобный скул. Хозяина нет. кто-то вдалеке мелькает, но вряд ли это он, хотя очертания похожи. Мне не понятно.

Я устала. Полвторого. Моя безумная звезда.

Всего помаленьку. И счастья, и грусти.

Я надеюсь, во вторник будет хорошая погода, и я уеду. Куда-нибудь. Нахуй. Отсюда.[редактировать]


UPD:
А вы знаете, это какая-то тихая надежда, с придыханием. Какая-то милая жалость без жестокости, полутемный зал и закрытые шторы. Мой театр, опять и снова.. каков будет спектакль завтра, ну или через .. ммм.. семь часов с условием «выспаться»? будут ли цветы, слезы счастья, аплодисменты? Последние неискренни, намерения поделиться собой с каждым ,кто будет способен слушать… мне почему-то хочется, наверно первый раз в жизни, встать утром и не видеть «непрочитанных писем». Вообще не видеть.

[463x309]
Не помню день. Меня заебало, когда люди тупят.
Те, кто считает, что есть два мнения – их и неправильное, могут смело идти в зад. Я никогда ни в чём не уверена.

Я хочу.. быть… в чёрном лакированном костюме, с пером на шляпе. Я хочу иметь в запасе квадратные буквы и красивые слова в сумочке. Я хочу в своих волосах иметь волшебную палочку. Но не для грубых желаний «многА денег», а для важных, но мелких необходимостей. Я хочу держать мячик в руках, и вместе с ним подпрыгивать к небесам. И при этом смеяться. Громко-громко, взахлёб.
Я игрушка-неваляшка. Я пластмассовая красная кукла, то в одну сторону раз-раз, то в другую. И при этом улыбаюсь, потому что у меня нарисована улыбка мастерами.

Одни и те же.. звуки.. щёлканье, мутное напевание. Невозможно, анализ крови, анализ мочи, расческа с волосами, гудки в телефоне.. холодный пол, ругань за стенами, щелканье замка, а ведь есть ещё и ты.. и твой внутренний мир, помимо их.
Я почему-то начала чувствовать себя фальшивой, резиновой, ненастоящей. И волосы из пластмассы, и руки мягкие..
А это знакомые, ну или типа того:

«Пиватизация»
Сегодня у нас проводили День Пива. Не скажу ,что я в восторге от таких мероприятий – «пиватизация» населения ни к чему хорошему не приводит. Организаторы очень хитро делают: на праздник приглашают группы, которые народ знает и вобщем-то массово любит, но при том которые не слишком ломят цены. Вот, например, сегодня были Агата Кристи и Смысл. галлюцинации. Соответственно, продают на этих псевдопраздниках только пиво дешевое димедрольное, вроде Балтики и Золотых бочек ,в зависимости от спонсора. Народ гуляет, допивается до потери пульса – и это называется «культурным отдыхом». Я бы и не вспомнила об этом празднике, если б из института не пошли по набережной и не встретили чувака из педа, который учится на журналиста. Показал нам беджик «пресса», типа он от газеты телесемь, шел как раз с поляны мероприятия, выпив халявный литр пива. Нечего делать там, я приехала домой, съела целый арбуз и осталась довольна.
Самое интересное, что шумиха вокруг этого мероприятия началась чуть ли не за месяц до даты проведения. По улицам ходила молодежь от какой-то там организации (из тех, которые ходят с транспарантами «против праздника пива» за ящик того же пива), и собирает подписи. По местным новостям активно говорили о том, что праздник пива «предотвратить не удастся». Печально, товарищи, что быдлят население ещё больше. И с каждым разом все чаще проводят. Мать вашу, даже День Города превратился в традицию распития пива и сбор денег ,а не как массовое гуляние, веселье. На последнем вообще было ужасно и невозможно. Люди умирают со скуки, только напиваются до свинства, деградируют. Люди, не пейте пиво! По крайней мере такое!
Как-то год назад, когда мы ходили на ДР нашего знакомого, мы купили ему бочонок какого-то голландского пива в Бахусе. А не «Балтику».

Прекрасное ничто.
Реву. Мне необходимо. Не на публику – чтоб никто не заметил. Ужимками, затыканием, все тихо.
Мне кто-то стучит – я почти не вижу монитор из-за слез. А я бы не свои стихи не подписывала. Да, видимость перемен.

Три ночи, это очень сложно – попробуйте пореветь тихо, попробуйте – ком в горле.

Я хотела бы сказать.. что я люблю.. Я не просто так – всю жизнь у меня было выборочно, а ещё я никогда не могла простить, в памяти отпечатывалось и таилась злоба. А сейчас.. мне так легко, мне так просто любить. И я всё чаще это говорю – я люблю, люблю, и тех ,кто не уступил мне очереди на профе, и тех, кто подкалывал несмешно, и тех, кто бил, и тех, кто гадил в душу порой. Я всех простила, и как ни странно, полюбила. Во мне нет ни капли ненависти, я даже редко на кого-то раздражаюсь. Это так странно, это легко, это хорошо.
Я все ещё плачу. Мне нужно пойти покурить. Заметила –как только мама покупает мне пачки бумажных салфеток – обязательно к слезам. А тут сразу две пачки. Пишите, пишите, пишите. Хел, пиши.

.....В небе холод.
..........В жизни голод.
................На часах по нулям.
............В жизни сухо.
......В песнях глухо.
...Счет потерян дням.

Рисуют дети.
Почему бы песням не меняться? Ну так, что понемножку.
Мне тихо и спокойно в голове, я печатаю. У меня в комнате висят два больших надувных шара в виде красных сердец. Я извозила свое тело по всевозможным будущим, но так и не нашла пристанище. Кому-то напрашиваться?..
Я помню себя зимой, помню, как с придыханием ждали весну, всего-лишь весну, а сейчас .. 20 июЛя, время настолько быстро, что порой игнорирует все замечания в свой адрес, пролетает, и не оставляет ни запаха, ни визиток. Оно, стервятное, отнимает, лечит и калечит. Лето лечит, осень будет канючить. Почему я невезучий, осталась повседневная радость – зима. Она как-то притесалась, обжалась, притерлась, и вроде телу уже не холодно, и ногам не холодно стоять на балконе.
А мне бы так хотелось, чтоб хелл вернулся. Но по стечению всего чего можно (в канализацию, надо полагать), мне открылось, что если уходить сто раз, то возвращаться будет некуда, не_к_кому. Это очень просто, но когда уходишь, никогда не думаешь, ошибочно полагая, что тебя будут вспоминать. А тень отвернулась – и улыбнулась. Мне душа подсказывает, что завтра будет хуже.
Я и сегодня ревела пару раз, я истерю, я бью, у меня – депрессия…
В какой-то момент я ощутила себя ещё одним «расстраивателем настороения» в вас. Но подумав, что степень влияния Интернета ниже, чем степень в жизни, я вздохнула и .. вздохнула ещё раз, потому как со мной в жизни никого нет, некого расстраивать.

Вечное лето рисуют дети
Я не хочу быть большим
Вечное лето, я верю детям
Я не хочу быть большим

Было б сердце нейлоновым, небо бездонным...
...Наливался бы ветер свинцом.

Я вот думаю, с чего начать день? А что, собственно, у меня есть в наличии? Пятница, сигареты, музыка, даже вроде немного угля для кальяна, краска (может, позвать Дениса рисовать?), пустая немытая комната, диск с изучением фотошопа, также неплохо бы перебинтовать ручонку.
На вечер поучу право, давно хотела, а руки не доходили. Утро – прохладное, свободное, солнечное.

Раз_сентиментальничалась..
Мне иногда так хочется переделать человечка. Так, немного, подправить, хоть он и хорош, под себя. ))

Люди бывают разные, красивые и те, кто считают себя красивыми, обычные ,ничем не примечательные, под сию категорию и я попадаю, но мне нравятся. Бывает, сидишь в автобусе и засмотришься на девушку ,вроде ничем не примечательную, и находишь.. что милые ножки в милых босоножках, и ручки сложены совсем как благородная девица. И носик маленький остренький с веснушечками, и платьице шелковистое чуть выше колен. И такая вся воздушная, неземная, смотрит в окно, поправляет волосы..
Или бывают такие бабушки, которым хочется уступить место, и не только уступить ,а ещё и поговорить, и подбодрить. Я обычно с ними разговариваю, о том, о сем. Они такие одинокие.. Стоит только начать, да что там! – просто обратить внимание – они так рады, говорят всю дорогу, а на выходе ещё и здоровья пожелают. Добрые они всё-таки, такие, не испорченные тяжелой жизнью. Я от них чувствую себя счастливой.
Бывают такие молодые люди, почти мальчики, с которыми встретившись взглядами, они и дверь откроют, и деньги в маршрутке доплатят. И стоит только улыбнуться, сказать спасибо, я их люблю, таких.
Мне кажется, люди любят друг друга, только боятся признаться, любят всех, даже самых «несвятых». Но слишком напуганы, а на самом деле любят. Попроще бы мир, попроще..
А ещё я никогда не могла ненавидеть людей, не заложено такой опции «всех козлов». Это даже немного странно, я тонкокожая, я всё принимающая.

Помните, я говорила, что у меня позвоночник болит? Так вот, хирург написал мне спец.группу «А»

ПС - профиль полностью поменяла.

После каждой обиды совершать суициды
Мы живые, легкие, нежные плещемся в патоке ослепительно бирюзовой, пропадаем в края безбрежные, становимся чем-то новым; и тянутся усталые вереницы меня и неба нескончаемый узор, огромные беспомощные птицы дорогу к дому ищут до сих пор.

Я теряюсь в постепенном, Уходя в свои обиды, Там – бескровном, там – бесшовном Всюду гладким и красивым. Мне надуманы обиды, Мне печали не к лицу, Потому смеюсь надрывно А глазами-то молчу. Сколько думано-придумано, Перемерено-обмеряно, Я такой же человек, Только снятся сны чудные Кто бы смел вонзить мне нож В самый пластик, в самый сок Там расплавился б пакет. И потек как в девять лет Над костром политилен.

Беседы с богом, сны ,утра.
Если бы можно было сделать выбор – я хочу жить в вечных утрах. Чтобы время определять не вставая с постели по солнцу. У меня балкон разрисован красно-желто-зелеными цветами, и три большие полоски на всю стену от пола до потолка. Солнце на них светит утром замечательно.
Любые утра хорошо, дождливые или снежные, душные, яркие.. Они такие недолгие, что хочется захватить с собой по мышку и пойти куда-нибудь к фонтанам.
Утром весь день впереди, это каждодневная маленькая надежда. И так лениво ,и дом пуст, и полная власть и сила, не загнанная чьими-то фразочками. И жмуриться утром на солнце это тоже жизнь. Утром я живу, эти несколько часов. А вот по вечерам бывает туго. Или после полуночи, мне стало совсем привычно ложиться на рассвете.
А ещё я стала молиться, разговариваю, так, неформально, я просто разговариваю с богом, например прошу его о чем-нибудь, а потом осекаюсь и говорю, что мол, как я могу о чем-то просить ,ничего не давая взамен. А как можно что-то дать богу? Он, наверно, бывает рад когда люди помогают друг другу. Возможно ,для него это и есть большая наргада ,чем даже если бы в него не верили. А мы здаем кровь, это благое дело. Он мне как друг, когда я с ним разговариваю ,я понимаю все о чем спрашиваю. Опиум для меня. Правда, иногда забываю молиться за других, но к концу нашей беседы обычно засыпаю ,и не могу сказать чем она закончилась.
И сны мне в последнее время снятся просто опупительные – красочные, живые, эмоциональные. Это компенсация из-за отсутствия. И просыпаюсь всегда разной. Может, бога два, и второй из них – Бог Сна?