Неожиданно захотелось высказаться...Людей рядом не оказалось, зато под руку попался старый дневник. "То, что мне надо!" - подумала я.
Кх...Начнем
Сколько песней, сколько чувств осталось позади. Время почему ты так быстро летишь? Почему тебе невозможно остановить хоть на миг?
Чувства...Со мной точно что-то не так. Мне, кажется, я сломанная, бракованная.
Я не злая, правда! Я просто очень несчастная. Как бы мне хотелось успокоиться, найти близкого человека и забыть о всех своих причудах. Но, увы, это нереально.
Когда я перестану обижать людей? Может, я это делаю, потому что они часто так поступали со мной? Хочется скинуть тяжелый груз и стать как все.
Почему мое глупое сердце всегда выбирает не тех? В этот раз оно превзошло само себя. Такой недоступной мечты у меня еще не было.
"Я ударюсь о земь да рассыплюсь в прах"(с)
Как мне выкинуть его из головы, если я подсознательно этого не хочу? Где мне найти врача? Время уже давно меня лечит, а только калечит мое и так уже истерзанное сердце.
Покой - мечтаю о нем, проклинаю его.
Каждое утро провожу в метро. Иногда мне кажется, что я там чаще бываю, чем дома. И каждый день в одно и то же время, одни и те же сонные люди. И каждый день я не устаю удивляться. Уже сколько раз замечала - передо мной сидят одни мужчины, а девушки, женщины стоят. Никто даже и не думает уступать. Но ладно, я не такая наивная, сейчас не средневековье и глупо искать рыцарей. Работает принцип: я первый зашел, мне далеко ехать и так далее. Однако меня просто добивает, когда на только что освободившееся место садится мужчина. Причем, еще так спешит - вдруг кто-нибудь займет! А вокруг продолжают стоят девушки и женщины. ( А вы знаете,сколько примерно весит женская сумка? =D Мне, например, очень тяжело).
Все это печально, но, к сожалению, ничего не поделаешь. Ах да, еще наблюдала очень интересную сцену: женщина в метро не могла поднять тележку на ступеньки и попросила проходящего мима мужчину помочь ей. И что же он сделал? Он даже не обратил внимание, только поморщился. Знаете, я даже немного оторопела.
Теперь я знаю, что буду отвечать тем пожилым мужчинам, которые вечно недовольны моим неуважением. Я просто спрошу у них: А в молодости Вы часто уступали девушкам место?
Нет, есть где-нибудь настоящие мужчины. Но они, наверно, уже давно ездят на машинах :)))
21 век...Да здравствует техника! Мы окружили себя миллионами проводов, мониторов, телефонов и прочими неживыми предметами. Теперь мы можем общаться не переставая. Но много ли в этом хорошего? Не знаю...Потребность в живом общение становится все меньше. Конечно, это все не ново, об этом говорили миллионы раз... Но именно сейчас я почувствовала это на себе.
Мне так одиноко) Я не чувствую прикосновения ваших рук, когда вы за тысячи километров от меня. Мне так тяжело без человеческого тепла) Я вижу старых друзей только на аватарках. Мне жутко одиноко и пусто. Такое странное состояние пустоты) Будто кто-то вынул все изнутри и даже дверь не закрыл, потому что я чувствую сквозняк.
Обидно быть жертвой технического прогресса...А сколько нас таких? Миллиарды.
Мне хочется быть рядом с вами, мне хочется видеть ваши глаза, когда я говорю. А еще мне очень хочется, чтобы вы тоже хотели этого...
Возможно, это просто осень портит настроение, а на самом деле, все как всегда. Но мне кажется, что эта осень сломает меня. Если не сломала уже.
А чувства как сквозь пальцы вода....
[534x480]
Некоторые обстоятельства заставили меня сюда вернуться) Не скажу, чтобы я очень скучала по дневнику, но похоже он сейчас необходим...
В очередной раз прочитала все свои записи и поняла: записи в форме письма - отличная идея)
Последние записи понравились, первые - не очень. Хотя все равно было интересно вспомнить прошлое и свои чувства. Все-таки хорошо, что я вела этот дневник.
Столько всего. Особенно много одиночества. Наверно, это моя осенняя болезнь. А теперь, когда я вижу друзей раз в неделю или реже, оно стало еще острее.
Эта осень пока проходит под девизом: Давайте обижать и обижаться!
Глупо. Но так есть. И опять мне безумно плохо. По ночам просто выворачивает. Давайте любить друг друга!
Первый раз поняла, как больно звучит "человек, к которому я хорошо отношусь" от подруги. Ну что ж...Хотя бы называет вещи своими именами.
А в сердце? Что там? А там как всегда дыра с огромный кулак... И хочется уже чем-нибудь заткнуть ее, но как-то не выходит.
Сны. Похоже они отказались от меня. Сниться какая-то муть, никакого потрясающего бреда. Хотя было пару раз...
Осень плачет...По крайней мере, вчера. Видела цветы для меня. Лежали на клумбе. Нет, ну пожалуйста, я не хочу...Перестань, ладно?
Настроение сейчас - осень
[640x480]
Сидела в своей комнате, куталась в одеяло и вдруг захотела к морю...Как в детстве, когда о предстоящей поездке начинала мечтать за месяц. Вспомнились теплые южные вечера и ночи. Вспомнился горячий ветер. Вспомнилось море...И захотелось туда. В далеко и прекрасное туда. Туда, где хорошо, где кричат чайки и до самого утра не спит город. Это не как в Москве - Москва никогда не спит. Здесь город засыпает утром, чтобы проспать до утра.
Сегодня снилось море. Виноват, конечно, обогреватель, превративший мою комнату в нечто наподобие курорта. Захотелось окунуться в воду. Поплыть, смеясь, глотать соленую воду. Побарахтаться в волнах...Ах, море.
Эти две недели до моря будут самыми ужасными...самыми долгими...тепло так рядом)
Настроение сейчас - философское
[600x450]
Вот и еще один год прошел. Хороший был год, наверно)
Хочется, чтобы этот был еще лучше. Наконец-то долгожданный отпуск! Я так рада. Свободна до февраля) Сплю и читаю. Что еще надо для счастья?)
Книги занимают большую часть моей жизни...Похитители)
Человеческое общество слегка поднадоело...
Какое же счастье сдать китайский на 5!) просто не верится...
Запомнить: Это был самый лучший Новый год в моей жизни)
Для веселья нужно куча классного народа и одна канистра мартини)) ахах))
Как-то быстро все кончилось, правда. Чуть не утопила телефон. Но, как всегда, повезло)
А теперь пора возвращаться к книгам))))
Когда же я уже вырасту....
И научусь быть гордой....
Гордость? Я что-то слышала об этом, да.
P.s. Мулан - просто шикарный мультик!)) Особенно для любителей китайского)))
Настроение сейчас - пам...
[500x382]
Перечитала старые записи...Посмеялась, понравилось)
Некоторые моменты заставили улыбнуться аля " какая же я была маленькая и глупенькая"
сейчас, конечно, все не так) но не думаю, чтобы я сильно изменилась...надеюсь, повзрослела
не могу забыть о такой роскоши, как дневник, надолго. все-таки мне до сих пор тяжело делиться мыслями с людьми.
Таня опять стала занимать большую часть моей жизни....как раньше, как стопятьсот лет назад. прекрасненько)
нарыла свой дневник на миндмикс. еще большая древность. даже читать не стала)
с Пашей ерунда какая-то. проблемы у него какие-то, не пишет совсем. Печально.
Вышли какие-то незапланированные каникулы) Занятия отменили, и я вот уже четвертый день сижу дома.
Жутко скучно, и нечем заняться. Зато выспалась...Это дааааа))
[450x650]
Ууух...Чем больше я пытаюсь в себе разобраться, тем больше я запутываюсь.
Недавно вроде все, разобралась. Живу настоящим, вся такая реалистка, говорю умные фразы и не делаю ошибок.
Потом что-то переклинило, и я снова такая милашка, добрая и отзывчивая.
Почитала старые переписки. Скучаю по прошлому. Дадада, это глупо, знаю.
Почему-то только, когда время проходит, понимаешь, что ты была тогда счастлива)
Институт, институт. Прекрасные люди. Мои сердца принадлежать им)
Смеюсь опасности в лицо, общаюсь с китайцами и мечтаю о субботах.
Наверно, мне никогда не разобраться в себе) Таких противоречивых людей просто не бывает...
Даже музыка....
Ну, и как всегда...Хочется снега, ааа! xDDD
Ребенка во мне не убить, никогда)
Иногда так хочется быть только такой, какая я есть на самом деле. А потом вдруг хочется быть какой-то, например, сильной и умной)
Все так непонятно и так сложно, что легче просто ничего не думать и ни в чем не копаться)
А вообще, выпишите мне лекарств)))
Настроение сейчас - Хорошее
[524x698]
Дорогая моя, я начинаю беспокоиться о твоем психическом состоянии!
Это что же такое? То у тебя такое чудесное настроение, что аж страшно за окружающих, то опять ты скисла...
Как все это понимать? Или теперь просто воскресенье - траурный день?
Ладно, ладно. Не оправдывайся, а лучше выкладывай все на чистоту.
Чтооо? Опять из-за него? Да ты издеваешься что ли?
Так давай-ка разберемся.
Опять приснился? И все как всегда было прекрасно?
Хм...а вот про Никиту, интересно, к чему было в этом сне?
Страаанно.
Согласна. Видишь ты его редко, но, возможно, просто выпал шанс жить дальше?
Все с тобой яснр....Клин клином только получится...
Будем ждать и надеяться.
Что еще?
Все равно одиноко? С этим же было все нормально?
Ооо...только не реви, не реви говорю. Все будет нормально!
Ух, как же ты меня утомила...Потом поговорим, когда придешь в состояние адекватности
P.s. хоть что-то радует...
Настроение сейчас - Чертзнаеткакое
[700x525]
Уважаемая я, прошу принять мои извинения за такое противоречивое настроение...
Кто же мог знать, что они такие замечательные?!
Отлично посидели сегодня в кафе. Правда, курить кальян на голодный желудок не стоит...
Думала, не доеду до дома. Но все нормально.
Жизнь постепенно налаживается. Видимо, зря я боялась одиночества)
Оу, а как же самая главная новость? Та, от которой все замирает внутри?
О, боже, он хочет с ней расстаться... бум-бдыдыщ
что-то перемкнуло в голове. Это новость свела с ума.
В понедельник весь день слушала одну песня...и, кажется, была счастлива.
Правда, боюсь учеба пострадает. Но я обещаю, что совсем немного!
Все определенно должно быть прекрасно!
О, главный план на завтра - драгоценная Евгения)
Настроение сейчас - Отличное))
[600x431]
Здравствуй, кто бы ты ни был...
Такие записки обычно оставлюят самоубийцы и пишут в них, кого нужно винит в их смерти. Или что в их смерти никто не виновен)
Кого винить в этой записке? Если размышлять здраво( ха-ха), то я думаю, что никого.
Жутко одиноко, жутко.
Как два года назад) Ненавижу перемены мест и обществ.
Конечно, все не совсем плохо...Есть люди, с которыми я могу нормально общаться.
А еще ненавижу осень. Осенняя депрессия - уже обычное дело.
Хочется деятельности, а не выходит.
Чувства, отношения - вот в чем я действительно запуталась...
Хочется пожить одной. Приходить в пустую квартиру.
А вечером сидеть одной и смотреть в огромное оконо, пить кофе и курить....
Ради такого я даже готова позволять себе одну сигарету в день.
Может, это глупо...Это определенно глупо.
Но все-таки так хочется все изменить.
Как там говорит Джон Дориан?
Потому что самое ужасное — это быть одиноким, когда вокруг так много людей(с)
Настроение сейчас - Дерпессивное)
[407x275]
Ну, здравствуй, дорогая)
Да-да, я тебя поздравляю.
Как с чем? Ты что правда не знаешь?
С душевным равновесием, конечно! А ты о чем подумала?
Теперь, когда вы наконец спокойны, можно и отдохнуть пару деньков) Расслабиться, так сказать)
Ты счастлива?
Почти - тоже неплохо) Эх, вечно тебе мало)
Но, согласись, ты уже давно даже такой счастливой не была! Вот, и я про тоже.
Я за тебя рада) Серьезно!))
Сегодня отмечаешь? ого)) Ну ты там поосторожней)) ты же себя знаешь)
удачно отметить, и помни, что самое страшное оружие - телефон в руках пьяной женщины)
Настроение сейчас - Отличное)))
[320x219]
Здравствуйте, доктор)
Знаете, мне срочно нужна помощь)
Мне кажется, я сошла с ума от счастья.
Да, да. Вы не ослышались, именно от счастья.
С чем связано? Понимаете, сбылась моя заветная мечта! Я поступила в рудн.
Да, этот, который на южке.
Я очень рада. Да что-то там говорить, я просто счастлива)
Вот теперь мне захотелось учиться) Хочется прийти в универ, сестьза парту)
Что? Почему сошла с ума?
Не знаю...просто я безумно счастлива)
Этого недостаточно?
Жаль. Я тогда в другой раз напишу....
Привет)
Сто лет не виделись и не списывались. В моем понимании, конечно, сто лет - это 5 дней.
Где же ты пропал?
Знаешь, я думала, мне будет больше тебя не хватать. Думала, сойду с ума) О, нет)
Все нормально. Уже не ломаю голову над тем, куда ты пропал. Просто жду твоего возвращения.
Надеюсь, у тебя все хорошо) Хотя, прости, но я в этом сомневаюсь.
Как я? хм. Наверно, хорошо.
А что? Я могу не напрягаться, ничего не делать, читать любимые книги, общаться с друзьями.
В принципе, этим я и занимаюсь.
Дописала книгу до того момента, как ты сказала. Жду продолжения)
Наконец-то откопала фотоаппарат. Был в рюкзаке, представляешь?
Коля...ну что Коля? Раздражает меня, вот что. Позавчера поняла, что меня к нему уже ничего не танят, совсем ничего. Можно радоваться.
Обожаю Чака....не знаю, просто обожаю и все. В отличие от тебя, он ценить меня так же. как и я его. Обоюдная дружба, понимаешь?
А твое отношение ко мне...Хуже, чем очень непонятно.
Да, конечно, ты считаешь меня другом. Но как-то странно все это.
Я жду тебя) Хотя бы зайди в асю для разнообразия)
Встретимся)
Настроение сейчас - хорошее
[600x450]
Добрый вечер)
Я не пью, я не пью, я не пью...Я уже около 3ех месяцев я не напивалась) я молодец.
но сегодня перекур) просто в какой-то момент проблемы накрывают с головой. тогда приходится просто набрать воздуху и нырнуть поглубже.
для того что сохранить остатки сил.
сегодня зашел, да. представляешь?
я, как полагается, ноль эмоций. первый написал. чушь все это. похоже, он не успел сделать вдох перед тем, как проблемы нахлынули.
очень жаль.
очень сблизилась с Женькой в последнее время...нет, я это пишу не для того, чтобы она прочитала.
люблю ее. плюс один разумный человек в ближайщем окружении.
не будь ее, мне бы намного труднее было бы пережить его отсутствие.
а так нормально, даже почти незаметно.
конечно, не хватает разговоров до 5 утра. но когда-нибудь же он придет в себя. я надеюсь...
антибиотики добивают мой мозг. в голове почти не осталось мыслей.
единственное, что спасает от полной апатии, - прогулки и общение....
и, конечно же, книги. они достойны звания светочей)
p.s. первый раз лето проходить совсем мимо меня....
До завтра, я думаю...
Настроение сейчас - амебное
[400x525]
здравствуй.
пока эти письма как-то вновинку. непривычно)
сегодня был ужасный день. почему? так вышло. просто невезло и все.
сначала цыгане...ты же их знаешь. как начнут привязываться, что и не знаешь, куда спрятаться.
спасибо какому-то незнакомому мужчине. оттащил их от меня. после таких ситуаций начинаешь верить в людей.
потом еще этот билет. всегда пропускали, а сегодня нет.
после этого я поняла, что день неудачный, и стала ждать от него очередных подножек. дождалась.
сначала пристал какой-то мужчина в метро. что-то предлагал. я так и не поняла что.
убежала. но, конечно, финишем стал сломанный ноготь. знаю, знаю, нельзя так серьезно относиться к таким мелочам.
но это же ноготь!!! наконец-то отрастила, а тут такое...
в общем, настроение было значительно подпорченно.
единственное, что произвело радостное и яркое впечатление - собирание игрушки.
магазин, где сам делаешь игрушку....это так замечательно. тебе стоит попробовать)
у этого медведя бьется сердце, он живой. я бы его любила, если бы он был мой.
А его все нет. Да, представляешь? Уже какой день нет в асе.
Отличный друг) Вот, поэтому ненавижу зависеть от людей. Особенно от друзей.
Я понимаю, что ему сейчас тяжело...Но мне тоже нелегко.
Жутко, жутко устала.
Настроение сейчас - Никакое)
[375x500]
Ужас. Не могу больше. Коля меня так радражает....Я окончательно убедилась в том, что наши уровни духовного развития совершенно различны. Я ответила для себя уже на многие вопросы, которые он даже себе еще не задавал. Зная это, я все равно не могу его отпустить. Не знаю почему. Это все так сложно, и мне это тяжело понять. Хотя я научилась понимать природу почти всех своих поступков и желаний, в этом случае это бесполезно.
В последнее время пришло осознание, что я научилась заглядывать в глубь себя, находить свои недостатки и жестоко их критиковать. Странно, но это радует. Я почему-то упиваюсь своими недостатками...Видимо, подсознательно я хочу быть плохой, чтобы люди говорили - Да, она плохая...Я бы так отвечала - Да, я такая. Но ничего с этим не поделаешь. Но я знаю, что совсем неплохой человек. Хоть я и не люблю говорить о своих достоинствах, они точно есть. Что еще более странно, это меня в какой-то степени огорчает. Нет почему-то понимания, что быть плохим человеком совсем не привлекательно. Для меня злодеи всегда были окутанным легкой дымкой таинственности и обания. Вообщем, с понимаем у меня беда. Все у меня как-то не по-людски. Но это же ведь еще больше мне нравится! О, как же я была счастлива, когда мне два человека в один и тот же вечер сказали, что я не такая как все. Теперь я знаю, что быть не такой как все - цель моей жизни. Именно поэтому порой я совершаю такие странные поступки.
Самое печальное, что мне хочется с кем-нибудь об этом поговорить...Но никто же не поймет. Только скажут - Хорош пить...
Настроение сейчас - философское
Столько всего свалилось как снег на голову.
Юлька уезжает в Саратов насовсем. Я очень расстроилась....Я так ее полюбила за эти полтора года. Не знаю как мы без нее. Бедный Вовка. Я буду скучать по Юльке. Сегодня видимся последний раз...А потом только на выпускном.
Пойдем опять на каток. Проводим Юлю.
Посмотрела Сумерки. Фильм очень классный. Он о такой любви, о которой я мечтала всю жизнь...Он разбудил во мне давно забытые мечты, которым не сужденно сбыться. Опять расстроилась. Поняла, что Коля совсем не тот, кого мне хотелось бы видеть рядом. Он вообще полная противоположность. Надо кончать с этим мучением. Ни мне жизни, ни ему. Хотя он не жалуется. Странно....
Устала от всего....Я всегда мечтала, чтобы со мной произошло что-то необычное. Так обидно понимать, что этого никогда не будет.
Хотя если так задуматься....жить вредно, от этого умирают(с)
Слушаю инди....
Настроение сейчас - хорошее
[700x442]