.....выхожу...вдыхаю.....пахнет....весной, плавно переходящей в лето....куртка на распашку....ветер ласково обнимает....солнце....яркое.....один лучик, спустившись с лазурного берега неба, ласково гладит меня по щеке.....стрелка на барометре моего настроения начинает зашкаливать......я люблю весь мир, я люблю всех.....и неважно, что впереди меня ждет тяжелая неделя, меня это не волнует.....больше не волнует.....

....смотришь вокруг и понимаешь-все так изменилось и даже прохожие подобрели.....а в глазах их вижу только лучики света, кричащие о том, что не стоит грустить ни о чем......люблю такие моменты, которые несут в себе столько солнечного позитива.......а мои глаза излучают частички долгожданной свободы, котрые цепляют и злят прохожих и незнакомых мне людей......пусть я еще и не исполнила того чего мне так не хватает в жизни....не достигла той самой, горячо желаемой мною, свободы......но я достигла того состояния души, когда понимаю, что я смогу достичь того  к чему стремлюсь......

.....даже и не могу описать это страное состояние туманного, хрупкого, временного счастья, граничащее с эйфорией....

.....из последних событий впечатлила выставка фотографа в моем ВУЗе называется 54 зимы......54 кровавые и не очень зимы.....интересная интерпритация, представление,изображение истории.......ему 54...54 зимы минуло ему.....он знает о чем говорить людям и с самими людьми.....история, как концентрические круги на поверхности воды, говорит о том, что события времени проходят вовсе не линейно, как нам бы хотелось.....оно,это самое время, у каждого человека родившегося в определенный момент отсчета, свое......и он осознает его как никто другой лучше, потому как другим не подвластно осознание чужого времени.....

.....и все равно легкий налет хандры возвращается....просто солнце скрылось....но это только до следующего дня....до следующего рассвета......

солнце греет и ласкает своими лучами,

словно ты своим взглядом......

не ломай моей мечте крылья

скажи да!

птицы улетают, но не на вечно

так и ты ко мне вернешься!

....жизнь идет своим чередом, словно запись черно-белого фильма.....мир сер, невзрачен.....что то все равно идет не так....весення депрессия не покидает вот уже который день.....в душе по прежнему царствует зима....холодная и колючая, как шипы на кусте розы.....больно, говоришь лишь притронувшись к этим эклетичным цветам....так же и в душе моей колется больно сама госпожа метель.....

....потерянность....растерянность....недостаточность.....и прочее и прочее, прилагающееся к нелепой весне.....

......хочу....хочу.....

.....чего я хочу???....я не могу никому дать ответа на этот странный бесмысленный вопрос, как впрочем и остальные бесмысленные вещи, происходящие в наших жалких жизнях, не имеющих никакого смысла кроме как для наших потерянных душонок.....

.....все бессмысленно....тупо...глупо.....депрессия, балансирующая на грани истерики начинает отступать в редкие минуты....но от нее не отделаешься грациозным, изящным жестом....она не приемлет холодный прием.....поэтому то она держит в своих цепких лапках, сжимает, давит на виски, эта боль,нестерпимо настигает......схожу с ума.....жалею обо всем.....

......хочется свежего глотка свободы.....да.....она необходима.....так жизненнно необходимо просто почувствовать себя свободно парящей в голубом небосводе птицей, летящей по волнам свободно стремящейся мысли......так хочеться вырваться из этой нелепой западни, капкана......хочеться,хочеться,хочеться....отпустите меня, не держите, как дикого коня в узде, как гордую птицу в золотой клетке......

....баланс на тонкой грани отчаяния.....равновесие на тонкой нитке....долго ли я выдержу???....если рвется даже канат, как долго продержиться жалкая ниточка подо мной......

.....цените ту долю свободы, которую дарует нам сама жизнь.....она пьянит,заставляет жить,доставляет невыразимое удовлетвоерние,просыпаеться любовь ко всему и всем....

....почему мы не получаем того к чему стремимся?почему мы недостаточно стремимся к тому чего желаем?а нужна ли вообще эта странная свобода?может быть это просто такое состояние души, которого можно достичь?

обидно

досадно

нелепо

хочу улыбатся-

только лишь слеза медлено скатывается из уголка глаза!

хочу плакать-

не могу

 слезы все выплаканы!

знай

люблю, целую, крепко обнимаю....

.....и скучаю!

.....грустно...не выразимая тоска по тому, что все мы совершаем ошибки....глупые ошибки.....по ночам глядя из окна в эту манящую даль понимаем, что вся наша жизнь как сплошная ошибка....льем горькие слезы по непоправимому.....мы не в состоянии изменить ход времини, чтоб вернуться хотя бы на чуть-чуть назад и испраивть то что наделали....что натворили мы ведомо только нам.....

.....когда понимаешь, что делаешь не то, что хочешь делать чувствуешь как внутри образуется пустота....как будто стоишь на краю обрыва и глядишь на дно, которого вовсе и не видно.....а внизу темно....мрачно.....холодно и одиноко....тот же спектр эмоиций отражается и в нашей безумной голове .....

....чувствуешь отчаяние.....отчуждение.....

.....почему все так случается???.....

.....потому что осуществляя духовные поиски самих себя, наших потерянных душ, разорванных в клочья мыслей от невыносимой боли, причиненной самим себе......нет мы не мазохисты, предпочитающие наслаждаться болью отчаянного момента.... просто в какой то момент мы оказываемся на гребне пронзительного страдания и одиночества....без такого рода переломного этапа не мыслимо наше развитие....наступает экзистенциальный кризис первопричиной коего являемся мы сами.....

.....мы сами в ответе за то, что натворили.....

...каждый из нас болен своей целью.....мы не принадлежим самим себе...мы не живем своим умом.....стараемся зачем то казаться не такими какие мы есть, стремимся не быть такими как все, но мы и есть такие как все.....и все мы ждем Чуда.....даже тот, кто не верит в него......

.....весна....не люблю весну.....не люблю за то, что просто весной наиболее жестче ощущаешь это странное чувство одиночества, опустошенности, отчуждения.....плохо так, нехорошо и все тут.....весна заставляет думать даже иначе, чем в самый серый и ничем не примечательный день....вот почему то сегодня посетила странная мысль:а там ли я учусь, то ли это, что я хочу от жизни???.....задаю вопросы, на которые сама не могу дать ответа.....сложно так жить и все тут....

.....а еще весна заставляет нас старанно вести.......совершать поступки, характерные только для городских безумцев....а иногда просто что то увиденное на улице тоже может заставить задуматься о вещах, о котрых раньше не стала бы задумываться....

......сегодня видела маааленькую девочку и вроде ничего такого примечательного в ней нет, но то как она смотрела своими ярко голубыми глазами на падающие с неба дождинки просто очень красиво....да....именно так...карсиво и не иначе....

......я последовала ее примеру.....посмотрела на верх.....действиетльно как красиво дождь падает.....словно кто то слезы свои роняет на эту землю....и по моим щекам стекали дождинки, оставляя мокрые дорожки....и ветер так ласково трепал волосы.....не замечала прохожих и даже не смутил тот факт, что стояла посреди лужи все смотрела на верх....на плачущее небо.....красиво все таки.....чертовски красиво.....

нет....вру.....нагло вру.....люблю все таки я весну....хотя бы за такие странные и безумные моменты.....

......а еще весной так странно пахнет.....именно самой весной пахнет.....свободой...и приближающимся летом.....

....почему люди не умеют быть по настоящему, до конца счастливыми....в полной мере...почему нельзя сказать все в моей жизни расчудесно, распрекрасно Я СЧАСТЛИВА...может быть,потому что такого не бывает???...всегда находяться причины, нелепые поводы, доводы, не имеющие убедительности, не доказывающие всем,  что в действиетльности жизнь не несет в себе простого человеческого счастья.....

.....есть одна простая причина почему нельзя быть до конца счастливым в этом мире.....мы не всегда можем делать то, что хочеться делать нам самим....и на это находиться милллионы ризонов.....просто впервую очередь мы вынуждены делать не то, что мы хотим сами, а то, что от нас хотят видеть окружающие...наши родители, друзья, коллеги,и даже просто незанкомые нам люди.....а мы так глупо начинаем подстраиваться под окружающих, потакая тем самым их капризам, причудам....и при этом ощущаем себя глубоко несчастными...но и в этом мы виноваты сами....

....еще одна причина, почти ничем не отличается от предыдущей....хотя нет отличаеться....пожалуй....но не многим.....когда мы молоды мы мечтаем, мы строим планы на будущее....зачем??...большинстов из них мы никогда не исплняем....и на это тоже находиться множество причин...мы уверяем самих себя, что это глупо, безнадежно, бессмыслено....да и зачем тратить время, отведенное нам при жизни, если оно и так с каждой минутой, секундой укорачивает нашу бессценнную жизнь.....да потом оказываеться, что учеба важнее, работа нужнее,родители запретили, никто не поддерживает....друзья считают это абсолютно глупой и никчемной затеей.....и мы забрасываем эти затеи....втихую затаивая обиду на этот чертовски жестокий мир.....зачем мы виним в своей несбывшейся мечте кого то или что то, прекрасноя понимая, что это только наша вина.....но себя мы любим еще больше, соответственно нашей вины тут, ну никак не может быть.....

.....почему мы все так зацыкливаемся на совем маленьком мирке??...почему мы не воплощаем то, что так страстно желаем.....наверное на этот, как и на другие вопросы не существует ответов.....

.....когда мы взрослеем, мы утрачиваем эту детскую непосредственность....мы вспоминаем с грустью ту самую заветную мечту....не надо просто о ней вспоминать мечта она и существует ради того, чтобы ее воплощать и не тогда, когда будет слишком поздно, а тогда, когда она приходит к тебе в голову.....

.....а  я  хочу поехать в Европу автостопом....кто знает может и моя мечта когда нибудь исполниться, как только найду с кем поехать....мечта моего 9 класса, а ведь я так до сих пор ее не исполнила.....а время то летит, как стрела....

......мечтайте, исполняйте свои мечты и будьте счастливы.......а ваша мечта какая??оставляйте свои комментарии!!!

....хотелось бы пару строчек чиркнуть о таком явлении как дружба...знаю, до меня было сказано сотни слов и умных, и не очень...... и я добавлю пару слов, надеюсь, что они не покажуться никому очень глупыми..... 

....порой кажется, что человек приходится тебе действительно настоящим другом...наверное никогда нельзя спешить с такого рода диагнозами...почему?...а все потому что так можешь считать ты, но не тот другой человек....этот твой друг вроде действительно приходиться другом тебе и вроде ты доверяешь ему самые сокровенные тайны, и вроде когда плохо он готов прийти на помощь и ты отвечаешь ему взаимностью.....но в глубине души ты чувствуешь это странное чувство отчуждения, ты понимаешь, что этот человек абсолтно чужой тебе, не родной, не такой каким должен быть настоящий друг, пускай и не самый лучший...а ведь все равно продолжаешь по своей природноной наивности считать этого человека своим другом, все равно гонишь эти мысли от себя, говоря про себя что это со мной??ведь все же на самом деле не так!!!.....нет, увы, все именно так как думаешь и по прежнему наступаешь на одни и те же грабли и больно бъешься.....

....но в один распрекрасный день приходит тупое понимание, что как то так вышло все странно и вы уже не друзья....по началу мучаешься, терзаешься угрызениями совести...а затем все проходит и осознаешь, что не так то все плохо и даже лучше, что вот так вот все сложилось....

...однажды вот так встречаешь этого человека потом на улице и вроде понимаешь хоть вы и не друзья, а ведь когда то ими были.....а раз так, то в памяти остаются хорошие моменты вашей дружбы, не смотря на все плохое, что когда то произошло....и ты с радостной улыбкой идешь на встречу этому человеку и вдруг получаешь в свою  сторону обжигающий, ледяной, как сама Антарктида, как зима в Сибири, взгляд...полный негодования.....тут же вспоминаешь все плохое и проходишь мимо царственно, надменно кивая ничего не говоря, показывая этим мне нет до тебя никакого дела, так же как и тебе нет дела до меня....

......вот так вот мы все и живем порой лицемеря перед другими, перед самими собой, обманывая всех и себя, убеждая в том, что есть на этом свете вещи истинные и искренние, такие как дружба.....какие же мы все порой бываем двуличные лицедеи...нет нам всем прощения....

....вот так бывает порой сидишь на лекциях, дома, едешь в автобусе, и бросив тоскливый взгляд за окно видишь как падают далеко уже не белые и пушистые хлопья снега в премешку с дождем, и оседая на  , нагретых изнутри, окнах  тают и стекают словно слезы по несбывшимся мечтам.....такая тоска нахлынивает и приходит неожиданное сознание того,что неправильно как то все это....не так надо жить...в такие моменты приходит понимание, что не здесь сейчас я должна находиться, а где то далеко-далеко...

......переключая с канала на канал натыкаюсь на предачу о каком то режиссере....переехал жить на ГОА...что он забыл там??но посмотрев кадры передачи понимаю-вот оно то самое место где хочется оказаться сию же минуту...зачем спросите вы....а затем, что если и существует Рай, то это именно он... от этого места веет такой безмятежность и спокойствием....поинимаешь, что здесь не надо никуда спешить, ни о чем тревожиться, просто потому что некуда идти и нечем заняться.....навязываеться соответсвующий вопрос чем же заняться, зачем же тогда туда ехать???а собственно говоря на то он и Рай, что ничего делать не надо....можно лечь и смотреть на ясное небо, яркое солнце и слушать как волны накатываются на берег с тихим шуршанием....

.....от мыслей о Рае отвлекает негромкое покашливание препода, заметившего мечтательную улыбку  на моем лице...."неужто, Вы, улыбаетесь, потому что у вас получилось невероятное большое число в результате вычислений?"...."нет,ведь в Теории Вероятности нет ничего не возможного!"  на его ехидное замечание отвечаю я.....