Без заголовка
14-06-2009 22:28
Это цитата сообщения I_can_do_that Оригинальное сообщение
Как нахамить красиво.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения I_can_do_that Оригинальное сообщение
Как нахамить красиво.
***
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!
Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаються тебе. Деньги: звезды улыбаються тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
[600x400]
Без заголовка
14-06-2009 22:26
Это цитата сообщения Tokio-girl Оригинальное сообщение
Со съемок
3 фотографии со съемок 6 фильма
[699x467]
[700x467]
[699x466]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Tokio-girl Оригинальное сообщение
Со съемок
3 фотографии со съемок 6 фильма
[699x467] [700x467] [699x466]
Результат теста "Кто вы в МИФах Асприна?"
14-06-2009 20:02
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто вы в МИФах Асприна?"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Вы Ааз - Изверг, сильный маг, лишившийся своей силы.
Вы ненавидите, когда вас называют Извращенцем, когда обижают вашего ученика - Скива, когда кто-то (или вы сами) теряют деньги. Везде вы видите прибыль. Вы очень умны и сильны. Вы пример для подражания. Только если бы не пили столько вина, не ругались так грубо и не лезли бы на рожон. А так - просто позитивнейший Извращ... Изверг....
Без заголовка
13-06-2009 12:07
Это цитата сообщения Кризолит Оригинальное сообщение
Так когда будет примьера-то?!!!!
Шестой "Гарри Поттер" выйдет раньше срока
13:22 / 15.04.2009
[показать]
Те, кто считает дни до выхода шестой части поттерианы, получили радостное известие с Голливудских холмов: "Гарри Поттер и Принц-полукровка" поступит на американские экраны не 17 июля, как это планировалось еще с осени 2008 года, а 15 июля - посреди рабочей недели. В России премьера назначена на 16 июля.
заявление о переносе на 23 декабря 2009 было согласованной первоапрельской шуткой
Первоначально выход фильма ожидался еще в ноябре прошлого года, однако под впечатлением забастовки сценаристов, парализовавшей американскую кино- и телеиндустрию, релиз был перенесен на лето-2009. По словам президента и главного управляющего студии Алана Хорна, решение отложить дату премьеры было обусловлено двумя причинами. Уже упомянутый бунт сценаристов негативно отразился на готовности сценариев для других картин, меняя, таким образом, весь график конкурентных релизов в 2009 году и предоставляя новые возможности выбора наиболее удачной стартовой даты.
В Warner Brothers сделали выводы и решили, что раз уж так все сложилось, то лето – это "идеальный период для проката большого семейного кино".
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Кризолит Оригинальное сообщение
Так когда будет примьера-то?!!!!
Шестой "Гарри Поттер" выйдет раньше срока
13:22 / 15.04.2009
[показать] Те, кто считает дни до выхода шестой части поттерианы, получили радостное известие с Голливудских холмов: "Гарри Поттер и Принц-полукровка" поступит на американские экраны не 17 июля, как это планировалось еще с осени 2008 года, а 15 июля - посреди рабочей недели. В России премьера назначена на 16 июля.
заявление о переносе на 23 декабря 2009 было согласованной первоапрельской шуткой
Первоначально выход фильма ожидался еще в ноябре прошлого года, однако под впечатлением забастовки сценаристов, парализовавшей американскую кино- и телеиндустрию, релиз был перенесен на лето-2009. По словам президента и главного управляющего студии Алана Хорна, решение отложить дату премьеры было обусловлено двумя причинами. Уже упомянутый бунт сценаристов негативно отразился на готовности сценариев для других картин, меняя, таким образом, весь график конкурентных релизов в 2009 году и предоставляя новые возможности выбора наиболее удачной стартовой даты.
В Warner Brothers сделали выводы и решили, что раз уж так все сложилось, то лето – это "идеальный период для проката большого семейного кино".
Без заголовка
12-06-2009 17:27
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
кое-какие словечки на японском
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
кое-какие словечки на японском
|
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Профессия - Какойсан. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Я не компетентен - Тимпункампун. Спасибо за пояснения - Томимо токосо. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Милое личико - Фара камаза. Толстяк - Бокки ахо. Выпить бы - Хоца негасимо. Лимонад - Якисики. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Втолкуй им - Мочи ногами. Мат - татами. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайся - Накатика. Вкусно - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Продовольственная помощь - Накосика сам. Веди себя прилично - Серитока тама. Не дам - Кусикаку. Женское единоборство - Укушу. Скорая помощь - Комуто куяка. Блин - Туюмаму. Приступим к делу - Нитини маётта. Некогда - Ниссёни. Негде - Типатама. Контрабанда - Утайки-умайки. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда таракана Пожалуйста - Онегай |
Без заголовка
12-06-2009 17:18
Это цитата сообщения integra_home Оригинальное сообщение
Текстовые смайлики
При общении в аське у меня иногда возникает "зависание" при попытке понять, какую же из эмоций отражает тот или иной текстовый смайл в "речи" моего оппонента... Поэтому решила запостить словарик
Взято у Dragon with grey eyes Читать далее
(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка
\(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_< ) - (itai!) - боль/страх
\(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
Читать далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения integra_home Оригинальное сообщение
Текстовые смайлики
При общении в аське у меня иногда возникает "зависание" при попытке понять, какую же из эмоций отражает тот или иной текстовый смайл в "речи" моего оппонента... Поэтому решила запостить словарик
Взято у Dragon with grey eyes Читать далее
(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка
\(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_< ) - (itai!) - боль/страх
\(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
Читать далее
Без заголовка
12-06-2009 17:15
Это цитата сообщения densik Оригинальное сообщение
Скачать гей-фильмы
Открылся новый сайт с очень хорошей подборкой гей и лесби кино. Последние несколько дней пристально слежу за обновлениями. Сайт обновляют каждый день. Некоторые фильмы раньше не мог найти в сети, например Трюк - видел на кассете, но никак не мог найти в сети, да и на диске тоже.
Сейчас в коллекции сайта почти 300 гей и 50 лесби фильмов.
Все фильмы, естественно можно скачать с сайта.
И дизайн веселенький:-))
ЗАХОДИМ, СМОТРИМ
Люди, пожалуйста цитируйте:-) Очень охота хоть раз, вытащить сообщение из нащего сообщества в рассылку лиру :-) Всем назло:-)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения densik Оригинальное сообщение
Скачать гей-фильмы
Открылся новый сайт с очень хорошей подборкой гей и лесби кино. Последние несколько дней пристально слежу за обновлениями. Сайт обновляют каждый день. Некоторые фильмы раньше не мог найти в сети, например Трюк - видел на кассете, но никак не мог найти в сети, да и на диске тоже.
Сейчас в коллекции сайта почти 300 гей и 50 лесби фильмов.
Все фильмы, естественно можно скачать с сайта.
И дизайн веселенький:-))
ЗАХОДИМ, СМОТРИМ
Люди, пожалуйста цитируйте:-) Очень охота хоть раз, вытащить сообщение из нащего сообщества в рассылку лиру :-) Всем назло:-)
Без заголовка
12-06-2009 17:13
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
продолжаем смеяться лошадиным смехом
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
продолжаем смеяться лошадиным смехом
1. От одной этой мысли волосы на голове Гарри вставали дыбом и начинали шевелиться (во-первых, хорошо, что только на голове, а во-вторых, дааа, не вкурсах мы были, что в роду Эвансов или Поттеров в затесалась Медуза Горгона…)
2. Вспомнив подробности бурной ночи, Гарри залился краской. (зеленой, чтоб румянца видно не было)
3. Гарри: «…Вы не тыкали мне в глаза моей знаменитостью…»(добрый дядя, пожалел мальчика и не слал скручивать его в бараний рог так, чтобы гарриной же «знаменитостью» потыкать в изумительные изумрудные глазки)
4. Вон! – рыкнул Снейп, поднимаясь с кресла и наступая на Поттера (бедный Гарри, мало того, что на полу валяется, так тут еще всякие наступить и раздавить норовят…)
5. Снейп остановился, как вкопанный, и Гарри, не успев затормозить, ткнулся в него носом (совет Гарри: протри очки и держи дистанцию, и, кстати, где у Гарри тормоз или он якорь выбрасывает, чтобы остановиться?)
6. Сердце Гарри застучало а в ушах…(вот это физеология! он мутант?!)
7. Этот низкий хриплый смех, отразившийся от его шеи, заставил Ремуса покрыться мурашками (Ремус что – железный дровосек что ли, раз у его шеи такая потрясающая акустика)
8. Перевернув бутылку над задницей Ремуса, он вылил немного масла, распределив его во всех нужных местах (а сколько «нужных мест» находится на заднице Ремуса ?)
9. Северус снова захватил ртом член Ремуса, начав сосать и трахать его пальцами одновременно (Боже, трахать маленькую дырочку на члене пальцаим – это надо умудриться, да еще и сосать в это же время, Снейп-то, однако, затейник!)
Без заголовка
12-06-2009 16:45
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Какой необычный Снарри!
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Какой необычный Снарри!
|
Всё выше и выше
Автор: Amy
Переводичк: IndiaFilm
Бета:Aldream
|
Снейп пошатнулся, когда чьё-то маленькое тело врезалось в него в коридоре. Обычные едкие замечания замерли на губах слизеринца, потому что он узнал в виновнике новую хогвартскую знаменитость – Гарри Поттера.
Поттер поднялся и пошёл было своей дорогой, даже не кивнув в сторону Снейпа, но такое пренебрежение наконец-то развязало Северусу язык:
– Слишком хорош для извинений, даже если сбил кого-то с ног, Поттер?
Мальчик остановился и обернулся к нему презрительно скривленной миной:
– Что-то я и от тебя извинений не слышал.
– Это ты в меня врезался. Или ты считаешь, что во всем всегда виноваты слизеринцы? Как это по-гриффиндорски.
На какой-то миг лицо Поттера побагровело, но потом он тряхнул головой и парировал:
– Ага, можно подумать, ты иначе думаешь про гриффиндорцев.
И не добавив больше ни слова, отвернулся и побежал догонять своего дружка Уизли.
Маленький засранец так и не извинился.
***
– Не могу поверить, что Гриффиндор сделал ловцом такого малявку как ты, – заметил Снейп, спустя почти три недели. На этот раз Поттер был один – торопился на тренировку в своей не по размеру большой квиддичной мантии. – Должно быть, они совсем отчаялись.
– Должно быть, – бодро ответил Поттер с непробиваемой ухмылкой. – А ты ловец Слизерина? – с любопытством спросил он. Это был первый раз, когда мальчик действительно обратил внимание на Снейпа, несмотря на то, что они постоянно пересекались в коридорах.
Снейп критически осмотрел гриффиндорца: от спутанных волос – хотя вечно немытые не многим лучше вечно растрёпанных – до нелепых стоптанных кроссовок.
– Не потеряй башмаки, – уходя, таинственно произнёс слизеринец.
Снейп напомнил себе, что ненавидит этого маленького выскочку и не должен симпатизировать ему, что, однако, не помешало ему задаться вопросом, почему у Мальчика-Который-Выжил такая отвратительная обувь.
***
Поттер летал так, будто гравитации вообще не существовало, и Снейп терял драгоценные минуты в матче, наблюдая за ним. Мальчишка парил словно птица, переполненный радостью полёта и духом соревнования. Снейп тряхнул головой, избавляясь от ненужных мыслей. Он должен быть внимателен, он должен первым заметить снитч, иначе ему не поздоровится. Метла Поттера была лучше, и пацан почти ничего не весил, поэтому Снейп должен был полагаться на свое мастерство и сноровку, а не на скорость.
Вороватых взглядов, бросаемых на мальчика под видом слежки за вражеским ловцом, хватило, чтобы заметить, что метла Поттера начала вести себя странно. Он проклял Маркуса Флинта за глупость. Если выяснится, что это злой умысел кого-то из команды, они проиграют и матч, и Кубок, и накопленные с таким трудом баллы.
Северус сфокусировал взгляд на Поттере, на этот раз не таясь, и попытался скинуть оказавшееся неожиданно мощным проклятье. Единственное, что у него вышло, это на несколько минут, показавшихся вечностью, удержать метлу мальчика в состоянии парения. Стоило Северусу чуть потерять концентрацию, парящие чары перестали действовать и Гарри полетел вниз. Снейп помчался следом,
Поттер поднялся и пошёл было своей дорогой, даже не кивнув в сторону Снейпа, но такое пренебрежение наконец-то развязало Северусу язык:
– Слишком хорош для извинений, даже если сбил кого-то с ног, Поттер?
Мальчик остановился и обернулся к нему презрительно скривленной миной:
– Что-то я и от тебя извинений не слышал.
– Это ты в меня врезался. Или ты считаешь, что во всем всегда виноваты слизеринцы? Как это по-гриффиндорски.
На какой-то миг лицо Поттера побагровело, но потом он тряхнул головой и парировал:
– Ага, можно подумать, ты иначе думаешь про гриффиндорцев.
И не добавив больше ни слова, отвернулся и побежал догонять своего дружка Уизли.
Маленький засранец так и не извинился.
***
– Не могу поверить, что Гриффиндор сделал ловцом такого малявку как ты, – заметил Снейп, спустя почти три недели. На этот раз Поттер был один – торопился на тренировку в своей не по размеру большой квиддичной мантии. – Должно быть, они совсем отчаялись.
– Должно быть, – бодро ответил Поттер с непробиваемой ухмылкой. – А ты ловец Слизерина? – с любопытством спросил он. Это был первый раз, когда мальчик действительно обратил внимание на Снейпа, несмотря на то, что они постоянно пересекались в коридорах.
Снейп критически осмотрел гриффиндорца: от спутанных волос – хотя вечно немытые не многим лучше вечно растрёпанных – до нелепых стоптанных кроссовок.
– Не потеряй башмаки, – уходя, таинственно произнёс слизеринец.
Снейп напомнил себе, что ненавидит этого маленького выскочку и не должен симпатизировать ему, что, однако, не помешало ему задаться вопросом, почему у Мальчика-Который-Выжил такая отвратительная обувь.
***
Поттер летал так, будто гравитации вообще не существовало, и Снейп терял драгоценные минуты в матче, наблюдая за ним. Мальчишка парил словно птица, переполненный радостью полёта и духом соревнования. Снейп тряхнул головой, избавляясь от ненужных мыслей. Он должен быть внимателен, он должен первым заметить снитч, иначе ему не поздоровится. Метла Поттера была лучше, и пацан почти ничего не весил, поэтому Снейп должен был полагаться на свое мастерство и сноровку, а не на скорость.
Вороватых взглядов, бросаемых на мальчика под видом слежки за вражеским ловцом, хватило, чтобы заметить, что метла Поттера начала вести себя странно. Он проклял Маркуса Флинта за глупость. Если выяснится, что это злой умысел кого-то из команды, они проиграют и матч, и Кубок, и накопленные с таким трудом баллы.
Северус сфокусировал взгляд на Поттере, на этот раз не таясь, и попытался скинуть оказавшееся неожиданно мощным проклятье. Единственное, что у него вышло, это на несколько минут, показавшихся вечностью, удержать метлу мальчика в состоянии парения. Стоило Северусу чуть потерять концентрацию, парящие чары перестали действовать и Гарри полетел вниз. Снейп помчался следом,
Без заголовка
12-06-2009 15:45
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Рекомендации по выживанию для слэшеров в средней полосе России и других регионах.
Автор:Romina (www.romina@freemail.ru)
Жанр: претензия на юмор
Рейтинг:PG, для особо впечатлительных - PG-13
Комментарий: Не очень смешно? Зато все – правда!
Размещение: Неужели кому-то надо? Пожалуйста! Только сообщите.
Примечание: «Рекомендации…» задумывались, как стеб. Но, по-моему, могут иметь практическое применение. У них есть приложение – «Правила техники безопасности, или полезные советы слэшеру»
Предисловие
Наверное, многие согласятся с тем, что проблема выживания слэшеров в современном обществе представляется достаточно важной и актуальной, способной не только вызвать интерес у широкой публики, но и стать темой для проведения серьезных научных исследований. Однако настоящая работа имеет в основном практическую направленность. Она ставит своей целью рассмотреть наиболее серьезные проблемы, с которыми сталкиваются слэшеры в процессе своей деятельности и дать рекомендации по их предотвращению или решению.
Работа написана на основе отечественного практического опыта, но может также найти применение в странах ближнего и дальнего зарубежья – с корректировкой на специфические территориальные особенности.
Классификация опасных ситуаций.
Как известно, большинство проблем возникает у слэшеров из-за расхождения во взглядах с анитислэшерами. Это менее организованная, но значительно более многочисленная и агрессивно настроенная группа лиц. Следует иметь в виду, что большая часть антислэшеров не подозревает о своей принадлежности к данной социальной группе (это так называемые скрытые антислэшеры). Но при этом они обладают главными характерными чертами, присущими анитислэшерам – негативным отношением к однополой любви и готовностью последовательно отстаивать свою точку зрения.
В целом, все проблемы, с которыми сталкивается среднестатистический слэшер, можно условно разделить на три группы:
1. бытовые проблемы (возникающие в процессе ведения домашнего хозяйства и общения с членами семьи);
2. проблемы, возникающие в процессе профессиональной деятельности (при общении с коллегами и начальством);
3. проблемы, возникающие в процессе общения с друзьями и знакомыми.
Без заголовка
12-06-2009 15:38
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Правила ГП-слэшера
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Правила ГП-слэшера
Автор: Гейфилд
Название: Правила ГП-слэшера, или Как начать?..
Жанр: юмор
1. Каждый уважающий себя ГП-слэшер должен (вынужден, обязан, получая или не получая удовольствия, из уважения к маме Роулинг или ей назло) прочитать оригинал "ГП и…". Или посмотреть фильм. Или пролистать книжку-игрушку, дабы убедиться, что у Волдеморта на самом деле очень вредная рожа, а Дамблдор лезет изо всех щелей длинным носом вперёд. Настоятельно рекомендуется читать шедевры других слэшеров только по окончании оного ритуала, дабы разочарование в оригинале не стало смертельным.
2. Сразу по исполнении ритуала можно широко открытыми от восторга глазами впитывать в себя вышеупомянутое творчество других слэшеров, время от времени испуская леденящие душу восклицания: "Так вот почему Волдеморт не убил Гарри!", "А я и не знал(а), что они целовались!", "Истина в гомосексуализме!", "Как я был(а) слеп(а) до сегодняшнего дня!" и другие, столь же отвечающие ситуации.
3. Если голубые очки снизошли на ваши широко распахнутые глаза, а воображение рисует картины романтической любви/разврата/психозов и истерик на почве неразделённых чувств/самоубийств из-за всеобщего гомофобства (кое, как известно, является признаком латентного гомосексуализма), и далее по вкусу, можно попробовать зафиксировать всё это в письменном/графическом виде, а лучше в обоих сразу – на радость будущим читателям. Если вы впервые взялись за перо/ручку/клавиатуру (это уж кому как повезло в плане прогресса), стоит сначала также прочесть хорошую книжку, где слова пишутся согласно нормам русского языка, а запятые не лепятся от широкой души куда попало, и не сокрываются от общества, помня о том, что их предназначение – доносить до читателей смысл, вложенный вами в ваши гениальные фразы, а не приходить как наказание свыше, обрушенное на вашу голову учителями русского языка и литературы. Можно ограничиться несколькими страничками или парой томов. Знатоки утверждают, что классика толкает на извращения…
4. После этого, смешав в единой таре ваши фантазии и отличный литературный стиль, приступайте к описанию. Описание может не получиться с первого раза. Перечитайте и добавьте деталей. Читатели будут вам благодарны также и за отсутствие ошибок. Помните, что компьютер имеет кроме монитора и клавиатуры такую чудесную вещь, как проверка орфографии, и не допускает вопиющих ошибок типа "любел" (не то любил, не то имел?..), "атпровлятца" и протчая, и протчая…
5. Если же вы взялись за картину, помните, что волшебники внешне похожи всё-таки на симпатичных людей… на людей, господа!!!
6. Если вам стыдно читать то, что вы написали, подождите пару недель и перечитайте. Возможно, вы уже успеете смириться с тем, что написали не традиционный любовный роман, где мужчины и женщины предаются страсти где попало и с кем попало, руководствуясь в основном разностью пола.
7. Если ваша мама, увидев то, что вы нарисовали, покраснела и убежала на кухню пить валерьянку и курить, хотя никогда не страдала нервными расстройствами и тем более не курила, возможно, вы преуспели.
8. Если вы назавтра взяли в руки свой карандашный шедевр и не вспомнили, кто кого раздевает и почему какой-то парень с вытянутой рожей пялится на них из-за угла, размещайте полотно на сайте безо всяких сомнений: зрители сами всё придумают. Но для себя всё-таки ставьте в следующий раз стрелочки с подписями и напишите на прилагаемом
Без заголовка
12-06-2009 15:18
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Хи-Хи))))))))анекдоты
Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Лаванда и Парвати:
- Хи-хи-хи-хи.
Снейп поворачивается:
- 92 презерватива.
Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!
Как-то раз поймал Снейп Гермиону ночью,снял с нее 50 баллов и решил ей мораль почитать:
C:Мисс Грейнджер, сколько вам лет...
Г:15 ,сэр.
С:А ведь не дашь...
Г:Почему не дам? Дам.
Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
Утром на кровати сидит Снейп с похмелья:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Мерлин, а что же сегодня?
- Северус, вы не проводите меня до комнаты?
- Только взглядом, Минерва.
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
Снейп:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу!
Люциус Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
-Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Хи-Хи))))))))анекдоты
АНЕКДОТЫ
-2-
-2-
Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Лаванда и Парвати:
- Хи-хи-хи-хи.
Снейп поворачивается:
- 92 презерватива.
***
Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!
***
Как-то раз поймал Снейп Гермиону ночью,снял с нее 50 баллов и решил ей мораль почитать:
C:Мисс Грейнджер, сколько вам лет...
Г:15 ,сэр.
С:А ведь не дашь...
Г:Почему не дам? Дам.
***
Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
***
Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
***
Утром на кровати сидит Снейп с похмелья:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Мерлин, а что же сегодня?
***
- Северус, вы не проводите меня до комнаты?
- Только взглядом, Минерва.
***
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
***
Снейп:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
***
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
***
Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу!
***
Люциус Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
-
Без заголовка
11-06-2009 15:37
Это цитата сообщения Eru-chan Оригинальное сообщение
а я ХОЧУ иметь это у себя в дневе х)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Eru-chan Оригинальное сообщение
а я ХОЧУ иметь это у себя в дневе х)))
Смотрим до конца! *хотя..чегго там, пару секунд подождать хД*
Без заголовка
11-06-2009 15:35
Это цитата сообщения Кризолит Оригинальное сообщение
ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ
[показать]
ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ
памятка
ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Кризолит Оригинальное сообщение
ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ
[показать] ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ
памятка
ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя
Без заголовка
11-06-2009 15:11
Это цитата сообщения Кризолит Оригинальное сообщение
К нам едет Воландеморт!
К нам едет Воландеморт!
Имя автора: El Encanto
Имя беты: Полоска
Рейтинг: G
Жанр: humour
Саммари: «А что такого, Северус?- мысленно ухмыльнулся Воландеморт, даже не повернувшись к своему собеседнику.- Может, мне светлым Лордом стать, а? Как думаешь? Буду добро людям делать…»
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Кризолит Оригинальное сообщение
К нам едет Воландеморт!
К нам едет Воландеморт!
Имя автора: El Encanto
Имя беты: Полоска
Рейтинг: G
Жанр: humour
Саммари: «А что такого, Северус?- мысленно ухмыльнулся Воландеморт, даже не повернувшись к своему собеседнику.- Может, мне светлым Лордом стать, а? Как думаешь? Буду добро людям делать…»
Без заголовка
10-06-2009 12:42
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
10-06-2009 12:37
Это цитата сообщения Кризолит Оригинальное сообщение
Самый красивый....
Ребёнок спросил, ни с того, ни с сего:
- А ну-ка скажи, что красивей всего?
Да, вот так вопрос «что красивей всего?»
Ответить сама не могу на него.
И вот я решила послушать ответы
Других обитателей нашей планеты:
Деревья и травы сказали в ответ:
- Да, что же прекрасней, чем солнечный свет?!
[показать]
- Да, что же прекрасней ночной темноты?
Откликнулись совы, сычи и кроты…
[показать]
- Леса!... – отвечали мне волк и лиса.
[показать]
Орёл с высока процедил: - Небеса!
- По моему, море! – ответил дельфин.
[показать]
- Мой хвост, без сомненья!- крикнул павлин.
[показать]
Спрошу мотылька, - отвечает: - Цветок!
[показать]
Спрошу у цветка, - говорит: - Мотылёк!
[показать]
Кто славит поля,
[показать]
кто полярные льды,
[показать]
Кто горы, кто степь, кто мерцанье звезды.
[показать]
И мне показалось, что все они правы.
Все звери и птицы, деревья и травы...
Но я не ответила , увы ничего,
Потому что : вот для меня кто красивей всего:
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Кризолит Оригинальное сообщение
Самый красивый....
- А ну-ка скажи, что красивей всего?
Да, вот так вопрос «что красивей всего?»
Ответить сама не могу на него.
И вот я решила послушать ответы
Других обитателей нашей планеты:
Деревья и травы сказали в ответ:
- Да, что же прекрасней, чем солнечный свет?!
[показать] - Да, что же прекрасней ночной темноты?
Откликнулись совы, сычи и кроты…
[показать] - Леса!... – отвечали мне волк и лиса.
[показать] Орёл с высока процедил: - Небеса!
- По моему, море! – ответил дельфин.
[показать] - Мой хвост, без сомненья!- крикнул павлин.
[показать] Спрошу мотылька, - отвечает: - Цветок!
[показать] Спрошу у цветка, - говорит: - Мотылёк!
[показать] Кто славит поля,
[показать] кто полярные льды,
[показать] Кто горы, кто степь, кто мерцанье звезды.
[показать] И мне показалось, что все они правы.
Все звери и птицы, деревья и травы...
Но я не ответила , увы ничего,
Потому что : вот для меня кто красивей всего:
[показать]
Без заголовка
10-06-2009 12:33
Это цитата сообщения Ева_Бриш Оригинальное сообщение
О,Том.....
Вот уже целую неделю Рон засыпал на ходу. Он дремал на лекциях профессора Биннса, чаще обычного путал ингредиенты на Зельеварении и не мог сосредоточиться на Чарах. Виной всему был Гарри, который каждую ночь будил всю комнату сдавленными стонами и криками «Том? Том! То-о-ом...».
- Тебе снова снился Сам-Знаешь-Кто? – привычно спрашивал Рон, зевая во весь рот.
- Угу, - кивал Гарри, смотря на друга настороженным взглядом из-за края простыни, в которую был завернут, словно в кокон. Выглядел он при этом так, как будто только что пробежал стометровку на скорость и на упал прямо на финишную полосу.
Вот уже целую неделю Гермиона почти все время проводила в библиотеке, забросив все свои «книги для легкого чтения». Ее очень тревожило состояние Гарри, поэтому она пыталась найти побольше информации о проклятиях. Но нигде, даже в Запретной секции, не оказалось ничего, что хотя бы приблизительно было похоже на симптомы, которые можно было наблюдать у Гарри.
Вот уже целую неделю Джинни не находила себе места от беспокойства. Каждое утро ее парень спускался в общую гостиную невыспавшимся, в синяках и царапинах, которые девушка тут же помогала ему залечить, но которые снова появлялись на следующее утро. Если бы она не была уверена в том, что он провел ночь в своей спальне, то давно бы устроила ему сцену ревности.
Вот уже целую неделю Гарри привычно успокаивал Рона, Гермиону и Джинни, избегал расспросов о том, что именно ему снится, отмахиваясь невразумительным «Все в порядке», и отказывался принимать Зелье для сна без сновидений. И всю эту неделю у него было только одно желание: перестать прятать в своей постели под мантией-невидимкой молодого Тома Риддла, воскресшего из предпоследнего хоркрукса.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ева_Бриш Оригинальное сообщение
О,Том.....
Вот уже целую неделю Рон засыпал на ходу. Он дремал на лекциях профессора Биннса, чаще обычного путал ингредиенты на Зельеварении и не мог сосредоточиться на Чарах. Виной всему был Гарри, который каждую ночь будил всю комнату сдавленными стонами и криками «Том? Том! То-о-ом...».
- Тебе снова снился Сам-Знаешь-Кто? – привычно спрашивал Рон, зевая во весь рот.
- Угу, - кивал Гарри, смотря на друга настороженным взглядом из-за края простыни, в которую был завернут, словно в кокон. Выглядел он при этом так, как будто только что пробежал стометровку на скорость и на упал прямо на финишную полосу.
Вот уже целую неделю Гермиона почти все время проводила в библиотеке, забросив все свои «книги для легкого чтения». Ее очень тревожило состояние Гарри, поэтому она пыталась найти побольше информации о проклятиях. Но нигде, даже в Запретной секции, не оказалось ничего, что хотя бы приблизительно было похоже на симптомы, которые можно было наблюдать у Гарри.
Вот уже целую неделю Джинни не находила себе места от беспокойства. Каждое утро ее парень спускался в общую гостиную невыспавшимся, в синяках и царапинах, которые девушка тут же помогала ему залечить, но которые снова появлялись на следующее утро. Если бы она не была уверена в том, что он провел ночь в своей спальне, то давно бы устроила ему сцену ревности.
Вот уже целую неделю Гарри привычно успокаивал Рона, Гермиону и Джинни, избегал расспросов о том, что именно ему снится, отмахиваясь невразумительным «Все в порядке», и отказывался принимать Зелье для сна без сновидений. И всю эту неделю у него было только одно желание: перестать прятать в своей постели под мантией-невидимкой молодого Тома Риддла, воскресшего из предпоследнего хоркрукса.
Без заголовка
09-06-2009 14:38
Это цитата сообщения Кризолит Оригинальное сообщение
9 июня - Международный день друзей
Сегодня мир отмечает День друзей. Эта праздничная дата считается неофициальной, но повод для ее создания не теряет актуальности.
Международный день друзей просто создан для того, чтобы мы, независимо от жизненных обстоятельств и различных перипетий, напомнили своим друзьям о том, как они важны для нас и порадовали их.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Кризолит Оригинальное сообщение
9 июня - Международный день друзей
Международный день друзей просто создан для того, чтобы мы, независимо от жизненных обстоятельств и различных перипетий, напомнили своим друзьям о том, как они важны для нас и порадовали их.
[показать]
Без заголовка
09-06-2009 10:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии