Я не потерялась,я здесь...

Я просто уснула тихим сном у него на плече...

Я не забыла,не ушла, я все еще пью чай с вином...

Я все укутываюсь шарфом на шее и в его мягких руках...

Я все еще бегу по аллеям по различным делам...

Я выкраиваю минуты для личных бесед и тус  во дворе...

Я целую его нежные губы, я чувствую его в себе...

Я думаю целыми днями о нервах и мечтах...

Я знаю у него в кармане для меня спрятан шоколад...

Я знаю серое небо это оттнок голубизны...

Я знаю там за тучами солнце светит ярче зимы...

Я люблю это время за то,что оно есть....

Я люблю, что могу любоваться на дивный рассвет...

Я люблю свой теплый и мягкий плед...

Я люблю его больше всех  лет....

 

Что же тут в жизни происходит....а происходит все ОНО..

Я поступила в МГППУ...Да-да.Я провалила в МГУ.Долго объяснять почему,но после этого "долго" я поняла на сколько же МГУ ПСИХФАК блатной...и не пойду я туда на след год,нах оно такое надо.А в МГППУ я учусь на ПОВ(Психология образования Вечернее)...У нас три замечательных мальчика,я староста группы и все зашибись там)Учиться ОООООООЧень интересно,я очень рада)

Я съехала от родителей.живу одна(ну с Ромой тпа...),в 20 минутах от уинвера...Это зашибись))))

Ищу работу,почти нашла)))))

И знаете....за несколько лет,я по-гнастоящему счастлива...во всем.Есть неудачи,пробелы,проблемы.но я счастлива))Бесконечно))Это оно)))

Настроение сейчас - мммммммм.....?

Иногда ывает состояние когда все хорошо...В жизни все ладиться,великолепный пареньзамечательные дрзуья которые сидят в метрет от тебяЖ,работа ,котронрую ты любишь,заслуженный отщдых,квартира,которая наконец твоя...но что-от в мыслях проскакивает грустное,мимолетное,необъяснимое...В таке моменты я подвержена плакать и думать...думать больше чем плакать.но слезы все равно стоят в моих глазах...в мире несолоькот миллиардов людей,и каждый день на улицу выходит около милиардыт челвоект,с мыслями чтобы кого-то убить,еще ольше ст мыслями ненависти кому-то...я никогда еникого не ненавидела..как это?Что значит ненаывдеть челвоека?Я наверно никогда не поцу,как можно убить то,что дышит рядом с тобой,дуамет о том же оч ем и ты,живет..Как можно убить человека?как можно делать людям больно?Война с Грузией..умерлдо 150 миртворцев и около 1500 МИРНЫХ жителей...стоит ли кусок земли этого числа людей?... Иногда мне кажется что я очень гнлупая и ничсего не понимаю...ведь для нас стало привычкой ненавидеть,е любить,быть эгоистом..и я тоже эгоистка... но как можно не олюбить этот мир вокруг нас хотя бы уже за то,что он дает нам возможность жить? Музыка...В ней мы кричим о том,что болит на душе... Ну вот опять мысли все спутаны,куда дже мне без этой неопределеннолсти) Кто поймет,что я хотела сказать этим постом?Наверно лишь те,кто не умеет ненавидеть...иногщда жизнь этор короткий миг или звук.Умеем ли мы хранит ь эти звуки? Сейчас мне хчоется ыть рядом с тми,кому я нужна,ряом с теми,кто дорог мне..я не могу сделать много,ни один челвоек не сможет..но я могу подарить тепло ближнему и в мире станет на один звук больше радости. я прошу,дарите \ти звуки,они поистенне сделают мир лучше.... А сейчас лишь ночь погубит мои слезы,она укроет вот мне грезы,на узнает кк был конец..почему?Она жизни гонец....

Настроение сейчас - Опэшное)

Ну не умею я писать отчеты...так что это опять не очтет а краткие заметки на тему по итогам уже давно минувшего концерта...

Было много волнений,много переживаний,срочный обзвон всех,чтобы в очередной раз услышать:я не могу...Очень Жалко,что мноиге так и не смогли приехать,но в итоге в суббоут на поляне Романтик Феста оказалось 6 слушателей ОП и один мой друг из Подмосковья также,приехаваший на них посмотреть.2 из Казани, 2 из Питера и 2 из Подмосковья.

 

Шел дождь,мы укрывались под навесом...было трудно добираться сюда.Мы ехали на электричке,потом на трех попутках,потом пешком..но в итоге мы добрались.

ОП приехали позхже всех нас,хотяли жутко боялись,что приедут позже нас)))Ну ничего,гавлнео,чтов се были на месте, и наконец-то мы смогли с облегчением улыбнуться)Я очень рада была их видеть,по-настоящему рада...мне хотелось к каждому из них прикоснуться,прижаться,обнять,посмотреть в их глаза,подарить каждому свою улыбку и кусочек себя,взять их за руку,выслушать,просто побыть рядом.Каждый из них стал для меня уже кусочком самой меня. Как быто не было,они мокрые стояли под навесом вместе с нами  и все было прекрасно)

Но вдруг организаторы сообщили,что аппарат намок и пока не прекратиться дождь,а потом пока он не просохнет никто выступать не сможет.Для нас это ыбло очень обидно,потому что у ОП поезд в 23 и мы никак не могли задерживаться.Долго удмали,уже начали даже собирать вещи,когда все же дождь перестал моросить и ОП все же решило забраться на сцену.До этого я быстро переговорила с организаторами,потмоу что хотела погреть воды для Белки,которая замерзла вдрызг.Но чайника у них не было(Белка ща узнает правду0))),так что мы обрещзали банку из под пива и вскипятили в ней на костре воду,которую я быстро отдала Белке за минуту  до выступления)))

Выступление...что сказать..они ыли великолепны))))И..и...И я в первые наверно за все это время отдалась порыву безотрывочно...Я понастоящему буйствовала и прыгала,хлопая по грязи в мокры атпочках,суша свои волосы посредством резких движений головой...Я отрывалась..Ведь мы столькотждали,столько ехали,столлкьо мокли и вот оно...Они были с нами.они усталые но довльоные улыбались нам,Они играли.лучились драйвом,были с нами.Выглянуло солнце....ВОТ ОНО!

При выступлении ОП они  и 4 прыгающих человека собрали вокруг себя толпу(по-моему почти всю,что там была),мы передавали энергию им,себе,другим.На последней песне мы взяли Белку на руки и подбрасывали в воздух.

6 песен, 12 сердец, тепло сотни, свет вселенной....

У меня никогда не было и  врядли будут слова,что выразить все,что я испытвыаю на концертах и к ним,поэтому я говорю всегда лишь короткое.но емкое слово: Спасибо.

Прошло уже больше недели,а я по прежнему храню тепло той встречи...и жду обязательно новой)

 

С короткими азметками,Насянька,всегда ваша.

[700x525]

Есть вещь одна,что страх вселяет в душу

И рвет все тело в мелкие клочки,

И даже взяв меня за руку ,

Вы не уймете мою судорогу в ночи.

Его величие покоя мне не даст

И будет теребить реальность мира,

Однажды крепко ухватив меня за пясть,

Страх не дает забыть ужаснейшего лика.

Я вижу каждый раз его в ночи,

Я слышу тихий шепот за спиной,

Я чувсьвую его дыхание,спокойные шаги,

Я знаю,он по пятам идет за мной.

И если оторвусь от Земли я высоко,

Он крепко обнимет за плечи меня,

Страх тоже боится,но боится того,

Что он отпустит меня от себя.

И вот забредя в очередной тупик,

Я тихо присяду в уголок порыдать,

И лишь его наиужаснейший лик

Будет компанию мне составлять.

А потом перелезу через стену тупика,

Возьму у судьбы пророчество,

И за руку будет держать меня

Лишь мой страх по имени Одиночество.

[700x700]

Давно я сюда не писала....этому есть причины.Но неделю. назад я поняла что скучаю...скучаю по свеому дневнику.Мне не с кем поделиться одниокие часы своими чувствами.Некому рассказать,что на сердце,когд рядом нет близких...Хотя и от близких я сейчас чоень далеко.Экзамены...что поделдать.Поделать нечего,но скучаю я очень мсильно.Скучаю по улицам,домам,по лицам друзей,скучаю по Ромке...иногда я засыпаю и дуаю о нем.Мне хочется уткнуться носом в его грудь,закрыть глаза,обнять его,почувсвовать тепло его рук и ни очем,ни очем не думать.Это так сложно...Вот и сейчас...я смотрю в эьnj ntyмое небо,ловлю аромат этой ночи,слушаю звуки мечущийся ночнойбабочки в углу и понимаю,что сейчас я очень одиноко...поинмаю,что мне не хватает друзей и Его.Только ЕГО это поменялось.Нет,это не Илья.Он уже давно забытнас не связывает ничего кроме дружбы и все.Он-Рома.Мой свет в этом мире.Тот  ради которого я верю.А вера это самое главное.Когда нам плохо мы надеемся-верим в лучшее.Когда мы дждем чео-то -мы верим в то,что это должно быть.Если вы чего-то очень хотите,то это обязательно будет.Ну вот....еречитываю и понимаю,что мысли опять сложены в моем глове комком разных нитей.Но это правильно.Я так давно не разбиралась в своей голвое....Но не сейчас....сейчас лишь это

Тихо закрыть глаза...
прикоснуться к нему...почти не дышать,тобы не спугнуть это маленькое видение...

Я люблю тебя...

Я слабая и горжусь этим -  в моей слабости собрана вся человечность моей души.

Мне довелось побыть дерьмом
И чувств в душе своей не знать.
Это как будто крепким сном
Без сновидений почевать.

Как будто мир вокруг застыл,
А ты на всех плюешь с небес.
Незыблемой стеной прикрыт твой тыл
Бездействием чувствительных желез.

Ты говоришь,что думаешь,
А поступаешь словно эгоист,
И лишь желаний крики слушаешь,
А все другие будто белый лист.

А что на них?Рубцы и дырки...
Ты кровью мажешь деревца...
И в пробуравленные норки
Вставляешь пробки с крепкого словца.

Так проще,легче,интересней,
Так лучше жить,какой вопрос?
но много-много белых листьев
В комке размажут тебе нос.

Есть три пути,три крайности исхода:
Стать серым,жалким никаким,
Такое существование народа,
К такому обыватель и привык.

Второй конец:погибнуть с миром,
С собой унесши грязные следы,
И деревца считавшиеся кровом
Твоей надуманной мечты.

Ты сляжешь в гроб ли вековой,
Иль одиночеством задавят,
Но не будешь больше ты горой,
Когда-нибудь на место всех поставят.

А третий путь?Сложнее первых,
Но сможет истинам помочь,
Разобраться в тех кривых твоих
В кой заблудиться в жизни смог.

А что за путь?Для каждого он свой,
Но главный постулат в ушах звенит:
Чтобы не прогнуться под горой
Откровенья жизни внимательно лови.

Теперь вздохнуть,закрыть глаза,
Во внутрь сердца заглянуть,
Понять,что нету злого рока
И освободить от плена грудь.

И вновь ты дышишь на свободе,
Ощущаешь ветер перемен?
Теперь возьми оставшихся на броде
И уводи их за собой.

И взявшись за руки всем миром,
Мы сможем быть сами собой,
А не увлекаться пошлым тиром
Стрельбы по душам на убой.

Я долго к нему готовилась и долго его ждала...было много всего разнго...и в том числе проблем...квартира,деньги.народ....В какие-то моменты я вообще не понимала состоится ли он(признаюсь,была такое),но продолжала упорно уверять Рейна,что все будет и будет хорошо,чтобы он не волнавался...Один из нас должен был не волноваться)И все же свершилось)Он был...воскресение..солнцечное воскресение..много народа(41 человек считаю гурппу ,организаторов и т.д.),в основном не знакомого,но дружелюбного и приветливого)Медведь,Лосось(как много животных*лол*) ,я очень рада была их видеть)))Отожгли..Спасибо им за все)В основном стояла на балконе,потмоу что в окмнате банально не было места..всек сидели на чем попало,где попало,как попало..но думаю это не было столь важно,ведь главное что здесь были ОП,что мы были рядом и что они пели,а мы подпевали)

И вновь была гитара...и вновь были песни...и сново было ПЕРОВО....Но главное.что пел теперь не он...в один моент я села на диван и стала слушать ...знакомая песня....Спокойной ночи...Слезы слегка подступили к глазам..передо мной вся жизнь в этом райное вместе с НИМ промелькнула перед глазами..гитара..подъезд...квартира..ОН...Какая банальная ирония судьбы,чтобы квартирник был именно в этом районе...СТало немного грустно...Но вокруг были люди..я чувстоввала теплдо их душ...мне нельзя плакать...и боль уже не та...жизнь здесь пролетела..и я уже почти рассталась с ней...Так тчо квартирник лишь напомнил мне,что стоит жить дальше,а вспоминать надо хорошее...

Я веселилась,отжигала,разгвоаривала,подпевала,слушала,и просто наслаждалась этим весенним днем,этим весенним настроением,этой новой жизнью и этими моментами с ОП и с их песнями)

Спасибо Медведю,который поднимал мне настроение,шутил,разговаривал,ругался на меня и обнимал,угощал и просто был)

Спасибо Саддому за помощь и позитив)

Спасибо Илье за знакомство)Я понала ,что  бывают у ОП и Фанаты( вы бы с ним разгваоривали..я зжралась уже и чувствую что вешаюсь на шею.))))

Спасибо всем кто пришел-без вас этого квартирника не было.!

Спасибо Белке и Рейну,что привезли мне радость и счастье...и всем остальным я дуаю тоже..спасибо ,что были здесь и что вы с нами)

Спасибо Саше за квратиру)

Простите за мой неадекват...мне было не оч легко там из-за себя..поэтому прошу прощения за все ,что сделала...

И все же я рада..все есть я....Я не ем сою..но я счастлив..пусть и не спокоен...

Спасибо.Конец.Точка.

 

Ненмого переделала и теперь это стихотворение отправилось на конкурс...А вы что думаете все же?

И вновь в окно стучит весна,

И дети прыгают по лужам.

Деревья пробудилсь ото сна

И непокорны больше стужам!

Приветливей улыбки у людей,

И птицы весело щебечут,

На улице становится теплей!

Ручьи лучами солнца блещут!

В домах все окна на распашку -

Все ловят каждый миг весны.

И белый снег зеленую окраску

Приобретает с миллиметрамитравы!

Даря свободу шумным водам,

На реках тает твердый лед.

А в луже, подчиняясь волнам,

Кораблик малый уж плывет.

Природа новой жизнью дышит...

Прогнав зимы холодный гнет,

Весна,разрушив тишину,

С собою праздник вновь несет!

 

 

 

 

 

Ты помнишь как все начиналось?

Друг другу в верности клялись...

Тогда с тобою нам казалось -

В пути уже неразойтись.

 

Ты помнишь как все начиналось?

Сердца в груди звенели в унисон...

Тогда с тобою  нам казалось -

Попали мы в волшебный сон.

 

Ты помнишь как всн наччиналось?

Мы были вместе,были врозь...

Но никогда нам не казалось

Что мы пойдем по миру врозь.

 

Ты помнишь как все начиналось?

А я вспомниаю вновь и вновь...

 

“Я по жизни один, я всегда против всех

Я надломлен, раздавлен, убит и повешен

На мире этом

я ставлю точку

исход летальный

и вены в клочья….

СПОКОЙНОЙ НОЧИ!”

“Но девчонка

Оказалась не простой

Тихой, скромной

Но внутри совсем другой

Кеды, цепи

В рюкзаке стальной кастет

А на майке

Джонни Роттена портрет”

Что значит обрести себя в музыке?Для меня это означало найти “новую” себя в творчетсве группы Операция Пластилин.Знакомство с ними было для меня самым важным и нужным в жизни тогда и попало на самое тяжелое время моего бытия.Каждая строчка,слово,звук их песни находило отклик в моей душе,затрагивало то,что другие не могли или не хотели понимать.Их творчество взяло мою душу за руку подняло к новой жизни,заново показав,что это значит.

Июнь.

Я познакомилась с Мурзилкой и он дал мне диск ОП.”Послушай,думаю тебе должно понравится”,- сказал он и оказался потом прав.Тот альбом стал для меня началом знакомства,но уже в нем я нашла спасительную нить к жизни.Почему? Потому что я окунулась во все то,что говорилось.Я бежала от того, что было со мной,но в итоге оказалась в самом начале,что помогло мне облрести потом себя.

“Я на кафельном столе

Ничего не нужно мне

По глазам бьет серый свет

И внутри ничего нет

Сердце бьется у виска

Душу мучает тоска

И вступив в эту игру

Я, наверное, умру..”

Так считала я...Я не видела выхода и слышала в этой песне отражение этого мира.”И грош цена тому, что знаю я ведь это все сплошная иллюзия”.Мне было больно от этой иллюзии и я бежала от боли,и лишь

Читать далее...

Настроение сейчас - Хочу обратно!!!!!

И так...прошел концерт от 30 марта в славном городе Тамбов)))Концерт устраивали не ОП,а кто-то еще(я так и не поняла кто..там много так бегало людей..вроде и на организаторов похожи,а вроде и не они..в общем я ниче не поянла с этим делом)))).Выступало несколько групп,мы успели послушать только троих: Раскол системы,ОП и Метостаз.Начало было в 1800,причем очень долгое время не было понятно состоится ли вообще концерт.Большинство говорило ,что все отменится...Хорошо,что все-таки все было)))Часик посидели подождали начала и наконец-то попали снова внутрь Спутника откуда нас в за час до начала попросили всех выйти...

Перед концертом подарила таки подарок)))Кто-то уже знает на что я загнолась перед поездкой в Тамбов,но для большинства наверно это загадка)Бывают вот кораблики в бутылке(и не надо тут гинекологов вспоминать)))),а я...я взяла бутылку из под водки,потом пластилин,кучу длянных палочек(отвертка,китайский,роза..в общем кучу))) и зубачистки.Итог:внутри бутылки маленькая платформа,буквы ОП на всю вертикаль бутылки в горизонатльном ее положении и фигурки человечокв с инстурментами))))(Кстати ,я это сфотографировать обещала,но с фотиком вышел косяк,так что буду терь у Белки допрашиваться фотки сего))).ВОт.Сделала это и подарила)Вроде понравилось)))

Что могу сказать о первой группе: ВЫшли на сцену,"похвастались" ,что привезли Котовск...Говорю в Ковычках,потмоу что они наверняка им очень благодарны))))Понравились ритмы,да и голос у парня не плохой.Тексты...ну из того ,что я слышала(сидела я у колонки) среднячок...и то что убивало меня в этой группе-голос девушки...НУ совсем мне не понравился(((

Третья группа...Фух)Кук))))Рада была его видеть и слышать)))Удивеленна честно ,что он тоже в группе играет)Хотя чему там удивляться)Пол часа пытались настроить гитару,ничего не выходило(((Но в итоге ее настроили!К сожелению все песни ,которые мне удалось услышать на английском,поэтому ничего не могу сказать про тексты(ну не знаю я английский)...а в целом неплохо вроде)))Я правда не оч вслушивалась(мы там с отъздом разбирались),но зал зажигал,хотя после ОП его стало в два раза меньше минимум(...)))))))

Вторыми выступали ОП!!!Эх...наконец-то я опять попала на их концерт)Им кстати тоже спасибо,что упоминули и Котовск и Тамбов....и Москву))))Когда молодой человек объявлял группу ,то ему как мне кажется даже не дали договорить  все то,что он хотел,потому что почти весь зал начал кричать :"Операция!Операция!Операция!"Все навалились на ограду и старались быть ближе и к ОП.Все превратилось в единую массу,лишь сзади остовалось простарнство для слэмящихся)))В перерывах между песнями зал снова кричали:"Операция!Пластилин!" В общем чувствовалось ,что здесь все свои)Хех....С выступлением ОП  была некая заминка,так как оказалось ,что есть всего два микрофона,а ОП нужно три(два вокала и еще флейта кто не помнит))).Но третий микрофон нашелся,хотя на самом деле будто его и не было,все потмоу что микрофон Рейна был настроен оооооочень тихо и его голос мне кажется я слышала не столько из колоонки,сколько вживую,потому что стояла около него прямо.На какой-то песни Белка дала просто свой микрофон,но все равно было очень обидно(((Играли :Антивоенная,Построй себя сам,Мама,Кода,Новая песня....если  что забыла,то простите)В этот раз не запоминала просто)Отыгрались очень хорошо))))Ровно и с драйвом)Что сказать про новую песню:Ну...словане все разобрала))))Но это звук-звук-звук....)А еще был гроулинг на сколько я поняла и "крик"(не знаю как это называется профессионально))).Впечатляет)Это ново и пока не могу понять как к этому отнеслась)Но общее впечатение хорошее)Кстати про звук-Флейту было слышно все песни!!!!))))А еще мне показалось(А может прадва показалось?Я у колонки ведь стояла....) ,что в это  раз голос был поверх всех инструментов и слшен был ооочень хорошо,правда из музыки за то выбивался((((Хм...отыгрались..собрались...уехали....Все по домам...Шкет и Зим остались там.Мы с Белкой и моим парнем к Толе на чай,Мурзилка домой....Пили чай...обсудили концерт и мы собрались с моим парнем домой,на автобус...Снова покидала город Тамбов с грустью...но с надеждой вернуться назад еще и еще...

4 Дня с Четверга по воскресение жила у Рейна...Хех.Спасибо Рейн,тебе, кстати, громадное)))Это было замечательно))))За все спасибо))За музыку,за квартиру,за чай,за беседы,за все-все-все))))Спасибо Мурзилке за поддержку,за пиво,за гулянку,за все-все-все))Спасибо ОП за концерт и за то ,что есть))))

Теперь ждем след концертов,я лично жду их в Москве(хотя кроме того,что жду,я еще и устраиваю*lol*))))

 

Настроение сейчас - умиротворенно-любящее....))))

Незаконченное...

Любимый город мой негласный

В душе моей ты навсегда!

Какой бы не был час опасный

За мной домов твоя стена,

Церквей  твоих простые своды,

Зеленых парков тишина,

Переплетенья улиц и заводы-

Все дорогое для меня!

Здесь люди для меня опора,

Здесь дом для сердца моего!

Нет города роднее мне Тамбова,

Дороже нет мне ничего!

 

 

[699x447]

Настроение сейчас - а вы как думаете

И все меняется в жизни...к лучшему,к худшему,пока еще не поняла.Но в голове мои мысли уже совсем начали путаться,на свет выходит лишь короткая фраза,которая со временем становится все короче и проще....красивое слово деградирую...Наверно вот  тут то оно и уместно.Ничего не хочу и не могу.Начинаю разочаровываться даже сама в себе,хотя до сих пор упорно всем доказываю,что я смогу.Обманываю и себя и их.Правда в отличии от меня они верят.Перестала обещать-знаю ,что не сделаю.Перестала общаться со всеми подряд-оно это кому-нибудь нужно?Превращаюсь в ассоциальное существо...Самой тошно,но что поделать.А главное не могу писать,не могу и все...руки не доходят,голова,мысли,тело...И так во всем.Удивительно быстро меняется натсроение,я сама не понимаю уже даже что происходит-вчера я четыре раза плакала,и три раза повышала свое настроение до полной эйфории-все без алкоголя и других средств подобных этому.Да что происходит???Я не понимаю...мне становится тошно от людей в метро,как только я туда вхожу.Я каждое утро борюсь  с собой,чтобы не прогулять школу,чтобы пойти на этих 1-2 гребанных урока.Я не высыпаюсь-три часа в сутки это мало.Я пытаюсь наладить связи со старыми друзьями-но у нас разная жизнь.И я опять теряюсь.Руки опускаются.Голова не думает.Я параноик.А еще я накручиваю себя.Я знаю.Но это же Я...Какая же я без всего этого.Ну и еще без боли... теперь поменялся ракурс-раньше больше боли было причинено мне,а теперь ее причиняю я.Те кому я нравлюсь-не знают меня и обманываются.А еще им нравлюсь не я,а то что я умею,могу,и могла бы сделать для них.От этого тошно и противно.А кто меня любит....те за это и  так платятся,я делаю все возможное для этого.А еще раздражает моя слабость-я хочу и бегу от своих проблемм,обязанностей,общений,будней,сырости,от всего.Я беру на себя много,чтобы доказать,что я могу.Но могу ли я?Нет.Просто вы этого не видите.Никто не видит моих слез по ночам,моих опустошенных глаз по утрам.Мое грустного лица,когда никого нет рядом.Я не говорю.Это не меняется-я же жизнерадостная,да?)А еще теряю...теряю людей,котрорые мне дороги,чтобы они не говорили.Во всем виноваты обстоятельства,ГП(ну это почти никто не поймет0,во всем виновата гордость...Ох,как же злость сильна.Она прямо дает силы сторичить всю эту дребедень,чтобы опять же кто-нибудь прочитал,пожалел,чтобы сказали,что я сильная,хорошая и т.д.А если не скажете,то подумаете.Я знаю.Только может вы хотя бы перестанете обманывать себя?Хотя нет...мы все обманываем,потому что не хотим видеть то,что есть.Все...мысли уходят...опять остается одно опустошение,которое не дает мне говорить,связывает меня и мой язык...остается лишь пустота,как ни страшно было бы это говорить.У меня нет ничего,хотя наконец-то есть все.Просто этого еще никто не понял.

Опять менять все...для чего?Чтобы найти новый обман,в который захочется поверить.

[699x488]

Когда ты нравишься всем и каждому-значит ты не нравишься никому по -настоящему....

И просто в спину нож...а на лице слеза...И это вновь твоя ВОЙНА...