Это цитата сообщения Eolante_Latric Оригинальное сообщение

Не успели в набор?

Дорогие участники сообщества [показать]

До недавнего времени к нам поступали просьбы и жалобы в связи с тем, что не все успевают записаться на критику в набор.

Мы решили пойти Вам на встречу и устроить постоянно действующий набор, записавшись в который Вы так же можете получить критику.

Условия всего два:

• - Правила сообщества
• - цитата данной записи себе в дневник.

Если Вы последовали этим двум условиям, мы ждём от Вас ссылку на цитату в комментариях к данному посту, а Вы ждите критику своего блога.

 

С уважением, администрация.

Слишком близко. Так нельяз делать. Когда меня подпускают слишком быстро я очень быстро привыкаю. Привыкаю к тому теплу, что исходит от твоего тела. К запаху твоей души. К биению сердца и тихому голосу. Нельзя. Ведь я привыкну. я обопрусь...а ты ускользнешь из под моих рук. Так всегда бывает. кто приходит, а кто убегает. Кто рвет твою душу на клочки, чтобы выудить оттуда осколки прошлых побегов, а кто-то смачно запихивает туда новые осколки. Мне уже больно. Больно от мысли, что ты тоже уйдешь. Что я пройду в твоей жизни, как еще одно случайное лицо, еще один случайный фактор и миг из жизни. Как что-то, что можно забыть....Я знаю, ты никогда не прочтешь это, а я слишком слаба, чтобы сказать это тебе в глаза. Ну может когда-нибудь...когда-нибудь ты увидишь все это. Но это будет явно тогда, когда будет уже все кончено.

Я ненавижу себя..тихо и не заметно. Никому не заметно...ненавижу себя..за ту слабость что у меня внутри. Но не будь я так слаба я не была бы собой. А что лучше? Цинизм....он убивает.

Душа наружу.Больно и смешно.

Люблю тебя...Оно...

Бьется, рвется,замирает..

Где ты? Я ничего не знаю.

И Дождь в лицо...

Счастливые минуты.

Ты рядом...Забудьте.

Нет ничего. Все только сон.

Нет света из соседних окон.

Нет мысли в пустых головах,

Нет даже минуты у него на руках...

Вот в эту щель. Сюда иди.

Затишье у тебя внутри...

Беги, быстрей Беги.

 

Немного грустно и без слов. Самое сильное-отъезд. Я так долго ждала. Вы приехали. Ты приехал первым. Сильно-сильно. Я Чувствую. С больших букв. Люди...люди. Улыбки, эмоции, радость, смех. Глинтвейн. Такой теплый, терпкий. Ха...первый раз в жизни я готовила его. И самое лучшее, что могло быть - он понравился тебе. Песни. Почти не слышала... Но Чувствовала... Как будто ваши голоса шли по квартире даже без звука. Чувуствовала голоса, нутром. нежно, страстно, любимо. Иногда я пела. На кухне. И попадала в то, что пели вы. Иногда в команте. Особенно когда так близко. Так хотелось снять твою температуру. Поэтмоу я взяла опять на себя. Так хотелось, чтобы Белке было хорошо. Так хотелось, чтобы людям вокруг стало лучше. Спасибо. Спасибо за то, что вы п...делаете. За то, что дарите! Это самый лучший подарок в жизни. Самый-самый. И я... Я опять скучаю. Так мало времени. Так мало слов. Но так много чувств и даров... Поэтмуо я скучаю..пока с нежностью и любовью...сильно-сильно, но не грустно. Просто сучаю. Люблю. Вас. Тебя. Ваши. Всех. Людей. С больших букв.

Настроение сейчас - Меланхолия передается по сети интернет.

Не прально читать чужие смс... Но иногда хочется, чтобы ты любил так же как ее. Я даже не знаю почему..наверно потому что я уже давно не верю, что нужна кому-то по-настоящему кроме Ромки. Так хочется верить в это и даже..и я даже верю в это. Правда. Искренне. Но...но есть какое-то но. Наверно я так никогда и не понимала, что ты мне ближе чем Например Л. Л...как много в этом. И сколько потерянно в нем. Наверно, я так и не пойму, как же это..быть и не быть одновременно. А может это все лишь плод моей паранои?

Вера... Каждый раз, когда очень плохо, я начинаю ломать себя, чтобы снова поверить. Чтобы снова сказать себе и всем- Я МОГУ. Это так странно...я иду по улице..я слушаю музыку... я смотрю на небо...мне так хочется кричать, мне хочется биться, прыгать....и в такие моменты....в такие моменты хочешь стать циником.. я иду, смотрю на людей, вижу какие они. Сидят и пьют пиво, бессмысленные разговоры о том, кто кого трахнул или купил какую машину. Как дети бегают, а родители даже не видят где они. Как старушки подбирают бутылки. Идешь и думаешь...думаешь, что какое же оно.Поколение. Такое большое, но такое бессмысленное слово. И люди бессмыслены. Точнее звери. Существа. Кто-то.

Мне вчера сказали, что я зря парюсь. Ну да.. Так легко верить в Мир во всем Мире, но идти к этой цели-зря тратить время.

Не верю.

Не хочу верить.

И я теперь буду все равно к ней идти..буду падать..не верить..а потом вот также меланхолично прогуливаться по улице и цинично оценивать прохожих, чтобы завтра проснуться и сказать- Я снова Верю.

Верить... Знаешь... Тяжелее всего, когда я готова сделать для тебя все, но тебе ничего не надо. И при этом все хреново. Все-все-все. И сидишь и думаешь..билять..что же сделать. Куда сунуться, чтобы тебе стало легче.... И понимаешь..что легче всего тебе будет если я отойду. И я отхожу. Только легче не становится.

Все также шлются пламенные смс... куда-то..кому-то...Человеку....Не мне...

Я все также наслаждаюсь своим счастьем и своими проблемами, которые вместе отдают привкусом соли и горчицы. И все также по вечерам я сожусь у окна и думаю о Всех. И о Каждом по одиночке.  И каждый раз я думаю..может сегодня ты скажешь....

А утром проснувшись, я возьму сигарету, посомтрю на солнце, улубнусь и все. Все....Все.

Деньги старят человека. Нет, ну правда. У меня есть один знакомый. Он пьет исключительно дорогие виски, не расстрачивается по мелочам. У него загорелое тело, он увлекается дайвингом, постоянно путешествует. Увидев его на улице и не зная, сколько денег у него крутится в кармане я бы точно дала ему лет 18-19. Просто за его внешний вид. Когда я с ним говорю мне тоже кажется что он на много старше чем есть. А ему всего 15. И не почти 16, а всего 15.Деньги старят человека.

Второй знакомый постоянно рабоатет. Он постоянно занят. Он крутится, вертится и зарабывает ДО ХУЯ ДЕНЕГ. Хрен ли. Своя фирма, охрененный специалист в своем деле. Ему сорок...а кажется что уже все 50-60 по разгвоору с ним. Это при условии, что тело у него 20-летнего парня.

И вот задаешься вопросом.... Когда у меня есть деньги я тоже наверняка смотрюсь очень взросло. Ну лет на 25 или чуть меньше. А когда в кармане всего 10 рублей, то бедной студенткой. Деньги очень старят, просто невообразимо... И пусть с деньгами солидно, зато без денег искренне, но с деньгами надежнее, но без них безсоблазно, а с ними легче купить подарок, а без них есть нечего...как же лучше? Старитя с ними или быть вечно молодой без них?

Конечно да, можно найти середину. Но обычно либо они есть. либо их нет. Трудный вопрос. Но деньги точно старят.

Пачка сигарет и последняя спичка,
Коньяк в чашке - забытая личка,
Трясущиеся руки - нервный взгляд,
Мокрое тело - остывший яд,
Почти севший телефон - маленькийзагруз,
Тихо-громкий разговор - продолжение тус,
К чему эти строки...Никто не узнает.
Лишь я буду волком на луну опять лаять.

На крыше все слышно
И так больно курить,
Все выше и выше
Мой взгляд в пучину небес летит.
Сначала в сердце,
Потом под лопатки,
Чуть ниже, в живот,
По ногам чтоб упал,
И подняться не смог.
Дождь и итог-
Осталось 99 дорог.

Глупее того, чтобы наступить второй раз на одни и те же грабли, может быть только одна вещь..наступить на них третий раз.

Ну почему же я такая глупая....Все же уже было и на один раз. Я уже два раза спотыкалась об это..да даже не два...но так больно два. Верить-верить-верить и получить в ответ удар под дых.

Я так и не нашла загадочных людей,которые считают что я стала другой и в худшую сторону...ну и фиг с этим.завтра приезжает оп и кролик заберет у них подарок для меня.спасибо ему громадное за это,за то что сказал вчера и сегодня!спасибо дорогой друг:)спасибо леше и толе...вы всегда говорите правду, а главное знаете что когда сказать:)спасибо Ситу!!!ты самый-самый!прости что я так редко звоню!скоро мы с тобой наверстаем упущенное,я уже не могу дождаться этого дня:)спасибо моему мужу и бабушке,за то что сегодня и завтра я проведу на даче,по дальше от ссор и грязи,рядом с людьми которые меня любят...в общем это...Про что Я?:)природа это замечательно!а вся грязь идет от города!если бы не сегодня,то была бы очередная депрессия...а так...а так я спокойно шагаю в будущее,потому что знаю,что все дурацкие мысли-это мысли грязного города.

Кончилось. Милая глупая девушка. Тебе надо было со мной тупо ржать? Или нахуй. Все. НАДОЕЛО. Я специально позвонила людям с которыми мы оба общаемся и которые мне дороги...итог? Итог простой- Я ИМ ДОРОГА, НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ,ВСЕ КАК И РАНЬШЕ. так что же это? Да ничего. в общем..обхяснять нечего. все кончилось. 

 

Если когда-нибудь ты захочешь начала-пиши, а до тез пор прощай.

И да-да, ведя себя по-детски я пишу этот пост именно для тебя, но теперь без намеков. Тебе Ваня, Данте, Тик-Так и так далее.

Ночь...машина...разговор...

Москва впереди как глупый сон....

Немного центра, немного шуток, немного взглядов откровенных....Это как сказка, безумная сказка, в которую тяжело поверить. Так легко...так тепло...такой легкий ветерок через окно. Я же тебе хотела отказать, да? Хорошо, что не совершила эту глупую ошибку) Когда так тяжело было на душе, когда никто не мог понять, что делать, когда они кричат, что мне нао менять себя, другие, что мою жизнь, третьим просто наплевать и т.д...ты просто написал, чтобы я вышла, посадил меня в машину и мы поехали. Так просто) Это было так просто) Единственное о чем я теперь жалею - что теперь я буду скучать. Правда, буду. Глупо так, по-детски, мило так скучать) Писать тебе в аську, смски...и ты никогда не узнаешь, что за моей маской безразличия  я по-настоящему скучаю по тебе) Но все равно...месяц пройдет, но ты напишешь еще раз, я верю) А сейчас я буду жить вспоминаю эту ночь...

Так приятно, что среди 12 твоих женщин, не смотря ни на что, я все равно оказалась особенной)

Мне даже не стыдно за то что было) А что было?) В том то и дело, что не было ничего, а ощущение, что было все. С теми 12 ты спишь, трахаешься проще говоря...А со мной ты просто проводишь время) И это приятно)

22 года помеха для счастья?)

Это самое глупое, что можно было бы сказать)

Спасибо. Просто Мпасибо)

МИР  -  БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ!!!!

 

И я в очередной раз в этом убедилась)

Твои слова - это полная ложь.

Ты говорил, что никогда не соврешь?

Ты обманул, предал,изгнал

Прочь из сердца в полный анал.

Ты говорил, что я такая одна,

Что я свет солнца, проем окна,

Что я в жизни в твоей очень много значу,

Но видимо я так и не подарила удачу...

С первой фразы твоей

Я осталась ни с чем...

Я полюбила свет твоих очей,

А ты оказался таким же как и все,

Теперь ты не существуешь для меня - ты вне.

Вверх, вниз,

Полет птиц,

Небо высоко,

Земля далекоЮ

Серая туча,

Желтое солнце,

Томный закат,

Прекрасный рассвет,

Все это жизнь,

А то что внизу полгнейший бред!!!

Восемь утра, отправка в дорогу,

Затем просто сон, потянула ногу,

Приезд туда и тут началось...

Все закружилось, понеслось!

Тут сразу и радость и грусть,

Немного даже глупость,

Радостные лица,

Впервые опять напится,

Потом протрезветь от счастья,

Что ты находишься здесь,

И опять опьянеть, что ОП есть.

Просто стоять и слушать,

Вникая в знакомые звуки,

Горло драть на первой же песне,

Ощущать что вы не толпа-а все вместе,

Чувствовать энергею через себя,

Которая со сцены и дальше в ряда,

Видеть в глазах знакомый свет,

Слышать "Да" и чувство "Нет",

Потом умереть в конце выступленья...

Двинутся к креслу, начать дышать,

Выйти из иступления,

И немного расстроено, но все же  счастливой снова стать.

 

Спасибо за тот безумный день,

Вы как всегда убили тень,

Заставили солнце снова светить,

А нас ПРОСТО ЛЮБИТЬ.

 

 

 

Выходной...........красивое слово. любимое. зачем его пачкать враньем? Хотя нет. Ты все равно будешь все отрицать... это все не важно...А что важно? Чувства...А тебе они важны? Нет-нет. Не отвечай, я знаею что ты ответишь. Знаешь...."одна милая девочка испортила мне жизнь в 17 лет".....А мне ее портили с 11 лет по 17. 6 лет портили. Почему я стою? Ты тоже стоишь? Не верю... "******, можно все начать с начала". Только нужно ли тебе это? Ты боишься опять ошибаться. Ты боишься падать. Кто не боится...это больно....эх..заноситменя... это уже совсем другйо разговор....а про что же я?

А про то.... ты считаешь меня для тусовок? За эти полгода ты посчитал, что я годна только для них их ...жаль.... почему я так решила? Потому что ты не забиваешь Аню, Никиту, Фед..одна я почему оказалась не удел. Ты сидишь дома..с Никитой. Белка- ты сразу к ней. вот твои друзья. Твои кумиры даже наверно...хотя ты сам знаешь, что они этого не любят, поэтмуо ты их друг. Мне ты пишешь, когда я тебе НУЖНА. Или когда скучно... наверн так.. надоело.  Ты знаешь как мне больно из-за тебя? Всю жизнь мне больше всего больно из-за друзейю. Именно они причиняют офигенную боль. Каждый раз. Одна всем ненавистная Ксюха за всю жизньт еще ни разу не сделала мне больно. НИ РАЗУ. хоть хорошо, хоть плохо нам. Что такое выходной у друзей...это даже не когда, мне плохо, а я не могу тебе написать. Это когда плохо тебе, а я просто сижу и волнуюсь. Когда сердце блядь в пятках, нервы на пределе и хуй знает, что делать. Когда тебе похуй на волнения друзей. Надоело. Я не железная. Совсем не железная. Мне ой как потрепали нервы за мою жизнь. Меня не один раз предали. А много. И офигенно близкие люди. Так предали, как ты себе представить не можешь. И почему то я каждый раз опять привзяываюсь к челвоеку, а потом ничего. Самое больное-ничего. все...стоп... я так больше не могу. мне надоело плакать. мне надоело мое больное сердце, расшатанные нервы... Ты думаешь это игрушки-друзья? Или ты не понимаешь, на сколько друзья переживают друг за друга? Или может мы слишком рано сказали друг другу это слово?

В общем отдыхай... у тебя выходной. А я... А я просто буду опять жить. с еще одним шрамом.

 

Почему я сижу в этот вечер одна?

Почему я боюсь появиться в сети?

Я смотрю на звезды у ночного окна,

Дожидаясь рассвета после пяти.

Мое сердце очень сильно бежит,

Нервы бьются в висок,

Время вокруг не летит, а стоит,

На свечи догарает последний воск.

В такие часы очень больно и грустно,

И так хочется знать совсем чуть-чуть:

Как ты там? Полно тебе иль пусто?

Но даже в кофейной чаше полная муть.

Меня машина собьет-ты не узнаешь,

У тебя что случится-не узнаю и я,

И как это все называется,Друг?

Для этого есть очень простые слова-

Ты сам придумал оные,

Ты стоишь за ними горой,

И чтобы в этот вечер не придумала я-

У тебя все равно  опять выходной.

"Я всегда жду нашей встречи,

Мечтаю о тебе,

Пойми, ты для меня навечно,

Душу освятила мне.

Любовь моя, я ждал тебя всегда,

Для сердца счастья не было тогда,

Когда в холодную стужу,

Мою не обогревали душу.

Когда мне пишешь ты,

Я радости не чаю,

Тебе скажу все свои мечты,

И не скажу что в облаках витаю."

 

"Сколько лет прошло,

Но такой как ты-не находил,

Ты мое любимое солнышко,

Ту, которую ждал и искренне любил.

И вот нашел тебя я,

И от любви сгораю я теперь,

Ты стала частЬю для меня,

И теперь мне не разлюбить тебя, поверь..."

 

Что делать, если для человека ты значишь больше, чем он для тебя?

А если при это он вам еще и дорог?

1) я не позвоню первой. я буду ломать твою гордость.

2) я не буду писать и объяснять, ты слишком меня не любишь.

3) Ты слишком с ней, чтобы я была с тобой

4) ты слишком их, чтобы быть моим

5) ты слишком милый, чтобы тебя удержать

6) ты слишком хочешь, чтобы я приехала

7) ты слишком любишь, чтобы понять

8) я слишком одиноко, чтобы быть чей-то.

 

Каждый сам поймет....какая фраза отностится к нему... хотя это давно уже никому не надо....

 

Ветер пускает нас по облакам,
Боль опускает на одно океана,
Как я скучаю по красным яблокам,
Сорванных в райскому саду Адама,
По их свежему сочному вкусу,
По их зрелости и зеленым листкам...
По каждому сделанному укусу
В сладкую мякоть плода.
Как я скучаю по светлым аллеям,
Где мы гуляли с тобой по утрам,
Где мы с тобою верили,
Что солнце с луной подмигивают нам.
Как я скучаю по высокому древу,
Что высилось в пучину небес,
Где мы, не зная меру,
Придумывали новые тексты для наших месс.
Как я скучаю по мысли о том,
Что я скоро вернусь туда...
Я прошепчу сквозь воду ртом:
"Надеюсь тебе хорошо там без меня..."