Я придумала. Я поняла. что меня слишком много в твоей жизни. А как еще объяснить, что ты не хочешь ехать ко мне. зато срываешься на какую-то левую встречу? Ты так привык к душевному одиночеству, так привык доверять только себе. что никто  тебе не нужен. Никто тебя уже не переделает. Меня слишком много для тебя. Ты не привык к такому. И знаешь... от этого больно. Нет, все. я бдуду ломать себя, я буду лучше резать себе пальцы, чем наберу тебе или напишу. Нет, все. Не каплей больше, чем сделаешь ты. Хватит. Хватит отдаваться людям, которые не хотят этого. Нихера это никого не изменит. Это моя глупая сказка, которая оправдывает мою слабость, мою инвальтильность, мое одиночество. Хватит. На хуй все.

 Матвей (00:38:37 26/12/2010)
я уже сказал свои мысли, я боюсь того что мы просто привыкнем, а чувств не будет

 blackcata (00:39:40 26/12/2010)
тоесть у тебя сейчас ко мне нет чувств?

 Матвей (00:40:06 26/12/2010)
есть

 Матвей (00:40:12 26/12/2010)
но я в них не уверен

 blackcata (00:40:32 26/12/2010)
что значит не уверен? Как можно быть не увереным в том что чувствуешь?

 Матвей (00:40:51 26/12/2010)
можно

 Матвей (00:41:01 26/12/2010)
давай не тормошить этот вопрос

 blackcata (00:41:26 26/12/2010)
отлично...

 Матвей (00:41:37 26/12/2010)
не понял

 blackcata (00:42:46 26/12/2010)
ну знаешь.. я например вообще боюсь показывть тебе свои чувства. Потому что я не понимаю, есть ли у тебя ответные. но мы не будем тормошить эту тему.

Как можно бвыть не увереным? Ты не уверен, что я тебе нравлюсь? Или что это к чему-то приведет? Мы вообще в этом мире в чем-нибудь уверены? Что за бред. Я так хочу блин быть с тобой, но мне безумно страшно от всего этого. Именно изза твоей неуверенности! Надо ведь прыгать, чувствовать...а ты не хочешьпытатьсяЮ постоянно давишь на тормоза. Отдайся ты уже отношениям, попробуй. Попробуй, прошу...

 

 

Блядь! Да позвони ты уже! Дай почувствовать, что я хоть что-то для тебя значу. Что это не игра, не приключение на пару месяцев. Блядь! Да позвони ты уже!

Поцелуй мне сегодня страстно запястья,
Крепко горячее тело в объятья возьми,
Я прогнусь под напором безумной ласки,
Я буду стонать, палец левой кусая руки.
Впейся в волосы своею сильной ладонью,
Очень близко прижмись к плоти моей,
Ритм отбиваться будет в сердце кровью,
Как будто разорвать его хочет скорей.
Ты будешь во мне своей сущностью в целом,
Как будто попал сразу в тысячу снов,
Я растворюсь в тебе жарким пеплом,
Давай из жизни исчезнем на пару часов.

[показать]

- Дима, за что мне мужики мозг ебут?

- Видимо, он черезвычайно сексуален

 

Как можно сказать, что я сегодня точно приеду и вырубить телефон? А потом игнорить в аське. На телефоне. Дозвонитьяс утром и услышать - не до тебя. Да мне все равно какие проблемы, я все пойму кроме игнора. У тебя есть время обновить автарку, но нету времени написаьт, что будешь занят и чтобы я тебя не тревожила. Блин, так чешуться руки.

Ломаться. Ломаться. Ломаться...

Я до сих пор помню Лоскутова Лешу. Я помню, как той ночью позвонила ему и сказала, что больше не хочу жить. Он назвал меня дурой. Когда на следущий день я не пришла в школу он оборвал своими звонками мой мобильный. Я ни разу не подошла. Больше мы не разгоаривали. Вот так просто я потеряла друга. Человека, который был тихо, незаметно, но рядом. Он никогда не говорил напыщщенных фраз, но я всегда знала,  что он мой друг. Я помню как мне было плохо в той поездке. а он пришел с розой, взял меня на руки и тупо утащил в комнату, где они сидели с ребятами, чтобы я не смела плакать. Я помню как часами напролет мы говорили о его Наташе и моем И. И не только.

Я помню фразу Ксюши:" Насть, кто ты, если едешь к нему в час ночи?" Я долго объясняла ей, что все правильно, почему так происходит...Но по-моему сама так и не поверила своим словам тогда. Это были отношения...ради плотских утех. Но так ли это? Помню смотрела фильм "Красавчик":

"- Ты избегаешь ответственности. Тебе бы только потрахаться!
- Почему нет? Это в радость!
- А как для девушек с которыми ты спишь? Думаешь им это тоже в радость?
- Искренне убежден.
- И они должны быть благодарны тебе что сидят дома и страдают от неразделенной любви. Так что ли?
- С чего взяла что речь о любви?
- С женщинами такое бывает…
- Не мой случай. Не волнуйся. Мои подруги знают на что они подписались. Так? Правила с самого начала оговорены.
- Можно оговаривать что угодно, но ведь все меняется. Например, я пересплю с парнем. И мне ничего не надо. Все супер. Роман на одну ночь. Отлично. Почему нет? Но если нам понравилось, захочется повторить и еще раз. Тогда то я и решу – а он забавный, интересный, он мне подходит. И вот к пятой встрече женщина уже влюбляется.
- Серъезно?
- Да. И неважно о чем вы договорились. Все равно у тебя нет индульгенции быть сволочью. Ты должен выполнять свои обязательства.
- Какие обязательства? Это только, если ты надолго с кем-то. А если я сразу тебе говорю «Эй, давай повеселимся, но чур никаких отношений!», тогда я никакая не сволочь. Я ничего не обещал. Если мне откажут – им же хуже.
- Значит тебе дорога в монахи!
- С какой-то стати?
- Нет. Ты не понимаешь! Они только делают вид. Вот ты говоришь «Эй, я хочу поразвлечься!» Она скажет «Да. Давай развлечемся, все прекрасно». Но это на словах. А сама она думает «У мужика раньше одни лохудры и тупицы были. Он еще не знает какой я подарок. Но он поймет и изменится». Ты верен вашему уговору, а ее мысли ушли в сторону. В итоге ты — негодяй."

Мне кажется, что атк оно и произошло. Он уже не был просто тем парнем, с которым мы договорились. Нет, конечно я не любила его, и ничего не хотела) Но просто оно было вот так. Чувственно.

И вот теперь я думаю... а зачем вообще я всегда раскрываю карты? Потмуо что у меня есть козырной туз? Нет его у меня. Я выдумала его. Нарисовала. раскрасила, вырезала, заламинировала и положила в рукав. Каждый раз прыгая, я думаю о том, что этот туз все еще со мной. И надеюсь, что никто не заметитт подмены. Но зачем быть открытыми? В моде пиздатые телочки(с) и накаченые парни. У девушек давно в глазах холодный расчет. А у меня наивность. Она вообще кому-нибудь нужна эта наивность? Ведь если бы парням не нравились девушки с холодным расчетом в глазах, они бы никогда не были с ними. Забавно.. Эта девушка никогда не решит  систему квадратичных уровнений  и не применит теорему Коши. Зато она точно рассчитает сможет ли этот парень купить ей новую машину. телефон, шубку, загородный дом и....Когда они ездили в 9 классе на пиздаты машинах в клубы, я сидела и перемножала матрицы. В моей голове наизусть заучены квадраты до 36. Только зачем? Зачем мне знать, что квадрат 34, это 1156? Это не отменяет того факта, что то какая я, абсолютно не пригодно для жизни.

Я всегда думала, что чем ты будешь открытей, тем больше к тебе потянуться. Но я честно начала в этом сомневаться. Мне кажется это уже никому нафиг не надо.

Я сплету из слез своих шарф
И отдам на прощание тебе.
Какой получился глупый фарс)
ты улетаешь ничего не оставляя мне.
Я буду тонуть в холодной постели,
Дырявить глазами ночной монитор.
Мы с тобой почти ничего не успели...
Судьбе, давай, поставим это в укор?
Мы говорили с тобой красивые слова,
Сплетали души через собственные тела.
Не во сне ли все это время мы были?
Разрываются ли вместе наши сердца?
Я опять промолчу. Отпущу.
Не буду считать секунды, минуты, года...
Я ничего у  тебя не прошу,
В омут надо прыгать до конца.

Я раздолбала мобильник. Точнее утопила. У меня сел голос. Говорю шепотом. Я потратила последние 1500 тысячи. Я только что вошла в дом. Я поругалась с другом. Ноя счастлива. Единение душ, чувствовать сердце, держать руку, закрывать глаза, не касаясь земли... Оп, спасибо вам. Слов нельзя говорить, это можно только почувствовать.

Отпусти меня от себя ввысь,

Если видишь, что нечего дать,

Я уйду тихонько, как рысь,

Я не буду за собою звать.

Не играй со мной.По часам

Не буду считать каждый миг,

И прошепчу небесным парусам,

"Увезите,чтоб не видел мой лик".

Море смоет безумные краски,

Шторм уберет улыбку с лица,

Мы наденем друг другу маски

И просто забудем лицу навсегда.

Дурацкое качество - любопытство. Нет, не путайте с любознательностью, вниманием или еще что-то в этом духе. Именно любопытство приводит ревнивых девушек к мобильным, аськам и контактам своих МЧ, мужей и т.д.

А иногда грязным бельем является что-то что на самом деле лежит на поверхности. ТЫ смотришь на это..и понимаешь, что это тебе и не надо было читать\смотреть\слышать.  Но ведь мы любопытны по своей природе. Так интересно покапаться в чужом белье, даже когда вы говорите, что это к вам не относится.

И ведь обязательно надо делать вывод...Они же напрашиваются?  Ведь челвоек не говорит прямо, а надо узнать!

Читая\смотря\слушая что-то вы на самом деле вредите себе. Иногда лучше правду не знать до тех пор, пока человек сам о ней не расскажет.

Я помню как Он стоял у гаража и смотрел на меня такими просящими глазами, что я не смогла ему отказать в своем обществе. Мы болтали не о чем. Каждый день. По несколько часов. Наш рекорд - 5 часов на телефоне. Мы любили слушать друг друга. Пусть даже это означает молчать в трубку.
Он любил петь мне. Дома, в подъезде, на улице. Я слушала егос  упаением, я знала все песни наизусть, это ведь были песни мне! Я помню как я в него влюбилась.

Я помню как Ты напиисал мне в аську спустя неделю, после моего сообщения. Я сказала, что уже не важно. Но мы проговорили неделю. Это была сказка. Сутки наедине с тобой. Когда мы далеко, я чувствовала твою руку на моем сердце. Когда я приезжала. ты не отпускал меня из своих объятий.
Я помню как я в тебя влюбилась.

Скажи мне, что я напишу еще одну - последнюю - историю.

В переулке между домов,

Я застряну на несколько часов

И буду смотреть, сидя на парапете,

В тень фонаря, как будто это

Единственное что есть у меня.

Я буду ловить в ней отражение мысли,

Блеск глаз твоих и запах груди,

А также пархание бабочки в ярком свете,

Как будто это я умру,

Прикоснувшись к теплу.

Я буду трогать холодный асфальт,

Проводить очертания по каплям воды,

Я буду думать, что это очередной обман,

Но буду надеяться, что это все-таки Ты.

Пора завязывать Пить
И заставить себя в магазин
За мартини и колой больше не ходить,
Не глотать всякую сладкую дрянь,
Чтобы желудок обманывать,
И ложится спать с реальным взглядами.
Пора завязывать также Любить.
Это странное чувство приводит
К войне, алкоголизму, иногда наркоте,
Слезам, веревкам, таблеткам,
Надежде, поломанным клеткам,
Что нам как раз очень нужны,
Да и вообще, хорошего от нее не жди.
Пора завязывать Прощать.

Кому это нужно? Врать
Никто никогда не перестанет,
А прощение лишь временная отсрочка 
Перед моментом,
Когда будет поставлена жирная точка.
А по сути если все это приводит
К пренеприятнейшему концу,
Зачем спрашивается жизнь
Я на плечах своих несу?

Я немного пьяна. Совсем чуть-чуть. Это влияет только на то, что я обращу твое внимание на этот пост. И на то, что я это напишу наконец-то. Мы закрылись. Не знаю когда это произошло, но давно или недавно мы закрылись друг от друга. Почему? Не знаю. Просто...оно все не то. Я уже не узнаю как у тебя дела. Ты уже не пишешь мне сообщений. Я боюсь тебе сказать что у меня все хреново. И ты не приезжаешь чтобы повидать меня. Я плачу в подушку думая о тебе. Но не говорю об этом. Я каждый день хочу что-то сказать, но не нахожу слов. Когда-то.. я сказала тебе страшные тайны. А теперь не хочу не говорить ничего. 

Ты там. Новая жизнь, новые увлечения. С тобой что-то происходит. Хорошо\плохо? Проблемы. Дела. Ты уже не хочешь говорить мне о них.

Мы закрылись.

Я скучаю. Сильно. Мне не хватает тебя.

Но не пиши мне, если ты считаешь что это не так. Надежда...ее нет. Только вера. Не давай мне надежды.

Люблю.

Я сказала. Твоя очередь сказать\смолчать.

 

Когда-то мы были другими - мы пили, гуляли, кутили.
Наш общий знакомый  шырялся в подъезде,
Тот незнакомец кончал с собой на переезде.
Коллега справа в работе всю ночь забывался,
Другой от гитары и от Кобейна не отрывался.
А двое мечтали постоянно о сексе,
А помнишь Диму на шестисотом мерседесе?
Помнишь бессонные ночи перед сессией?
И еще чай по утрам... Было весело.
А еще когда-то давно мы с тобою мечтали.
Врали. Падали. Вставали. "Изменяли"?
Мы помним все это или забыли?
Про нас ли эти строки написаны были?
И что остается у каждого из нас?
Только вера в другого и последний шанс.

"Свои стали чужими, чужие-своими" писала девушка страдающая лейкемией. А как в нашей жизни часто происходит это и без такой страшной болезни. Я отгородилась. Я все держала в себе, рассказываю случайным лицам, но упорно скрывая от самых дорогих людей. Не поймут, застыдят, бросят, не захотят слушать...сколько же мыслей в голове...А потом я рассказала. Дорогому человеку рассказала. И облегчения не пришло. Может потмоу что он тоже закрылся? И что аткое по-настоящему дорогой человек? Тот кому можно бежать плакаться? Да нет... наверно это тот, кому хочетс ярассказать первым. Чтобы он узнал. Порадовался, огорчился. И галвное который хочет тебе все рассказать первым. Чтобы ты тоже порадовалась. Лешка... Мы осознали, что отдалились, но что в итоге? Мы так ничего и не сказали друг другу. Мы также продолжили теряться. От чего больнее? Терять мужа или друга? Семью или общение? Рассказать.. кому, зачем...

А знаете..мне стыдно. Стыдно, что я не могу рассказать из-за того что мне стыдно. Парадокс. И стыдно, что я не могу ничего исправить, чтобы с шуткой вспоминать то, что я не могла рассказать. Что мне еще надо сделать, чтобы все стало хорошо? Ведь все должно быть хорошо всегда. а не когда-то потом. Все хорошо и не кончиться. Убрать приставку не.

Почему он молчит? Я тоже отдалилась от него?Он отм еня? Почему вы молчите? Френды моего ЖЖ. зачем вы тут? Я также молчу у вас как вы у меня. Зачем тогда мы пишем все это сюда? Ведь это крик о помощи, о событиях, о радости! Хочется чтобы знали все! Или нет? Зачем вы здесь?

Я здесь чтобы хранить свои чувства. И чтобы вы их хранили когда-то прочитав все это. Чтобы снова и снова переживать эту боль. Я мазохистка.

Тепло от знакомых букв на экране мобильного
Тихо разливается в мозгу пеленой...
Избавьте меня от мира стабильного,
Разукрасьте в цвет розовато-иной.
Разрушьте привычные мысли банальные.
Подайте руку. На встречу судьбе?
Нет...просто рядом постойте, родные,
Просто побудьте во мне...
Просто подарите лекарство от горла,
Что будет смазывать резь от всхлипов и слез,
Просто сделайте звезды вечными,
Чтоб дырявить их взглядом насквозь.
Просто войдите тихонько...
В дверь, в аську, в сердце, в письмо...
Просто оставьте на память вечную,
То как вы были во мне и со мной

я долго думала над своими словами.
И сказать я хочу наверно лишь следующие....
Я не хочу приводить какие-то примеры, в чем-то обвинять тебя, чего-то предъявлять...
Два месяца назад ты сказал, что не уверен, что любишь меня. Потом ты сказал, что стал уверен, что любишь. В эту поездку ты каждый вечер даже говоришь эти слова.
Но...Ты помнишь свое состояние после тех раз, когда ты уличал меня в курении? Как быстро ты снова мне верил?
Я не говорю, что не верю тебе... Хотя это можно было назвать и так. Просто мое сейчас состояние схоже с тем твоим. Да, не деля была прекрасной... Правда мне кажется мы переборщили с сексом...но зато лично мне теперь его не хочется) К чему я... к тому, что да. За неделю я начала снова верить, что ты правда любишь. И да, слова не важны. Но сейчас кроме слов у нас с тобйо ничего нет. Я не чувствую твои прикосновения, не вижу твоих взглядов, ничего кроме слов. А еще эти обрывочные разговоры... Когда ты спрашиваешь о делах и идешь спать. Или когда ты не можешь со мной без причины поговорить днем..просто чтобы сказать люблю. На минуту. Для чего-нибудь...
Мне нужны эти слова и разговоры. О всех делах я могу тебе написать письмо с кратким перечислением кто выйграл в лигах, что с деньгами и что-нибудь из ряда выходящих этих вопросов. Но мне не для этого нужны наши разговоры. Я скучаю. Скучаю по тебе рядом. По взглядам, прикосновениям, по заботе о тебе, по всему. И мне так хочется верить что ты тоже скучаешь...верить, что тебе все это надо также как и мне...
Чувствуешь ли ты это? Надо ли оно тебе? Я не знаю этого. Догадываюсь. предполагаю, но не знаю. И мне очень нужно, чтобы ты говорил мне..со мной... Помог мне поверить в себя, нас. Я могу все опять пропускать и просто ждать когда ты сам созреешь...или согласиться что чувства уходжят и говорить только о делах..но это будет не искренне. Я буду также мучаться внутри. И ты можешь избавить меня от этих мучений. Просто чаще как-то проявляят чувства, чтобы я поверила так сильно, чтобы не сомневалась.
Неужели я так много прошу сейчас? Мне просто не хватает уверенности. И мне кажется, что ты мог бы дать ее мне...
Трудно ли это для тебя?
И не говори, чтобы я не переживала. Я все равно буду. Может даже потмоу что хочу переживать. Просто помоги мне.
Хочешь ли ты?

Ты знаешь... все очень сложно. Где-то мы с Тобой просчитались. Я пытаюсь понять чего ты хочешь, но у меня упорно это не получается. Нормальную семью, быть взрослыми, заниматься делами... Столько красивых слов, и столько красивых дел ради этого, но в итоге я не вижу ни одного результата. Наверно я просто не умею так. Я не умею быть порознь, чтобы достичь чего-то в далеком будущем. Я живу настоящим. И в этом настоящем мне очень не хватает тебя. Ты говоришь что я могу звонить тебе и мы будем решать вопросы и так далее... Но это все же другое. Обсудить и сделать -две разные вещи. И я не понимаю, что сейчас происходит у тебя. Сначала ты говорил про чувства. Затем ты говорил, что не отношения, а то как мы строили свою жизнь тебя угнетало. Но это устройство жизни ты откладываешь на когда-то потом. Диплом... Я честно не вижу в тебе желания быстрее с ним расправиться, чтобы вернуться сюда. Я не знаю почему. Что с тобой происходит? Что ты чувствуешь? Чего-то ты сейчас пытаешься добиться, какая ближайщая цель?
Я не знаю как тебе объяснить, что меня волнует. Конечно меня волнует твое отсутсвие и я хочу чтобы ты вернулся. При этом я думаю о том. зачем я хочу чтобы ты вернулся.. Хочу ли я больше чтобы ты был просто рядом, нужна ли мне твоя помощь в чем-то или я просто боюсь потерять тебя там далеко. Не делай пожалуйста выводов за меня. Я сама не знаю ответ на этот вопрос.
Наверно больше всего я не понимаю почему там. Зачем находится порознь, решая какую-то проблему. Наверно это мешает больше всего понять, что же происходит у тебя внутри. Я очень стараюсь, но мои мысли и то что ты так мало рассказываешь мешают этому процессу.
Кроме этого у меня куча страхов за Веру. На самом деле можно сказать, что я слишком сильно парюсь, но в моей голове куча мыслей. Каждый день я боюсь, что отойдут воды. А еще я боюсь того, что будет в роддоме. И врачебной ошибки. И паталогий. и всего-всего. А еще что будет потом. Как я справлюсь с ролью матери, как ты будешь вести себя в роли отца, как обустроить дом под веру, как спланировать свою жизнь, учитывая ее появление...
И я боюсь, что мы слишком мало сейчас стараемся. Думать о будущем хорошо, но достаточно ли мы делаем для его свершения?
Может у меня слишком много амбиций..может я слишком много хочу сейчас, что на самом деле нам не по силам. Но я всегда думала, что мы сильнее, чем получается сейчас...
Я не знаю, что и как дальше... и я не могу не загадывать. Потому что я каждый день думаю об этом, когда есть свободная минута. Так много вопросов зачем и почему... слишком много для двоих людей.
Иногда я думаю, не было ли все это ошибкой. Может все это никому из нас просто не нужно? Очень больно задавать себе этот вопрос. И больше всего я босюь ответа на него. И мне кажется что я просто перестала верить в нас. Что если мы действительно слишком разные. Слишком для того, чтобы был создан брак.
Мне очень не хватает простого разговора. Без слов про правильность, как надо и что стоит на первом месте и как надо терпеть. Просто разговора о нас с тобой. Не о том, как правильно поступать, а о том, как будет. Не знаю понял ли ты эту мысль...

И еще..я Люблю тебя. Хотя сейчас столько всего твориться вокруг, внутри и везде, что иногда просто не выскальзывают эти слова из моих уст..просто не хотят...потому что слишком много вопросов.

Я не хочу рожать ни в Костроме, ни в любом другом городе. Я хочу чтобы было написано-родился в Москве. Я хочу чтобы я рожала в том роддоме, который я выбрала, про который знаю все, что есть в интернете, чтобы не думать о том, что врачи могут сделать ошибку. Я хочу чтобы рядом была моя мама. и Ты. Я хочу чтобы сразу после роддома я оказалась дома. И чтобы ко мне приходили друзья. Я не хочу рожать в неизвестном городе, с неизвестными людьми, без какой-либо поддержки. У тебя есть одно оправдание всему-ты куришь, поэтмоу все что я делаю это не похуизм, это жизнь. Ты хочешь ехать в Кострому. Ты хочешь ехать туда больше, чем провести выходные со мной. И не надо сравнивать это с Тамбовом. Я ездила туда не чаще раза в месяц. Ты пропустил нашу годовщину, из-за свое хочу. Ты будешь отсутусвовать третьи выходные подряд. А знаешь..мне почти стало все равно. Меня это пугает. Я уже не жду с нетерпением твоего возвращения, я уже привыкла что ты не пишешь никаких смс. И мои гневные смс это попытки как-то доказать себе что нам еще не все равно на это. Все Твои "Люблю" разбиваются о твои хочу. Как можно уезжать от жены несколько выходных подряд?Как можно уехать от нее, когда у вас годовщина? Я поверила тебе. что это едлается ради больной мамы. А предыдущие выходные?А эти? Ты знаешь..я раньше боялась что начну рожать, а ты там. А теперь мне почти все равно. И мне больно от этого. А у тебя лишь однро оправдание-ты сама винвоата. Это ты не хочшеь ехать, это ты куришь это ты, ты, ты. Может если для тебя кострома стала важнее чем мы, то все это не стоит ничего? И не надо говорить мне-я хочу туда поехать с тобой. Я не могу туда ехать. Из-за ребенка больше всего. Не надо говорить-ты сама себя накручиваешь, тебя никто там не будет обижать и т.д. Просто пойми что мне тяжело туджа ехать, даже если плюнуть на причину того, что я не хочу случайно там родить. И когда-то ты говорил я все понимаю, как-нибудь..а в итоге делаешь все, чтобы толкать меня на это, ты не даешь мне право выбора. Либо езжай со мной, либо страдай тут. Вот весь твой выбор. Я устала делить тебя с Костромой. Устала вторые выходыне быть одна. И я устала что-то тебе доказывать. Сегодня я уеду. Потмоу что я невижу смысла быть дома. Рядом с Тобой. Пусть это будет бегство. Это будет мое бегство, и еще одна моя вина. Пусть будет так.

Захлебываться своими же слезами,
Пить долбаный не помогающий персен,
Одеяло обнимать дрожащими руками,
Пытаясь опускать подбородок до колен.

Ненавидеть за то, что ненавидишь,
Разбивая стакан о звонкий пол.
Повторять: "Ты веришь. Веришь.",
С утра до вечера ожидая сон.

Страдать в пустой кровати,
Ворочаться, не мочь заснуть..
А утром так вставать не хочется,
Ведь будет начинаться новый круг.