У меня просто нет слов...я начинаю писать предложение и понимаю,что не правильно начала.Дописав до середины я начинаю пистаь новое.Я не знаю как это сказать...Да и врдяли меня сейчас кто-то поймет,...бля..ой,простите,кролик...я безумно рада.Это прямо как вспышка.Бах-бах-бах!!!Мне сделали офигенно классное предложение...Я еду на Цивилизацию как участник,НО так как я уже участник стажер,плюс мой куратор находится на программе(Касицины Наталья))) то я еще к тому же буду и стажироваться,да еще и плачу я  меньшую сумму(ребят,только это секрет,смотри те не проболтайтесь!Хотя все стажеры платят на 10% меньше если получали зарплату)...Я жестоко рада!Я безумно рада!Это просто офигительно!Я уже Х О Ч У на программу....я поняла без чего еще я не смогу жить...без

                                                                 К О Л Л Е К Ц И И             П Р И К Л Ю Ч Е Н И Й ! ! !

[200x212]www.active-life.ru

...мне в жизни.Вроде все хорошо:определенный круг общения,налаженные вкривь и вкось отношения с матерью,полное мое отсутствие дома на этой недели,что не может ни радовать,любимая работа,встреча с людьми (с работы),которых давно не видела(Шамиль,Касицина,Жулепников,Хазов...можно до бесконечности),инет в постоянной доступности,новые пч...да много чего.Вроде все есть,все хорошо,но в груди опустошение.Полное...мне не хватает чего-то...мне не хватает внутреннего тепла.Я искренне радуюсь всему происходящему,я искренне рада,чтов се так складывается,но внутри у меня пусто.Если представлять душу мою как кусочки разных частей,то самого среднего и не будет хватать.Самого среднего,самого главного,которые отвечает за эмоции,за слова,нет...который отвечает за мысли.Их как будто и нет,хотя кажется,что они постоянно здесь.Я не думаю ни о чем кроме работы и...нет.НЕ ВАЖНО.Это не то...мне просто чего-то не хватает...только я не могу понять чего.И даже сейчас мысли путаются,убегают прочь от цепких лапок,которые пытаются свести их вместе,они  не хотят сидеть в душном пространстве моей души,которая сейчас почему-то наполнилась гореью и болью.Но больне сильная,не явная,она тпуая,приглушенная,незаметная.Она есть и ее нет.Хм...уже второй раз я пишу эти слова.Я просто почему-то забыла что-то важное,что ен могу никак вспомнить,что-то случайно забыло ключ от квартиры и просто не может туда войти,чтобы сделать генеральную уборку....я потерялась в этой пустоте. [315x400]

В колонках играет - шум компа)
Настроение сейчас - отличное,но сонное)))

От нечего делать,или от нечего писать(в жизни ща мало такого о чем прямо хочется закричать),я начинаю забрасывать свой дневник бесполезными постами,анкетами,тестами...хотя последнее мне доставляет удовольствие)))Уж очень прикольные получаются результаты))эх..почему их нельзя просто убрать из всей ленты и хранить отдельно..но так чтобы при случае их могли посмотреть и откомментить?Эх...ладно..буду пока и дальше засорять свой дневник вот такими бесполезными вещами)))

тесты

[473x683]

В колонках играет - Чайф,кто-то хитрый
Настроение сейчас - зашиииииииибись))))

Ну что ж...деньки так деньки)))

Во-первых я получила зарплату с курьерства за ту неделю)Это супер,хотя большую ее часть я должна вернуть в семью,а еще часть я потрачу на подарок бабушке,то вообщем-то ее и не остается)

Во-вторых на этой неделе,и на следущей(а значит на др я не попадаю,а значит в Тамбов я тоже еду не третьего) я работаю в офисе КП)Сегодня от полученной информации мозги прямо сказать кипели...Ну ничего,втянулась)зато теперь целый день инет мой,делай,что хочешь,правда сначала работу)p.s.а еще у мну свое рабочее место)))

В-третьих всю эту неделю я живу у бабушки в марьино)Не так плохо,как все кажется)

В-четвертых как может некоторые заметили я все записи в дневнике распределила по рубрикам,да и рубрик стало больше)

В -пятых вверху появилась ссылочка,куда прошу всех обязательно зайти и "ысказаться",а то прям даже сгораю от любопытства.

В -шестых хочу взяться за продвижение Кп в целом)))

Ну что ..на этом пожалуй все)))

[477x700]

Я скучаю,знаешь?Конечно не знаешь...Но я не так счкучаю,когда каждый день сидишь и думаешь о тебе,когда мысль или фотография вызывает жуткую боль,а голос услышанный на записи в мобильном потоки горьких слез.Нет.Я скучаю по другому.Мысль о тебе пролетает в моей голове быстро,почти незаметно:вот была она и вот ее не стало.Я не думаю о тебе каждый день,но я осознаю,что каждый день тебя  вспоминаю,потому что внутри меня живет кусочек тебя.Я не лью слез,и не думаю каждый день почему жизнь так жестока,что разлучила меня с тобой.Нет.Все по-другому,я поняла больше ,чем мне смогли бы объяснить.

Я люблю тебя,знаешь?Конечно знаешь,но не понимаешь.Любить человека это больше,чем быть с ним рядом и я наконец-то это поняла.Я люблю тебя не так,когда каждый кусочек мгновенья хочется провести с тобой рядом,не так,что не видя тебя ,я жду скорой встречи,а понимаю что ее не будет,начинаю плакать.Не так,что каждую секунду думаю о тебе или пытаюсь с тобой связаться...Нет.Я люблю тебя по-другому.Любить тебя это уже большое счастье,которое ты мне подарил.Именно любить тебя,а не быть с тобой значит жить.Находясь рядом с тобой  мой голос звучит неуверенно,а сердце бешенно бьется,когда ты брал мои руки или обнимал меня за плечи,мои коленки подкашивались и я таяла в твоих объятиях...Но только сейчас ,на расстоянии , я понимаю,что значит любить.Любовь это не эгоизм,когда мы ишем встречи или хотим всегда быть рядом с тем человеком ,которого любим.Любовь это шанс дарить это счастье другому.И я люблю тебя.Память хранит наши встречи,а тело тепло твоих рук,в ушах всегда можно услышать твой голос,а любовь превратит это все в мое счастье.

Вот она,простая истинна,которую мы не можем понять.Мы ищем счастья для себя,говоря,что это любовь.Но любвоь это больше,чем быть рядом,любовь это то,что мы несем в этот мир.Любить человека самое большое счастье,которое нам могут подарить и просто надо понять,что это и есть подарок,а возможность быть рядом это красивая обертка,которая тоже доставляет радость)

[699x464]

1.Твоё имя? Настеныш

анкета

[502x699]

В колонках играет - Операция пластелин,Фабрика звезд
Настроение сейчас - дурацкое

Есть неопределенный читатель в моем дневнике...я вот думаю...а может это опять мама?Молжет она опять нашал мой дневник?Нет..не может этого быть...хотя...я не понимаю..дорогой не определенный посетитель,ответь пожалуйста кто ты,потому что не хочу я днев закрывать,не люблю я этого,но если я не пойму кто это,то придется...Даже желание пропало,что либо еще писать...может потом...

В колонках играет - Операция пластелин,растерянность
Настроение сейчас - как на картинке + сон...

...я много хотела написать...многое хотелось сказать и рассказать,а теперь даже как-то и лениво рассказывать что была за эти дгни,что я не появлялась в дневнике.Работаю,работаю,работаю...вообщем-то вот и все мои занятия на данный момент.Даже сейчас я сижу в офисе КП и работаю...Хотя в данный момент это светлый лучик солнца)С утра до вечера,все дни недели...денег на мобильном нет,в кошельке пока что тоже(завтра зарплата,фух...),чуть все не обломилось с коллекцией.но Сашка гений и все плучилось)))очрада была съездить,правда первая группа вынесла мои мозги просто подчистую,а во второй аня постаралась.Но ничего)Все все равно супер)Ну чтож...официально я негде сейчас не учусь,потому что документы забрала во вторник,а только завтра поедй отдавать их в другую школу....вот так...прощальное слово...хм...скажу потом.
[293x360]

Вчера тебе исполнился целый год!Какой же ты все таки большой.Помню нашу первую встречу с тобой-я увидела тебя на фотографии и не поверила...ты был таким маленьким и беззащитным,и спал крепким сном,но как и положенно чисто младенческим.Этого нельзя объяснить,но это так.Потом ты приехал из больницы.Спать,есть,гулять,бесконечно долгие дни.Но с каждым днм ты все больше и больше рос,учился новому:сначал пытался переворачиваться,потом сидеть,ползать,ходит,говорить...И вот сейчас ты уже более-менее уверенно стоишь на ногах,и постоянно что-то говоришь пока что нанепонятном нам языке.Братец!С днем рождения тебя!Пусть в этот год для тебя случится еще больше открытий и свершений!Я знаю,все у тебя будет! [700x525]

В колонках играет - Операция Пластелин

С самого нашего рождения нас воспитывают наши родители,либо люди,которые их заменяют.Нас кормят,одевают, с нами разговаривают,нам рассказывают сказки,прошедшие через многие поколения.Когда мы подростаем в нас вкладывают все большую и большую информацию,да и требывать от нас начинают большего.Мы растем,растем,рестем,в нас вкладывают моральные установки,социальные нормы,знания,нас окружают люди,которые не стесняются во мнениях и словах...И ни одно слово,ни один звук ни остается не замеченным нами,как бы мы не хотели в это верить.Каждое существо этого мира ,каждый звук и образ влияет на наше сознание.С самого детсва мы помещены в клетку,в клетку соц норм,моральных норм,в клетку своей семьи.Мы не выбьираем где нам родится,мы не выбираем в каких условиях мы будем жить.И каждый из нас растет уже по давно известному плану-рождение,учеба,работа,где-то здесь семья,пенсия,смерть.И жизнь каждого из нас подчиненна законом этого мира.Мы приспосабливаемся к тому миру вокруг нас,который есть.М ы обязаны принимать те нормы,которые нам навязывают,потому что так придумали люди,жившие до нас.Кто придумал,что люди должны спать ночью,а днем бодровствовать?Кто придумал,что совершеннолетие наступает в 18?И почему придумали такой мир?Кто придумал,что именно являектся злом, а что добром?Каждый день люди в нашу голову вкладывают нормы,которые вложили им,другие люди и так далее...Индивидуальность.Она теряется под этими бесконечными правилами,пытаясь не обидеть,не солгать,не пойти наперекор мы теряемся,потому что постоянно пытаемся соблюсти нормы.А кто их нарушает?Одно дело,когда это касается прав другого человека,но если это просто пунтик в голове?Почему секс до 18 считается растлением малолетних?Кто придумал этот закон?Ведь быть может это любовь,а мы ставим это как не правильное воспитание,как аморальность....что есть аморальность?Ведь для одного аморальна одна вещь,а для другого нет.Вот почему мы похожи на родителей,потому что наши принципы ,это принципы ,которые они успели в нас вложить.Наш характер,это то ,что мы успели взять от окружающего мира.Наши чувства,действия,знания,черты давным-давно придуманны и названны,а мы толькл флакон для разных сотовляющих,или как книга в которую вписываются слова.Это и есть наша индивиуальность-собрание старого во что-то нонвое...Но в тоже время,мы можем построить себя сами.Мы можем сами выбрать какой аромат,будет давать наша душа,какие качества соберутся в ней.Пусть мы растем,учимся,работаем каждый день.Это придумали до нас,и нам уже привычен такой порядок вещей,ведь это в нас вложили.Но мы можем попробывать придать этому всему своих красок,сделать так,чтобы не видеть эту серость обыденных дней,которые на самом деле так похожи у всех нас.И,окрасив,всю жизнь думать,что мы прожили ее ни как другие,мы прожили ее по-своему,мы прожили со своими красками,хотя на самом деле ,это были лишь оттенки.И верить в "новую жизнь" до конца,потому иногда вера скрывает правду,что бы мы не задавались лишними вопросами.Мы дцмаем,что мы свободны,но сами не понимаем в какую клетку мы заперты.
[600x600]

[401x698]"Узри господь,я жалок,мал и слаб,Песчинка в море смерти - жизнь моя.КОгда б я мог бороться и швырнутьВ лицо тебе проклятье бытия!Но нет,господь,я жалок,мал и слабБескрылый,одинокий и больной...Господь,будь я твой царь,а ты мой раб,Того б не сделал я,что сделал ты со мной.Узри,господь,я жалок,мал и слаб...Из той страны,где правят боль и страх,Пришел я к людям и стучался к ним.Хотел найти приют в людских сердцах,Согреться пониманием людским.Но хоть сердца людские и теплы,Туда,где холод,изгнан я опять.Я звал их,ждал и снова звал из мглы,Услышали - и не смогли понять."Стихотворение из этой книжки.Я очень люблю эту книжку,поэтому взялась перечитывать ее опять.Не смотря на то,что действия этой книжки происходят в 19 веке,что рассказывают они про Италию,Англию,Францию и другие страны,эта книжка стала для меня самым большим открытием.Читая ее,я живу вместе с ней.Я злюсь и радуюсь,огорчаюсь и даже плачу.Вместе с героем,Оводом(Артуром,Феликсом Риваресом...ведь это все один и тот же человек) я переживаю всю его жизнь,все предательства и ложь,все его разочарования и ошибки,люблю вместе с ним,и теряю.В этой книжки я нашла каждый уголочек своей души,каждая строчка этой книги была для меня чем-то большим чем просто словами.Я нашла в ней и страх,и боль,и радость,и ненависть,любовь и разочарование.Я нашла в ней все...И я нашла в ней покалеченную душу человека,который доверился людям,доверие которого предали.Она рассказывает о том как бываем мы слепы,как могут ранить слова,как тяжело терять друзей и любимых.Эта книга о человеке,который прошел через все это,который попытался прогнуть мир под себя,котрый просто хотел любви...Читая ее,я вижу в нем себя,каждый уголок его души знаком мне до жути,каждый его поступок узнаваем для меня,каждая его боль находит место во мне...я не могу читать ее без слез,не могу,потому что для меня это не просто книга о политике,религии,аттеизме,это книга о ЖИЗНИ,это книга о человеке,котрый падает и встает,который упрямо идет вперед под нападками судьбы,о человеке,который стал для меня родным...Его можно либо любить,либо ненавидеть,но книжку я советую прочитать всем.Естественно мои страдания,горечи и обиды по сравнению с его ничто,но все же я страдаю вместе с ним и вижу в его страданиях,горячях и обидах свои.И сердце мое разрывается,когда он умирает с улыбкой на лице...ведь он потерял все,но умер,чтобы жить в наших сердцах,даже не зная об этом.Иногда мы так доверчивы,иногда мы слишком слепы,иногда нами движат чувства,иногда мы совершаем ошибки,а иногда мы не знаем,что делать.Как была бы проста жизнь,если бы мы знали,что думают и делают другие,как раскрыто это в книжкеМы бы меньше страдали и не совершали случайных ошибок.Но жизнь это не книга,конец который можно переписать или потерять.Жизнь это то,что мы делаем своими руками и никто нам в этом не поможет.Просто даже в жизни надо научится читать между строк,чтобы потом не расскаиваться в том,что нельзя переписать главу...

Настроение сейчас - Мне доставляет это жуткую боль...

С самого детства я привыкла обходится без родителей.Утром они на работу,вечером с работы.Я из шоклы сама,дома сама,ужин,уборка-все на мне...конечно было лениво,но я понимала,что так надо.И мне это нравилось)Я привыкла,что родители не особо лезут в мои дела.Конечно они занимались моей учебой,знали моих друзей и куда я хожу гулять.мама знала про Тему(мну первая "любовь"),но с каждым годом я отдолялась от нее все дальше и дальше.Я каждым годом мне все тяжелее и тяжелее становилось говорить с ней о моей личной жизни.Я просто не хотела доверять ее ей,я не могла...между нами как будто стена,которую ни одна из нас не может сокрушить,хотя ,наверно,я не особо стараюсь.Когда я уезжала в лагерьт в возрасте 9 лет я не скучала.Я не знаю почему,но во мне не развилось какого-то особенного чувства к ней.Наверно она права,я бездушная эгоистка,думующая только о себе.Но слушать это каждый день..сначала во мне говорила совесть,потом мораль,потом раздражение,заетм злость...Уже месяц она почти со мной не разговаривает,как тогда я с ней...тогда ,когда она прочитала мой дневник,когда она читала его уже полгода...Мы во многом не понимаем друг друга и я не знаю когда уже наконец поймем.Мне тяжело возращаться домой...Мой дом-моя крепость,говорят другие,а мой дом-моя темница.И каждый раз возращаясь туда,я сковываюсь,я станровлюсь мелкой сошкой в этом громадном темном здании,иоя душа заключается в кандалы и падает вниз под тяжелым грузом...и каждый день я слышу:"Ты будешь алкоголичкой,наркоманкой,швалью подзоборной,шлюхой и т.д.","ты инфантильна!!!","мы тебе нужны только ак кошелек" и коронная фраза этой недели:"мы для тебя бремя!"...я пытаюсь говорить с иронией,но я е знаю как доживу до 18...они правы.Кошелек.Не потому ,что я не хочу работать сама,а потому что не могу заработать с только,чтобы смочь жить отдельно.Для каждой матери удар,если дочь или сын так к ней относится,но я не могу...я не хочу делать ей больно,но я ине могу оставаться здесь...У меня нет выбора...и у пменя просто опускаются руки...я просто хочу сбежать отсюда,как можно дальше,чтобы возращаться сюда...сюда,где мне так тяжело видеть их лица...где мне так тяжело ПОЛЮБИТЬ свою мать...я люблю ее,но но эта любовь зарыта оч глубоко,и достать ее оч тяжело...Я знаю,что семья эт самое важное,что мама это самый важный в жизни человек,но для меня такого не сложилось...и я опять бреду в потемках и не вижу конца...
[486x700]

ultra

Друг - бесполезный товар..
его нельзя купить и не выгодно продать..

дальше

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ОТМЕТИТЬ ПОСМОТРИ СДЕСЬ)!январьфевральмартапрельмайиюньиюльавгустсентябрьоктябрьноябрьдекабрь [334x460]

В колонках играет - Брейншторм,Ты не один
Настроение сейчас - задумчивое...

Почему люди не могут говорить правду в глаза?Нет..не так.Почему они могут тебе сказать то,что на самом деле о тебе думают?Почему им обязательно говорить тебе одно,а за спиной совершенно другое?Не хотят обидеть...глупая отмазка.Не хотят конфликта...на самом деле и это вообщем-то не суперская. "поступай с другими так,как хотел бы чтобы поступили с тобой".И неужели мы все хотим ,чтобы нам врали в глаза?Почему мы все закрываемся от этого мира?Так много вопросов.Один человек сказал мне: "зачем тратить время на других,когда его можно тратить на себя?".Да,верно.Еще звучало,что каждый из нас начинает или уже обстрагировывается от этого мира.Каждый из нас слушает другого в пол-уха.Но что будет если закроются все?если не останется даже "горстки идиотов",которые все еще живут по принципам...по чьим принципам?Каждый из нас в какой-то мере хотел,чтобы его выслушали.В конце концов мы даже личные дневники в интернете заводим,чтобы их видели.Кого-то слушает мама,кого-то друзья...Но почему мы не можем слушать друг друга?Проще.Но куда это приведет?Лично мне видится хаос,раздробленность(сейчас это еще цветочки).Может это и будет концом света)Где мы будем искать "свое счастье" если каждый из нас будет делать это в одиночку?Ведь если мы слушаем друг друга в пол-уха,то как мы вообще поймем,найдем,разыщем,отловим в конце концов человека,своего человека.И кто сказал ,что он будет нашим?Ведь он тоже думает только о себе!Глупость.Это неимоверно глупо и тупо.Я не могу сейчас высказать все то ,что я думаю по этому поводу.Слишком много мыслей,слишком много противоречий.Но задумайтесь...если мы не подаем руки человеку то,что будет когда рука понадобится нам?
[699x476]

В колонках играет - В бега,Лето
Настроение сейчас - супер!

МММ...замечательный денек)))С самого утра поехала к Мише на др)Это было супер)))Нас было всего трое(Я ,Миша,Леша) и восемь тысяч...пипец...Ну для начала мы пошли в макдак(Леша хотел есть,я была непротив,так как не успела позавтракать,да и Миша не отказался).Когда я доела картошку,я с ужасом подумала,чтоку мну еще пирожок..вот черт)Ну ладно,осилив Макдак мы все-таки поперлись искать ЦЕНТР.Его кстати переименовали,теперь он -РоллХолл.А мну то название больше нравилось...Изначально предполагалось конечно,что мыбудем кататься на роликах,но в итоге пошли в кьюзар)Миша и я -команда рыжих(мы в итоге выйграли),Леша и еще какой-то мелкий парнеь -команда зеленых)Классно побегали,Леша,как и хотел,пытался убивать мну(но он со мной хоть разговаривать начал!Меня уже это радует,а то уже три-четыре месяца молчания меня задолбало),я старалась бить по базе,с Мишей пересеклись раз пять за игру(хотя он сказал,что пост мну прикрывал,ага,фигушки))),а мелкий...он конечно был весомым аргументом,но игра шла между нами троими в основном)Затем я вызвала Мишу на бой..точнее спровацировала его сразиться со мной 3Д хоккей...не играла уже три года,думала сразу же продую..Ага,ничего подобного!Я выйграла две партии у Миши и одну у Лешу(соответсвенно ни одной не проиграла;) Ходили на Триналцать друзей Оушенна(очень долго искали кинотеатр в инете,я зашла на афишу.нашли в итоге,узнали улицу,решили понять где это,развернулись на 180 градусов,посмотрели за строющееся здание...и наткнулись взглядом прямо на кинотеатр)))Мдя,зашибись)Фильм кстати не советую смотреть тем,кто не любит этот жанроч сильно,а особенно друзей Оушена.Вы ничего не потеряете,если не приобретете нприязнь к этому фильму)Лично я считаю его самым плохим из всех бывших ранне,сама с удовольствием смотрела,только из оооочнь большой любви к этому составу актеров,жанру и их авантюрам)На мой взгляд в этот раз все было оооочень сумбурно)После кино решили прогуляться до...Таганской)Причем прелись к ней через пролетарку)А там опять кормили Лешу и себя тоже,но уже в картошке...долгое прощание на пероне(договорились еще на велике покататься))) и в итоге около 10-30 ночи я все-таки была дома(на самом деле раньше,просто сначала Олю во дворе ждала,а потом еще в магазин бегала).Чтож...Спасибо Мише большое)Он правда мну его зачем-то говорит,но не суть важно)Спасибо!Просто огроменное !Я оч давно так не гуляла)Это было по-настоящему зажигательно)Еще раз с Днем Рождения тебя!)))
[522x696]

В колонках играет - Наше радио...
Настроение сейчас - Мну счастливо)))

Мое сердце не болит,на нем нет тяжелого бремяни..не знаю,но оно поет.Оно опять дышит свободно,распирая своими силами грудную клетку.Я смогла!Я вспомнила!Я радуюсь каждому лучику,который заглядывает ко мне в окно,я радуюсь голубому небу у меня над головой и капелькам дождя,падующих на зеленую травку.Синтементально?Нет,это реально.Я не знаю. как это мну удалось,но в тоже время..наверно надо сказать спасибо)Спасибо запах мысли,которая наверно встретися со мной 13)Спасибо muzilkinway ,который первый вытащил мну куда-нибудь,который просто был рядом,хотя совершенно незнакомый мну человек)Спасибо Dead Lover ...ой..проще сказать спасбио ему за все)Спасибо Мише,за то что завтра я еду кататься на роилках....)))И Илье спасибо,потому что теперь я знаю,что я ему дорога,пусть мы и в ссоре опять)Грише,брату моему,за то,что многое показал,но в итоге остался рядом.Спасибо Роме,за то что стал моим другом)И Тане спасибо за сообщение в асе...мну просто в шоке и счастливо)))Спасибо тем,кто специально или случайно сделали мну счастливой.Я не знаю,что со мной,но я снова радуюсь ей..жизни.)Я просто открываю глаза,я просто дышу,я просто разговариваю с людьми ...но от всего этого просто я ощущаю новые силы,которые во мне появились.И я говорю:Здравствуй,ЛЕТО! Эх..действительно проперло мну сегодня)
[699x655]

Правила оч просты.Читаем строчку и пишем исполнителя и название)Поисковиками не пользываться!!!смотреть дальше [699x390]

Настроение сейчас - бездельнеческое

тесты
[700x525]

Идя на перекор всему,просто забыть ...все.Готова.Потом еще ни раз скажу,что люблю,что не могу ,но сейчас ...тяжело.А надо.Надо ради себя,ради их отношений,ради...да просто надо.Зато я знаю,что все-таки я для него много значу...все таки я это знаю.А временами...временами,это временами...А теперь...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!ПРОЩАЙ!!!
[566x699]