http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=5718288 - фото с концерта ОП
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=4805906 - Здесь тоже можно найти себя)
Понять что такое любовь,можно только когда полюбишь,так же как узнать какой вкус у соли и сахара,когда попробуешь на вкус...Нельзя забыть любовь,как нельзя забыть вкус соли или сахара...Он теряется ,но всегда остается с нами...
Настроение сейчас - витая в облаках...
Я часто думаю о смерти,часто думаю о смерти...за собою жгу мосты...
Как же все быстро изменилось...просто пронеслось как вихрь...я пряталась в работе,уходила с головой в свои дела,а теперь...теперь есть ОН...Рядом с ним хорошо,с ним очень интересно,тепло,уютно,надежно...он смотрит на меня и мне кажется,что я какой-то шедевр,который просто бесценен...а мне просто хочется всегда держать его за рурку и не отпускать,как будто отпустив я потеряю воздух...и в то же время я боюсь...я боюсь пивязаться к нему,боюсь быть рядом с ним,я боюсь любить...а еще я боюсь сделать ему больно,боюсь обидеть...он на три года старше,а я на три года опытнее...и вроде в мыслях нет безумства,вроде нету дроджи в коленка,кроме моментов,когда его рука тянет меня к себе,а все равно чувству,что это все не просто так....
Неужели я снова люблю?
[472x472]
Настроение сейчас - Скучаю по вам!!!!
Ненавижу писать отчеты,потмоу что у меня это плохо получается...ну а вы можете себе представить ,какого писать голые факты человеку,который НФ,из которого бьют эмоции,причем на столько,что он слово связать не может???ЛАдно...берем себя в руки и начинаем с...хм...а начну ка я с пятницы...
В пятницу я поехала за билетом..наверно это было самый ужасный момент,когда я подошла к кассе,попросила билет и мне сказали,что до Тамбова нет,даже на проходящие...я повернулась и пошла к автобусам,"там-то билеты есть всегда" подумала я и чуть не разрыдалась,когда мне сказали,что на АВТОБУСЫ,даже проходящие,билетов тоже нет!!!Жесть...я впала в ступор...начались упорные поиски билеты,хоть до куда-нибудь ,чтобы добраться до Тамбова...В итоге нашолся..поезд,уходил в час с лишним ночи.приходжил в пол-второго...ну хорошо ,что вообще уехала,а то в субботу говорят воказл вообще типа заминировали...
В спутник я пришла раньше пяти,где-то по-моему в половину четвертого,встретилась со всеми)торт я сразу как-то решила отдать,но Белка сказала,что все подарки на сцене...ага,как же!Так что торт отправился в гримерку вместе со вторым подароком,о коем чуть позже...
Концерт начался чуть позже,из-за некоторых накладок с входом,безопасностью и так далее.В начале выступала группа релаксив(не помню я как она на английском пишется),которая не затронула меня как-то совсем никак.Затем группа Степень Резонанаса.Понравилась текстами некоторых песен)))Ну и затем,на сцену вышли те,которых мы так долго ждали...Операция!!!Пели:Государство,Новый хаос,За упокой,Анархия,Фабрика звезд,Пакеты,Жизнь из фотографии,Альдегид,Синдром,Антивоенная,От весны до весны,Растерянность,i hate you,Мама,Не спасет!,Никтожество,Построй себя сам,Кода.Фух..за не знанием названий двух песен не могу сказать их.
Впечатления:1.Звук с лета стал гораздо лучше!!!Было слышно Флейту(Ура!Ура!Ура!), и вообще позитивность Шкета в некторых частях концерта неимовернно радовала)))2.Ура басисту!Простите,но в сравнении в Москвой...да вообще без сравнения!Приятно видеть на сцене человека,а не столб...воть...3.Зим-на этом концерте ты был просто великолепен...энергия прямо так и била из под твоих рук(недаром эти комплекты палочек полегли....)))4.Белка и Рэйн...я наверно никогда не устану говорить слова благодарности)))))Едиственное надо что-то делать на мой взгляд со стихами,которые читает Рэйн.5.Очень порадовали старые песни)Я их услыашла только после Московского концерта,поэтому мне они не успели надоесть)))Так что голос на некоторых я себе посадила...особенно на Не спасет)6.Появились футболки ОП,так что заказывайте)))
Порадовало количество людей в зале,с лета их стало гораздно больше,да и ктому же сознательней)Действительно Столы аккуратно сдвигались ,а потом ставились на место...прада один стол все-таки сломали,но это быстро потом исправилось)
Концовка была замечательная...правда сначала,когда Белка бросила микрофон и стойку и ушла в гримерку я слегка впала в ступор и не поняла,что произошл....Но когда все по-тихоньку начали расходиться,я поняла смиысл происходящего....
По кончанию концерта решила все-таки подарить подарок,когда одной замечательной девушке удалось собрать всех вместе,чтобы сфотографировать...Сначала был торт..Ну какой день рождения без торта)А затем...ВОРОНУ.На самом деле я очень переживала,когда везла подарок,т.к. не знала порадует ли он вас...Но видимо ворона-панк пришлась по вкусу всем,осбоенно Шкеду,который потом на ней спал)))Собирались,упоковывались,ставили потом сцену обратно и тихо -мирно отправились домой...Вот и все наверно,что мне дано поведать о концерте -пятилетии группы)
В этот раз у меня был с собой фотоаппарат,так что в четверг наверно выложу некотрые фотографии.
В два часа ночи,благодаря Мурзилке и Белке я села в поезд...в ушах у меня играла музыка,и я была очень счастлива,что приехала в Тамбов, и очень расстроенна,что уже уезжаю...Теперь жду вас в Москву)))
На си мнаверно законцу писать так много и так бесполезно и просто скажу СПАСИБО!А все остальное я написала в коричневую тетрадочку Белки)))
Все мы загадки,которые отгадываются вечно...Только подсказки мы даем тем,кто к сердцу ключ усердно ищет...
Настроение сейчас - среднестатистичеаское за четыре дня
И обе они укладываются в два слова,которые сказал мой дргу:"Ты параноик"
Я перестаю верить людям...я давно это заметила,еще прошлым летом,когда закончилась история с Гришей...но теперь я это вижу постоянно...Мне постоянно нужны какие-то доказательства,я постоянно сомневаюсь в словах дюей,даже тех которые мне дороги.Мне сложно сказать,что человек мой друг,пока он не скажет это первым и даже после этого я буду думать не соврал ли он мне.А еще мне сложно поверить в себя...Я постоянно думаю о том,как не причинить боль людям,которые мне дороги,как не сделать так,чтобы им было неприятно,потому что мне кажется ,что я обуза...Я перестаю воспринимать мир однозначно,как делала это раньше,я начинаю смотреть на него с другой стороны,которая показывает только плохое.Многие скажут ,что это правильно,но я скажу ,что это хорошо до тех пор пока не превращается в параною...Мне не нравиться так жить,но я не изменю ничего,пока не поверю в себя,а сейчас это тяжело сделать.Я потеряла слишком многих,я выслушала слишком много,я слишком много узнала,чтобы моя наивная психика выдержила этот штурм и осталась стоять на месте.Она превращается в невесть что...А главное помочь могу себе только я ,потому что все хотя бы раз в жизни предают,обманывают,врут,молчат... и сквозь это я должна пройти,не потеряв своей веры,вернув ее обратно...
А еще мне надоело,что на меня не смотрят как на девушку.Да,я не такая как все,да я совсем не подхожу под параметры 90-60-90, и не надо вставлять тут фразы что дело не в этом.Надоело.Надоело слушать эти дурацкие фразы,потому что в жизни все по-другому."Ты замечательный друг!","Ты замечательная собеседница","Настя,спасибо,что ты есть!","Настя.ты так мне помогла!" и т.д. и т.п.И что дальше?Неужели никто не видит,что я тоже девушка?Куда деваться нам,таким как я,которые не подходят под современные эталоны красоты?Ждать белых принцов,которые возьмут нас ,потому что уже тоже потеряли надежду?Просто не надо говорить бессмысленные слова,нучитесь говорить правду.
Перечитывая ,задумалась..."я параноик..."
[558x622]
И это плохо.Фундамент у моих замков рушиться,горит в пламени обиды,горечи,несчастья...Моим чувствам некуда деться из меня,потому что у меня отняли слезы...Хотя нт.Их не отняли,я просто слишком хорошо умею убеждать.Я запретила себе плакать и любить в июне,но теперь тяжело...В жизни много чего происходит плохого и хорошего,только все плохое остается внутри,давит на меня,разрывает на части...Я не могу...Я ХОЧУ плакать,потому что больше нету сил держать все это в себе...Но глаза остаются сухими как всегда...Мне нужно выплеснуть это,сказать,ЗАКРИЧАТЬ,мне больно...Но я все равно день ото дня подтверждаю свою маску...В школе я ЖИЗНЕРАДОСТНАЯ ДЕВУШКА,У КОТОРОЙ ВСЕГДА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ...Зачем?Потому что по-другому не могу..они не поймут если я заплачу,они не поймут если я буду грустной.они просто НЕ ПОЙМУТ...а еще мне стыдно...Мне кажется,что для окружающих я маленькая девочка,которая ничего не понимает в жизни,и строит из себя невесть что..мне стыдно за свои поступки...не перед всеми..перед некоторыми...и перед тобой...А еще я пытаюсь сохранить отношения.Не ЧЕЛОВЕКА,а ОТНОШЕНИЯ...Боже..куда я качусь...
Верните мне мои воздушные замки,красивые рассветы,темные звезды,мягкие игрушки,верных друзей и тепло на сердце...и я вернусь...обещаю...
Черт.Это было супер стремно...жестоко...переход с кольцевой на сокольничью на парке культуры...иду себе спокойно,в ушах плеер ,за спиной рюкзак,настроение замечательнейшее,получила зарплату в добавок.все просто супер)Сазди кто-то пихается,ну и ладно,в метро всегда тесно)Иду дальше...не отстают,ну я и подумала,что решили в рюкзак залезть(наивная девочка), а там зарплата,жалко,сняла от греха по-дальше...чувствую,что не прсто сзади идут,а как будто шладят,трогают..бе...вспоминать противно..обрачиваюсь,парень какой-то...отошла по дальше,он за мной,прорвалась сквозь завесу людей,по-дальше от него...бегом через переход,в поезд...он в соседнем вагоне...выхожу на спортивной...он тоже выходит...я быстро на улицу,там встала курить рядом с ментами...вроде не вышел из метро...черт..мне никогда раньше так стремно не было...а главное...это же Москва!Пристанет вот какой-нибудь такой чудак,так никто даже глазом не моргнет,не поможет!ТОлько посмотрит,да скажет еще чтобы шли развлекаться по-дальше,это МАКСИМУМ.Черт..мне стремно жить в этом холоном городе...
[700x700]
"В глазах я ваших идиотка,
И пусть я ненавижу водку,
И деньги тоже ненавижу,
Зато на вас я не похожа!"
Я влюбилась в эту песнию...песня про меня...немпного раньше...)
"Мечты…что такое мечты?Это то к чему мы стремимся,то что для нас не доступно пока что,но к чему мы стремимся всем сердцем…а для кого-то…для кого-то наши мечты не значат ничего,для кого-то это ничтожные мысли...а для кого-то они приносят боль…вот и сейчас Наташка говорит мне: «Эх…надо заводить знакомства в школе и по-больше…мне так хочется,чтобы когда у нас был 11 класс то по нам скучали,нами дорожили,нас провожали также как ты это делаешь для 11…Так приятно думать,что кому-то ты нужен так сильно,кто-то будет скучать…»А я не хочу…да ,не хочу…И я даже знаю почему…Потому что я испытала это на себе и мне не хочется чтобы кто-то испытывал это тоже…я понимаю что это невозможно,но все же…мечты…я мечта,да,все мечтают,но мои мечты невозможны:),не все,но некоторые…. Я мечтаю:
-мир во всем мире(как не банально,но мне все таки хочется:))
-по-меньше боли(душевной.физической я не боюсь)(я понимаю ,что без нее невозможно.что постояноо сущесвуют вещи которые причиняют боль…и что,наверно.в каком-то смысле без всего этого жить стало бы так однообразно скучно….)
-заниматься любимым делом(это зависит от меня)
-найти любящего и понимающего парня(все чаще мне кажется ,что в моем случае это невозможно…да нет,я люблю,да и меня любят,но тот кто любит меня тот не дорог мне,а обманывать его я не хочу,а тот кто дорог мне,не обращает внимания на меня….да…я многого хочу,это состовляет много проблемм…)
-хочу ,чтобы все кто мне дорог были счастливы,чтобы ИХ мечты,самое главное,сбылись!(Да и не только тех людей кто дорог мне….мдя…я не думала,что можно на столько любить людей,несмотря на всех их недостатки)
-мечтаю о собственной лошади….(но до этого далеко…в принципи и сейчас можно было.но у меня времени мало,а хочется уделять ей много времени…так что может и никогда…)
Все остальное как-то мелочно…может вспомню еще что…тогда допишу:)а пока…пока буду стараться выполнить это:)"
Это я писала где-то год ,может чуть больше назад.А сейчас....сейчас я тоже мечтаю,только замков стало меньше,а новые лишь обретают фундамент.А главное..главное,что в моей жизни осталось две громадные мечты,которые я день ото дня выстраиваю,ставлю на ноги,больше в моей жизни почти ничего не осталось.
Что бы жить,надо уметь мечтать...Существование-жизнь без мечты.
Анастасия
женское
др. -греч. - "воскрешенная", "возвращенная к жизни"
Настенька - имя, нередко встречающееся в русских сказках. Девочке, так названной, как бы предопределено быть самой красивой, самой умной, самой нежной. Ее все любят в детстве, и Анастасия не обманет ожиданий - она никогда не будет ни злобной, ни мстительной, напротив, беззащитной перед хитрыми, злыми людьми, ее легко обмануть или обидеть. Растет мечтательной, любит сказки, у нее хорошо развито воображение. А вот ест плохо, чем частенько расстраивает родителей. Придется родителям приложить немало усилий и к тому, чтобы научить Настеньку убирать за собой игрушки, складывать книги, наводить в комнате порядок. И в дальнейшем, повзрослев, она будет выполнять домашнюю работу только по настроению, хотя с юности научится и шить, и готовить. Любит украшать комнату цветами, обожает изящные веши.
Доверчивая, с тонким душевным устройством, Анастасия может стать хорошей актрисой, воспитателем детского сада, психологом. Имеет дар предсказания и предвидения благодаря тонко развитой интуиции. Замуж выходит рано, мужчин предпочитает сильных, мужественных, часто выбирает в мужья военного. Мужу Анастасии нелишне знать, что она очень внушаема и ее легко растрогать. Если тот, кому она понравится, решит завоевать ее сердце, он в состоянии сделать это - достаточно умело сыграть на развитом у девушки чувстве жалости.
Она преданная и заботливая жена, кокетство и поиски приключений на стороне ее не привлекают. Отдает всю себя детям, прекрасно ладит со свекровью и другими родственниками мужа. Обладает хорошим вкусом. Любит делать оригинальные подарки. Врагов предпочитает превращать в друзей. Живет в ожидании радости, каждый день для нее - праздник.
И так..вчера,точнее уже позавчера, был концерт Операции!!!Встречались мы у метро в 1340,дабы все вместе пойти в сторону клуба,о местонахождении которого не знал никто)Перед этим я успела встреить Мурзилку на спортивной(точнее он меня)...Как же я рада была его видеть!В метро естественно половина народу потерялась из-за чего пришлось всех ждать(Наверно я как Москвичка никода не пойму как можно потеряться в МЕТРО))),но в целости и сохранности(почти все) мы собрались и отправились в таинственный клуб ХО.Как оказалось это пятиэтажное здание,похожее на мою предбывшую школу,с небольшим голубым крылечком и с не бросающейся в глаза вывеской,стоящее у дороги между каким-то холмом и еще какой-то дребеденью.Мдя...скажу честно впечатление не произвело...хотя нет,проивело,но не то,которое хотелось)Звукорежисер клбуа(кажется эта должность так называется),сначала опаздывал на немного,потом на много,потому кажется вообще не приехал...В общем из-за него пришлось торчать на крылечке два часа(кажется я ничего не путую со временем).Да еще сказали,что можно зайти внутрь на диванчики,посидеть по греться(наверно по домашнему это называется прихожая)),только почему-то когда мы решились на этот важный шаг,нам сказали выйти и не заходить до начала(А другие группы потом пускали!На самом деле такое отношение очень бесило(((Жутко хотелось есть(мой апельсин почти никого не спас)Но наконец-то мы дождались волшебного слова,называйте группы и проходите ,так как у Белки начали отмерзать ноги,а у остальных к сожелению не знаю.Собрались и ,предворительно оставив всю воду и еду в машине у какого-то Николая(в клуб с этим нельзя!А самое интересное ,что музыкантам на сцену воду не поставили,в гримерке тоже ничего не было,все покупайте в баре и т.д.Хорошо хоть курить разрешали),зашли в клуб.Дизайн так себе,какой-то он пустенький,не цепляющий.Гримерка размером наверно 2,5 на 2,5(может чуть больше).Сгрудились там и стали ждать дальше,дыба великий звукорежисер до сих пор не соизволил появиться.В таком подвешенном состоянии мы провели еще часа полтора,или чуть меньше-больше,правда постоянно ведя разговор о всякой всячине и слушая музыку с телефона(с зала где сидело еще несколько групп,которых после песни Жанны Фриске я больше слушать не ришелась)Ближе к шести концерт начался с группы..ох..еще бы вспомнить как они называются..нет,даже пробывать не буду все равно не запоминала.Все что я могу скаать про эту группу:Они одолжили у Операции Крэш(я прально написала???),их барабанщик похож на басиста группы Второй фронт(парвда ведь похож))),на вид я бы сказала,что они студенты Бауманского института как минимум,слишком уж вид был у солиста и басиста такой....ботано-студенческий.Вторыми выступала Оп...Все началось с песни Антивоенная,дальше шла Мама,потом кажется Альдегид,Синдром свободы,i hate,От весны до весны,Жизнь из фотографии,Фестиваль пакетов и вроде все...не гарантирую также последжовательность средних песен,но первый и крайние точно в таком порядке)Отыграв свое,мы поспешили выйти на улицу,к свежему воздуху.,найти воды...Эх...а еще вещи.Пока собирались слышала еще одну группу...мне не очень понравилась,примерно также ,как the sun,не смотря на созвучность моего ника.Опосля все мы двинулись к метро,чтобы отправиться каждый по домомам,ну почти каждый)Белка и Зим остались в Москве,Басист и его друг,остались также в Москве,более того,они остались в клубе.Шкед,Мурзилка,Толя,Анка отправились на вокзал,где связь с ними физическая оборвалась,но через мобильный я узнала,что они хорошо поели и сели в поезд.
Теперь про сам концерт.Так как я была всего на двух,то соответсвенно впечатление,сравнение и т.д.Концерт понравился ООООчень.Видимо у меня наконец-то появиться группа,которую я буду слушать всю абсолютно,а не отдельные песни)По сравнению с предыдущим были слышны все слова!Это просто не может ни радовать,не смотря на то,что в этот раз большинство слов у меня уже сидит в мозгу на подсознательном уровне)Очень радует эмоциональность Белки на сцене,ее общение с залом,интонации,жесты,костюмы...все это делает выступление более живым,настоящим,близким.Спасибо большое за это и на этом и на предыдещм концерте))Всегда приятно видеть живого человека на сцене,переживающего песни,а не истукана,стоящего столбом и орущего просто что-то в микрафон,как это делала предыдущяя группа) И не смотря на то,что народу было мало,было ясно,что они приехали сюда на ОП(многие ехали с ними в поезде на один день в Москву ради этого выступления) и вообщем-то я тоже пришла только ради них)Все что смог малочисленный зал этого клбуа,все отдал,потому что краем глаза я наблюдала за сначало медленно,потом быстрее,чаще повторяющиеся кивки головой,ногой,рукой в такт песням от сзади стоящих посетителей)))
И так,настроение пытались испортить,но вроде все обошлось и никто не пострадал.Выстпуление на ура,лично я ,и думаю не только я,очень довольны))))Спасибо громадное за приезд в Москву,ждем к нам еще)))
Меня всегда забавляли гороскопы,которые пишут,что все будет хорошо или плохо.Например в этом месяце они общели мне ,что друг признается в любви.да и всего остального будет новалом...а теперь..теперь я сижу и думаю об одной вещи...
Почему все парни в которых я влюбляюсь или которые мне нравяться всегда влюбляются или западают на моих подруг,знакомых или одноклассниц???
Где это она,ваше справедливость и предсказуемость звезд?
Ненавижу...все ненавижу..предательский комок в горле..слезы на глазах...крик внутри души...мне просто больно...
"Вся моя жизнь ПАНК-РОК! Кромешный БЕСПРЕДЕЛ!
Иду впередь, ЗАБИВ на хохот ГОПОТЫ!
Я положил на то, что мой чердак СЛЕТЕЛ
Синдром свободы это цель, а не понты!!!
Воспринимать этот мир как серьезное что-то
Это значит лишить себя прав на свободу
И я не знаю, что ужасней - слиться с серой толпой?!
Или растратить себя на разговор с самим собой???!
Царит анархия и хаос у меня в голове,
Но навести там порядок никому не позволю!
Я за пределами круга и всегда буду ВНЕ
Я одинок, я знаю, но на то моя вооооооля!!!"
(Операция Пластилин - Синдром Свободы)
Выдох,вдох...хорошо дышать.
Черный горох,да нелегко глотать...
В последнее время это песня цепляет меня...
Это не точно...но я не пью уже две недели вообще не капли...а после Ромки даже не хочется...так что наверно я бросаю это дело...Хотя все еще может измениться...
Поживем увидим.