Сейчас слушаю про смирение. Напитываюсь, вникаю, вчувствовываюсь. Сложно, ох сложно... Но.
И даже не то, чтобы надо. Хм, кому надо, зачем надо. Это есть, как стоящие вокруг меня деревья, дома, асфальт под ногами. Мне бы это ухватить сознанием, впечатать в разум свой, или хотя бы в его крохи. Ведь совсем понимания нет, одни амбиции. Кругом только я, я, я...
Смирение не означает малодушие. Более того, Смирение - это действие и это борьба. С кем? Да с собственным эгоизмом! Хотела было написать сначала "с самим собой", но что-то удержало мою руку. Я - душа, я не тело. Тут важно не путать. Хорошо, я душа. Если я душа, то оглянусь ка я вокруг себя как душа, а не как тело. Что я вижу? Правильно - вижу другие души. А деревья, дома и асфальт под ногами я вижу? Да. Более того, другие тела я тоже вижу. Иначе совсем с ума сойти... И вот тут самое главное. Двойственность природы. То, что я вижу, есть одновременно и душа, и тело (я к тому, что у деревьев, домов и асфальта тоже есть душа; хотя насчет домов и асфальта сомневаюсь, ведь они не растут). Здесь я сделаю над собой неимоверное усилие, и поставлю в своей иерархии ценностей на первое место душу, а у ж потом тело. Да не свою душу, а людей вокруг. И тогда, да-да, тогда, не раньше, я что-то пойму про себя. Если вокруг меня души - они прекрасны.
Теперь чуток спущусь на землю. Если мне кого-то хочется прибить или унизить (если честно и разобраться, то почти всегда), то это я по судьбе тому человеку желаю такого действия, а не потому, что он мне сделал что-то плохое или нервное. Это же он набедокурил в своих прошлых жизнях, это же его грехи его в рай не пускают.
Так вот. Не буду я орудием возмездия, хоть ты тресни! Отойду я от этого человека, или, вернее, от этого акта и этого действа. Слишком уж я уважаю свою духовную природу (душу), дабы мараться и исполнять возмездие. Во, гордыня, так гордыня! Вот это я понимаю - гордыня. Хотя это смирение...
Уйти от возмездия, и не желать себе почестей.
Речь о лелеянии своей свободы, и типа хочешь быть счастливым, будь один. Да да, именно о том, что ни к кому не привязывайся, вей где хочешь, а также не бери тяжелый груз ответственности за других. То есть, тебе будет хорошо, коль рядом с тобой - выжженная пустыня... Ну ладно, не пустыня (это образно), но ты живешь не снаружи, а внутри себя, в своей Внутренней Монголии. И только там есть счастье. Не согласна ни с одним пунктом вышесказанного. А вот с Ринатом Закировым согласна на все 100. Его и прицитирую:
"Человек не понимает простой вещи: невозможно получить настоящее наслаждение внутри себя самого. Необходима определенная связь с другими душами.Сначала с душами человеческого, а потом всех остальных уровней. Можно сказать,что эта связь и будет новым органом ощущений, в котором человек начинает видеть скрытое от него прежде. Ведь даже чтобы получить наслаждение от секса, необходимо построить связь как минимум с одним человеком, кроме себя самого.
То же самое касается и всех без исключения других наслаждений.Насладиться в себе можно только по минимуму.
Но построить эту самую правильную связь, необходимую для того, чтобы хотя бы перестать постоянно страдать и обламываться, человек неспособен. Вот использовать других ради своего удовольствия-это он может и любит.
А построить духовную связь,отказавшись от своего драгоценного внутреннего дерьма-нет. Поэтому петля на его шее затягивается все туже".
В его жжешечке хороший подстрочник: "Осторожно! Материалы этого блога могут заставить вас думать". Что правда.
Провожу встречу с учителями в любимой школе, используем мозговой штурм для создания образа выпускника. Накануне сильно простудилась, голова гудит и тяжелая, движения мои (мне кажется) плавные и замедленные. С трудом поворачивая голову к говорящему, вдруг отчетливо вижу, как расслаивается пространство и даже время.
Медленно произносится часть фразы, и к ней пристраивается другая, непроговариваемая. Каким-то странным образом люди понимают то, что я не успеваю произнести. Видят, что ли? Или все же я успела сказать, но не успела зафиксировать факт проговора в своей голове? Или я была в это время в другом месте. Да, чего уж тут раздумываться - проехали. Мой глаз скользит по зрачкам коллег. Мгновенный контакт как сварочный нашлеп (когда-то, учась в институте, я держала в руках сварочный аппарат, это было практическое занятие по сварке). А вот с этим человеком не сцепляется, - и взгляд скользит мимо... Порой даже с облегчением.
Время движется скачками. Движущая сила времени, как оказалось, - это энергия интереса. Чуть заскучали, - и потек медлительный серпантин. А разговорились, раскричались, - оно как фонтанные струи с напором большой пробивной силы. И славно в нем плескаться и кувыркаться, хорошо!
Когда в траве в лесу вчера валялась, ты не поверишь, но чем я занималась, так это разгоняла тучи... Меня в какой-то момент вырубило, был натуральный транс (кстати, в трансовых состояниях я всегда кашляю страшно-престрашно. Может, через кашель и вхожу? Хм-м-м, а это мысль...). А очнувшись, я увидела такое глубокое синее небо, и там были такие безумно красивые облака, что я просто ахнула. Я с ними поговорила, и они вдруг поплыли. Я им говорю: сделайте мне большое светлое окошко размером с океан, позвольте мне увидеть Бога и всех, кто живет на небесах. И опять закрыла глаза. И такой океан налетел, зашумел, заволновался во мне... А когда открыла глазки, небо надо мной было чистейшее...
А потом я еще долго смотрела прямо на солнце (солнцеедов знаешь?). Диск солнца сделался коридором почему-то зеленого цвета, ну я туда и пошла. Он был бесконечным, и стенки его были зеркальные. Меня окатило солнечным светом и теплом, при этом у меня натурально замерзли конечности и кончик носа. Так я вчера искупалась в солнце.
На ночь зажгла толстую свечу, она всю ночь горела и оч трещала, я даже просыпалась от этого треска, как будто кто вскрикивал. Впрочем, вполне возможно, что это было лишь во сне. Утром я обнаружила, что свеча потушена. Возможно, что я ее и не зажигала... Не помню...
Утром я запустила новую линию жизни. Я дала себе новое имя Феня Мень, потому что я теперь "по фене ботаю", узнаю новый и неведомый мне язык утренних звезд и Адептов, и потому что Мень всегда рядом с теми, кто на переходе. Типа я его родная и близкая по душе, а он - мне. К тому же я теперь феномен, удивительное необычное существо, и жизнь теперь - как явление. Жизнь как испытание закончилась, и настала новая эра. Пойду к танцующим волшебникам. Они веселые, стройные и умелые. С ними не пропадешь.
Итак, ТАК-ТАК-ТАК! Феня Мень стукнула пяткой в пол, обернулась 27 раз, моргнула глазками и улыбнулась сказками. Расцветай во мне тысячелепестковый Лотос Неувядающей Молодости. Я иду по зеркальному круглому коридору. Навстречу Солнцу.
Когда-нибудь, когда уже все вокруг станет совершенно бессмысленным для меня (подчеркиваю, для меня), расцветет прекрасная роза. Она будет источать свой аромат, вокруг будут виться пчелы и птицы, и прекрасная дева будет любоваться красотой розы. Полдень подарить людям тепло и блаженство. Дороги будут виться мягко и неустанно. По дорогам с тихим шелестом будет ехать автомобиль с уверенным в себе парнем. Он едет за розой для своей королевы...
А я посмотрю на это сверху. И улыбнусь.
Чудесные дни дождливой осени. Мой взгляд рисует осеннюю природу чуть смазано, но ярко. Летит лист, прочерчивая разноцветную дугу. Дождь размазывает воду по стеклу, превращая в акварель вид из окна. И томно горит закат.
Первое впечатление всегда самое верное. Важно отделить его от второго и третьего, пятого, десятого. Как?..
Пока не пойму, ведь дальше не пустят. А то и просто перекроют кран...
"Понимание того, что все происходит по воле Бога, не может создать совершенства. Понимание не может изменить программу. Понимание не может изменить предназначение. Понимание не может утешить. Ты не можешь использовать понимание. Полное понимание того, что у тебя нет свободы воли, может тебя уничтожить. Что исчезает, так это ощущение личного действия. «Я» ничего не делает, потому что «я» не существует".
----
Я громадным волевым усилием запрещаю себе многое понимать. Просто расслабиться и получать удовольствие? Я все равно ничего не могу сделать - только наблюдать за тем, что делаю... Хотела бы еще и не делать, - а вот как?
Все дело в том, чтобы просто делать или не делать, но при этом ничего не хотеть. Как ни странно, действие будет продолжаться, если я сделаю шаг назад и буду просто наблюдать. Дело в том, что я нарисована на холсте, как и все остальные. А наблюдатель - нет.
Но у меня же случаются еще припадки Будущего ("В эту зиму опять я с ума не сошел")... Впрочем, иногда кажется, что эти припадки случаются не у меня, а у запрограммированного робота. Я не человек. А если хакнуть, а? Не для облегчения участи, но чиста из азарта? В общем-то, буддизм и возник как хакерская система. На полпути к отказу от себя начинаются всяческие сиддхи-глюки - с полетами на метле и прохождениями сквозь стены. Но это тоже программа, и летает все равно персонаж, а не автор. Поэтому сиддхи в буддизме практически запрещены, потому что остановиться на них - значит ничего так и не понять.
Есть еще обратная проблема: как подавить интуицию? Почти всегда вижу сценарий - и - вредность не пропьешь - веду себя категорически вопреки ему - но он все равно сбывается, этот задавленный в себе прогноз, - он сбывается, и все тут. Знакомо ли кому секундное чувство такой тонко посвистывающей позднеосенней тоски при встрече с новым (человеком, явлением, задачей)? Я так хочу освободиться от этого тягостного пред-знания, все более походящего на какое-то пошлое абсентное визионерство.
Попытаюсь объяснить еще раз. Вот написала я рассказ. Его героиня обладает этим свойством знать то, что я с ней сделаю на следующей странице. Что она может сделать, чтобы это изменить? Ничего. Рассказ уже написан.
Теперь о диалоге. Говорят, что если есть диалог, то что-то можно изменить. Щ'ас. Посмотрим все тот же постоянный диалог автора и героя в литературном произведении. Разве была свобода воли у Анны Карениной? Разве могла она вести диалог с автором? Так и мы все живем внутри своего сюжета. Мы все давно умерли, согласно замыслу, и сейчас просто бегло просматриваем эти страницы. Что тут можно сделать? Ничего. Просто знать, что то, что в это мгновение известно нам как "я есть" - это единственное, что реально существует. А имена и формы мелькают только на экране.
Еще одна попытка. Но Анна Каренина не знала, она просто запомнила сон. А я знаю, и это страшно удручает, но не ведет к смирению. Она запомнила сон. Я знаю. Вот и вся разница между нами... Может быть, в моем случае автору было интересно именно это. "Удручает" и "не ведет к смирению" - это присваивание себе написанного кем-то диалога...
Какое сегодня прекрасное солнце в открытые окна. Вновь весна.
Картина Мира на самом деле довольна проста. Обычная такая картина. Вот стоит стол, а рядом стул. Стены выкрашены белой краской. На столе кувшин. Тебе что-то не хватает? Взгляд скользит и не цепляет? Скучновато без драмы и тоскливо без драйва...
Что ж. Берешь кувшинчик со стола, присаживаешься на стул и... Внимательно всмотрись в кувшин. Что там черненькое белеется. Или это беленькое чернеется. Или... Ну и потекли по серпантину.
Заметь: все так же стоит стол, а рядом стул. Стены выкрашены белой краской.
Мое имя - Цветущий Сад. Если посмотреть с высоты птичьего полета, конечно. Вблизи-то все как у всех - нос, уши, две руки, две ноги и фигурка. Но это для обычных и ленивых. Те, кто может, тот видит, - розы-мимозы, аллеи лилей и бесконечные стройные ряды виноградников, огромную плантацию щедро-могучих плодовых деревьев. Все это внутреннее богатство сейчас в поре цветения - а патамушта весна. Я смотрю на внешний мир сквозь завязи бутонов и нежные распустившиеся первые листья, и мне от этого чудесно.
Вчера в квартире появился шмель. Видимо, вылез откуда-то после зимней спячки... Что-то будет.
Жизненный опыт учит меня, что как бы я не объясняла (не фантазировала) себе поведение других людей, пусть я даже придумаю 100 разных версий, если спросить человека, почему он что-то сказал или сделал, то 101 версия всегда будет.
Художник творит свою картину мира красками, а писатель - словами. Обычные люди (я, ты, он, она) в обычной своей жизни творят свою Картину Мира мыслями. И это не то, что называется "я подумал", и даже не "почувствовал", это такое зернышко, которое начинает незримо зреть и расти. Картина окружающей действительности рождается внутри человека ровно так же, как внутри художника зреет замысел. А потом художник берет краски, а человек берет все то, что внутри него намешано-положено-впитано, и ...! Тут внимание.
Слово — особый дар человеку.
То, что выходит наружу в разговоре, есть не просто чистая фиксация смысла, на который нацелена интенция, а постоянно трансформирующаяся попытка или, лучше сказать, постоянно повторяющееся искушение ввязаться во что-нибудь и связаться с кем-нибудь. И это означает: подвергать себя чему-либо (ставить под угрозу).
Но это когда ты уже открыл рот и сказал. Или написал. Но прежде человек принял решение. Человеческое мышление построено таким образом, что первичное бытие мысли и речь – это диалог. Этот диалог отнюдь не сводится к логике и рациональности. Поэтому позитивный диалог "сам с собою" способен преобразовать личность в самую лучшую сторону. И впоследствии сотворить прекраснейшую картину мира.
Опять же через позитивный диалог личности с собеседником: трансформация смыслов, действия и состояния.