Хм,вот ведь что странно... Мысль первая,о девушке:Думаешь что,становишься лучше...Мудрее,умнее,опытнее...???Больше не позволяешь себе т е х ошибок,от которых мурашки бегут по коже и тебя окутывает такой страх,что...А потом приходит кто то умная,считающая что она может управлять твоей жизнью.И начинается разрушение взаимнопонимания.Только потому что тебя не слышали,ты 5лет играла перед человеком,ествественно всегда неудачно.Теперь я в тупике,и отказываюсь чтобы то не было комментировать.Вот как научюсь говорить"Прощай!" и всё тут.Хватит,пора ставить точку.Хотя не мне,а тебе. Мысль вторая,о одном самом ценном и любимом человеке:Мне уже почти не страшно.Кроме того,как оставаться одной с как бы то не было негативом перед сном.Я устала быть одна,или точнее-главной.Любой девушке нужна та рука в которой она будет не уверенна,нет.В которой она будет забываться....Когда она будет понимать что для неё(За неё)сделают почти всё.Если она в чем то из за своей жизни не уверенна,её будут убеждать.Так часто как ей,это нужно.Чтобы ты понял,какая она,сама по себе. Мысль третья,о родителЯХ:Мне начинает казаться-чем недоверчивее человек-тем большее ему пришлось перенести в этой жизни...И что я не одна такая,параноик...))) Я не знаю кто руководил жизнью,когда меня в далеком нынче 2004 заставили выбрать.Одного из двух родителей.Только вот тогда,мне казалось,я была уверенна в правильности выбора.Но уже 2005 показал,что я ошибалась.С т а б и л ь н о с т ь проиграла...((( Страх...Страх...Тогда,зимой...В наших глазах...и потом всё ушло-один миг.Одна ошибка.Была н е п р о с т и т е л ь н а.Странное ощущение что когда я шагнула вперёд лет на 5.И шагнула не в ту сторону.Окончательно.А ведь тогда всё были в восторге.Но плоды всё-оставили мне.Одной.Теперь осталось только идти назад,а потом сново вперёд... Всё стоит делать постепенно,а я словно неадекватная ракета-то топчусь на месте-то вперёд,то назад...А где это я....?Сейчас? [600x450]

"Всё, что нужно, с нами уже произошло.Ведь мы изначально одиноки...." Она похожа на сломанную ветку. Она угрюмо смотрит в окно. Окно смотрит на неё беспросветным дождём. «Всё. Теперь я одна»… -Нет! Я не хочу, я боюсь быть одна! Она резко, как птица, вскакивает, хватает плащ и бежит к дождю, который ждёт её уже несколько часов. Она бежит и бежит мокрым шлёпающим бегом, бежит, не оглядываясь… Неожиданно дождь прекращается, словно обрезанный ножницами. Она видит людей. -Скорее, скорее к ним, под их защиту. Она порывисто протягивает руки: «Поговорите со мной, пожалуйста!» Две дамочки в грамотном макияже, глядя сквозь неё, начинают обследовать её покровы. Они с толком оценивают добротность и качество материи её плаща, снимают кашне, оттягивают кожу на подбородке, словно собираются покупать зубы. Её охватывает сладостная истома… Неожиданно правая дамочка взвизгивает: «Ой, посмотри, какие у неё!!!» В испуге Она срывается с места и снова погружается бег: пятна и полосы, круглое и жёлтое. Стоп – пристанище. Вот идут милые граждане порядка. -Быстренько предъявите Ваши Документы. -Я без документов. -Безобразие! Только непорядочные индивидуумы, потенциальные террористы выходят на улицу без габаритных огней. Давайте-ка, быстро с нами, в ногу. -Я не хочу. Аккуратный Гражданин с цветком в петличке, угрожающе касаясь её бедра, напирает на неё унылой селёдкой: «Вы что, против правил?!! Да я Вас…» Она отбивается, с ней проводят воспитательную работу… Она плохо помнит, как оказалась внутри шершавого пространства замусоренного асфальта и почему у неё разбиты колени и губы… Её поднимают заботливые руки. Кладут на мягкие Улыбки, укутывают Заботой и Пониманием. -Ах ты бедненькая бедняжка, ах, ты милая милашка, ах, ты несчастненькая несчашка! Тебя мы успокоим, умаслим и укроем. Дадим тебе чулочек и штопаный носочек. Держи – угля совочек и от трусов шнурочек. -А я принёс калошку и плотную рогожку. -Держи скорей кастрюльку. Вплети в косичку тюльку… От неимоверной тяжести навешанных предметов она вновь падает на асфальт. Но заботу нельзя остановить, пока она не удовлетворена полностью. И добрейшей души человек, наконец, нежно придавливает её очень хорошей (практически новой) штангой шестидесятых годов. Забота окончилась. Все ушли домой. Она понимает, что теперь не может двинуться. Отчаянные попытки освободиться ни к чему не приводят. Она в ужасе. Она кричит. Крик услышан (крик всегда слышат). -Вам нужна помощь. Не хотите ли поговорить об Этом? -О чём? Помогите мне. -Конечно! Расскажите, какие проблемы были у Вас во взаимоотношениях с Вашим папой? -Пожалуйста. Помогите мне выбраться! -Да-да, сейчас, только соберём анамнез. Как Вы питаетесь, Вы принимаете витамины? Отчаянно извиваясь, она покрывается ссадинами. -Да у Вас гипертонус! Всё это – от вредных привычек. Вы курите? Она плачет: «Пожалуйста, снимите с меня штангу!» -К сожалению, без предварительной записи нам сложно будет Вас принять. Обратитесь в четверг. Мы обязательно поможем Вам. Плавной терапевтической походкой они удаляются прочь. Она снова одна, но ей легче – удалось немного сместить чугунный блин с грудной клетки. Некто, читающий Толстую Книгу, спотыкается об неё: «Эк тебя угораздило!», - Читать далее...

- Я ухожу от тебя, но не по своей воле, нет! Просто так сложились обстоятельства, мне нужно уйти... Ненадолго. Чуть-чуть отдохну без твоей светлости, радости, душевности... Но я не смогу долго без тебя!!! Ты мне нужен, нужен каждый день, каждое утро просыпаться с тобою. - Ну, уходи. - Тебе все равно? Да? Ты, я живу в тебе, тобой и без тебя не живу. Каждый раз, когда у меня нет возможности быть с тобой, я так скучаю... - Ну, ты ж всё равно ищешь лазейки? - Ну да... а как же ещё... я же твоя душа, нет? - Ну, может быть, но я проживу без тебя, родная... - Не-а - Да-а Раз… два... Если бы я была нужна любви, она бы обязательно задержала меня. Значит… Раз... два. Кончился снег. Спасибо брату за то, что прислал мне дождь... Так жарко было, так душно… Огни горят, и мне теперь очень хорошо. Белыми буквами пишу по черным окнам, что мне хорошо и светло, даже когда плохо и темно оттого, что плохо и темно, и темно, и темно. Я люблю тебяяяяя. Да, да? Нет. Я не знаю, кого любить. Я правду сказала, если бы я была нужна любви, она бы задержала меня. Я подошла к тебе и прошептала громко-прегромко, но интеллигентно: я больше не могу так. И что ты ответил? "Я не бросал. Ты всегда об этом меня просила..." То есть твоя совесть чиста. А чего я искала? Того, чем теперь мучаюсь. А по сути, зачем нужен был мне ты? Чтобы было спокойно. Спокойно от чувства, что даже если мне будут падать в ноги, я не сломлюсь, буду думать о тебе и знать, что мне больше не нужен никто. Не кичись, значит, я своими свободами, которых, как выясняется, нет, ты мне нужнен был бы и по сей день. Сейчас я расскажу о тебе. Подожди... дай вспомнить, как тебя звали. Гений. "Радость моя, одиноких костры согреют." Я была совсем другим человеком, и тут появился ты. Я измениалсь снаружи и изнутри. Изменилась так, как хотела. Значит, ты просто был толчком? А, может, просто время поменятся, подошло, значит, просто стечение обстоятельств? Страшно. ЭТО СТРАШНО! Потому... что так хотелось верить в свои иллюзии. Не перечитывай, Небо, не перечитывай. Так, значит, надо было, значит, это всё только одно, от тебя здесь ничего не зависит. От тебя, ты считал себя гениальным и красивым и стоящим своих мыслей. А э-т-о н-е т-а-к. В тот день, когда земля позвала меня, в тот день, когда я провалилась по колено в заброшенную могилу, в тот день, когда я закопала точную свою копию, которая была старше меня на шесть лет, в тот день, когда она начала мне снится, в тот день, когда я разлюбила того, кого любила вечно, в тот самый день я набрала незнакомый номер… и пять минут слушала гудки... Ровные... томные и совершенные своими формами создания рук человеческих. Кто-то зашёл и спросил: "Кому звонишь?" - Никому, - сказала я... и поняла, что Никто мне не ответил... Значит, Никому я не нужна. А потом было утро. Страх и жара. А потом было утро, в которое я проснулась и зашла в свою почесть. Раз... два... Я подумала, что ничего не потеряла, пошла по привычке к почтовому ящику, а там ничего. Оказалось, что я потеряла все письма. Я смирилась и пошла по привычке к компьютеру. Нажала пробел и поняла, что мне нечего писать. Значит, я потеряла ещё и вдохновение. Я подумала, что оно придет, и пошла по привычке есть... А в холодильнике не было твоего любимого блюда, Читать далее...

В колонках играет - Дождь

Основные законы философии Гегеля в рассказах о жизни... "Виться. По кругу и вверх, покидая гладкие берега йодированного флакона судьбы.По кругу и резко вверх. А потом медленно, от бедра - по кругу, с долгожданным и размашистым - "вверх"… так будет всегда. Рождение круга даёт импульс движению вверх"… Элизабет захлопнула книгу и зевнула. (Она работала менеджером в преуспевающей компании и умела абсолютно всё. Если её не было на работе, по сути, не было и самой работы: шеф тосковал, секретарши красили губы, бухгалтерия паниковала…) "…по кругу и вверх"… Ей стало грустно. Она подошла к бару и, не глядя, плеснула в стакан виски. "Что бы не говорили, приятное всё-таки состояние пить в одиночестве". (Элизабет была чертовски обаятельна. Она в секунду обескураживала возмущённых клиентов компании, тонизировала партнёров, зажигала жаждой жизни сотрудников. Без напряжения переводила плотоядность своих многочисленных поклонников на платонический уровень.) Зазвонил телефон. Виски не пошёл, она поперхнулась: "Чёрт!" …10,11,12 - наконец-то замолк. "Что за дурная манера трезвонить! Пять звонков достаточно для того, чтобы убедиться, что абонент не будет разговаривать". И со злостью она отшвырнула валявшуюся на полу сумку. (Элизабет работала чётко по системе: на её столе, в её бумагах и мыслях был идеальный, логически устроенный порядок. Она не выносила бардака.) Телефон опять зазвонил. Она резко поставила стакан, обречённо затянулась сигаретой и подошла к изрыгающему отвратительные звуки аппарату. "Да. - Я. - Одна. - Отдыхаю. - Спасибо. Нет, у меня другие планы. - Неужели? Ах, я не знала. - Тогда приезжай. - У меня есть виски. - Ну, давай". Положив трубку на рычаг, она грубо выругалась. (Никто не догадывался о страхе Элизабет произносить слово "нет". Лексическое совершенство её речи вуалировало эту проблему. Её речи и комплименты никогда не выглядели подделкой. Всем очень нравилось, когда Элизабет говорила.) Опустошив стакан, она включила на полную катушку музыку и села на пол. Есть ещё какое-то время на одиночество. "…медленно, от бедра - по кругу. С долгожданным и размашистым "вверх"… "Блин". Звонок. Подъём. Вперёд. Улыбка. Поцелуй. - Я должен был тебя увидеть. Ты можешь не обращать на меня внимания. (в мыслях: "О, идиот!"). (Почти любезно: "Ты уже пришёл. Я рада. Будешь виски?") Они пили виски. Элизабет вдохновенно говорила, упорядочивала антураж на столе, подливала в стакан, вытряхивала пепельницу. Потом перестала. Они танцевали, и он гладил её по голове (как ребёнка). Он носил её на руках (как ребёнка), он раздел её и отчаянно любил её (но уже не как ребёнка). Ранним утром, когда бесполезным часам опротивело быть бесполезными, и они, с тягостным вздохом, умолкли, она уснула. - Ты опоздаешь. - Он стоял в дверях её комнаты и счастливо улыбался. (Утренний бег, расчётливый и тонкий. Ни одного движения впустую. Крепкий кофе.) Он был на седьмом небе и говорил красиво. Она была на земле и не слушала. Когда они попрощались у двери подъезда, она вошла в соседнюю многоэтажку, поднялась на семидесятый этаж, вышла на балкон и спрыгнула вниз. "Спираль - динамическая система накопления энергии движения, каждый новый виток которой возникает за счёт духовно обусловленной потребности жить".

В колонках играет - Тобра на Круче-разговор с ангелом

Боль пронзила все тело миллиардом острых игл,

А небо хотело удивить его дождем   

Куда мы идем?

Куда мы идем?

Куда мы идем?

Жить и не сомневаться, что два шага до войны,

И не просыпаться, потому, что наши сны-

Мерцание… Сны

Прощание… Сны

Все нежностью… Сны

Безбрежностью…

Летящие, н а с т о я щ и е, мы,

Все нежностью, безнадежностью.

И...

Поэтому снова не желаем говорить,

Поэты ни слова не меняют, чтобы жить.

Спокойствие, только спокойствие,

Прямо за совестью-

Склад продовольствия.

Все ответы даны неполные,

Мы  раздетые,незнакомые..

Все вопросы, как имя-отчество.Мы, как в космосе.Одиночество.

Люди носятся,Звуки просятся,

Таем в нежности,В неизбежности...

Ты не смеешь, скотина.Называть меня чужим.

Ты под героином, или просто ностальжи...

Замучило комп,Заглючило меня,

Страх по трезвости,Неизвестности...

Нам осталось немного не пройденных шагов,

Узнаем у Бога, как выглядит ЛЮБОВЬ…(с)Торба на Круче"Ностальжи"

 

Это сложно передать словами...Идёшь по ночной Петроградской стороне,в компании самого хорошего,где то самого любимого,умного,и значимого человека,с которым просто хорошо-гулять,разговаривать...И вдруг весь мир остановился. Над тобой - сотни машин, напротив тебя - мириады огней Петроградки и Выборгской стороны, и темная гладь

Читать далее...

В колонках играет - Avril Lavigne-Nobody`s home
Настроение сейчас - Жить и сомневаться что 2шага до войны....или просто ностаьжи....

Дождь...
Когда то cлишком значимый для меня человек,спросил:"А почему в твоих рассказах так много дождя...?"Я промолчала,зачарованно глядя на него.Я не могла с собой ничего поделать.Каждое слово/жест остались в памяти.Пускай,те дни останутся снежными,в январе не бывает дождя.Дождь...Всё началось в дождь.В тот день его никто не ждал.Он никому был не нужен,потому что так не положено.И точка.Должен быть снег,елка,алкоголь/наркотики,счастливые лица,хлопушки,подарки,салаты "Оливье",бенгальские огни.И никогого дождя.Сплошной снег.Для снежков/снеговиков.Потому что так нужно...Новый год же.31декабря на дворе.А он пришёл,чтобы в сотый раз доказать что капли не просто так падают на землю,и круговорот возможен только человеческой жизни.В природе всё намного сложнее.Мы предпочитаем всё упрощать,но,сами того не подозревая,усложняем.Такая вот натура-ч е л о в е ч е с к а я.
"Как же всё просто на самом деле"-Подумала я,осознавая,что м н е от этого проще и легче не станет.Но я-та клиническая картина,которая порушит тебя и всё вокруг.Как же хорошо,что любую стихию можно укротить.Я смогу,я себя у з н а ю.По чуть чуть...Что тут обидного,т я ж е л о г о,трудного...?!?
Свои маленькие и большие победы хочется посвящать кому то.А кому...? Ты такой же игрок,как и я. Значит,тебе - нельзя.А больше я никому не отдам.Они же ради тебя.Можно найти того кто будет похож на тебя...?...чтобы уже никогда не упустить...Если такое конечно бывает,моя ожившая мечта...
Укутаюсь дождём,музыкой,и пойду бродить в поисках тонкой грани ".../...".

В колонках играет - Кавер на Тату-"All of thing she sad"

"Щиzzzоидность" Почему они зарастают? Режешь, режешь, они зарастают, и их становится не видно. Как пёс, черный, как волк, голодный, как степь, одинок и бессмысленный, как ключи, потерянный. Заставить себя сделать то, что нужно почему-то уже не возможно. Прятаться уже некуда. Жить уже незачем, а умирать все также страшно? Да, признаваться ведь в этом так интересно... режешь, режешь, они зарастают, ты опять режешь, режешь... уходишь в степь, опять сторожить свои границы, границы самого себя, чтоб, ни дай Бог, никто не зашёл и не переставил стулья. Топтать в себе чувство положительного заряда иногда очень утомительно. Ведь я встала как-то утром перед зеркалом и сменила мозг и сказала себе: никого. А ты лезешь. Куда ты лезешь? На истерики смотреть? На пьянь, рвань, кровь, слезы, потерянность, уже самой собою загубленную жизнь? Нет, не смотри сюда... У тебя, несмотря на то, что ты льстишь себе тем, что ты у нас не такой, как все, всё ещё впереди. Возраст. Ещё пять дней и мне вновь придется вспомнить, что нужно считать года. Точно так же, как я только что посчитала дни до того утра, когда надо будет проснуться, вновь вспомнить весь ужас, который произошёл от того, что ничего не произошло, ещё не успело, а силы уже закончились. Три часа утра. Дождь. Отличный день начался бы с того, что я бы проснулась с этим загадочным бурным чувством скорого побега. Засуну билет в карман джинс, поеду туда, где страшно от высоких и длинных изваяний рук человеческих. Преодолев страх, заберусь в груду металла, которая мне будет дороже матери родной, и уеду... Время пролетает за окном с какой-то скоростью, вычислять которую мне не дано природой. Пролетит полжизни воспоминаний. А потом будет букетик нежно-розовых цветов и поцелуй в иссохшие губы. Отличный день бы закончился сном. Тем неведомым мне, спокойным, желаемым, умиротворенным сном... Злость сокрушает меня в пепельницу и бумаги в огонь. Карты уносят меня по мечтам, а карты я рисую сама. Ручкой и карандашом. Я рисую на стене или на стекле своего лица ту дорогу… длинную, страшную. И всегда чёрную. Чёрную дорогу, которая заканчивается... Не знаю. Я не пущу тебя ни за что, потому что ты разрушишь, я знаю, то, что так долго строилось, как города и железные дороги, на моих крови, слезах, нервах, болях, строках и коже. Не пущу ни за что, даже не старайся. Мне плевать, знаешь? Ты прекрасно это знаешь. Плевать на всё. Может быть, ты профессиональный копальщик, может, у тебя другой цвет кожи, может, ты слушаешь не мою музыку, может, ты вообще какой-то неодушевленный механизм, а Я тут с тобой разговариваю, мне на всё это плевать. Бог меня этому научил. МОЙ бог, которого сама себе выбрала. Было бы здорово вообще себе отдельно планету слепить в воздухе и забыть вас всех. И забить на всех. Душа и тело, размещаясь в одной подкорке, борются друг с другом неестественными друг друга потребностями. Срочная изоляция мне не помешала бы. Тихо, синие стены и все, кто общается с тобой, считают шизиком и разговаривают на равных. Отлично. Не называют гением, не уподобляются и не опускают. Ничего не советуют. Живи себе, живи в мире своих иллюзий… знаешь же, что, когда сдохнешь, похоронят тебя в ЭТОМ мире. Может, поэтому тело мне так противно?.. Потому что оно - здешнее? Прыгнуть и полетать бы... Читать далее...

В колонках играет - Animal jazz-Двое
Настроение сейчас - Ты не услышишь,но я тоже буду там....

Я хороший такой некотенок,В мои годы котенком не быть,Лапки, ушки, а сзади хвостенок,Прячусь, когда собираются бить. Я послушно сижу возле миски, Не прошу ничего, если нет. Что на ужин? Опять, блин, сосиски... Надо заранее сходить в туалет. Помурчу,если просит хозяйка, Покручусь возле ее длинных ног,Поцарапать мне их ну-ка дай-ка, Я ж не знал, что так дорого стоит чулок.Вот и место мое у подушки, Что, опять надоел? Вот ведь как..А ты помнишь, как твои дорогие подружкиЗаставляли ходить на передних руках? Я вообще-то не жалуюсь вовсе, Ты скажи пару слов подобрей, Я ведь кошка, обычная кошка,И хочу, чтоб тебе было просто теплей.......(С)НиКельПора меняться...Потому что мне самой не нравится всё что сейчас происходит.Ну или почти...Отношение...Отношения...Между людьми...Почему же всё так сложно,или это я такая неправильная...?Второё.Я даже не буду просить вернуть время вспять.Меня всё устраивает...А вы видете здесь хоть какой то смысл...?Я скоро перестану.С другой стороны вчера было мегавкусное Эскимо в Цоколе,и значит ещё есть чему радоваться в этой жизни.Главное постоянно не менять объекты.Я же люблю постоянство.Я скучаю...По себе правильной и хорошей,отчасти любимой и понимающей понимаемыми людьми.Никто не видел такой...?
[699x524]

Она готова была на всё ради Него. По крайней мере Ей тогда так казалось. Даже на то, чтобы поехать к Нему на другой конец города, что для Неё было равносильно тому, как в далёкие времена женщины ездили за мужьями в далёкую холодную Сибирь. Она доверяла только Его мнению, слушала только Его советов и делала только то, что Он Ей говорил. Она не хотела замечать Его насмешек, грубости и равнодушия. Она хотела, чтобы Он просто был рядом. Она просто хотела отдать Ему всю накопившуюся в Ней нежность и чувственность. Она закрывала глаза на все Его недостатки. Тот декабрь был по-осеннему бесснежным. До Нового года оставалось недели две, а ещё не выпало ни одной снежинки. Она любила зиму. Она всегда ждала её с нетерпением, ждала снега, праздников, сказочного настроения и ощущения волшебства. Ей казалось, что с первым снегом наступает новая пора в жизни. И Она загадала - если завтра, когда Она проснётся и подойдёт к окну, город будет белоснежным, то всё переменится. А вечером приехал Он. Они сидели на кухне, пили горячий крепкий чай, который Она заваривала в прозрачном чайнике, и просто о чём-то разговаривали. Обо всём, только не о них самих. Она надеялась на завтрашний снег. Что он всё-таки выпадет и перевернёт её жизнь. Она в это верила. Снег выпал. Но не завтра. Он опоздал на один день. Она вышла на балкон. Была ночь, город спал, только изредка по трассе проезжала машина, и какой-то полуночник гулял с собакой. Горели фонари и тихо-тихо падал снег. Он был мягким и пушистым, медленно ложился на голые деревья, делая их плюшевыми. Она никогда не видела такой красоты. Ей казалось, что Она в сказке. Она поняла, что никогда Её жизнь не изменится, что Они не будут вместе, но Ей было так спокойно, даже немного отрешённо. Она стояла и смотрела как падает снег. Она ни в чём его не винила, этот опоздавший снег, обманувший все Её надежды и мечты. Она знала, что никогда Ей не будет больше так спокойно и хорошо, как тогда. Никогда-никогда...

Она стояла около витрин и была похожа на манекен. Ее глаза ничего не фиксировали, а сердце как будто на минуту перестало биться. Мысли приобрели крылья, создавая в голове полную тишину и мрак, так случалось часто, когда она видела его в толпе, его давно потерянного, ушедшего из жизни.. .С вами все в порядке? - спросил продавец, от которого до невозможности пахло колбасой.. Что? – пришла в себя девушка, - ах, да спасибо, все хорошо. – Она опять взглянула в ту сторону, где недавно стоял призрак погибшего парня. Тяжело вздохнув, она направилась домой. Жила она давно самостоятельно, родители дали ей полную свободу еще в 15 лет, а сами решили обколесить весь мир и остановиться в каком-нибудь тихом и красивом городке. Вика научилась обходиться без матери, научилась спрашивать у себя советы, научилась жить, научилась всему тому, что не умеют люди в ее возрасте… Именно сегодня у нее было восемнадцатилетие, но девушка никак не хотела отмечать эту дату… она переплеталась с другой, с более драматичной. Сбросив дома все покупки, Вика опустилась в мягкое кресло и подняла свои глубокие, как море голубые, глаза на вазу с подснежниками… Глаза внезапно стали мокрыми: «Я больше так не могу», - выдавало ее сознание. Девушка встала, резким движением взяла вазу, и, что есть сил, кинула ее об стенку…Осколки изумрудного цвета вазы заполнили комнату, Вика кинулась собирать цветы - Ай, черт, - порезавшись, сказала девушка и сосредоточенно взяла палец в рот. Вика накинула кофту и с небольшим букетом подснежников вылетела на улицу, села на самое последнее сидение автобуса и уставилась в окно. На конечной остановке она выпрыгнула из транспорта и направилась к мрачной калитке…темное место…кресты вырастали как будто из-под земли…черные оградки могил не внушали спокойствия…а наводили только ужас. - Привет милый… – шепотом произнесла девушка и опустилась на колени, убирая засохшие цветы и ставя только что принесенные подснежники на их место, - Как ты? Она приходила часто и разговаривала часами, после длинного разговора девушка плакала, жалуясь на одиночество. Этого человека она знала один день, но это было достаточно, чтобы понять, что он для нее все: и солнце, и луна, и радость, и печаль. Это тот случай, когда понимаешь, что воздух был без него тяжелым, трава не такая зеленая, а мечты не такие окрыленные. Глупо конечно влюбится в один день, но это чувство Вику настигло впервые и не покидало до сих пор, она любила и любит по сей день… Год назад ровно в тот день, когда Вика праздновала свое 17-летие, все и произошло. В то время друзей у девушки было много и она явно лидировала в компаниях. Вечно заводная, безбашенная девушка, которая часто устраивала дома вечеринки. Как обычно компания собиралась большая вечером. Девушка проснулась рано, ее разбудил телефонный звонок: - Алло, - зевая, протянула Вика. - Доченька, здравствуй солнышко, мы тебя с папой поздравляем с днем рождением, будь всегда умной, красивой девочкой, как учишься? Деньги не кончились? - Мама…здравствуй, я рада тебя слышать!!! Со мной все хорошо, учусь нормально, а деньги еще на эту неделю хватит, а вы там как, где вы сейчас? - Мы, Викуль, в Италии, давно хотели посмотреть ее и вот мы здесь, нам так тут понравилось, что мы решили остаться здесь не надолго, тебе еще наш подарок не доставили? - Нет пока еще. Расскажи, как проводите вечера, ты вообще стала редко звонить, я так по вам соскучилась!!! –обиженно произнесла Вика - Дочь, мы тебя тоже очень любим, и перестань хныкать, ты девочка большая, вот окончишь институт, и будешь с нами путешествовать, а пока учись, может ты у нас бизнессвумен какой-нибудь станешь. - Да, да конечно с моими то отметками… - прошептала девушка как бы себе… - Что говоришь, я тебя плохо слышу, ладно Викуль нам пора, мы с твоим отцом решили один ресторанчик тут посетить, будь хорошей девочкой, главное учись хорошо! Я тебя очень люблю, пока. – Пошли долгие гудки. - Пока…- опять как бы себе сказала девушка. Ее мать была так же полна энергией, как и 15 лет назад, и не могла сидеть на месте. Раньше, когда они еще были вместе, посещали магазины, сидели в кафе за чашкой кофе, их часто принимали за сестер. У них была одинаковая улыбка, у обеих появлялось ямочка на правой щеке. Отец Вики был странным человеком, всегда курил трубку и опирался на трость с львиной головой, черные блестящие от геля волосы и какая-то усмешка при взгляде. Никто не думал, что эти 2 человека проживут долгую жизнь вместе, однако миф растаял быстро… Девушка повесила трубку и обратно брякнулась в постель, но последующий телефонный звонок конечно закрыть глаза не дал - Алло, - немного со злобой ответила девушка. - Вик, ты че еще дрыхнешь? Ну, ты даешь, у тебя сегодня денюха, хватит спать, так и праздник проспишь!!! Кстати поздравляю дорогая, - пролепетала ее подружка на одном дыхании. - Ксюх, отстань, я не выспалась, я вчера по глупости всю ночь фильмы смотрела… - Вот, глупая, к ней толпа придет скоро, а она спит, ты, конечно, что хочешь, Читать далее...

В колонках играет - Animia-Раны

Встречаешь человека, затем ещё одного. Набираешь себе знакомых ...словно в охапку дров. Кидаешь их в костёр своей души. Они помогают твоему пламени разгореться. А потом понимаешь, что есть такие знакомые, которые будут гореть долго, а есть тоненькие прутья, которые сгорают моментально. Наверное, я неправильно смотрю на костёр. Я не могу наслаждаться его пламенем, зная, что дрова начнут догорать...и мне понадобятся новые...Вставать , идти за новыми...Ждать, пока они так же разгорятся ... Пока незнакомцы станут знакомыми...пока всё не станет простым и приятным, пока рамки скромности и самоконтроля не падут...пока не поймёшь, что можешь глупо шутить или нести чушь...и они поймут это и простят то или иное. А пока сидишь и смотришь, как догорает твой костёр...невольно ловишь себя на мысли, что именно в этот момент открывается что-то своё...Какие-то мысли с друзьями, общие фразочки, слова, которые значат только для вас...которые понимаем только мы именно так, как нужно понимать...и это всё , что-то интересное...рождается именно сейчас...пока есть именно эти знакомые... А потом костёр медленно угасает...Неважно как быстро...время не имеет значения, если знаешь итог...а он как правило всегда один... Очень мало людей, с которыми проводишь всю жизнь. Встаёшь, прощаешься с той пеленой приятного тёплого времени, в котором костёр грел тебя...и идёшь дальше по лесу жизни...выбираешь ли свою тропинку...прокладываешь ли путь сам, через преграды и сложности..идёшь ли по протоптанной дороге...не важно. Однажды наступит ночь ...и ты так же разведёшь костёр, тогда это будут новые дрова...возможно сырые, если шёл дождь сомнений... И вот когда ты пытаешься разжечь пламя из сырых дров, вспоминаешь ..как было хорошо когда-то...с тем костром. Знакомые новые,знакомые старые...мы идём и оставляем после себя сгоревшие чувства ..эти поленья времени. В итоге, когда пройдёшь лес жизни...уже не будет так важен костёр, ведь ты выйдешь из этого леса...выйдешь из жизни...возможно там будет нечто большее, чем просто жизнь...чем просто лес...город, с электричеством...город, в котором не нужно будет разжигать костёр для тепла. Я нахожу множество интересных людей... и все уходят, словно песок сквозь пальцы. Может быть потому, что я сама допускаю это...Не так важно. Это неизбежно и зачастую...это нужно. Но.... Чёрт, нужно убивать в себе эту слабость...эту ностальгию по мыслям, чувствам, людям. Жить в этом мире нужно с железным сердцем...в образе железного человека. Только так можно скоротать вечность ...только так можно выйти победителем в этой бессмысленной гонке...

Я уже ничего не знаю... Нет,я слишком многого боюсь,и потом из за этого упускаю... Или просто ухожу... В никуда...В себя... Я нашла дружбу,хорошую...Прекрасную,н а с т о я щ у ю...Там где искала страсть.... Стать "той,которую можно только любить - безжалостную и страстную. Верную и преданую,зажигательную в любви и дружбе."....? Я ведь боюсь... Чего? Себя...? Тебя...? Вас всех...? Зачем мне ВАШЕ мнение...? Если это моя жизнь,а не ваша...? Рамки или жизнь...? Что скажите...? Это не берд и не выпендрёж... Мне действительно больше некого спросить... [699x466]

Сейчас не то состояние чтобы,что то писать...Можно только создавать,а всё остальное потом...Чуть чуть позже...