Почти половина юных дев несовершеннолетнего возраста в Шанхае забеременели от мужчин, с которыми познакомились в интернете.


По словам Чжана Чжэнжуна (Zhang Zhengrong), медика, работающего в службе помощи случайно забеременевшим девушкам-подросткам, поделился сведениями с журналистами, рассказав, что более 20 тыс. из них — это 46% — «залетели» от своих сетевых знакомцев.

«Большинство случайных отцов исчезают сразу после известия о беременности, и частенько матери даже не знают имен этих будущих папаш», — добавил Чжэнжун. Ответственность за это он возложил на многочисленные сайты для взрослых, книги и видео и призвал родителей и учителей уделять больше внимания сексуальному воспитанию. Кстати, согласно опросу, проведенном больницей, в которой работает Чжэнжун, 79% школьников и студентов начальных курсов узнали о том, как появляются дети, именно в интернете.

Компартия Китая уверена, что во всем виновны буржуазные нравы, которые «импортируются» в страну с Запада.

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох "> два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно Читать далее...

pbi.ru/interes/god/god-clip.htm

Взял у LadyOf BeAuTy...
Здесь собраны основополагающие истины...придерживаясь которых МЫ можем стать ЛУЧШЕ, ДОБРЕЕ, СПРАВЕДЛИВЕЕ К СЕБЕ...

Раннее, раннее утро. Жена тихо встает с постели и выходит в коридор... Взяв молоток, она разбивает катушки от спиннинга. Маникюрными ножницами она крошит лески на мелкие кусочки. При помощи пилочки для ногтей резиновые сапоги 45-го размера превращаются в дуршлаг. Потом она на цыпочках выходит на лестницу и спускает в мусоропровод огромный рюкзак. С чувством выполненого долга, как и не вставала, она ложится рядом с любимым мужем и засыпает, улыбаясь. Жить ей остаётся часа полтора...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - в ванне йа...одной ногой...

Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели...

jetune.ru/us42482

Есть много чего!)

-Хорошо та как Машенька...
-Да я не Машенька...
-Эх...всё равно Х-О-Р-О-Ш-О!!!
[548x450]

Фотографии VITALIKSUN : ПАРК...

С телефона...ведь есть нармальный фотик...но никак...(((

Это цитата сообщения Rucia Оригинальное сообщение

Электронные книжки

Взяла целиком,вместе с предисловием, у Сын_Дракона

В рассылку через цитатники очень часто попадает немерянное количество различных энциклопедий, сборников мр3-шных ссылок и электронных библиотек.
В принципе, вещь очень полезная, но, практически все они обладают двумя недостатками.
Первый – 90% ссылок - нерабочие...
То ли стали уже такими, то ли такими и были с самого начала, но факт, не открываются и всё.
И второй недостаток, (с моей точки зрения, разумеется), их очень, очень и очень много…
Все это и останавливает уже протянувшуюся руку, с зажатым в ней мышом, готовую щелчком отправить эту коллекцию себе в цитатник, дабы там она и нашла свое успокоение... :):

Вот эта коллекция электронных книжек лишена первого недостатка…
То есть, по уверению автора, Отражение в воде, все ссылки рабочие... Я сам проверил с десяток, таки да, все открывается.
И это навело меня на мысль, несколько подсократить этот список.
Ну ведь есть там всякие Полины Дашковы и Александры Бушковы, которых я если когда и открою, то не по собственной инициативе, а от полной безысходности, если читать совсем уж нечего будет...
И на хрена мне они в моей коллекции, пусть даже и электронной? ...
Поэтому я решил проделать пускай не титаническую, но достаточно муторную работу и отобрал авторов, которые нравятся мне лично, плюс кое что добавил…
Короче, вот:

Алешковский Юз - http://www.yuz.ru/

Андерсен Ганс- Христиан http://andersen.com.ua/
Здесь остальное, ибо как ни сокращал, но под кат все равно убирать приходится…

В колонках играет - Зёма
Настроение сейчас - хорошее!)

Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи. Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову "Че смотрите, йопта? Живу я здесь!" и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших глаза в своей жизни))

В колонках играет - НАШЕ
Настроение сейчас - СУПИИИИРРРРРР!Р!

СОЧИ 2014 БУДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Для меня это много значит, ведь олимпиада это не просто большое спортивное мероприяте...ОЛИМПИАДА - обладает так же политическим и экономическим аспектами...означающими подъём жизни в целом не только в СОЧИ, но и во всей стране...победа СОЧИ это НОВЫЙ этап в ЖИЗНИ нашей РОССИИ!!!

В колонках играет - Чиж и Ко
Настроение сейчас - Хочу чаю

зачем мну такая ЛЮБОВЬ!?
...я низнаю...я её хотел, ОНА "пришла"...а теперь я низнаю, а стоит ли...

Не пара Теряя голову любил А ты лишь молча наблюдала В твоих объятьях был мой мир А ты лишь тело обнимала. Болело сердце от тоски Невыразимо, одиноко Разлуки краткие часы Тянулись слишком, слишком долго. А ты жила сама собой В твоей судьбе я был прохожий Тебе же нужен был другой И только он, хотя он в прошлом. Заплакал дождик за окном Пришла пора осенней грусти Кружась безжизненным листом Любовь ушла из нашей жизни.

Загадка!!!
Утром на четырёх, днём на двух, вечером на трёх.
Кто это!?

В колонках играет - НАШЕ
Настроение сейчас - хорошее!!!

Дай прикоснуться мне к твоей щеке. Взглянуть в твои печальные глаза. Пусть мы с тобою далеки, Но друг без друга нам нельзя. Дай прикоснуться мне к твоим губам. Почувствовать твое дыханье. Прильнуть к твоей груди, рукам. Ощутить тепло и пониманье. Дай прикоснуться мне к твоей душе. Изведать в ней глубины, дали. Понять, поверить и довериться тебе, чтоб мы с тобою ближе стали...

В колонках играет - music
Настроение сейчас - good

- Прости я была не права!
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девчёнки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и ещё раз нет! Я возьму машину, только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмём ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?!

В колонках играет - ЧАЙФ "В её глазах"
Настроение сейчас - отличное!

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее Читать далее...

В колонках играет - НАШЕ
Настроение сейчас - отличное!!!

[500x346] пройти тест Виконт

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - дело ко сну...

мужчины различные в жизни втечаются
вот только писать о них не получается.
все же попробуем, может получится
вам рассказать о немногих лишь случаях...

мужчины бывают - пусики, котики,
и казановы и желторотики,
со взглядом колючим мужчины-штыки
но все они просто, увы, мужики!

можно уснуть с мужиком-одеялом
можно бояться мужчину-амбала
мужчине, как пуфик - на шею садиться
и на мужчину-диван положиться

мужчина-огонь разорвет нам одежду,
потом мужик-сволочь - обманет надежды
мужчина-жуан принесет нам цветы,
мужчина-развод возведет к нам мосты.

и как ни крути на помине легки
еще и такие у нас мужики:
мужчина-козел - с идиотской юородкой,
мужчина-романтик - с бутылкою водки.
мужчина-тюфяк и мужик-"твоюмать"
мужик-дымоход и мужик-"дай_пожрать"

но рано еше подводить нам итог
ведь в жизни бывает мужчина, как бог!
в нем все идеально, но как ни крути
где же такого мужчину найти?

В колонках играет - Чиж и Ко...
Настроение сейчас - СУПЕРРР!!!

Драсти люди!!!
Я сегодня закрыл сессию...чему несказанно РАД!!!)))
Сегодня я не готовясь и по большому счёту не зная, сдал английский на 4!!!)))
И сразу же пошел и сдал зачОт по термеху!!!

УРА Я ТЕПЕРЬ ТРЕТЬЕКУРСНИК!!!