• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


Без заголовка 22-05-2007 22:07

Это цитата сообщения Прикольная_Танюша Оригинальное сообщение

Шоколад...))

[552x700]


ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА
-------
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.

Шоколадоманы всех стран могут перестать мучаться угрызениями совести из-за съеденной в одиночку плитки шоколада, а также бояться лишних килограмм и нашествия кариеса.
[500x576]

Приведенные ниже 15 причин любить шоколад реабилитируют Вас перед любым скептиком :
это интересно
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
ВЕСЕЛУШКИ. 17-05-2007 21:29


Мужчины любят красивых и недоступных девушек. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
************
К офису подъезжает муж с женой на Оке. В переди себя видят, как неспеша разворачивается Джип.
Муж, раздраженно: «- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?»
Жена: «- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла».
*************
Однажды Карлсон застрял в форточке….. так появился первый кондиционер.
*************
Ока: «Маленьких не бьют!»
Джип: «Их топчут!»
*************
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так я же в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей…
*************
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!
**************
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
***************
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
***************
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
***************
Мальчик в школе взял чай подошел к столу и… Вспомнил что забыл ложку. Думает что делать… Написал на листочке «Я туда плюнул» и ушёл приходит а там снизу на листочке подписано «Я тоже»
***************
Сползают к краю крыши два кирпича, один другому говорит :
- Что-то погода сегодня вроде нелётная.. — другой отвечает:
- Ерунда, лишь бы человек попался хороший…
***************
Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофи Анан (бывший генсек ООН) пил кофе и занимался всякой ерундой…
***************
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
***************
Ссорятся муж с женой:
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
*****************
Винни спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интерисуешся авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Просто я могу устроить тебя летать на ил-86!
- Вот здорово! А кем, бортинжинером или бортпроводником?
- Бортпитанием…
******************
Несовершенолетняя девушка как журнал — спереди красивая обложка, а потом статья, статья…
*****************
«Дружба – дружбой, а варенье сейчас денег стоит…» — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

РАБОТА ДЛЯ МОЗГОВ. 17-05-2007 21:19



СЕМЬ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ!!!МЛИН! ВОТ ЭТО МАТЕМАТИКА!

[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-05-2007 21:13

Это цитата сообщения Прикольная_Танюша Оригинальное сообщение

Чем компьютер похож на мужчину....)))))


Жесть)))

[343x482]


Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

Ткнешь пальцем - он и заведется.

Требует множества игрушек и примочек.

Столбенеет, если рядом нет клавы.

Всегда мечтает попасть в сети.

У него все падает с завидной периодичностью.

К нему лучше не подходить сзади.

Hе работает, если его некуда воткнуть.

Так и норовит задать дурацкий вопрос.

Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

Hе выносит резких перепадов напряжения.

Сначала зависает, а потом вырубается.

Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.

Бурчит, когда его грузят.

У него повышенная восприимчивость к вирусам.

Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.

Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.

Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-05-2007 21:01

Это цитата сообщения Прикольная_Танюша Оригинальное сообщение

Про нас любимых))

«Непостижимые существа»

О женщинах доподлинно известно только одно: у них нет кадыка и они не любят свекровей. В остальном это совершенно непостижимые существа, каждый поступок которых вызывает вопрос: «Чего это она?»
[550x372]

Если внимательно присмотреться, становится ясно, что я тоже немного того… Женщина. Поэтому некоторые особенности поведения своих товарок могу легко объяснить. Например, я знаю, что женщина может уже на пороге спальни отказаться от секса, если вспомнит, что на ней некогда белые трусы, которые она вчера постирала вместе с красной футболкой. Я знаю, что многие женщины в последний момент передумывают прыгать с парашютом не потому, что боятся высоты, а потому что инструктор начинает всех взвешивать, громко выкрикивая цифры. Я знаю, что девушки упорно поднимаются вверх по движущемуся эскалатору не из-за страшной спешки, а из-за статьи в Cosmopolitan, в которой утверждалось, будто это укрепляет ягодичные мышцы. В конце концов, я понимаю, что легендарная женская интуиция – всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали.
Но есть такие женские поступки, которые даже я не могу объяснить.
Ключа к их понимаю просто не существует.
Читать далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-05-2007 20:54

Это цитата сообщения PanteraSPb Оригинальное сообщение

Разные КАРТИНКИ

Разные КАРТИНКИ)

Взяла у _Н_А_Т_А_Ш_А_,
ссылки
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-05-2007 20:24

Это цитата сообщения Прикольная_Танюша Оригинальное сообщение

Линейка-предсказание...

Китайское предсказание на каждый день...
Старый китайский мудрец Лю Цзи готов каждый день давать свой совет-предсказание о Вашей жизни. Следовать или нет этому совету - это Ваше дело, но может быть совет приоткроет тайну происходящих событий в жизни и поможет достойно прожить день.



Ответ, который ты ищешь, — в тебе самом, но найти его бывает нелегко.
Конфуций

[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 16-05-2007 23:20

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

25 полезнейших и интереснейших интернет ссылок

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html

2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://hero-in.com/

3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://9.zahav.ru/live/

4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:

http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php

5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:

http://www.dollzmaniaglitter.com/

6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://music.rtvi.ru/?q=high

7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):

http://www.nufsoft.com/

8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:

http://wigflip.com/signbot/

9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:

http://www.sketchswap.com/

10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:

http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp

11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:

http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls

12)ИЛЮЗИИ:

http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm

13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:

http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71

14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://www.muzvideo.com/

15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:

http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html

16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:

http://www.corbina.tv/

17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:

http://www.answers.com/

18)ОКНО ТЕСТ:

http://sanny.net.ru/

19)КАРТА МОСКВЫ:

http://www.moskva.com/

20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:

http://www.megalivefm.ru/

21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!

http://intv.ru/

22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
УЛЫБНИСЬ! 14-05-2007 23:12


[показать]

Улыбнись
Если дождь за окном не кончается
Улыбнись
Если что-то не получается
Улыбнись
Если счастье за тучами спряталось
Улыбнись
Если даже душа поцарапалась

Улыбнись
И увидишь - тогда все изменится
Улыбнись
Дождь пройдет и земля в свет оденется
Улыбнись
И печаль стороною пройдет
Улыбнись
И тогда душа заживет

Эти замечательные стихи мне подарила моя подружка Ириша из Израиля.
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
СКАЗКА. 13-05-2007 21:12



ФРАНЦУЗСКО-РУССКАЯ СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ -ЛЯГУШКУ

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.


[показать]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 11-05-2007 18:42

Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение

Какую бы чушь ты не нес, в ней всегда есть крупица правды. Горькой правды.Dali

11 мая — 103 года со дня рождения Сальвадора ДАЛИ (1904-1989), испанского художника. [376x476]


Рассвет расцвел давно в дали
И растворился в тишине.
Художник Сальвадор Дали
C картины улыбался мне.
А на земле, в степной пыли
Погода жаркая плыла.
Как вы могли, как вы могли
С холста кричала мне Гала.
В саду акации цвели,
А он стоял — испанский дон.
И мне из глубины земли,
Как будто улыбался он.
Метели в темноте мели,
По небу мчались облака.
Скажи мне, Сальвадор Дали:
Твоя ль стихия велика?
Летели в море корабли,
Да это все, конечно, вздор.
Вы тоже к этому вели,
Мой уважаемый сеньор.
Сюрреализма короли
Творят под тенью ваших снов.
Наверно все-таки, Дали,
Вы настоящий душелов?!
На улицах картины жгли,
Нет это все, конечно, бред!
Вы нарисуйте, о Дали,
На небосводе мой портрет.
Вы все искусство вознесли,
Вы стали королем сердец.
Вы нас спасли, вы нас спасли,
Мой удивительный творец.
Вы в жизнь нам живопись внесли,
B душе бушует вечный спор.
- Как вы могли, как вы могли,
Достопочтенный Сальвадор?


(С)


"Для художника каждое прикосновение кисти к холсту – целая жизненная драма "
Dali

[155x220] Писать что либо о Дали я не буду, написано много и интересно, собрала ссылки, но...приведу только испанскую пословицу, которую упоминает один из исследователей творчества Дали: «Как видим, так и бредим».










[230x150] Ил. С.Дали к роману М. де Сервантеса «Дон Кихот», 1935 г.


См. также:
Сальвадор Дали Стихи


Мир Сальвадора Дали


Тайная жизнь Сальвадора Дали(часть I)


Дневник одного гения(скачать)



Советую посмотреть материалы по С. Дали в Интернете


Картины С. Дали


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 04-05-2007 21:57

Это цитата сообщения Весенний_рай Оригинальное сообщение

..........что-то умное

“Два ангела-путника остановились на ночлег в домебогатой семьи. Семья была не гостеприимна и незахотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они

были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они

расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене

и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то

спросил, почему. Старший ответил: Вещи не такие,

какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег

в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его

жены. Супруги разделили с ангелами немного еды,

которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их

постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после

пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими.

Их единственная корова, чьё молоко было единственным

доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел

спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый

мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела

очень мало, но была готова поделиться всем, а ты

позволил, что бы у них умерла единственная корова.

Почему? - Вещи не такие, какими кажутся, ответил

старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в

дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и

не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы

клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в

постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я

отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы

никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе

надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в

твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди

приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые

становятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это

оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы

никогда не останемся одинаковыми, потому что наши

хорошие друзья нас меняют. Вчера - это история. Завтра

- это тайна. Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть

волшебство и вкус каждого момента неповторим!
[489x325]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 04-05-2007 21:53

Это цитата сообщения Прикольная_Танюша Оригинальное сообщение

Космическое путешествие в галактику Разноцветных Солнц.

Сценарий расчитан на детей 6 - 7 лет.

Когда Эльке было 6 лет, она "болела" астрономией...и космическими путешествиями...
И вот на её днюху мы решили сделать ей подарок: полёт на звездолёте в другую галактику...))
Задействованны были все члены семьи /кроме именинницы/: старшая дочка была Андроидом, папа был житель с планеты Оранжевого Солнца, я - с планеты Зелёного Солнца, на роль жителя планеты Голубого Солнца пригласили одну из мамочек, которая сама себе делала костюм...

Итак, приглашения были разостланны и в назначенный день Андроид встречал гостей-команду на космодроме....
Читать далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ. 03-05-2007 03:47


У МОЕГО СТАРШЕГО ВНУКА
АРИЭЛЯ
СЕГОДНЯ 3 МАЯ БАРМИЦВА.

— А что такое бармицва?
— Ритуал у евреев. Считается, что мальчик в 13 лет становится мужчиной, и этому посвящен обряд. Для коренных евреев традиция проводить церемонию Бармицвы(для мальчиков) и Батмицвы(для девочек.) в Израиле существует давно и становится всё популярнее год от года, может, чуть ослабевая в периоды особого обострения ситуации в ближневосточном регионе. А вот из русскоязычных девочек и мальчиков в Израиль по случаю Бар/Бат мицвы направлялись и провели там, у самого священного для евреев места - Стены плача - церемонию посвящения во взрослость одиночки.

[показать]

Я ПОЗДРАВЛЯЮ АРИКА И ЖЕЛАЮ ЕМУ СТАТЬ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ.
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
С ПРАЗДНИКОМ! 01-05-2007 02:42


МИР! ТРУД! МАЙ!

[показать]


1 мая 1886 года американские рабочие организовали забастовку с требованием 8-часового рабочего дня. Забастовка и сопутствующая демонстрация, закончились кровопролитным столкновением с полицией.

В июле 1889 года Парижский конгресс II Интернационала, в память о выступлении рабочих Чикаго, принял решение о проведении 1 мая ежегодных демонстраций. Впервые день международной солидарности трудящихся был отмечен в 1890 году в Австро-Венгрии, Бельгии, Германии, Дании, Испании, Италии, США, Норвегии, Франции, Швеции и некоторых других странах.

Долгое время Первомай был символом революции, непримиримой классовой борьбы. Этот праздник отмечается в 66 государствах мира.

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
СКАЗКИ 01-05-2007 02:15


СТРАШНЫЕ СКАЗКИ

Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: “Жени-и-ись на мне!…” или : “Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?”. А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
***********************************************************
По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
***********************************************************
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!
************************************************************
Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через “где шлялся до двух часов ночи”. Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: “Здорово! Ты кто?” Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
************************************************************
Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал.А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого…
*************************************************************
В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: “У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!” И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя…
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 28-04-2007 21:29

Это цитата сообщения O_Dessa Оригинальное сообщение

Без заголовка

*
[580x355]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Весёлая страничка. 18-04-2007 20:42


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта,
заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения
воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше
ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке?
Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине,
какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона,
набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду
показывать часть своему заместителю.

[показать]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 16-04-2007 23:36

Это цитата сообщения зеленое_солнце Оригинальное сообщение

билл. вена. спец фотоs^^

[показать]
другие фотографии из ЭТОЙ серии на tokio_hotel_fanclub
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Пятница 13. 13-04-2007 20:19


ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПЯТНИЦА 13!

[показать]
 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»