Это цитата сообщения ma_zaika Оригинальное сообщение
Всемирно известные картины из овощей от Ю Дуоки (Ju Duoqi)
 art ma-zaika |
Съедобные пейзажи Карла Уорнера (Carl WarneR) |
|
Репин Илья Ефимович. Бурлаки на Волге. |
Овощи выращивают, из них готовят вкуснейшие блюда. Овощи можно есть, можно использовать в качестве своеобразной модели и рисовать с них натюрморты. Только это всё уже давно известно. Оказывается ещё овощи можно использовать в качестве материала для создания картин.
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его
водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут
и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой
после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните
насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и
брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый
пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с
образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
через марлю и используйте настойку в качестве микстуры при
болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав
девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько
раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезболивающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две
чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель
водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет
бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17.Чтобы избавиться от плохого запаха ног-помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.
И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все
внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в
ванной.
Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете
вредные микроорганизмы!
Это цитата сообщения La_belle_Assole Оригинальное сообщение
приём пищи. Правила
Настроение сейчас - отличное
| XXII правила |  |
Которые необходимо соблюдать при еде.
Эти правила приводятся в Ману-Самхите.
Люди в ведической цивилизации знали эти правила и следовали им.
|
I.
|
Никогда не есть без чувства голода. Это означает, что, если это правило не будет выполняться, то пища остается не переваренной, а не переваренная пища является ядом для организма. |
|
II.
|
Никогда не есть при утомлении, гневе, раздражении, страхе. При любых эмоциях возникает нарушение Агни и циркуляции Праны в желудке и кишечнике, поэтому пища превращается в яд. |
|
III.
|
Перед едой прополоскать рот, глаза, вымыть стопы холодной водой, а еще лучше принять полное омовение. |
|
IV.
|
Принимать пищу нужно лицом на восток, но не на север, т.к. если мы принимаем пищу лицом на север, запад, то энергия уходит от нас, и уменьшается Оджас в теле. |
Леонид Каганов автор этого произведения, ни в коем случае не я, но я с таким удовольствием читала, так смеялась, что захотелось поделиться этой радостью с друзьями.
[показать]
МАЛАХОВ
"Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом. Ушел из дома поутру, пропал Малахов. Ушел из дома босиком смышленый парень. Опарыш в чашке с кипятком лежит запарен. Остыла в баночке моча. Засохла брюква. Продюсер бегает, крича плохие буквы. По телецентру слышен плач тоски и страха. Готовы к съемкам передач, но где Малахов?
Елена Проклова ревет в потеках туши. Кто мухоморов наберет, научит кушать? Народ, леченье прекратив, в испуге замер. Слезами залит объектив у телекамер. Беда нависла над страной — большая очень. Грустит очередной больной, лечиться хочет. Уже готово все как есть, пора лечиться. Расчесана собачья шерсть для поясницы. Для голодания лежит пустая миска. Быть может, скоро прибежит? Быть может, близко?
В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади. Быть может, где-то под кустом лежит Геннадий? Быть может, бродит меж осин — устал, нахмурен? Стоит не выпит керосин. Банан не скурен. Не сунут в попу огурец от геморроя. Ушел на дачу? Во дворец? Скорей второе.
Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна? Малахов круче во сто крат! В нем все бесценно! Таких блистательных харизм не сыщешь боле! Он нам снимал метеоризм, шизу и боли! Он рассекал обычный лук на половинки и исцелял любой недуг — от ВИЧ до свинки! Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана легко лечил понос и рак, запор и раны.
Лечил типун на языке, мозоль и прикус. Лечило все в его руке — и гвоздь, и фикус. Смиренным делался микроб и не заразным. Лечилось все: от стертых стоп и до маразма. Ударом по башке ведром (пустым, конечно) он даже Дауна синдром лечил успешно. Малахов отучал народ лежать в больницах. Он мазал кетчупом живот, пупок — горчицей.
Нас лечит взгляд его стальной, как на иконе, он сам и доктор, и больной в одном флаконе. Втерев в суставы масло, квас и простоквашу, он мог бы вылечить и вас, и матерь вашу. Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий. И костыли бросал слепой. Вставал незрячий.
Он всех лечил за полцены — кого угодно. И пенсионный фонд страны дышал вольготно. Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно! Он Кашпировский, Грабовой, Чумак и Джуна! Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом. Он, исцелив с экрана всех, вознесся в небо.
Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен? Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в свою постель, увез на Кубу?
А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный лось и еж колючий? А может, даже не в лесу, на дальней даче он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой, но палец все равно опух — не вызвать скорой, распухшим пальцем не набрать известный номер, осталось только помирать, он взял и помер?
А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска и мука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин да чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул — и вырвалась душа сквозь рот и зубы?
Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется: он просто вышел в туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто чистит организм. Выводит шлаки."
Возможно, вам понравится музыка:
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Загадочные места и аномальные зоны
В Мире
|
БЕРМУДСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК. «...Здесь бесследно исчезало множество кораблей и самолетов - большинство из них после 1945 года. Здесь же в течение последних 26 лет погибли более тысячи человек. Однако при поисках не удалось обнаружить ни одного трупа или обломка...» Этими словами начинается описание таинственного Бермудского треугольника у американского писателя Ч. Берлитца. Теперь эту фразу с удовольствием цитируют как противники, так и сторонники гипотезы существования между Флоридой, Кубой и Бермудами некоего странного загадочного места, иначе говоря - аномальной зоны. |
Прочла это сообщение у моей подроужки N a t a l y a и решила вам рассказать как я подрабатывала тамадой.
Раньше на свадьбы приглашали скоморох, ряженых, а теперь все свадебные «неполадки» может исправить хороший ведущий, тамада. Пожалуй, к выбору тамады нужно подойти грамотно.
Тамада- это проблема, с которой рано или поздно столкнется каждый.
Тамада - это постоянный поиск, предмет споров и обсуждений.
Тамада - это призвание.
Тамада - это причина успеха или... провала торжества
Тамада - это харизматическая личность
Тамада - это грузинское слово (tamadoba - старшинство во время пира).
На эту тему много споров. Кто-то говорит, что тамада – это мужчин и к тому же еще и грузин! А кто-то считает, что тамада это человек, который портит праздник и ему за это еще и денег платят.
Но мы, то с Вами взрослые люди и понимаем, что праздник может испортить и тамада и ведущий и отсутствие их.
А чтобы верно разбираться в терминах, предлагаем открыть толковый словарь и прочесть: ведущий или ведущая - это человек, который проводит радио, телепередачи, вечера, встречи, различные церемонии. Тамада - распорядитель пира, застолья.
То есть тамада - это более узкая специальность. Тамада - человек, который распоряжается пиром, самим процессом застолья. Тамада, как правило, предоставляет слово и сам говорит тосты. И произношение тостов и длинных, красивых речей - основные обязанности тамады.
Ведущий на свадьбе - это человек, который ведет праздничный вечер, это конферанс, соблюдение традиций, розыгрыши, конкурсы. И конечно, ведущий предоставит слово приглашенным гостям и в нужный момент поддержит и вступит в диалог, поддержит застенчивых гостей.
Руководитель застолья должен сочетать в себе многие качества: скромность, мудрость, высокую нравственность, внимательность к речам собравшихся. В целом, главная обязанность тамады - создать атмосферу гармонии за столом.
[показать]
Давно не общалась с вами.Я тут закрутилась.Ко мне 9 октября прилетели друзья из Германии.А познакомились мы в интернете на другом сайте Рус.Мир..Это пара муж и жена.Веня и Галя.Хорошие люди.Мы переписывались в личке несколько лет,общались в скайпе и договорились ,что они приедут и погостят у меня.Хотелось бы написать все подробности и показать все фотографии совместно проведённего времени.Но пока они здесь не могу спешить.23 октября они улетят обратно.Веня поместит все фотки в инете и яих выставлю здесь и расскажу более подробно о нашей встрече.А пока могу сказать ,что это конечно большие хлопоты,но приятно делать добро хорошим людям.
[показать] [показать] [показать] (нашла в инете)
Дочка Маша рассказывает мне про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:
«Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?»
Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки. Но Маше 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.
… Сантехник Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж, мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.
И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.
Короче. Что мне сказать Маше?
А вот ещё [показать]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Интуитивный
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Интуитивный
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
Вот опять кто-то прислал симпу без подписи.У многих здесь такая проблема.
Кто прислал,отзовитесь.????????Хочу ответить взаимностью!!!!
Симпа от кого-Неизвестно [скрыть] 0 дн.
mary-li mary-li
LilikSha
Яна_М
zvezda_VD
ЛёсикМ
ilya-m1972 и
Alois3457
The_blond_goddess
САРДИ
Темы_и_схемы_для_Вас
Сердечко от кого-Неизвестно Ты прелесть! [скрыть] 56 дн.
Tarelkin2
ВСЕХ ПЧЁЛОК,КОТОРЫЕ ПРИСЛАЛИ МНЕ СИМПЫ И СЕРДЕЧКИ БЛАГОДАРЮ.
Однажды
два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу.
Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери.
Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься.
Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп
коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил
навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл,
идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил,
как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг,
вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
Привычки мужчин:
· Привычка есть так, как будто в детстве он пережил блокаду. При этом он чавкает, а когда женщина возмущается и делает замечание, он удивленно отвечает: "Ведь так вкуснее!"
· Привычка чесать спину об косяк двери. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от
удовольствия.
· Привычка есть только с хлебом. А если хлеб купить забыли - то он есть ничего не станет. При этом, когда он ест с хлебом, то обязательно оставляет маленький кусочек, как будто именно этот кусочек в него уже не влезает...
· Привычка таскать куски съестного в процессе его приготовления. Кто из женщин не
сталкивался с подобным? Практически каждая.
· Многие мужчины предпочитают засыпать под звук телевизора. Причем абсолютно не важно, что именно показывают в данный момент. Ну, разве не глупость – то и дело закрывая глаза от непреодолимого желания уснуть – тыкать в кнопочки
телевизионного пульта в поисках чего-нибудь «интересного»…
· Привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх, футболе и бизнесе.
· Привычка спать, засунув все одеяло между ног. Кроме этого, он всегда закидывает ноги во сне на свою любимую женщину.
· Привычка постоянно рыться в женской косметичке. Интересно, что он там ищет?!
· Привычка мужчины экономить на женщине.
· Привычка сидеть часами в туалете с кроссвордом или авто-журналом. И не важно, может быть кому-то тоже туда необходимо заглянуть!?
· Привычка заниматься любовью ранним утром. Причем будить свою любимую совсем
необязательно, как показывает опыт миллионов женщин.
· Привычка мыться в душе по два раза в день. И не потому что грязный, а потому что любит мыться!
Это цитата сообщения Monro-Designs Оригинальное сообщение
Гламурные анимации и открытки
|
Цитата сообщения Жужина_мама
МЯСО С ГРИБАМИ И ФАСОЛЬЮ В ГОРШОЧКАХ
Очередное вкусное блюдо от Анастасии Скрипкиной с сайта http://www.say7.info/Anastasia
Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение
Уникальные гифы - для гипноза и медитаций!!!
Уникальные гифы - для гипноза и медитаций!!!