.

.
[306x299]

.
[570x464]

.
[423x567]

.
[288x88]

.
[600x206]

В грузинской школе урок русского языка и литературы, учитель:
- Дэти, сегодна ми будем изучать, что такое груст! Но не тот груст, каторий грип, а тот груст, каторий таска…
С задней парты поднимается худенькая детская ручка:
- Господин учитель, а тоска это каторий деревашка или тот каторий печал…?
…учитель подумал немного:
- Ты там сушка заткнысь, но не тот сушка, каторий баранка, а тот сушка, который подружка сабачки кабеля…

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
(п) — Какие: черные или белые?
(м) — Черные.
(п) — 2 килограмма.
(м) — А белые?
(п) — Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:
(м) — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) — Какие: черные или белые?
(м) — Белые.
(п) — Килограмм.
(м) — А черные?
(п) — Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) — Дык черные овцы–то мои!
(м) — А белые?
(п) — Белые? Тоже мои.

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Сидит изрядно выпивший мужичок. Что–топытается соображать. Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут… Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и…
.. и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!

пошел папа Бобер на охоту — еды добыть стало быть. ну в общем
через некоторое время возращается с табуреткой.
семья рассаживается за трапезный стол и тут самый маленькие бобер
и говорит: — папа! а можно я возьму себе ножку?

Муж врывается радостный домой и кричит:
— Жена!!! Я выиграл!!!
— А? Что выиграл?
— 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
— Ой, какие, зимние или летние?
— Все собирай! И УЕБ..ВАЙ!!!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

.
[600x642]

.
[500x578]

.
[600x300]

.
[350x461]

.
[400x300]

.
[410x615]

.
[600x424]

.
[450x339]

.

.
[360x500]