.
[375x500]

.
[378x700]

.
[300x387]

поросенок Вагнер и друзья
[600x203]
[600x200]
[600x201]
[600x206]
[600x200]
[600x201]
[600x203]
[600x199]
[600x200]
[600x204]
[600x199]
[600x203]
[600x198]
[600x200]
[600x201]
[600x201]
[600x200]
[600x202]
[600x203]
[600x201]
[600x200]
[600x200]
[600x201]
[600x198]
[600x202]
[600x199]
[600x206]
[600x208]
[600x200]
[600x198]
[600x199]
[600x202]
[600x226]
[600x212]
[600x225]
[600x225]

.
[442x657]

.
[298x437]

В колонках играет - FAITHLESS

приветсвую всех ПЧ, спасибо, что вы тут:)
а у меня появился напарник - великолепный Каруптя
вот :)

.

.
[699x344]
[700x346]
[698x347]
[699x348]
[698x346]
[699x343]
[699x344]
[700x345]
[699x348]
[698x346]

Историческая справка:
Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет
Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет
Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет
Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет
Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Вот такая вот историческая параллель

уличный художник http://fishki.net/comment.php?id=20257

такие скушать рука б не поднялась, наверное.. хотя))
http://fishki.net/comment.php?id=20305

Из дневника эстонского фотографа20.04.2007 11:02
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

<Диверсант> А я нео фашист!
А я Морфеус-либерал
<Диверсант> Я таких не знаю

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Слуш, а кто такие эмо?
- та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- тада я бы тоже плакал

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарник не спешит, пожарник понимает..

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

Новый проект ОРТ - "Звезды на панели".

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых

"Вставай, проклятьем заклеймённый" -
шипел в трусы один влюблённый.

Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: "Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не Читать далее...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

.
[358x699]

.
[617x425]

.
[500x313]

.
[300x367]

.
[600x177]

.
[300x434]