это просто пиздец, сорвалась, ну что тут делать, наверно много накопилось, что мне так хреново, стоило только одному человеку вывести меня, так понеслось, так старалсь не плакать, да и получалось жизнь была прекрасной, да нет почему была и есть, просто даже когда всё хорошо, есть то что тебя не устраевает...ну не чего я выйду гулять и всё пройдёт

В колонках играет - Баста - ты та
Настроение сейчас - удивлина)

ой что произошло вчера меня конкретно шокировало, я не ожидала и незнала что сказать, и наверно поставила его в неловкое положение...Значит расскажу предисторию... Его зовут Антон он работает со мной, но мы работаем так что друг друга не видим, и тут я начала замечать что он каждый мой рабочий день, т.е в свои выходные стал приходить, взяв мой номер написал мне...и вдруг он разоткровенничал и сказал что я ему нравлюсь, и поэтому он приходит когда работаю я...ну ладно меня это не смутило, я как и общалась, так и буду...и ут вчера он пришёл, и я пошла с ним курить, мы стоим на улице я он и охранник, и он что то показывает охраннику, и я заглядываю в телефон и вижу моя фотография стоит на фоне, я не знаю какое у меня было лицо но я была шокирована...и единственое что я могла сказать это была фраза "что это!" мне показалось что он засмущался...

В колонках играет - риана
Настроение сейчас - супер

вчера работала и что то мы с барменом(новичком) разговорились и я спросила почему он считает что у женщин нет логики?и могу сказать что меня его ответ порадовал...он сказал что у нас есть логика просто она на много многообразнее чем у мужчин, что мы умеем мыслить многосторонне...:))

В колонках играет - тихо, как всегда
Настроение сейчас - супер пупер

Сегодня надо было на работу там давали урок как мыть котлы, ну я пришла и всё отминили, ну блин что делать домой неохото, и я осталась там...сидела с билитёрами...болтала и потом Славка предложил мне фильм посмотреть, я сказала что одна не пойду, он сказал что бы шла а он подойдёт...ну блин честно думала что не подойдёт он...но нет он подошёл...мы сидели, и тут он меня лёг мне на коленки, сидели смотрели видио на телефоне прикалывались, потом он встал сел и приобнял меня, блин наверно меня давно не кто не обнимал мне так было хорошо...ну досмотрели фильм, обменялись аськами...ну я вышла и пошла на астановку, флешка села делать было не чего и я вошла в аську и написала ему, он ответил и задал мне вопрос какие молодые люди мне нравятся, я замялась потому что не знала что ему ответить, потом спросила какие девушки ему нравятся, он ответил такие как ты, как было приятно это слышать...короче я думаю что жизнь это прикольно и какие бы трудности не происходили надо жить, не смотря не на что...

Смотреть это видео

вот что называется курьяново выехало в свет на лимузине:))
съемка внутри

В колонках играет - молчит
Настроение сейчас - среднее

Есть такое дело, есть один человек оч прикольный я кажется о нём уже говорила..я с ним общаюсь прикалываюсь вобщем...он симпатичный живёт совсем рядом, он типо намекает что я ему нравлюсь да но вот токо одно но, нам как то не суждено встретится, то я работаю, да и он тож не отдыхает, а мож он просто не хочет со мной видится, тогда я считаю без смыслеными его слова...просто если разговаривать с ним на эту тему, то я могу его потерять просто как человека, а мне бы этого не очень хотелось, если уж он не будет моим молодым человеком то тогда лучше другом))...что то не катит меня это всё...:))

[700x560]

В колонках играет - не чего\
Настроение сейчас - супер

ну в час мы договорилсь встретится мы с девчонками подошли взяли продукты и уже все вместе пошли на пруд жарить шашлыки, пожарили и Ванька с Алисой знали о сюрпризе, ну Ваня нам рассказал что он Даше(свой девушке) заказал лимузин и мы поедим кататься) я когда услышала об этом у меня отвисла челюсть, я была в шоке, не когда бы не подумала что Ванька может подарить такой подарок...в 8 нас ждал лимузин такой белый красивый, как же я была рада за Дашку, мы поехали в строгино купатся а потом поехали на поклонную гору...это было красиво)))

В колонках играет - не чего
Настроение сейчас - супер, рада очень

Сегодня наконец погуляла с Ромой, и очень этому рада, он прикольный не только в аське, ну и в живую тоже, мы шли значит с марьно и увидели Ромку, Яша мой друг поздоровалсся с ним, ну чё то разговорились, и он сказал что сходит в душ и позванит...мне честно казалось что нет, он не позванит, но я ошибалась, он всё же позванил, подошол мы пошли прогулялись, к нам подошёл Яшка и мы пошли на стадион, ваще я очень рада, что я погуляла и пообщалась с Ромой, он хороший человечик, надеюсь на дальнейшие отношения...очень бы хотелось)))он проводил меня до дома, эх....как давно меня не кто не провожал...
А ещё чё хотела сказать, вот на счёт Яшки, яша мне нравился, но что то не то, вот не могу я представить его как молодого человека, и всё, хоть пусть все думают что он мне нравится, это не так...он только друг и не чего больше:))

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - а что это?))

Сегодня взяла и удалила из аськи почти все контакты, оставила, токо своих друзей, и тех с кем хорошо общаюсь...очень жалко было удолять, ну я это сделала...сегодня какой то странный день, хожу как в своём мире, как страно никогда не чувствовала таких ощущений, вроде со мной все, а вроде я одна...даже сейчас сижу, и не много туплю, тупо смотрю в одну точку и печатаю, хочется улететь,блин наверно я просто устала, надо отдохнуть, а может меня что то напрегает, как странно))ну ладно и не такое переживали, прорвёмся))

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - плаксивое

Сегодня просто ужасный день, мне не хочется не чего делать, от всего наворачиваются слёзы, никогда такого не было, такое опустошение, не с кем пообщатся, даже в аське проктически не кого нету, зашла на чат, наш родной курьяновский, какие то все страные, каждый о своём, мне так что то стало обидно, я вышла...блин какой то страный день, так хочется плакать, слёзы сами наворачиваются, блин если бы я щас была одна, я бы наверно поплакала, а когда дома мама, я не буду плакать, а то начнутся расспросы что случилось, ведь она не поверит что сегодня мне просто грустно...

В колонках играет - Акула - ради тебя
Настроение сейчас - настальния

пока шла, вспомнила первый поцелуй, как это с одной стороны было давно, а с другой не так уж и давно...как мне нравился тот мальчик, мы познакомились в деревни, это было так страно и по детски, но мне нравится вспоминать о нём, об том замечательном лете, нас как бы сталкнула судьба, делала всё что бы мы были вместе...я раньше жила у бабушки, и приезжала каждое лето, и тут к маим соседям приехал мальчик, симпатичный, светленький с зелёными глазами, он мне очень понравился, но я не общалась с ним, а первой подходить и знакомится мне было стыдно, и я очень стеснялась...и тут как то я не пошла к кресне и осталась дома, сужу я дома не кого не трогаю и тут слышу, меня зовёт бабушка и говорит что бы я что то сделала, я подхожу а на лавке сидим бабушка, мальчик, и его сестра(моя соседка)я внимательно выслушала, хотя мне было паралельно что она скажет, я краем глаза смотрела на Андрея, я тихо выслушала и ушли, вечером мы уже сидели на заваленки моего дома, и болтали, мне так не хотелось уходить, ну как всегда эту гормонию испортила бабушка, она позвала меня домой, я попращалась и ушла...как мне тогда было хорошо, я бы очень хотела вернуть то время, я бы очень хотела щас поговорить с ним...на следующий день меня мучал вопрос а может я ему не нравлюсь и может он щас со мной не поздоровается...но я вышла а его не было, я удивилась, неужели он спит, вот соня...у меня был сад в котором я просто обажала сидеть, и готова была сидеть там сутками...и пошла туда, взяла с собой тетрадку и начала что то писать, и тут на траве вижу тень, поднимаю голову а это он, я покраснела, и предложила сесть рядом, он сел и наш разговор затянулся на долго...таким оброзом разговаривая и шутя мы провели всё лето, но как и всегда всё хорошее быстро кончается и настала пора уезжать, как я не хотела я ели сдерживала своих слёз, как мне тогда было тяжело, он уезжал первым из за конфликта, Сестры и Матери, он сказал что будет мне писать и звонить...боже как я ждала его первого письма, сколько слёз я пролила, меня не привлекал больше сад, я почти не была дома, всё напоминало о нём...да он написал, но жаль что тогда я ему не ответила, а может это и к лучшему, зачем друг друга мучить...я конечно рассказала не всё, и очень малую часть...но он мне недавно снилка такой красивый и взросный...когда мы познакомились мне было12 а ему 15....как я иногда желею

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный экстраверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Потенциальный дискордант/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

В колонках играет - Акула - мало
Настроение сейчас - очень хорошее

Блин как я рада, в последнее время хожу на позитифчике, радуюсь всему...сегодня например ходила в солярий правда не очень хагорела, но всё равно рада...всё становится на круги свои, гуляю, веселюсь...блин короче всё супер)))

ПОЧЕМУ МНЕ ТАК БОЛЬНО?вроде я не плачу, вроде бы сама бросила...но так хреново, не хочу быть с ним и мирится тоже не хочу, лишний раз убедилась что он меня не любил...и из за этого так обидно, обидно это осозновать, сложно вычеркнуть, его полнустью из жизни, трудно понять, почему он так со мной поступал, наверно судьба быть тому что я опять одна, многие скажут сама виновата, сама бросила, не объяснила почему мальчик не прав...но я не могу и не хочу с ним разговаривать, я не вынесу, я много чего скажу и лишнего, мне щас кажется что я сделала правильно, и не жалею о случившемся...но что ж так то всё тяжело, почему жизнь даёт, такиие трудности, почему кто то там делает жизнь не выносимой, так что бы было тяжело, что бы было много слёз...надоело плакать, но вот подстава у меня на телефоне один груз...и сидишь и думает зачем, зачем я это слушаю,но душа просит...устала устала...не хочу думать и говорить о максиме хочу забыть, о боже как это тяжело...

этот стишок не мой этого написала девушкА, она веселая, а вот тоже пострадала от любви и вот написала стих...




В своем привычном распорядке
сегодня вечер он провел
и все ок и все в порядке
он покурил и спать пошел...

средь ночи громкий длинный звук
и он проснулся, быстро встал,
взял телефон, темно вокруг
и сообщение прочитал:

"сейчас ты спишь,но разбужу
тебя в последний свой я раз
ты смотришь в телефон,молчишь
скажу я что со мной сейчас...

ты больше цвет влюбленных глаз
моих не встретишь никогда
все потому что я сейчас
прощаюсь с жизнью навсегда...

и тихо кровь течет с руки,
но растворит ее вода,
себя избавлю от тоски
тебе ж пошлют ее года...

Прости за то, что я была
Большой проблемой для тебя,
Свободы дейсвтивий не дала
твоих измен не поняла;

Я знаю, что забыть хотел,
расстаться, бросить... не сумел...
мне больно сделать не посмел
и вновь желание терпел...

Прости, что я любила так,
как ты не смог бы полюбить
не верил, говорил пустяк,
хотел свободным снова быть.

Прости за все, я ухожу,
не буду больше докучать
ты дальше продолжай молчать...
вину попробуй отогнать...."

стоял он молча и слеза
уже успела пробегнуть...
и скорбь росла словно гроза....
её теперь уж не вернуть...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Дипресия

я решилась наконец, самой не верится...я рассталась с ним, не знаю почему я не хочу с ним говорить, да и не боюсь...просто этого человека на данный момент хочу вычеркнуть из жизни, и просто забыть, пока это сложно, и не могу перестать думать о нём, о том как я плохо поступила...вот честно не могла сказать ему всё по телефону, просто не было сил...я уже написала смс - ку что меня всё заебало, что наши отношения меня не устраивают, и что нам лучше будет расстаться...сидела ревела, не как не могла отправить, взвешивала все "+" и "-" и решила отправить...столько чувств переполняло меня, мне было не больно, но что то всё равно не так, не хочу плакать, от него я уже достаточно наплакалась...просто чем больше мы бы встречались, тем больнее нам было бы расставаться в будующим, я не видела дальнейших отношей, наверно я сделала правильно, он всё таки был и я ему благодарна, а что он делал, теперь не имеет значения, потому что я возможно никогда не увижу больше этого человека, наверно к лучшему...и надеюсь друзья мои поймут меня и не будут напоминать мне о нём, посокрей хочу забыть его...

В колонках играет - Дима Билан - стань для меня...
Настроение сейчас - голяк

как я устала, честно не хочу больше, и не могу...терпеть, так хочется бросить его, лучше одной чем с ним...позванил, вопервых в говно пьяный, во вторых нагрубил...правда разговаривала не я а моя подруга, но от моего имени...блин щас вот сижу на однух эмоциях, всё надоело...иногда желею, зачем я с ним, что испытания, эх...так хочу ему многое сказать, наораать, но я ведь не такая я не могу накричать, не могу порой что то сказать...много очень много плачу из за этих этношений...надоело хочу радоваться, хочу что бы для меня жизнь была, стимулом, к дальнейшим отношениям, что бы хотелось жить, радоваться...а у меня получается что я токо плачу и грущу...я так устала...

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - галимое

почему когда у меня хорошее настроение и от меня веет позитивом, значит что я пьяная...вот так говорят обсолютно все, кроме естествено моих друзей...

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - галимое...

Опять эта грубая тедёлая рука проскочила у меня перед лицом, бах и больно...такое ощущение как будто так и должно быть я даже иногда почти не чувствую боли...это так мерзко поднимать руку во первых на девушку, а во вторых на того человека который во много раз слабее....