Я –порядочный человек и однолюб, но в период между моими женами мне было необходимо найти себе подругу.

Меня познакомили с девушкой, которой в тот момент тоже надо было снять сексуальное напряжение. Мы договорились с ней встречаться 1 раз в неделю для секса. В конце-концов она нарушила все договоренности. Сначала ей стало не нравится, что наши встречи проходят в автомобиле. Потом она под предлогом мужской помощи по хозяйству стала приглашать меня к себе домой, говорить, чтоб я забрал ее от подруги, а ее детей – из школы и детсада. Меня все это очень насторожило. Дальше пошло еще хуже. Она предложила проживать в ее квартире при условии совместной оплаты коммунальных платежей и продуктов питания. При такой постановке вопроса я вполне мог попасть на деньги, потому что она постоянно общалась со своими родителями и братом, а также у нее было двое детей. Всего с этой женщиной я встретился 12 раз и потратил на нее около 5000 рублей, включая оплату бензина.

Потом меня познакомили с женщиной, у которой был один ребенок, но она оказалась студенткой и хотела, чтобы я помог ей в оплате обучения.
Потом я познакомился с женщиной, которая хотела, чтобы я помог ей в достройке дачи и ремонте авто (т.е. она хотела, чтобы я тратил свои деньги на ее имущество). При этом у нее тоже был ребенок и не было своего жилья.
Следующая женщина предложила мне совместно оплачивать съем квартиры с условием, что с нами будет проживать ее ребенок.

Пятая моя женщина хотела, чтобы я проживал в ее квартире, оплачивая коммунальные платежи, оплачивая наше с ней питание (а также питание ее дочери и бультерьера), мобильные телефоны ей и ее дочери и требовала, чтоб я делал ей подарки. Мне она за все время нашего с ней проживания ничего не дарила.

Женщины вообще мне кажутся очень странными. Одна из моих девушек оставила меня якобы вот по какой причине. Мы собрались поехать на природу. Я приобрел в магазине мясо. Так ее очень возмутило, что я купил для шашлыка часть мяса 2 сорта, а часть обрезков для собак. «Ты ценишь меня как собаку?» — задала она мне вопрос. Между прочим, никакой разницы в этих видах мяса не было. Да и невелика потеря, была бы нормальной умной женщиной, промолчала бы, а не стала устраивать разборки.

В конце-концов я очень разочаровался в женщинах. Кому нужны неумные истерики. Как оказалось, все они за симпатичную мордашку и право использовать себя для секса начинают требовать твое личное время, твое внимание, заработанные тяжелым трудом деньги. Такое отношение женщин к деньгам становится преградой в любви.




Мудак, мущщина, могу я те сказать...
лох...

Здраствуй, Эмтиви. Пишет вам Петр Баклагин, это я вам писал в прошлый раз, што гандоны вы и пидарасы. В этот рас про другое сказать хочу.
Я вапще хоть и в Москве живу, но человек простой и не понимаю ваших всяких блестяшек и апять же пидарасов. И Круга у вас не ставят, этим вы пиздец как снижаете количество своих аудиторий. Кароче, гандоны вы и пидарасы, хотя про эта я уже писал. Но вы лутше дочитайте, просто человек я рабочий и не Лукйаненка или еще какой песатель ибаный.
Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое «Уйди нахуй» и другую технику безапасности. Но я апять ушол от того, што сказать по делу хотел.
Доча моя вас смотрит очень много, и часто спрашивает, мол, папа, а когда кровь будет. Эта я ей с децтва говорил, што кагда мудаебы по экрану прыгают, к ним придет дядя Витя с бензопилой и всех папилит нахуй. Дядя Витя эта братуха мой, щас где-то на лесоповале ебашыт. А доча так и ждет его, Витьку-то, когда он придет и кончит всех пидарасов… А тут какрас особо глумных вы зделали. Такие, с чолками и ритузах.

Кто это, у дочи спрашываю. Эму, отвечаит. Какие нахуй эму - непонял нихуя, эташ страусы такие вроде, а доча грит, што и люди такие есть и еще они все помереть хотят. Я бы тоже хотел, будь у меня такая чолка и ритузы, прям лопатой совкой сам себе бы и навалял, а таджыки мои еще бы и помогли. А эти - нет, все никак. Песни воют, перхоть в зал стрясают. Казалось бы, метни ты керпич из зала - и один уже отмучился. А в зале народу нармально, дачу можно даже построить из такой кучи керпечей. Или лутше склеп.
Раз уж вы их сами никак не можете пришыть, я думаю надо их хоть к нам присылать челавек по пять в день. Мы с ребятами их асфальтауклачиком и уравняем, щастье им принесем и дочу мою порадуем. А каво и лапатой можно, ежели он петь задумает или там чолкой трести. Такшто вы падумайте о моем предложении. Платы с вас не требуем, все равно не дадите, патаму что адин хуй гандоны вы и пидарасы.
Петр Баклагин, с приветом от дорожнаремонтной службы.

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они
сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив,
умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и
снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще
она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое
время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики
растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго
целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его
к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и
снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и
тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и
вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у
основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее,
оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался -
<хаха, вот она акуеет, когда проснется>.

Лежат, значит, муж с женой в постели… Вступают в гомоэротические отношения (с) друг с другом в позе 69… Блядь, идиотское название… В синхронно-обоюдный процесс орального секса…. Не, ещё хуже… Взаимное удовлетворение путём оральных ласк??? Бля, короче, сосёт она, а он лижет… И я не про конфеты и мороженое…. Ну так вот, о чём это я… А, закидываю я, значит, её ноги себе на плечи… Не, не об этом… А, да… Короче, ртами они робят, тут муж отрывается и говорит: «Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня — это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?…»… Она отрывается и говорит: «Нет, не знаю…»… И снова продолжает, муж тоже… Через минуту муж снова отрывается и говорит: «Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?..»… Она отрывается, говорит: «Нет, не знаю…»… Ну, опять, письколизание, писькососание, ещё через минуту муж отрывается и говорит: «Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства….???»… Она отрывается и говорит: «Милый, нет, я этого ничего не знаю… Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?»…. Он отвечает: «Да не умный… Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял…»

Любителям быстрой езды посвящается...
[600x451]


парень ехал на мотоцикле с очень большой скоростью...


[600x449]

Посмотрите в каком интересном положенийй он теперь...


[600x433]

Се ля ви...


[600x450]

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
[635x477]

хотели жести???
пожалста!!!!
Дорогие дамы, а вам слабо???
[564x408]
[601x452]
[556x454]
[595x417]

Недавно 9-летний Джесси Кортни из города Олбани в американском штате Орегон начал жаловаться на странный шум в левом ухе, который через некоторое время перерос в стойкую боль.

Обеспокоенная мать повела ребенка к врачу. Во время обследования тот был шокирован, обнаружив, что в ушной раковине четвероклассника поселились два паука, сообщает АР.

Доктор Дэвид Ирвин рассказал, что при осмотре заметил в ухе инородный объект и решил осуществить промывание. В ходе процедуры из ушной раковины вымыло первого паука, который был уже мертв. После второго промывания появился и второй, все еще живой, паук. Оба насекомых были размером около 6 мм.

Оказалось, что пауков мальчика подарили в качестве сувенира. Джесси носил их с собой в школу, а его мать приносила их на работу. Как они могли попасть в ухо ребенку, пока остается неясным.

[показать]

Смеялсо
[439x699]

В колонках играет - Gorgasm - Pig's Bloated Face

Китайские компании давно и уверенно завоевывают мобильный рынок. Однако наряду с продвижением собственных разработок эта страна по-прежнему славится любовью к копированию мировых брендов. С конвейеров полулегальных китайских производителей то и дело сходят такие новинки, на которые мировая общественность даже не знает, как реагировать.



Компания Nokia очень долго подготавливала почву для выхода своего уникального мультимедийного компьютера N95. Но еще до его долгожданного появления на прилавках китайских магазинов очутился аппарат под названием Nokla N95. Он практически полностью повторяет все возможности старшего брата, однако форм-фактор двустороннего слайдера китайским мастерам воспроизвести так и не удалось.
[показать]

Еще одну модель финского гиганта - Nokia N73 - можно распознать в трубке с названием Nokta N75.

[показать]

Не прошли производители и мимо элитной марки Vertu. Стоит такая «роскошь» уж точно не 20 тыс. долларов, но выглядит вполне правдоподобно. Разоблачить мошенника опять же поможет название - на корпусе красуется надпись большими буквами VEPTU.

[показать]

Популярным оказался и двойник Motorola A1200. Близнецов практически не отличить, если бы не «половинчатый» логотип Motorola на лицевой панели самозванца.

[показать]

Лучше всего удаются любителям заработать на чужом бренде телефоны марки Samsung и их азиатская разновидность - Anycall. Тут повторяется буквально все, вплоть до обоев.

[показать]

Японско-шведский тандем Sony Ericsson в руках подпольных производителей превратился в Suny Ericssom. А его аппарат обзавелся двойником с 2,4-дюймовым дисплеем и парой динамиков. В нем соединились и функции серии Walkman, и возможности Cyber-shot.

[показать]

Досталось и гламурной модели Sony Ericsson Z610i - ее на прилавках китайских магазинов можно распознать под именем Scny Ericsscn. Дизайн практически полностью идентичен.

[показать]

Ну и наконец, главная интрига 2007 года - телефон iPhone от Apple - китайскими мастерами тоже уже собран и скрывается под именем AiFeng.

[показать]

Незаконное использование брендов в Китае ежегодно наносит компаниям ущерб в размере 60 млрд. долларов и мешает здоровой конкуренции между добросовестными компаниями. В результате и честные производители, и покупатели оказываются в проигрыше.

Источник: Цифровик

Две недели я пролежала в больнице и впечатления мои незабываемы. Мариинка – не худшее лечебное учреждение, а по качеству именно медицинского обслуживания – далеко не худшее. К однозначным недостаткам я бы отнесла отсутствие дверей на туалетных кабинках (до сих пор теряюсь в догадках – дорого? Есть опасность, что ты там запрешься и умрешь?) и то, что врачи не хотят объяснять тебе что, как и почему – впрочем, за 200 $ я бы тоже не стала.
БОльшее впечатления на меня произвело общение с пациентками. Я поняла смысл выражения «классовые различия». Представьте себе палату на девять коек, в гинекологическом отделении, где лежат, как правило, молодые женщины среднего достатка, образования и т.п. То есть, я получила возможность близко рассмотреть «простую русскую женщину», и понять, что это существо одного со мной биологического вида, но похожее на меня куда меньше, чем, например, мой муж, хотя, казалось бы, любые женщины должны быть ближе и понятнее любого мужчины.

ПРЖ (простая русская женщина) не приспособлена к жизни без зомбоящика. Она подсажена на него, как героинщик, ей честно плохо без «Камеди Клаба» («Аншлаг» для полных идиотов. Только не говорите мне что «Аншлаг» и так для идиотов. «Камеди Клаб» это передача для тех, кому «Аншлаг» кажется сложным). Она не может жить без ток-шоу. Её ломает без «Секса в большом городе». Ей искренне важно, что произошло в «Доме2». Мне никогда этого не понять – столь живо и искренне я могу интересоваться лишь проблемами своих близких. Мне насрать на то, что русские девушки выходят замуж за иностранцев – мне важно, за кого выйдут замуж Джарис, Свайа, Ежи, Айс – потому что мне хотелось бы чтобы они были счастливы. ПРЖ кажется что очень важно, за кого выйдет замуж участница риэлети шоу. Одна из моих соседок обмолвилась, что ящик у неё включен КРУГЛЫЕ СУТКИ – она не может без него заснуть. По спине у меня потек холодный пот.


ПРЖ, по-видимому, очень нежное существо. Из чего я это заключаю? Всем нам были назначены антибиотики в жопу. Довольно больно – но терпимо. Вылить себе на живот крутой кипяток или с размаху треснуться башкой об стену – гораздо больнее. Но после уколов каждая почитала своим долгом стонать, хромать, а кое-кто и плакать. На меня, с поведением в стилистике – «уколоться и забыть» — т.е. пойти заниматься своими делами, разве что машинально потирая задницу, смотрели косо.


Все ПРЖ – очень милосердные люди – им ПРАВДА не всё равно что Валерию бил муж, что Непомнюкакзовут вышла замуж за Какеготам — прочитанная в глянцевом журнале статья обсуждается час всей палатой.


Вообще, ПРЖ верует в глянец как правоверный в Коран – безоговорочно. Журнал «Космополитен» есмь руководство к действию. Они действительно полагают, что в отношениях между полами царит не любовь, и даже не честное «ты мне – я тебе», а повальный охмуреж, что главная задача бабы – это сделать из мужика зомби, при этом всячески угождая его нехитрым (менее чем у животного, потому что всякий зверь хочет не только есть – пить – ебаться, но и общаться и продолжать род) потребностям. Что главное в жизни – это рост метр семьдесят пять и объемы 90х60х90. Для коротышек предлагаются утешительные статьи – «Как перестать страдать из за маленького роста». Полным же нет пощады – только диеты и спорт – положи свою жизнь на алтарь тонкой талии. Я недоуменно чешу репу – всю-то свою жизнь полагала, что мой рост называется «рост Хариты» и гордилась тем, что нет на свете мужика не выглядящего на моем фоне огромным и страшным. Ан, надо было комплексовать.
Да, ещё женщина должна любить мягкие игрушки, а на работе заниматься служебным романом, маникюром, телефонными разговорами и всяческой компьютерной ерундой – только, упаси Бог, не работой. Если же работой – то это какая-то подозрительная женщина. Этот пассаж кажется мне особенно странным на фоне того, что «Космо» много времени уделяет именно статьям о работе – очень скучной, вроде бухгалтера или менеджера, но тратит.

Так же простая русская женщина почти непрерывно материться. Нет так как мы – когда инвективная лексика служит как бы приправой к речи, некоторым специфическим оборотом. Нет, простая русская женщина, видимо, не представляет себе, как можно говорить иначе. Мне было заявлено – хвала Аллаху, без претензии, что я говорю как по-писаному.


ПРЖ всё время ест. Перед сном, с утра, в обед, в ужин, перекусить между трапезами преимущественно хлеб – отчего становиться рыхлой и толстой – такое, знаете, некрепкое, студенистое тело почти у всех, кроме очень молодых и здоровых, где метаболизм справляется даже убойными дозами углеводов. В процессе непрерывно обсуждаются мужчины, семья и тряпки. Мне, опять таки, недоступно, зачем необходимо не лучшей подруге и не сексологу излагать все подробности своей личной жизни – к концу лечения я знала частоту сексуальных контактов каждой женщины в палате. Тряпки – розовые, пушистые, и однозначное осуждение любого пирсинга, радикальной окраски прядей и т.п. Это при том, что почти у каждой на руках не менее семи колец Читать далее...

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.


1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - этостандарт ниибацца для нестрашных бап. «Хуй там!» - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае -восемьдесят.

То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы
абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если,конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: «Петрович, зырь какая кабылка!». И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.

4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте. И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: «дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?». И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, Читать далее...

В колонках играет - Devourment

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может…
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится – Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского — смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана… Потом включу…
- «№;»№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

По роду службы мне часто приходится общаться с музыкантами – брать интервью, вызнавать новости из жизни групп и просто артистов. И каждый раз я заново поражаюсь тому, насколько музыканты не в курсе, как и за что их песни любят поклонники. То есть совсем.

Если быть точнее, то наиболее наглядна разница в миропонимании между обычными слушателями и теми обычными музыкантами, которые не солисты и не фронтмены. Потому что фронтмен-звезда как раз очень точно находит путь к сердцу своего слушателя, иначе бы он и не стал звездой. Он говорит о своих новых песнях, рассказывает об их идее и чуть-чуть касается собственно стилистики песен и звучания группы в целом. И неважно, Диана ли это Арбенина, или Валерия, условно.

Совсем иное дело – музыкант. Тот человек, который стоит за спиной фронтмена. И тут совсем неважно, играет ли он на гитаре, или стоит за клавишными, или сидит за ударной установкой. Эти люди тоже на сцене, им тоже аплодируют и тоже берут у них автографы. Но эти люди – это совсем другой мир. Он вывернутый.

«Бесполезно спрашивать у музыканта, о чем новая песня. Он не знает, и его это не интересует» Сейчас объясню. Представим, что мы телекамера, и вот мы зашли за спину вокалиста и показываем зрительный зал. Мы вывернули телекартинку в обратную сторону от привычной концертной. А теперь берем в руки, скажем, бас-гитару. И перестаем слушать, чего там поет вокалист, потому что бас играет свою партию и слушать надо в первую очередь барабаны. Пум-пум, пу-пум. Пум-пум, пу-пум. Примерно так играет бас. И вот весь концерт ты играл эти пум-пум, а потом к тебе подбегает журналист и спрашивает про новую песню. Что ты скажешь ему?

Конечно, ты скажешь, что новая песня сделана в серф-стилистике, с легким вкраплением самбы и если честно, то кое-что взято из такой-то песни такого-то альбома Limp Bizkit. Но ты все равно крут, потому что в конце второго куплета сыграл такой брейк шестнадцатыми нотами, что весь зал встал на уши. Но ты можешь еще круче! Если бы позволил продюсер или фронтмен, ты бы забабахал просто чумовую партию. Фли из RHCP курит в подворотне! Но сам понимаешь, играем попсу и тут жесткие рамки…

Вот что сказал бы этот парень с бас-гитарой из правого дальнего угла сцены. Интервью с басистами или барабанщиками, увы, редко интересует главных редакторов популярных изданий. Но если читатель далек от непосредственного общения с музыкантами, то всегда может зайти на любой из гитарных форумов в Интернете или специализированных сообществ в ЖЖ. Эти парни действительно так думают о новых песнях. Они вообще именно так представляют себе музыку.

Не правда ли, разительно отличается от нашего с вами представления, людей обычных и слушающих новые песни совершенно не из-за чумового брейка бас-гитары в конце второго куплета?

Стоит конкретизировать, за что вообще мы ходим на концерты и слушаем новые песни. Кто-то за голос певца – Кипелыча или Киркорова. Кто-то за умные или веселые песни. Кто-то за то, что правду в песнях говорят. Кто-то потому, что про любовь поют очень щемяще. Кому-то настроение они поднимают. Кто-то, наоборот, любит погрустить или пострадать на эмо-концертах или сольниках Тани Булановой.

Я не видел никого, кроме самих музыкантов, кто всерьез ходит на концерты, чтобы послушать, как бас-гитарист возьмет тридцать вторую ноту в быстротемповой композиции. Музыканты – да. Отдельные музыкальные критики – увы, тоже да. Эти люди живут в вывернутом наизнанку мире.


За что вообще мы ходим на концерты и слушаем новые песни?
Более того, они не понимают обычный русский язык. «Музыкант вообще никому ничего не должен», – как поет Умка. Но не до такой же степени! Например, если написать фразу: «На миди-клавиатуру скидываешь тембр и им играешь», то обычный человек поймет, что ты играешь на этой клавиатуре разными тембрами. Музыкант же будет возмущен до глубины души! Он будет с пеной у рта доказывать, что такое невозможно, что на миди-клавиатуру тембр скидывать нельзя, что это просто контроллер и автор просто обкурился травы. До той простой мысли, что раз клавиатура играет разными тембрами, то и скинуть на нее можно любой тембр, образно говоря, он не доходит. Он увязает в технических подробностях. Музыкант – как техник в котельной. Он смотрит на датчик и регулирует клапан. Сообразить про дефицит или избыток баланса тепловой энергии в городе он не может. Потому что не должен по инструкции. Он рулит клапанами в своей котельной.

Бесполезно спрашивать у музыканта о замысле нового альбома. Как правило, он вообще об этом не знает. Он расскажет, что на альбоме «больше стало фанковых вещей». Бесполезно спрашивать у музыканта, о чем новая песня. Он не знает, и его это не интересует. Ни в коем случае не стоит спрашивать у музыканта, какие чувства передает песня и какова ее предыстория. Он промычит и ткнет пальцем в фронтмена.

Музыканта лучше вообще ни о чем не спрашивать. За исключением двух очень важных вещей. Музыканта стоит спрашивать про его новый видеокурс по игре на его инструменте (если он Читать далее...

В колонках играет - bethoven
Настроение сейчас - типа умное...

Недавно познакомился с произведением г-на Минаева Духless. Только глухой не мог слышать абсолютно полярных мнений об этой книжице. Скажи кратко, не распинаясь по-напрасну:Непонравилось. и все...кто хочет знать более развернутый ответ-спросите у меня в реале, расскажу.

по этому поводу выкладываю подборочку различных статей на тему отечественного гламура... чорт...почему-то боюсь я произносить это слово вслух...не знаю почему, что-то подсказывает мне что то, что я называю гламуром гламуром то и не является...
ну да бог с ним...
самое главное-правильно ко всему этому относиться!

итак:

Дети политиков могут за ночь прокутить «Мерседес»
Сын депутата Алексея Митрофанова Иван рассказал «КП», как отпрыски больших начальников прожигают жизнь в ночных клубах
"Когда обычные москвичи после ужина и просмотра телесериала готовятся ко сну, в ночных заведениях столицы жизнь только закипает. Начиная с четверга и вплоть до воскресенья «золотая молодежь» отрывается в модных клубах, где заказ столика стоит минимум 2 тысячи долларов. Чаще - 10 - 15 тысяч. И это не предел. При желании за ночь можно прокутить «Мерседес».


Иван Митрофанов на девушек денег не жалеет. Даже если у них сомнительная репутация (с порнозвездой Леной Берковой).


«Папа скажет - пойду в депутаты»

Называя столь неслабые расценки, сын известного депутата Госдумы от ЛДПР Алексея Митрофанова Иван даже не морщится. Сам он к своим 23 годам уже давно превратился в профессионального тусовщика, который в среде «золотой молодежи» чувствует себя как рыба в воде. Потому-то легко согласился рассказать «КП» о секретах тусовочной жизни.

Встречу Иван назначил после 18.00, ссылаясь на загруженность в работе. А работает сын Митрофанова, имея диплом факультета политологии МГИМО, где бы вы думали? Ну, конечно, в Госдуме. Помощником у папы-депутата.

- Значит, пошел по стопам отца, как и сын Жириновского? Прямо-таки массовый семейный подряд, - начинаю я разговор за чашкой зеленого чая в кафешке у стен Госдумы.

- А в ЛДПР никогда не скрывали, что в партию приходят дети депутатов. Что тут такого?

- Ты тоже собираешься в депутаты?

- Если папа скажет, пойду. Я вообще послушный ребенок.

- А обязанностей у тебя много?

- Хватает. Недавно был день рождения отца. Я занимался организацией. Рассчитывали на 500 гостей, пришло намного больше.

- А вы с папой вместе тусуетесь?

- Когда вместе, когда раздельно.

- И где сейчас модно?

- Вот стриптиз-клубы мне не нравятся, я там нечасто бываю. Мне нравится закрытый клуб «Дягилев» на Петровке в саду «Эрмитаж». Недавно открылся клуб «Рай». Тоже считается стильным. Есть еще клуб «Опера», который раньше назывался «Министерство». Еще «Фест»...

«С порнозвездой дружу. Но ее уважаю»

- Что же там за публика?

- Разная. Есть дети депутатов, министров, бизнесменов...

- То есть пропуск в элитную тусовку - громкое имя и толстый кошелек?

- Необязательно. Не у всех тусовщиков известные родители.

- Но кошелек-то должен быть. Так?

- Ну да.

- И жить надо на Рублевке?

- Необязательно. Не все из нас живут на Рублевке. Мне лично загородные дома вообще не нравятся.

- Сам ты где живешь: с родителями?

- Я один живу. Еще с института. Одному приятнее. Ни от кого не зависишь.

- С кем из известных детей учился?

- С Немцовой Жанной, Наташей Касьяновой.


Митрофанов-папа (с «татушкой» Юлей Волковой) тоже любит потусоваться.


- Общались?

- Конечно. Часто отдыхали в одних и тех же клубах. Наташа, пока не вышла замуж, много тусовалась. Зажигала с вечера до самого утра. Она вообще очень бойкая.

- А с сыном спикера Госдумы незнаком? Говорят, вы оба дружите с порнозвездой Леной Берковой.

- Да, я дружу с Берковой. И уважаю ее как женщину. Но с Грызловым незнаком.

- А с другими гламурными персонами?

- С Ксюшей Собчак, что ли? Ну знаю Ксюшу. Не могу сказать, что мы секретничаем. Но я и ее уважаю.

- Тебя не шокирует ее поведение?

- Да сейчас в Москве масса девушек, которые ведут себя похлеще, чем Собчак. Намного наглее. С кучей запросов. А Ксюша сама всего добивается. Она очень умная женщина. В ней есть какой-то огонек.

- С Борей Ельциным - внуком первого президента - незнаком?

- Пересекался, но лично незнаком.

- Он из другой тусовки?

- Ну что значит, из другой тусовки? Все друг друга знают. Отдыхают иногда вместе. Пересекаются на днях рождениях, презентациях. Но если все соберутся, начнется такой угар, что Москва сгорит.

Тусовки засасывают, как наркотик

- Ты сегодня сам себя содержишь?

- Стараюсь. В школе были ограничения в карманных расходах. В МГИМО появилось желание одеваться помоднее, с деньгами стало получше.

- Там был дресс-код?

- Нас заставляли надевать костюмы. Но я и так люблю ходить в костюмах.

- У тебя их много?

- Да, штук 25.

- А сколько должен стоить Читать далее...

канешна букаф много и четать вряд ли кто либо буит...но не выложить не могу, ибо кому надо тому надо!


Интервью одного фронтовика


Г.К. – Как война ворвалась в Ваш дом?

Е.Г. – Я родился в 1921 году, в городе Витебске. Мой отец, до революции, был членом боевой организации партии эсеров-революционеров. После 1917 года он отошел от какой-либо политической деятельности, трудился простым служащим. Осенью 1937 года, отца арестовали, и уже через неделю, после второго допроса, он был приговорен Особым Со-вещанием к расстрелу. Приговор привели в исполнение в январе 1938 года. Об этом я уз-нал совсем недавно. А тогда, получили уведомление, со стандартной фразой на бланке: «Осужден на 10 лет, без права переписки». Так, в один час, из комсомольца-патриота я превратился в изгоя, с клеймом: сын «врага народа». Чтобы вы представили, насколько велики были масштабы репрессий, приведу простой пример. Из тридцати моих однокласс-ников, у восьми был арестован один из родителей, а у Вани Сухова посадили и мать, и от-ца. Хорошо, что хоть нашу семью не выслали, и меня даже не исключили из школы. Окон-чил десятилетку и работал инструктором технической школы при Дворце пионеров. При-шел срок призыва в армию, но меня не призвали, лишь зачислили в запас второй катего-рии. Это означало, что даже в военное время, мне нельзя давать в руки оружие. Я еще не осознал тогда полностью, что Советская власть мне не доверяет, и по своей наивности да-же подал документы на поступление в Высшее Военно-Морское Училище. Помню только, как военком грустно покачал головой, не говоря ни слова, принимая мое заявление. Одним словом, к началу войны, все мои друзья служили в кадровой армии, а я работал, и учился на первом курсе физмата Витебского пединститута. Когда объявили о начале войны, сразу явился в военкомат. Сказали: «Жди повестки, о тебе не забудем». Из студентов института сформировали истребительный батальон, вооружили старыми бельгийскими винтовками без штыков, и послали на патрулирование улиц. Уже через неделю приказали сдать ору-жие, и наш батальон расформировали.3 июля 1941 года услышали обращение Сталина к советскому народу, знаменитое: «Братья и сестры! Победа будет за нами!», и впервые по-няли всю серьезность нашего положения, почувствовали, что война будет долгой и тяже-лой. Через город шли беженцы. Но никто не отдавал распоряжение об эвакуации. 8 июля привел на вокзал мать с маленькой сестренкой, и брата-инвалида. На перроне стоял пасса-жирский поезд, оцепленный вооруженными красноармейцами, а в привокзальном сквере ожидали посадки на поезд семьи командиров Красной Армии. Все эти семьи посадили в вагоны, никого другого к поезду не подпустили. Появился немолодой, незнакомый майор, взял наши вещи и сказал: «Идите за мной». Провел мимо охраны, открыл дверь тамбура и буквально затолкал моих родных внутрь. Последнее, что он сказал: «Не покидайте поезд ни при каких обстоятельствах». Я не знаю имени этого благородного человека, но ему моя семья обязана жизнью, он спас моих родных от неминуемой смерти. Мать, до конца жизни, каждый день молила Бога за этого человека. Вернулся с вокзала, пошел платить за кварти-ру и электричество, сдал книги в библиотеку. Собрал дома какие-то пожитки и вновь при-шел в военкомат. А там никого, все работники уже сбежали. Висит на стене сиротливо картина «Ворошилов и Горький в тире ЦДКА», да ветер гоняет ворохи бумаг… Пошел в штаб 27-й Омской Краснознаменной дивизии, стоявшей в Витебске. Пусто… А на сле-дующий день немцы несколько раз бомбили город. Тогда я впервые увидел убитых жен-щин и детей, лежавших на городской мостовой… По всему городу полыхало зарево пожа-ров, а на другом берегу Двины, через виадук входили немецкие танки. Гремели взрывы, подорвали мост и электростанцию. На центральных улицах зияли разбитые витрины про-довольственных магазинов. Вдруг услышал цокот копыт. На бричках на городскую пло-щадь въезжал крестьянский обоз. Мародеры… В своем большинстве женщины. На лицах смесь смущения и азарта…
Никакой обороны города не было. Только на одном из городских перекрестков, я увидел пулемет «максим» и старшего лейтенанта, преподавателя военного дела в нашем институ-те. Он кричал: «Ничего! Сейчас мы этим гадам покажем!». Рядом с ним стоял молоденький красноармеец, в необмявшемся еще новеньком обмундировании, и смотрел на лейтенанта умоляющими глазами. С пулеметом против танков… До войны в Витебске проживало поч-ти сто восемьдесят тысяч человек, а когда наши войска, в 1944 году освободили город, в нем было совсем мало людей.

Г.К. -Как Вам запомнились горькие дороги отступления?

Е.Г. – Самое страшное, что навстречу фронту, шли тысячи мужчин в гражданской одежде .Нет , они не искали полевые военкоматы… Это переодетые дезертиры возвращались по домам. Никто из них этого не скрывал. Становилось жутко на душе от масштабов массово-го предательства…
Как шли по дорогам толпы беженцев, под непрерывными немецкими бомбежками расска-зано уже не мало. На обочинах лежали тела людей погибших при бомбежке, Читать далее...

Охарактеризую то, что было там одним изображением....
[показать]
no more comments

В колонках играет - the DOORS

Встречаются парень и девушка. Оба вроде хотят секса, но вот загвоздка - девушки не всегда готовы заниматься сексом на первом свидании. У нее это называется «узнать человека поближе». Перевожу на русский: «узнать, что он еще может ей дать, кроме секса и насколько задорого можно этот секс ему продать». Вот такое вот циничное начало. А если они переспали, а наутро он исчез, начинаются сопли из серии «он меня бросил». Куда, милая моя бросил? Он обещал тебе вечную любовь и новую квартиру? Или с утра ты решила, что слишком дешево ему дала? А что ты сделала, чтобы он провел с тобой не только эту ночь, но и следующую, и чтобы ему самому захотелось сводить тебя в ресторан и купить цветов? Ничего? Ну и нефиг валить с больной головы на здоровую.

И возникают фразы «мужчина должен», «мужчина обязан». Нихуя он по большому счету никому не должен, впрочем как и женщина. Он хочет тебя трахнуть. А ты хочешь продать свою пизду подороже, извиняюсь уж за прямоту речи. Да-да, именно это и происходит: сексом занимается не один человек, им занимаются двое. А женщина хочет получить не только секс, а чтобы ей еще и за это доплатили. За то, что природа наградила тебя пиздой и сиськами? Хуй тебе!

А может он хочет серьезных отношений и чтобы умерли в один день, а создание отношений - процесс обоюдный. Хочешь нормальных отношений - убери ценник с лобка! И мужчины и женщины по натуре потребители. Да, мужчина хочет секса, но он также хочет внимания, как и женщина. Не нужна ему на самом деле говорящая пизда.

Есть желание секса как такового, а есть желание чего-то еще, кроме секса и это надо различать. И если женщина хочет, чтобы мужчина тратил на нее бабки - связывать это с давалкой просто глупо. Нормальный мужчина тоже имеет свои желания и они не ограничиваются сексом. А что? Хочет женщина со мной трахнуться - пусть купит мне Бентли. А хочет отсосать - пусть добавит еще часы как минимум Omega. Глупо звучит? А все потому, что мужик не продает свой хуй, в отличие от многих женщин, которые торгуют своей пездой, пусть и скрыто.

Адекватная женщина разделяет перепих на один раз от отношений, в которые надо вкладываться обоим. Обязанностей тут нет ни у кого, а если чего-то хочешь - сделай что-нибудь, чтобы это получить. Мужчину можно заставить купить тебе шубу, но в перспективе это ни к чему хорошему не приведет. Просто сделай так, чтобы ему захотелось купить тебе эту шубу, дело ведь не в бабках, а в отношении. И сделай это не пездой, которой ты так привыкла торговать.

И еще говорят: «надо, чтобы мужчина меня уважал, я ему что, просто придаток?» Да, дорогая, да. Если ты сосешь с него килобаксы денег, все свободное (ну то есть вообще все) время тратишь на салоны/маникюр/фитнес/солярий и ничего не даешь взамен в ваши отношения, то ты будешь только придатком мужчины. Этот придаток можно ебать, можно иногда выводить в свет, чтобы похвастаться перед друзьями. Еще использовать как инкубатор для своих детей. Какое нахуй уважение, что вы! Пелотку твою что ли уважать? Пелотку я буду трахать, а уважать я буду человека за его поступки. Адекватные, нормальные поступки.

В колонках играет - рихтерFM
Настроение сейчас - устал

Жизнь Без…

Запахов

Мне лет восемь было, когда я запахи перестала чувствовать. Мама вначале не верила – отвела к врачу. Оказалось у меня там ткани какие-то после болезни отмерли, которые за обоняние отвечают и восстановить ничего нельзя. Теперь вот живу без запахов. Единственное – нашатырь чувствую, если нос прям в пузырек сунуть, и когда с уксусом гладят. Так соседка по квартире наша делала, чтобы складки на юбке держались.
Не страшно если парень с тренировки потом пропитанный или после того как чесноком закусил на свидание приходит. Но как обидно, что не ощущаю приятные ароматы. Подарили мне розу – я ее потрогать могу, а понюхать – никак! Еду воспринимаю исключительно на вкус. Если накурено – мне просто душно, когда воздух свежий приятно конечно, но никаких оттенков не отличаю. Не представляю, как пахнет трава после дождя и море. Мне говорили, что это очень здорово. С духами – особые отношения. Если хотя бы пять подружек и мой парень скажут что хорошие – я покупаю. «Парфюмера» Зюскинда не дочитала – бросила. Там очень подробно описываются запахи и эта книжка не для меня. Фильм смотреть тоже не собираюсь.
Многим людям кажется, что запахи это что-то такое очень мимолетное и совершенно не важное. Зря… Я бы многое отдала за возможность воспринимать весь мир целиком, а не в «урезанном» виде.

Секса

Священник тоже подвержен искушениям, как и все остальные. Но если избрал для себя этот путь пройди его до конца. В католицизме целибат – необходимое условия вступления в сан священника. Конечно, я понимал, какую жертву приношу, просто я расставил свои приоритеты руководствуясь Верой, а не Соблазнами. Христос не требовал от своих последователей этой жертвы, они сами принимали такое решение, чтобы семейная жизнь не вступала в конфликт со служением Всевышнему. Со временем это стояло обязательной нормой. Бывают случаи, когда священники влюбляются, но разрешить жениться им может только сам Папа Римский. Это очень сложная процедура. За всю историю церкви таких случаев было не больше десяти.
К вере я пришел, наверное, по примеру родителей. Семьей мы ходили на мессы, а в школе я учился в самой обычной, в светской. Несколько раз был свидетелем настоящих чудес: маме на работе раздробило ногу, врачи запретили ей ходить. Но наутро в постели мы ее не нашли. Испугались было, а она, оказывается пошла в церковь: на месте раны за ночь только синяк остался! Этот и другие случаи во многом повлияли на мое окончательное решение. Этот путь не из самых легких, но все-таки он может быть самый верный.
Соблазны… Кругом одни соблазны и блуд. Слишком много блуда в наше время. Он разумеется всегда существовал, но далеко не всегда так афишировался, выпячивался, выставлялся на показ. Теперь люди гордятся количеством половых связей, хотя это не только грешно, но и попусту безнравственно. Неудивительно, что в подобном мире некоторые братья теряют рассудок и волю, начиная заниматься гомосексуализмом или же домогательством самых маленьких из прихожан. Это ужасно, чудовищно, но плоть слаба, а дух вечен.
С соблазнами борюсь постом и молитвой. Когда совсем уж тяжело прибегаю к самоистязанию, только чтобы усмирить непокорную плоть. Это вовсе не так мерзко, как принято считать, как показывают в богопротивных фильмах. Это лишь способ, не самый приглядный, но очень действенный. И вообще, когда в сердце есть вера, все биологические процессы ей подчинены . До семинарии у меня была девушка… Но я для себя выбрал другое. Она тогда этого не поняла, много ругалась, плакала… А родители не отговаривали, вовсе не отговаривали, нет. У нас в семье пятеро детей, многих своих кровных братьев и сестер я тоже обратил к Вере. Старшая и младшая сестры – монахини, младший учится в семинарии, я – священник, а средний брат – женат, у него трое девочек и шесть мальчиков. Так что внуков нашим родителям хватает, один сын за всех постарался.

Глаз

Я не вижу с рождения, но понятия красивый, уродливый для меня все равно существуют. Только больше в звуковом отношении, например если о музыке говорить. Музыку слушаю только классическую – Бетховен, Лист, Глинка, Григ, Шостакович, Вагнер. Благодаря этому и выбрала для себя именно скрипку. Но танцевать могу впрочем под любую. Многие удивляются, как это я на дискотеки хожу. А что здесь такого? 23 года – самый возраст для развлечений, пока замуж не вышла. Одежду мама помогает выбирать и подружки. У меня разные вещи есть и для того чтобы на сцене выступать, и для вечеринок тоже. Людей воспринимаю скорее по голосу. Самых близких узнаю по шагам. Абсолютный слух – мой главный помощник. Помню, в детстве услышала, что мама шепотом говорила папе (я не должна была этого узнать), а была я в своей комнате в другой части квартиры.
С пяти лет играю, сейчас учусь в консерватории, параллельно работаю в филармонии. Объездила полмира. Больше всего во Франции понравилось. Люди там приветливые, говорят так красиво «бонжур», Читать далее...

Читал-валялсо сцаный...

Как я пёрнул
Автор: masun Создано 1 месяц 5 дней назад (06.03.2007 02:30)
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете Читать далее...