Гоша был очень колоритным ебланом.
Всем говорил, что скульптор на грани Родена. Тока развернуцца ему не дают.
Или дают, но без гонорара. С условием, что на своей территории и за свой счёт. А настоящему творцу данный выебон заказчика впадлу.

Правда, кроме пьянствующих вакханок на стенах винных подвальчиков в частных домах новых хохлов и монументальных росписей в стиле бабушкиных ковриков «а-ля Тарантелла» в среднего уровня наливайках для туристов и пендосских сэйлоров в районе порта, я из Гошиных творений нихуя не видела.

Ну, а как известно, языком пиздеть – не с бодуна трахаться. Фтыкатели в курсе. Тут же только гиганты ебли. Ладно, проехали. Вернёмся к Гоше.

Наш мальчик был возрастом чуть за сорок, законсервировавший своё восприятие мира лет двадцать назад.
Когда он был повыёбистее и попонтовитей.
Та дворовая шлоебень, коей он предводительствовал или просто был у них в авторитете, уже давно ездила на крутых тачках с перебитыми номерами и одевалась в фирменных бутиках в турецкий шмот для богатых лохов.

Но Гоша застрял в том времени… Он был какой-то неправильный еврей. К тому же выкрест. Или выхристень, что сути не меняет. Его папик съебался вовремя за бугор в Пендосию, оставив мамика и Гошу на растерзание совецким злыдням и работникам собеса.

Безотцовщина научила Гошу грозно сдвигать брови, говорить сквозь зубы и овладеть основными воплями восточных единоборств. Это часто ему помогало возвращаться домой относительно неповреждённым.

Мама в нём души не чаяла, но денег не давала.
Такое трепетное отношение к детям мы можем наблюдать в немногочисленных еврейских семьях, по тем или иным причинам не присоединившихся к Великому Исходу 70-80х и оставшимся на родине строить ей светлое будущее.

А ещё Гоша очень много курил травы. Ебануцца, как много. Не как мы, нормальные, раз-два в день для настроения и в честь великого Джа.
Хуй там! Гоша переводил продукта просто немеряно. Он уже курил траву, как сигареты.

Несомненно, это не могло не отразиться на его когда-то здоровом организме. Особенно на его башне.

Стороннему наблюдателю Гоша казался незаурядной личностью ввиду довольно впечатляющей эрудированности. Этого у него не отнимешь – Гоша всегда всё знал.
У него всегда был ответ на любой вопрос.
Вот только с маленькой оговоркой – неумеренное потребление каннабиса очень серьёзно деформировало его алгоритмы восприятия и оценки ситуации. Про кратковременную память я ваще молчу.

Короче, в архивах Гошиного мосга за последние 15-20 лет сохранились только катаклизьмы или истории таких же помороженных, которые он (закончивший театрально-художественное училище по специальности художник-декоратор театральной сцены), слегка адаптировав под обстановку, выдавал за свои жизненные коллизии.

Короче, репутацию ахуеного пиздуна, у которого руки растут из жёпы, Гоша завоевал всерьёз и надолго. Но на незнакомых или новых заказчиков это изредка канало.

А ещё его никто не видел с тёлками. В ахтунге тоже замечен не был. Ну, фтыкатели позже поймут, что просто у него в хате невероятно воняло. Это зачастую сильно отпугивает и отбивает желание совокупиться даже после длительного воздержания.
И ещё у Гоши невероятно воняло в парадном.
Только не Гошей, а кошками.
Но очень сильно.

С другой стороны, парадное было местом адаптации обонятельных центров любого мосга. Тот, кто мог подняться к нему на мансарду своим ходом, амбрэ Гошиной хаты мог перенести, не уйдя безвременно и не оставив после себя безутешных вдов и зассаных отпрысков.
Вопщем, Гоша был типом довольно непроходняковым и со специфическим шармом.

И ещё. От него регулярно был передоз.
Ну, если вы встретились на улице и вам не удалось незаметно перейти на другую сторону, то оставалась одна возможность сохранить внутреннюю гармонию – сразу сказать, что ты ахуенно спешишь на сходняк с заказчиком.
Иначе – ховайся. Больше 15 минут Гошу мог выдержать только диктофон, молдаванин или усопший.

Курение травы, как всем известно, требует определённых финансовых напряжений. Особенно постоянное курение. А хвостопадов на определённой стадии бытия начинают в компании обрекать на томительную процедуру беспонтовного ожидания.
Ибо нех. Скока ж можно?! Мы тебе не элеватор и пиздуй кибениматор. Доступно излагаем?

Вопщем, недостаточное финансирование по материнской линии и стойкое неприятие друзьями каннабинольного иждивенчества вынудило Гошу заняться сельским хозяйством. Не, не подумайте, что он стал агрономом! Не тот человек!
Его замысел был куда как грандиознее! Гоша кодекс чтил (или бздел, ХЗ), так что тупое выращивание конопли его не впёрло.

Он поступил изящнее. По совету такого же еблана, как и он сам, Гоша купил на Староконном рынке четырёх кроликов. И поселил их у себя в ебануто запущенной, без воды и параши, недавно купленной полуразвалившейся мансарде в самом центре города.

Задумка была на грани идиотизма и конгениальности! Кроликов предполагалось кормить исключительно коноплёй-дичкой. Так как конопля пробивает на хавчик (неоспоримый Читать далее...

Водка крепче.
Водка не выпендривается.
Водка всегда хорошо идет.
Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
Голова после водки болит гораздо меньше.
Водку не нужно провожать домой.
Удовольствие с водкой более продолжительно.
После водки , в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
Теща водки такая же Водка .
Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
Водку легко и раскрутить и закрутить.

Закрученая Водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя
встретиться и поговорить.
Водка требует меньше средств.
У водки не бывает критических дней.
Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться
сукой.
Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик — другой.
Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер…
Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
Водка не спрашивает, где ты шлялся.
У водки не бывает «не хочется».
У водки не бывает болтливых подружек.
С водкой можно везде.
Водка  не врет.
Водка всегда молода.
Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
Водка не болеет нехорошими болезнями.
Водка не злопамятна.




На первый взгляд глум, но сколько смысла и искалеченных мужыцких судеб в этом текстике!!!))))  

Женщиной быть проще. В меру умная и красивая дама без труда сможет привести любые переговоры к желаемому результату.

Сексапильность - это оружие номер два после амбициозности. Мужчинам же в данном случае, увы, приходится рассчитывать исключительно на свои деловые качества. Равно как и в продвижении по служебной лестнице.

Тут для женщины тоже есть один большой и неоспоримый плюс - практически всегда боссом, принимающим решения, оказывается мужчина.
Со всеми вытекающими отсюда последствиями для тех, кто умеет вовремя сказать "да".

Понимаю, что сейчас многие женщины работают не для денег-славы-карьеры, а просто, чтобы не тупеть дома и чувствовать себя самодостаточным звеном. Но это не значит, что извечное дамское тщеславие и стремление к конкуренции не слагают ежедневно в голове план того, как стать фавориткой номер один. Пусть даже ненадолго.

Нет, конечно, верю, если она мать пятерых детей, ежевечерне штопающая колготки своим домочадцам, ей будет не до сексапильности и не до интригующих игр на работе. Но мы будем говорить о тех, кого семейная жизнь не лишила возможности ощущать себя женщиной с большой буквы "Ж".

Конечно, при первом же личном собеседовании с боссом женщина автоматически относит его к одной из категорий -либо "я бы не прочь", либо "боже, упаси". Замечу, что даже одни и те же шуточки от боссов из этих категорий воспринимаются по-разному. В первом - как милое бесстыдство и, возможно, заигрывание; во втором -как тошнотные сальности.

Официальных данных по количеству соблазненных на работе женщин, а также причинам, приведшим к этому, не существует. Зато есть неофициальные. Так, 74% российских женщин признали, что были бы не против более пристального внимания со стороны босса, при условии его привлекательности.

Да уж, странным было бы обратное, ведь какой бы верной женой или подругой ты не была, знаки особого отношения со стороны мужчины, тем более успешного и уверенного в себе, всегда приятны. Правда, попадаются и такие чудачки, которые однозначно отвергают всякие "нерабочие" моменты, но их меньшинство - всего 12%.

Остальные дамы представляют для себя такую ситуацию как затруднительную. О, и я их понимаю. Ведь такое "баловство" с боссом может привести к большому количеству неконтролируемых нами последствий, что, прежде чем сделать следующий шаг ему навстречу, просто необходим тайм-аут на подробные раздумья.
Все-таки мужчина, да еще чужой, да еще начальник - это существо с другой планеты, чей ход мыслей по поводу конкретной дамы предугадать сложно. Тем более, что он подобные отношения тоже воспринимает как игру, которую, скорее всего, он же и придумал, а играть в незнакомую игру по правилам, которых не знаешь, очень и очень сложно.

Поэтому перевести эти отношения из разряда гипотетических в реальные отваживаются не более 42% из тех, кто однозначно не против. Наиболее распространенными причинами отказа себе в подобном удовольствии женщины назвали:

1. Страх, что все станет известно их мужу (другу) - 48%.
2. Боязнь того, что потом это негативно скажется на их карьере в данной компании - 32%.
Давайте заглянем за эти цифры. И те и другие опасения не беспочвенны. Ведь в первом случае может подвести не только излишняя любознательность и болтливость отдельных личностей или случайная встреча с благоверным при выходе из ресторана и прочие неувязки. Тут женщина может подвести сама себя.

Да, конечно, она контролирует дома каждое слово и действие, но все же женщины живут эмоциями, поэтому эйфория, вызванная новыми впечатлениями, все-таки может оказаться замеченной. Тогда возникнет куча ненужных вопросов и пробуждение подозрительности. Как говорится, на воре и шапка горит.

И ладно, если ее муж (друг) находится в равном или даже более высоком статусе с ее боссом. А что, если ниже? Намного ниже? Тогда волей-неволей она начинает ставить мужа и босса на весы, измеряющие тонны ее жизненного удовольствия и благополучия.

И вот стоят они перед ней, от одного веет деньгами и заморскими курортами, от другого надежностью и общим прошлым. Подобная дилемма - повод для нервного срыва, не меньше. Да, конечно, последний -свой, родной и, возможно, когда-то любимый, но первый-то может стать вратами в светлое будущее с собственным бутиком и"Лексусом".

Тут приходится просчитывать свое завтра, рискуя не меньше, чем начинающий биржевой маклер. А вдруг не смогу поддержать интерес к себе надолго? А вдруг появится новая фаворитка? Вдруг деньги на траты жене он отсчитывает по копейкам? И такие "вдруг" голову женщины будут терзать сотни. И именно этими вдруг, в сущности, а не неуверенностью в себе и собственных силах, и была рождена вторая, наиболее частая, причина отказа от романов с начальниками.

Даже самая глупая из нас понимает, что, как часто бы ты ни спала с боссом, это не обезопасит твою

Читать далее...

Читать далее...

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[479x639]

[500x547]
[400x551]
[600x455]
[400x533]
[458x600]
[400x532]
[440x586]
[600x429]
[600x406]

Я не из тех, кто, заходя в кафе и видя за столиком людей с детьми, выбирает место к ним спиной. Я не выхожу из парка, когда вижу в нем много людей с детьми. Я не прошу проводника дать мне место в другом конце вагона, если моим соседом оказался ребенок. Я никогда не говорю, что «ненавижу детей», «как ужасно рожать» и «какой от детей прок до тех пор, пока они не научатся бегать в ларек за пивом для родителей».

Я просто хочу быть свободной от присутствия детей. В моей отдельно взятой жизни.

Мне, в принципе, дети нравятся. Они забавные, бывают симпатичными, с ними может быть весело. А некоторые – значительно умнее взрослых. Мне многое нравится (пингвины, например), но это не значит, что я хочу, чтобы это было у меня дома. Любить что-то — не обязательно хотеть это иметь. Зачем мне Большой симфонический оркестр на табуретках на кухне? У меня в наладонник закачан гигабайт лучших концертов классической музыки.

Я люблю свободу, секс и тишину. И когда люди уважают мой выбор. Вне зависимости от того, что это – мужчина, платье или способ заработка. Который я, кстати, предпочитаю тратить на путешествия, потому что мне интересна культура разных народов и прочие воздух, солнце, море и вода.

иметь. Хочет и может. Я могу, но не хочу. И никто не может диктовать людям, что им делать со своей личной жизнью.

Кстати, мне 28 и я счастливо замужем уже пятый год. И муж мой отлично понимает, что мир и так перенаселен и радуется тому факту, что всю свою любовь я отдаю ему, и только ему. Нам нравится развлекаться, жить на гребне волны своего времени, наслаждаться созданными человечеством благами, а не растрачивать свою молодость на детей.

Моя мама сначала просто просила «понянчиться с внучками», потом умоляла, потом даже стала угрожать. А после мы купили всем нам турпутевки на Бали. Гораздо проще и эффективнее показать человеку систему своих ценностей и приоритетов, чем потакать навязанным неизвестно кем когда-то стереотипам.

Бесконтрольное желание размножаться свойственно скорее животной природе, а не человеческой. Но общество налагает множество обязанностей по воспитанию детей, которые не сводятся к накормить и одеть. Необходимо сделать из него настоящего человека, выучить его, заложить в голову определенные ценности. А если пока ты чувствуешь, что не можешь ему дать всего этого, зачем рожать?

Ребенок – это не игрушка, которую можно потерять, продать или обменять на что-то другое. Это – навсегда. Дети могут болеть, они могут даже умереть. Сама эта мысль сводит меня с ума.

Я не хочу сознательно ставить себя в эти рамки. Не хочу, понимаете? И это не значит, что я пытаюсь избежать ответственности. Я ответственна за то, что имею на сегодняшний день. Сверхурочная нагрузка для меня неприемлема.

У меня есть семья, хобби, любимая работа. Почему же я обязана, повинуясь мифическим биологическим инстинктам, делать то, что не принесет мне удовольствия?

Очень мудро было устроено индийское общество со своими кастами. Возможно, тем, кто раздражаются и говорят, что человечество вымрет, если рождаемость будет падать, следует взять на вооружение опыт одной из самых многочисленных на сегодняшний день народностей.

Будет каста рожающих — те, кто решит рожать и получать при этом социальную поддержку, и те, кто предпочтет не иметь детей, — своего рода каста бездетных. Такие люди займутся карьерой и не будут ощущать своей неполноценности. И, по ходу, можно вернуть советский налог на бездетность. Если от этого всем станет легче. Я согласна его платить. Если это целенаправленно поможет больше заботиться о тех детях, которые уже есть.

В любом случае лучше честно заявить о нежелании иметь детей, чем рожать детей нелюбимых и отдавать их в детдома.

Я не знаю, может через пять лет мои приоритеты поменяются. И мне захочется до пены у рта доказывать, что мой, и только мой ребенок гениален, предъявляя в доказательство вымазанные зеленоватым пеленки, навязывать его на лето бабушке и вытворять прочие, странные с моей точки зрения в данный момент, радости, обуславливаемые материнским инстинктом. Но вот тогда я об этом и подумаю. И выйду 1 июня на демонстрацию с транспарантом в защиту детей. А в этом году я буду защищаться от них доступными мне способами. J

А на сегодняшний день я вполне довольна тем, что имею и тем, чего не имею.

Чего и вам всем желаю.

_______________________________________--__________________________________________________________________________


Я не поддерживаю эту точку зрения всецело, но резонные мысли имеюццо!

Как сообщает агентство "Ассошайтед Пресс", женщины регулярно 1-2 раза в неделю делающие своим любимым минет и глотающие сперму на 40 % реже заболевают раком молочной железы. Это доказывает научное исследование, проведённое в Государственном Университете Северной Каролины.

В исследовании приняли участие почти 16 000 женщин в возрасте от 25 до 45 лет, которые регулярно занимались оральным сексом последние 5-10 лет. Из них 6 246 - глотали сперму, а 9 728 - не делали этого.

Изыскание показало, что те, представительницы прекрасного пола, которые занимались оральным сексом 1-2 раза в неделю с проглатыванием эякулята, на 40% реже заболевали раком молочной железы. Оральный секс без употребления продуктов любви результатов не давал.

Одна из руководителей исследования доктор Елена Шифтир рекомендует регулярно совершать минет и сделать его важной частью распорядка дня. "Я сама, после получения первых результатов исследования, практикую минет через ночь, чтобы снизить риск рака", - сообщила исследовательница корреспонденту агентства.

Рак молочной железы является серьёзной проблемой для большинства стран в мира. Только в США в 1991 году от рака молочной железы умерло 43 582 женщины.

Нет. Я не хотел этого писать. Но сколько же можно в конце концов? Настало время расставить, наконец, точки над i. О чем пойдет речь? Тема не нова и почти вконец избита и, казалось бы, уже больше не о чем говорить. Но я скажу. Я просто не могу больше молчать. Итак, речь о любви… Я уже слышу ваши ироничные возгласы: «А кто он собственно такой, чтобы мы его слушали». Вопрос трудный. Я человек, который не может любить. «Как так?» – спросите вы. А так, просто. Вот совершенно не могу любить. В общепринятом смысле этого слова. Да я вполне могу испытывать к человеку нежные чувства, вполне могу заниматься сексом. А вот любить – нет. Мне трудно врать человеку, произнося заезженную, как старая граммофонная пластинка, фразу «я тебя люблю». Это всего лишь шаблон. Обертка. Фантик. А внутри – только холодная пустота сотрясенного воздуха. В ней ноль смысла. Да, конечно, я должен согласно этому шаблону дальше продолжить «Выходи за меня замуж». А вы задумывались – зачем? То есть, зачем женщина выходит замуж и зачем это делает мужчина? Об этом можно говорить много. Ученые мужи изрядно постарались, написав море трудов посвященных этому. А здесь слишком мало места. Впрочем, мне и самому не очень хотелось бы утомлять вас необходимостью искать в куче мусора крупицы знаний. Пусть этим продолжают заниматься те, у кого это получается лучше. Хотя кто бы этим не занимался, крупицы будут не сладки…

Там мы узнаём, например, что мужчина склонен жениться чаще всего по трем наиболее распространенным причинам: первая – потому что так принято, вторая – по расчету, и, наконец, третья – по так называемой любви. Вот! Вот оно это проклятое бессмысленное слово! По любви! А вы не задумывались над природой мужской сексуальности? Как лучше всего охарактеризовать мужское сексуальное напряжение? Лучшее описание, с которым я склонен согласиться – это дискомфорт. Да, да! Именно ДИСКОМФОРТ! Вы не ослышались! И он всячески стремится от этого возбуждения избавиться. А что же уважаемый мущщина любит в женсчине? Оказывается, что он любит в ней, в большинстве случаев, лишь свою сексуальную разрядку. А еще точнее своё сексуальное удовольствие, связанное с этой разрядкой.
Ну а уважаемые дамы? Что же за причины толкают представительниц прекрасного пола под венец? Их тоже не так много. Перечислим наиболее распространенные. Первая – давление общественного мнения. «Как – тебе уже 25 а ты еще ни разу не замужем!» – кричат многочисленные друзья и знакомые, родственники и прочие. Вторая – стремление улучшить собственное материальное положение. Многим это, надо признать, удается. Третья – стремление родить ребенка, или, как говорят, «выполнить свою детородную миссию». Четвертая – избежать одиночества. Перечень, безусловно, далеко не полный. К тому же в чистом виде причины выступают редко. Чаще всего это некая смесь. И чем полнее «букет», тем крепче «любоффь»…

О, Боже, как я устал от этого лицемерия и ханжества! От этих бессмысленных ритуалов! От всего этого цирка… Интересно, что девушка, соглашаясь оставить свой номер телефона, действительно полагает, что в итоге это будут только поцелуи при луне прохладными летними вечерами? Не-е-ет, уважаемая девушка! Рано или поздно он рассчитывает Вас банально трахнуть. Причем, в зависимости от фантазии в три разных места. Что, он предложил секс сию минуту, и Вы отказались? Да, это понятно. При этом Вы еще его и оскорбили. А он, между тем, был кристально честен с Вами. Хотя, впрочем, чего лукавить, всё понятно… Вы ж предпочитаете любить с «гарантией». Не любите, а именно предпочитаете это делать. Выражаясь еще точнее, делать то, что в общественном сознании ассоциируется с этим словом.

Вспомнилась одна история… Однажды папа одной из моих подруг уже практически на пороге свадьбы спросил у меня – «И что ж, вы любите друг друга так, что жить друг без друга не можете?». Я попал тем самым в трудное положение – с одной стороны общепринятый порядок требовал от меня ответить «Да», но с другой стороны моя совесть не позволяла этого сделать. Я сказал, как мне думалось, компромиссное «Наверное». Нарвался на скандал. В итоге мы расстались. Но я не соврал. Живем же порознь и ничего. Ничего же не случилось, правда? Никто не умер, все живы и здоровы. Так зачем было задавать этот вопрос? Я этого, наверное, никогда не пойму.

Он «разлюбил» или «она разлюбила»? Они ушли к другим? Что ж всё так плохо? А Вы как думали? Будет любовь до гроба? Опять не угадали. Просто обновился ассортимент на рынке и появились новые интересные модели по сходной «цене». И человек выбрасывает порядком поднадоевшую игрушку и находит новую. Это точно как в магазине: с каким трепетом вы берете новую дорогую вещь и с Читать далее...

За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о первых брачных ночах, которые описали в своих приключениях наши читатели. Этому материалу я не зря дал названия знаменитого боевика со Сталлоне, потому что речь пойдет исключительно о честных невестах, и все это уж очень похоже на настоящий ночной бой.

К сожалению, первая брачная ночь у молодоженов происходит после праздничного стола, что существенно сказывается на качестве любовных отношений в состоянии алкогольного опьянения. За все время я так и не получил ни одного мужского письма, где бы более или менее вразумительно описывалась первая брачная ночь. В основном, это было изложено у мужчин очень коротко: 'Я, типа, точно не помню'. Да еще бы они что помнили после литра водки за молодую любовь и полусотни тостов за все хорошее.

У невест же на первую ночь, в отличие от женихов, память хорошая. Да и такое, видимо, и не забывается. Все женские воспоминания на эту тему можно разделить, во-первых, на две основные категории: он уснул до или после этого.

Если жених так напивается, что засыпает до исполнения долга перед новобрачной, то его долго умоляют этого не делать: кричат прямо в ухо, щиплют, тыкают маникюром, отчаянно трясут, часто даже бьют, но после литра водки мало что помогает. Часто за первую новобрачную кровь родственники ошибочно принимают кровоподтеки избитого рассерженной невестой жениха.

А если жених все-таки решается с пьяных глаз исполнить свой долг, то он сталкивается уже с другой проблемой: она одновременно хочет и не хочет, обнимает и отталкивает, всего боится и ежеминутно клянется в любви. Все вместе это очень отвлекает. Ну, терпеливый жених, что бывает редко, запасается терпением и начинает постепенную осаду, где физическое насилие над объектом обожания чередуется обсуждением каких-нибудь бытовых проблем или высмеиванием гостей на свадьбе. Это все помогает усыпить бдительность невесты и нанести ей, не побоюсь этого слова, тяжкие телесные повреждения совместимые со счастьем.

Особенно опасны для невесты случаи, когда жених очень спешит. К сожалению, чаще происходит именно так. Это пьяное счастье в виде свеже зарегистрированного мужа, неловко путаясь в фате, демонстрирует молодой жене народную мудрость, что против лома пока еще нет приема. Естественно, что после такой кровопролитной ночи новобрачная еще долгие годы считает секс уже не любовью, а супружеской компенсацией.

Это первая ночная схватка не всегда добром заканчивается и для женихов. Про случаи полного отрывания мне в ваших любовных приключениях, конечно, читать не приходилось, а вот про растяжения, глубокие царапины от носа до колена и даже выбитые зубы писали часто. Удивительно, что зубы жениху невеста всегда выбивает своей головой, причем, с любого и даже, казалось бы, немыслимого положения. А маникюр у невест вообще надо срезать перед брачной ночью, иначе первой прольется кровь жениха. Одна молодая женщина так и написала, что за первую ночь сломала двенадцать ногтей: девять на руках и три на ногах. Как выжил ее муж, она и сама удивляется, наверно, сильно любил или выпил много.

Очень часто новобрачные просто ломают друг другу пальцы.

А вот, спрашивается, бывает ли первая ночь красивой, если невеста, конечно, дотерпела до ЗАГСа честной? Сразу признаюсь, что не бывает, потому что самым естественным образом это дело хоть и нехитрое, но хлопотное и, так скажу, слишком кровопролитное. Если, конечно, попадется опытный мальчик, то брачная ночь пройдет вполне пристойно: хлоп, ой и спокойной ночи. Но ведь опытный мальчик, на то и опытный, он никогда не оскорбит свою невесту невниманием и сделает это задолго до свадьбы: хлоп, ой, ну так и быть, женюсь.

В последнее время все чаще принято сразу после росписи в ЗАГСе, еще днем, молодоженов оставлять до вечера одних. Это, конечно, уже не ночь, а какой-то брачный день получается, но ведь и правильно, почему же это святое дело надо делать обязательно на ощупь.

Ну, а теперь вспомню самые запоминающиеся любовные приключения наших читателей. Одна пожилая женщина, например, призналась, что в 50-ых годах вышла замуж и у нее каждую ночь была настоящая схватка и новая брачная ночь. Она сдалась на 214 ночке, да и то случайно зазевалась. А другая девушка три раза честной выходила замуж (за разных), пока последний муж не пришел к ней в спальню с топором и она согласилась.

Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"

Когда я уходил, как и многие, обещал вернуться с войны. Как почти все, я обманул. Хотя и среди тех, с кем я служил, многие вернулись.

Серега. Мы называли его Серьга, он таскал на цепочке цыганскую золотую серьгу, говорил, что она приносит счастье. Плохо помогла серьга от пули. Каска помогла бы лучше, но снял, дурак, каску, умываться без нее сподручнее. Пол черепа снесло - вернулся с войны. В цинке.

А мы, которые дожили и приехали - радовались. Дожили, мол. Вернулись не как они. Радость того, кто остался жив. Чистая звериная радость. Радость пополам с горем - за них. Радость пополам со стыдом – я, а не они, радость пополам с облегчением - не надо общаться с их родственниками. А если радость столько раз пополамить, много ли останется этой радости?

И вот оно: самолет, автобус - я дома. Как-то все было не так. Все окружающее до боли знакомое и ожидаемое. А у меня ощущение, что я сижу в мыльном пузыре. Все видно, слышно, я среди этого всего, но все отделено невесомой, но явно ощущаемой границей.

Через месяц после приезда шел по улице, из окна прогремел выстрел. Это потом я не поленился узнать, что какой-то пьяный охотник стрелял из ружья в лампочку. Тогда это не имело значения. Рефлекс сработал сам по себе. Слегка пригнувшись, нырнул за угол, плечо отработанно сбросило автомат, рука поднялась перехватить. Тело впало в ступор: «Нет автомата!». Глаза рефлекторно пробежали по пути следования, пытаясь найти потерянное оружие. Мозг просто напрочь отказывался начать обработку такой небывалой информации - нет автомата. Через несколько секунд понимание: «Это какая-то лажа, я же дома. Надо идти дальше». Но сделать шаг на простреливаемую территорию было невозможно физически. Пришлось обходить опасное место дворами. День прошёл в каком-то грязном тумане. Успокоился через недельку.

Еще через месяц возвращался домой. Дворы, ночь, темно, немного пива в желудке. Впереди два силуэта. Не тормозя, кошусь назад, еще один. И вот тут меня проняло. Знакомый до тошноты страх. Страх боя, страх смерти, страх перед чужой яростью мгновенно затопил все тело, захотелось убежать, а лучше - умереть. Еще через мгновение пришло такое же знакомое равнодушие. Страх никуда не делся, но равнодушие окутало его со всех сторон, не давая ходу. Лицо свело маской. Мне говорили, что в бою, я улыбаюсь. Хорошо, что я не видел этой своей улыбки. Немного ускоряю шаг, они что-то спрашивают, я что-то отвечаю, мозг пропускает это мимо, отмечая только важные детали.
У правого - дубинка. Короткая, железная. У левого - нож. Задний еще ничего не понял, пока он подбежит, секунды три у меня будет. Прыжок в сторону правого. Не успевает замахнуться, перехват, вывести его руку, удар локтем, рука хрустит , подхватить дубинку, ударить коленом, чтоб оттолкнуть. Левый перехватывает нож, короткий подшаг, разворот, нож проходит мимо. Дубина с размаху ложится вдоль нижней челюсти. На! Перелом плюс сотрясение. Разворот назад. Задний еще ничего не понял, но сунул руку в карман. Не успеет. Дубинка чётко ложится у локтя, хруст, нога отталкивает. Все, он ничего не сделает, болевой шок.

И небывалое, запредельное усилие. Разум пытается удержать рвущее удила тело. Рефлекс орет: «Добить». Вкладываюсь весь, сколько есть, до донышка. И остаюсь один на один с улицей. Страх растворился в этих переулках мгновенно и без остатка. Равнодушие улизнуло вместе с ним. Остался я, мокрый как новорожденный, и примерно с таким же желанием закричать. Закричать как младенец от страха и безысходности, потому что тогда я понял. Мне пришлось понять - я не вернулся с войны… .
Я понял, что война это не место и не время, война - состояние. Состояние души, состояние готовности нести смерть. Состояние, в котором уже все равно, и выживание вопрос не страха, и даже не желания выжить, а рефлексов и отстраненных воспоминаний, что жить хорошо. А еще я вспомнил «своих». И только тогда понял. Возвращались оттуда только двухсотым грузом. Остальные принесли войну с собой сюда. В мирную жизнь. Десятки и сотни тысяч войн, готовых в любой момент проявиться, находятся среди нас. Бомбы в человеческом обличье, и длину фитиля не знает никто, в том числе и мы сами.

Я взял по дороге бутылку водяры и просидел, думая, как жить дальше, до утра на бордюре у дороги. Я думал, я вспоминал, я боялся. Всегда был искренне уверен, что не способен на самоубийство, в тот момент понял, что готов убить себя, вот только по большому счету это ничего не изменит, и никому не поможет. И тогда я твердо решил вернуться, вернуться несмотря ни на что. И сделал первый шаг в утро. С тех пор прошли уже годы, и шагов на этом пути стало много. Семья, друзья, дом, ребенок и кошка - все это шаги, уводящие меня от войны все дальше и дальше. Наверное, когда-нибудь я вернусь. Я хочу когда-нибудь вернуться. Я хочу вытравить из себя войну, и тогда на маленький кусочек мира станет больше. Ради этого стоит жить.

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.


Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.

С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…

Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.

А Она. Она… первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.

Почему? Почему именно «в жены»? Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним. Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал…

- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи!

Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать!

Руки сами легли на клавиатуру. «Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому?».

- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдём в ЗАГС и распишемся. А родителям потом всё объясним.

- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определённые законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье.

- Да к чёрту платье. К чёрту всё! Чего – то ещё ждать… сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймёт…

- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.

- Нет, не надо. Я … я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я всё, клянусь, всё скажу тебе при встрече.

Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был «лучший друг», а теперь уже «любимый, не могу…». Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Её шутка, я Ей сердце вырву.

- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился?

- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?

- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?

- Ладно. Я приду. Но смотри, если это…

- Не бойся. Никаких «это». Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду.

Остаток ночи прошёл в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило всё и вся заткнуться. Я действительно решился.

В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в её честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом… да пошло оно, это потом!

Когда я вошёл, полусонная регистраторша поправляла причёску. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: «Здравствуйте!»

- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка?

- Она сейчас подойдёт. Так распишете?

- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдёт?

- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго.

- Ну, так же не делается… нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна?

- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не Читать далее...

Письмо, которое я получил накануне...
кто в теме, тот поймет

тарантула
"Программа на 27е"
--------------------
[quote=Surgeont, 30.04.2007 - 13:28]
тоже чо нибудь замутить мона...
ну например могу трахнуть на сцене тарантулу...жесско...анальна...вагинальна...аральна...вот это шоу буит...

Слышь, падруга, маж жопу вазелином, выступать буим!!! [/quote]
 27, если ты конечно не струсишь!( Хотя мне тоже это на руку!!!) за эти слова тебя повозят мордой по асфальту! И поверь никто тебе не поможет, можешь собрать хоть всю свою бухую рать!  Жаловаться бесполезно!!! Меня все же вытурили с факультативных занятий и стращать меня этой дуре нечем, так что достанется и тебе и ей  :D  :D  :D будет знать как защищать дибилов и пренебрегать хорошим отношением!
 Вобщем напишите себе текст на тему: ПРОСТИ НАС СВЕТА! :D

Хотя у тебя есть еще вариант отказаться, этим ты подведешь и Катьку  и свою репутацию , а я подожду до следущего концерта с мордобоем

Так что мажь морду вазелином, разбираться буим!
Для ответа на это письмо, зайдите по этой ссылке:
http://www.zvuk.nnov.ru/forum?act=Msg&CODE=03&VID=in&MSID=91939

С уважением,
ZVUK.NNOV.RU.



Кароче, если переживу 27-е, то , как говриццо, считайте миня комунистом

[показать] [показать] [600x280] [600x450]

...Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось -
мифы разрушать не хотели… Не знаю, что там было с ее стороны,
но с нашей - стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как
взять, что одеть… итд.
А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире
товарища… Ну тут и началось- советы сыпались один за другим.
Разные были, все и не вспомнишь… Он, видимо из всего этого
сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным,
сексуальным и в стрингах(?)
Как выглядело последнее, я вообще представить боюсь….
Пропустим.
Кто-то из присутствующих, шутки ради, посоветовал Вадику для
любовных утех использовать взбитые сливки, которые необходимо
«слизывать с пыляющей партнерши опытным языком». «Вот тогда-то
она точно расскажет всем подругам, какой ты БЭТМАН».
Слово-дело….. Сливки куплены, стринги исчезли в глубине…
Уж не буду рассказывать, что там произошло вначале, но
скажу. что часа через 2 ввалился наш герой весть грязный и
побитый… По видимому подвиг не удался….
Все оживились -- начали расспрашивать.
Вадик рассказал, употребив алкоголя, что сделал все, как
советовали, даже танцевал на столе… Завел особь, использовал
сливки….. обильно….. Потом долго слизывал их.. старательно.
Проник в нее все же, только начало все получаться, как Вадик
почувствовал, что сливок было многовато… и по-моему, он их в
себе не удержит.. Но цель была выше средств, и он решил собрать
все силы и держаться, чтобы не сделать БОА
В тот момент, Вадик сильно напрягся, а дэвушка его подумала,
что он уже собирается кончить. Она приподнялась немного, и как в
фильме --- глубоко и страстно поцеловала его…………
По словам Вадика, в этой комнате даже влажная уборка
КЕРХЕРОМ не поможет, а девушку надо мыть даже изнутри.
Вобщем истерика у нее началатсь на этой почве, царапать
Вадика начала, а потом собрала его вещи, вытерлась ими и
выбросила из квартиры…

Такой вот СЕКС-ПОДВИГ

В течение последних двух недель три группы исследователей из Франции и США заявили об успешных испытаниях новой хирургической техники, позволяющей получить доступ к внутренним органам через естественные отверстия на теле больного.



Эндоскопические инструменты вводятся через рот, либо через влагалище, а затем проникают в брюшную полость сквозь небольшой прокол в стенке этих органов. Удаленные ткани, а также образцы тканей для анализа извлекаются наружу тем же путем.



Специалисты Медицинского центра Университета Огайо провели десять биопсий через рот пациентам с подозрением на рак поджелудочной железы. Почти одновременно две операции по удалению желчного пузыря, в которых в качестве входного отверстия использовалось влагалище, были успешно проведены в Нью-Йорке и Страсбурге (Франция).



По словам исследователей, проведенные ими операции - первые опыты такого рода на территории Европы и США. В то же время индийские медики заявляют, что уже долгое время удаляют больным аппендикс через рот.



Новая хирургическая техника, получившая название транслюминальной (чрезпросветной) эндоскопической хирургии через естественные отверстия (natural orifice translumenal endosurgery, NOTES), является закономерным развитием лапароскопической хирургии, однако, в отличие от последней, не требует даже небольших разрезов на теле больного. Преимуществами NOTES являются полное отсутствие шрамов на теле и короткий восстановительный период - перенесший такую операцию больной может вернуться к работе в тот же день. Кроме того, в ряде случаев такие вмешательства можно проводить без наркоза, поскольку количество нервных окончаний в стенках внутренних органов, на


Еще одно достоинство NOTES - сравнительно небольшой риск инфекционных осложнений, которые часто возникают при попадании в хирургический разрез микробов, обитающих на коже пациента.



Возможные негативные последствия NOTES - внутренние кровотечения, а также послеоперационные боли, вызванные тем, что полость внутренних органов, через которые проводится вмешательство, для удобства хирургов искусственно расширяется нагнетанием двуокиси углерода.

Уважаемые господа!

Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.

Жду вашего скорого ответа.

С уважением, Элла Кучерова