Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.

Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.

Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.

Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей.

Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля «А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла». Ну пиздец.
Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т.д. Ну пиздец.
Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался.
Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше.
В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала.

Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи.
В общем, попроще.
А у меня все. Адьес бля.

Раз уж тема ревности была, то придется продолжать темой блядства. Куда ж без него.. Я тут не буду звенеть мудями и указывать перстом что есть хорошо, а что - нет. Все люди взрослые и сами решите для себя. Меня больше интересует оправдание этого блядства. Не, ну я понимаю, что хочется новых влагалищ или, там, хуя потолще и посочнее. Это все понятно. Я о другом. Люди, как я вижу, делятся в итоге на две категории - те, кто блядует и знает почему именно. И те, кто пытается прикрыть все какой-то хуйней о бессознательном. Так вот первые вызывают у меня гораздо больше уважения, чем вторые. Если ты что-то делаешь, то имей смелость это признать и имей мозги это обосновать. Да, я ебу всех баб подряд, потому что им грош цена и я не вижу ни одной, для которой имело бы смысл хранить верность. Понятно. Да, я ебу первого попавшегося смазливого мужика, потому что муж мне изменил, плюнул в мою хрустальную душу и насрал за пазуху. Тоже понятно. Но когда начинается всякая хуета типа это не я такой, это все природа так придумала, мол, инстинкты такие, никто их не отменял, мол, все для того чтобы я из своего хуя накончал побольше и в самых разных баб - вот это хуйня. Объясню почему.

Вот вы, господа хуепихи, так все гордитесь своей самцовой статью, мол, настоящий вожак. Крут как яйца Чака Норриса. Одинокий волк типа. Суровый и справедливый мачо. Ага. И баб сей одинокий волк ебет напропалую как раз потому, что он суровый одиночка. Не какая-то там шавка, а лесной охотник. Стать, гордость, стальные мудя и прочие атрибуты супергероя. И все объясняется заложенной в тебя природой программой. Ну что ж, зер гут. А теперь открываем книжки «ребятам о зверятах» (ты же в школе учился? или все время потея от страха дрочил в школьном туалете на свою училку по математике?). С чего начнем? Давай с воды. Главный разум океана - дельфины.

Выбирают себе пару один раз и на всю жизнь. Незамерзающее говно Антарктики - пингвины. То же самое. Плавно переходим к летучим. Лебеди - выбирают раз и навсегда. Смерть одного с большой вероятностью вызывает смерть другого. Про пиздоболов-неразлучников говорить не буду, тут и так все ясно. Кто там еще на ум приходит? Почетный акушер всего человечества - журавль. Так же как и лебедь моногамен и в случае смерти одного из пары второй тоже склеивает ласты. Ага, дальше. Главный передвижной ком говна Африки - слон. Хотя, он может быть просто не успевает закадрить еще одну слониху по причине своего эстонского темперамента. Так, ближе к России-матушке. Медведь - та же хуйня, ты не поверишь. Тоже этот долбоеб почему-то выбирает свою самку раз и навсегда и ебет потом только ее. И теперь.. барабанная дробь.. Под аплодисменты на свет софитов выходит краса и гордость, предмет для подражания самцов, фетиш силы характера и гордости - волк! Блядь, ведь кто бы мог подумать, что волки точно так же не ебут все что движется, правда?

Это я все к чему тут пиздел? Для начала к тому, что уж коли вы напяливаете на себя образ волчьей суровости и гордости, то не забудьте при этом тщательно спрятать свои ослиные уши - вылезают. Взял себе образ - выполняй его полностью. А если уж так, частично, типа потрындеть - то впечатление такие особи вызывают более чем жалкое. Волка и волчицу с дворовыми кобелями и сучками не путаем, да? Второе. Те, кто вместо того, чтобы включить свои мозги слепо копируют всякую хуйню, пусть и иногда сказанную каким-нить «большим авторитетом» (что, разве среди авторитетов долбоёбов не бывает?) типа той же пресловутой «заложено природой» (помимо продолжения рода природой еще заложено и забота о матери и потомстве) - такие ораторы вызывают не меньшую жалость по причине скудоумия (наверное, моего). Интеллекта нет. Есть набор табличек со штампами, которые поднимают в разном порядке. Нет своего собственного мнения. Нет силы воли и духа. Вместо того, чтобы создать себе четкую и обоснованную жизненную позицию вы отключаете мозг напрочь. Ну и правильно, ну и хер с ним, с мозгом. Это лишний орган, только кровь от хуя забирает.

И последнее. Выбирайте себе пару по интересам. Блядство к блядству. Верность к верности. Ну чесслово, всем проще будет и мозгоебства будет на порядок меньше. А то выберут себе восторженную девочку (или мальчика - кому как), которая преданно смотрит им в рот, которая всю свою жизнь заключит в нем - а потом давай ее мордой по грязи возить. Для таких людей, у кого верность в крови, для них же измена - это смерть. И дело даже не только и не столько в факте секса на стороне, сколько в предательстве. Она тебя пустила в свою душу, сняла все запоры и преграды, открыла перед тобой свое сердце (у кого оно есть, конечно) - трепетное и горячее. А ты в него вонзаешь нож. Это больно. И если у нее хватит силы после этого вновь поверить тебе (умные люди говорят, что прощение - это признак силы) и открыться перед тобой - а ты в это сердце второй нож. Контрольный. Или даже несколько. Одного и того же человека убивать несколько раз (причем не быстро пулей в лоб, а долго и мучительно, наблюдая за агонией) - это Читать далее...

Украина или Украинская империя (до 2004 Кучмостан) (нем. Хохланд) — Включает в себя 13 областей, расположенных на просторах между Молдовой и Чуркистаном. По протяжённости Украинская Империя может сравниться только с Францией, а вот по ВВП она уже сравниться с ней не может.
Исторически, Украинскую Империю заселяли украинцы — коренной народ, названный в честь Империи, которые дали начало мировой цивилизации, Европе и русскому языку. К сожалению, ныне все украинцы депортированы в Бобруйск, и в области остались только евреи и москали (остались промежуточные национальности).

История Украинской Империи пока находится в процессе написания и полировки действительности.

Для укрепления международного имиджа Украины в Чернобыле строится Циклопический Саркофаг в который, по замыслу Руководства, с морского дня будет перенесен мирноспящий Ктулху. Циклопический Саркофаг будет иметь форму золотой пирамиды стоящей на 4 слонах и увенчанной гигантским алмазным Тризубцем.

Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская Империя славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется плуг, колесо, окультуривание собаки и приручение коней, а также изобретение индо-европейского народа.

Известно, что Украина была основана атлантами, выжившими после Всемирного Потопа. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему джедайскому мастерству шумерчегов. Обучив шумерчегов, они отправились даровать знания жителям Вавилона-5, древним египтянам, чехословакам и китайцам. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, Стоунхедж, Великую китайскую стену, Кремль, коммунизм и орбитальные станции. Особую гордость свидомых атлантив представлет последнее изобретение атлантов — буква «в» перед словом «Украина», так как им вообще всегда приятнее идти «идти в…», чем «идти на…»

Достоверно известно и то, что все более-менее древние религии, включая дзен-буддизм — это несомненно заслуги великой нации укров…

Существуют явно апокрифические предания, сообщающие о том, что прародиной укров является мифическая страна, более известная как "Польша", однако существование последней ставится под сомнение всем прогрессивным человечеством.

Единственным государственным языком на Украине является дэржавна мова. Также широко используются русский мат, а русско-украинский суржик и мова попсы та блатняку. В ходу также "pidgin суржик" - язык, на котором изъясняются депутаты и политологи, несмотря на то (а может, именно потому), что никто этого языка не понимает.

Але нещодавно президента дуже стурбувала криза української мови! Бо реклама та більшість біг-бордів у Києві, навіть після помаранчевої революції, нецивілізована — вони презентовані англійською, а інколи — навіть малоукраїнською мовою!

І президент, як гарант конституції, акцентував увагу на параді суверенітетів! Він наказав прокуратурі покласти край цьому хаосу використання іноземних мов. Тому мер Києва наклав вето на вживання неукраїнських слів у пресі та органах юстиції.

Для надання актуальності проблемі розширення сфери застосування української мови, президент звернувся до парламенту з відповідним меседжем. Але парламент не досяг консенсусу, і президент, вказавши фракціям на єдину альтернативу проблеми — референдум, — відбув у джипі, а потім у гелікоптері до своеї резиденції — він мав працювати з documents для самміту з businessmen энд diplomats.

Після уік-енду він мав на самміті презентувати армійські навчання з NATO — «Сi Бріз 2006» — бо bancs from США дали багато dollars фор облаштування poligons in Crimea.

It was all not so easy, оh, no! Та мова — юбер аллес за усе! Let it be forеver!

Кроме того, в украинской мове нет буквы Ѣ
Украина — родина слонов (см. державный герб Украины).

В XIV в до н. э. Украину захватили узбекские истребители, однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. Но украинский народ не дал себя в обиду и совместно с грузинскими легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и грузинских легионеров в Узбекистан в целях вернуть свое сало на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти Узбекистан на карте. По словам историков, Узбекистана тогда еще не существовало, и та территория до V века до н. э называлась СССР.

Согласно до констытуцийи Украйины, она являеться нэзалэжною соборною сувэрэнною дэржавою из такых складовых частэй:

Ющкраина — Сумы и Тернополь
Якраина — Донецк
Юлькраина — Киев (по другой версии - Київ)
УССР — Харьков
Морозная Украина — Полтава
Евряния (на самом деле оккупированная французами часть Израиля) — Одесса (спорно с Читать далее...

Утопия Слабоумных бездельниц ...

А заодно и любой самки человека...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

И вот Книжица на тему, кому интересно - скачавайте\читайте...

В Южной Америке не говорите людям, что вы из Америки, – они тоже живут в Америке.
В Азии не выражайте недовольства растущим экономическим влиянием региона.
В Европе не держите одну руку под столом во время еды.
В мусульманских странах не выражайте восхищения датскими карикатуристами.
В тихоокеанском регионе не говорите людям, что они живут в раю.
На Кубе не выражайте надежду, что ничего не изменится.
В Австралии не ходите в уборную с надписью "Sheilas" (если вы мужчина) и с надписью "Blokes" (если вы женщина).
В Канаде не притворяйтесь, что вы – канадец.
В Германии не берите пиво без пенной шапки.
В Парагвае не говорите, что из всех музыкальных инструментов меньше всего любите арфу.
В Италии не заказывайте капучино после 11 утра.
В Японии не сморкайтесь.
В Бразилии не говорите: "Откуда у меня в тарелке опилки?" (это называется сушеная маниока.)
В Испании, если вы уронили салфетку на пол в баре, не поднимайте.
В Китае поменьше распространяйтесь о Тайване.

В Греции не говорите: "Я этого не заказывал", когда вам принесут ликер узо с маленькой тарелочкой арахисовых орешков, оливок или сыра – это за счет заведения.
В Эквадоре не рисуйте граффити на экваторе.
В Англии не троньте королеву.
В Таиланде не смейте плохо отзываться о короле.
В Ватикане не критикуйте Папу.
В Марокко не всегда верьте мужчинам на улице.
В Ираке держитесь подальше от идущих по улицам женщин.
В Чили не говорите, что всегда мечтали поездить по пересеченной местности.
В Польше не рассуждайте о "великом английском писателе Джозефе (Корженевском) Конраде и о "великой французской ученой" Марии (Склодовской) Кюри.
В Саудовской Аравии не заказывайте Jack Daniel's.
В Уругвае не говорите, как вам нравится быть в Парагвае. (То же правило распространяется на Швецию и Швейцарию, Словакию и Словению, Нигер и Нигерию, Македонию и Месопотамию.)
В Латвии не говорите, что ненавидите хоккей.
В Южной Корее не ищите в прокате японские машины.
Во Франции, если вы мужчина, не показывайтесь в общественном бассейне в боксерах вместо плавок.
В Мексике не просите уличных музыкантов сыграть "Oye Como Va".
В России не держите руки в карманах.
На Островах Кука не отказывайтесь от таинства причастия, ссылаясь на безглютеновую диету. (Облатка для причастия здесь не хлеб, а прессованный кокос).
В Индии не смотрите налево, переходя улицу.
В Шотландии не называйте людей англичанами.
В Мьянме не называйте эту страну Бирмой.
В Казахстане не упоминайте Бората.
В Финляндии не забудьте упомянуть Конана.
В Египте не изображайте "египетскую походку".
В Венгрии не плескайтесь в ванной.
В Турции не вспоминайте о фильме "Полночный экспресс"
В Норвегии не стойте с криками на мосту.
В Аргентине не танцуйте танго в одиночку.
Во Вьетнаме не называйте популярный суп с лапшой pho – "фо", это слово произносится скорее как "фу".
В Ирландии не спрашивайте: "Бывают ли здесь хорошие книги местных авторов?"
В Сингапуре не делайте почти ничего.
В Тринидаде не забывайте про Тобаго.
В Израиле не спрашивайте, как пройти к Стене Плача. (Ее правильное название – Западная Стена.)
В Португалии не говорите, что терпеть не можете треску.
В Панаме не ищите шляпных мастеров. (Они все в Эквадоре.)
В Бельгии не думайте, что публичное мочеиспускание разрешено, только потому, что там есть скульптура, посвященная этому действу.
В Индонезии не говорите, что хотите объехать страну на автомобиле.
И где бы вы ни были, куда бы ни отправились, никогда не говорите, что не любите европейский футбол.

Набрав в Google ключевые слова: "Россия занимает место в мире", можно обнаружить, что:

Россия занимает
... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... второе место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей

.. 134 место в мире по продолжительности жизни
... 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет
... 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
... 8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
... 2 место в мире среди производителей пиратских дисков
... 2-е место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
... 4-е место в мире по потреблению слабого алкоголя
... 2 место в мире по распространению поддельных лекарств
... 3 место в мире по количеству тоталитарных сект
... 14-е место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
... 1-е место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
... 21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
... 2 место в мире по поставкам оружия
... 16-е место в мире по валовому национальному доходу
... 97-е место по доходам на душу населения
... 2 место в мире занимает подводный флот РФ (?)
... 1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
... 3 место по числу беженцев
... 51-ое место среди наиболее коррумпированных стран
... 2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
... 65-е место в мире по уровню жизни
... 182-е место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
... 1 место по числу авиакатастроф в мире
... 1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
... на первом месте в мире по темпам роста табакокурения
... 57-е место в мире по качеству жизни

Так что гордится нынешней власти особенно нечем.
Ну разве что подводным флотом и сидящим миллиардером.

1. Попа - это единственное, что объединяет мужчин и женщин, так как и те и другие оценивают именно этот объект тщательнее других при выборе предполагаемого полового партнера. Так заложено природой. Павлин привлекает шикарным хвостом. Собачка... тоже чем-то привлекает. В этом вопросе эволюция не сильно коснулась человека.


2. Знак Зодиака, год рождения по восточному календарю, совпадение имен и другие вопросы, которые можно задать по SМS на номер 4242. Невозможно предугадать, по какой причине можно не подойти понравившейся девушке. Знаки Зодиака совпадают только на 67% или же твое имя начинается на «И» — остается только надеяться.


3. Возраст — предмет особых толков и споров. Генетически в женщинах заложено, что мужчина должен быть старше. Нынешний век диктует другие реалии. Одним нравятся молоденькие, с розовой попкой. Другим — старенькие и страдающие сердечными болезнями, а также склонностью преподносить дорогие подарки.


4. Растительность на лице! Тут без вариантов — борода, усы и бакенбарды должны отсутствовать или их должно быть ограниченное количество. Исключение составляет Михаил Боярский — у него «заячья губа». Следовательно: хочешь носить бороду — сделай себе пару страшных шрамов через всю физиономию.

5. Автомобиль. Может, у тебя боязнь аварий, до работы рукой подать, ты копишь деньги на яхту и мечтаешь о неоткрытых островах, а ей нужна машина. А знаете зачем? Не выиграть ралли, не проехать всю Евразию вдоль и поперек, не накормить пылью придорожных зевак, а только перевезти половину магазинов себе домой.


6. Манера общения должна быть легкой, содержать юмор. Философским трактатом девушку не зацепишь. Разговор не должен быть однотипным или однотонным. Необходимо каждый раз вносить разнообразие. Читайте стихи, бейте чечетку, жонглируйте котятами. Ну и что, что клоун - девушкам-то нравится.


7. Бывшая девушка или жена вызывает огромное количество вопросов у новой пассии. Цель одна - узнать, почему бывшая ушла. У мужчины цель другая - скрыть, что предыдущая его бросила только из-за того, что не могла терпеть носки в раковине, яичницу с салом и луком по утрам и зубную щетку, лежащую не в.., а рядом со стаканчиком.


8. Опрятность. Парадокс, но на испачканную машинным маслом рожу с недельной щетиной и щербатой улыбкой девушки не ведутся. Глаженые воротнички, дорогая парфюмерия, ухоженное тело — да они хотят сделать нас себе подобными! Может, метросексуалы гордятся своей привлекательностью, но мужчина этим гордиться не должен.


9. Коллеги по работе, сослуживцы, одноклассники — плохо, если среди них много бабников, алкоголиков и «сидевших». Если они учились в европейских колледжах, лично знакомы со звездами шоу-бизнеса или просто примерные семьянины — хорошо. Сколько бы девушки ни говорили, что для них важна душа, смотрят только на материальную оболочку.


10. Яппи — классический пафосный офисмен. По-американски источающий успех круглые сутки, даже когда сидит в пыльном офисе под табличкой «помощник клерка». Образ молодого человека с портфелем в руках и улыбкой на лице всегда привлекает девушек. Им плевать, что ты изобрел лекарство от чумы, создал новую модель космической ракеты или нашел синоним слову «синоним». Они хотят офисмена.

Канун Нового года, часы бьют без четверти двенадцать, на экране телевизора появляется Президент Российской Федерации и с серьезным непроницаемым лицом говорит: «Дорогие россияне, разрешите от всей души поздравить вас с наступающим Новым годом.» Лицо его становится еще серьезнее, в голосе появляются торжественные, несколько мрачные, ноты: «И пожелать вам мира, благополучия и счастья». Если выключить звук, то можно подумать, что Президент высказывает соболезнования по случаю чьей-либо кончины, столь серьезно и даже грустно выражение его лица.

На Западе, после избрания нового российского Президента, меня часто спрашивали о том, почему Путин не улыбается. Политик без улыбки вызывает недоверие и подозрение в тайном злом умысле против европейского сообщества. А в России никогда бы не избрали на пост Президента улыбающегося человека, потому что, по мнению русских, постоянная улыбка на лице, как и «смех без причины, — признак дурачины».

«Настоящий мужчина», надежный человек в России должен быть серьезным, это придает его характеру весомость и основательность. Сегодня в России работает много иностранных компаний, которые должны учитывать, что улыбающийся босс может вызвать недоверие и снисходительное пренебрежение у русских людей, как человек малоопытный, плохо разбирающийся в русских условиях жизни. Западная улыбка, с одной стороны, привлекает и располагает русских людей, а с другой, — производит впечатление детского, наивного сознания.

Но это не означает, что русские не умеют улыбаться, или что они лишены чувства юмора. Россия богата разнообразными оттенками юмора, иронии, смеха и сарказма. Но в России люди ведут себя по-разному в обществе и в домашней дружеской обстановке.

Общественная и частная сферы поведения глубоко разнятся между собой. Общество многие годы находилось под строгим идеологическим контролем, который не допускал критики режима, а, следовательно, не терпел и шутки в адрес властей. Люди не доверяли друг другу в советское время, потому что многие из них доносили на коллег и друзей, и риск быть обвиненным в неблагонадежности был очень велик.

Настороженность сковывала поведение людей, а желание показать преданность партии настраивала на серьезный лад. В домашнем кругу они пытались восполнить недостаток свободы и тепла: кухня в русском доме 70-80-ых годов превратилась в дискуссионный юмористический клуб, где процветал политический анекдот, частушка и острая шутка.

В те годы сложился определенный тип дружеской компании, в центре которой обычно находился остряк — человек, который мог постоянно поддерживать веселый дух застолья, вызывать взрывы смеха и устраивать розыгрыши. Период правления Брежнева можно назвать эрой политического анекдота. Анекдоты были юмористические и саркастические. Многие юмористические анекдоты высмеивали слабоумие Брежнева, например:

«Леонид Ильич Брежнев встречает в Кремле Маргарет Тэтчер и старательно читает приветствие:

— Здравствуйте, дорогая Индира Ганди!

Переводчик поправляет его: «Это Маргарет Тэтчер, Леонид Ильич „.

— Дорогая Индира Ганди!
— Разве Вы не видите, это Маргарет Тэтчер, Леонид Ильич.
— Конечно, вижу, что Маргарет Тэтчер, но здесь же написано „Индира Ганди“.

О Сталине и сталинизме слагали в основном саркастические анекдоты в духе черного юмора, такие как:

„Два друга при Сталине выпили как-то вечером и откровенно поговорили по душам. Вопрос: кого арестовали на следующее утро? Ответ: того, кто проспал“. Такой анекдот не понять, если не знать, насколько страх пронизывал жизнь людей, и что друг мог поспешить донести на друга, чтобы успеть сделать это раньше него.

Культура политического анекдота создала особый тип черного юмора, который придал насмешку русской улыбке. Русские часто улыбаются иронически, посмеиваясь или подшучивая друг над другом. Нам в гораздо меньшей степени свойственна открытая дружеская улыбка, которая, например, отличает американцев.

Сегодня западные менеджеры учат русский персонал улыбаться приветливо, по западному образцу, что нелегко дается русскому человеку, особенно в сфере обслуживания. В советское время сложился классический тип продавщицы, женщины с недовольным нахмуренным лицом, которая встречает покупателя как личного врага и обязательно находит возможность обругать его, поставить на место, унизить. Этот тип продавца, бюрократа, приемщицы в прачечной или стюардессы сохранился и по сей день, но постепенно его вытесняет западный тип улыбающейся девушки из современного супермаркета. Но приветливая улыбка с трудом приживается в сфере русского сервиса.

Одна из причин скрывается в естественности, непосредственности русского характера: русский человек не принимает условной вежливой улыбки „для всех“, ему она кажется искусственной маской, ложной личиной, за которой скрывается равнодушие. Улыбка в России по-прежнему сохраняет искренний характер личной симпатии, а грубость в сфере обслуживания — искреннее выражение равнодушия, усталости или раздражения.

В России не развита традиция „социальной Читать далее...

Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина

Предупреждаю сразу!
Написано крайне коряво!
Талант на нуле...Короче полный КГ\АМ, но что подкупило, так это идеологическая верность!



лавик сидел дома и читал статью в газете. Статья называлась «Кто остановит педофила?».
В дверь позвонили. «Чуриков припёрся», подумал Славик и устало пошел открывать.
- Дарова, Алексеич!
- И тебе того же, коль не шутишь. Ну, проходи, - Славик сделал широкий жест. - Слышь, Виталь! А ты можешь остановить педофила?
Виталик запнулся об ковёр, на котором и растянулся во весь рост.
- Да-а-а… - откаментился Славик. – По ходу, ты самого себя остановить не в состоянии. Узнаю отличника строевой подготовки!
Славик имел в виду случай, когда рядовой Чуриков во время занятий на плацу выпал из марширующей шеренги и отдавил ногу сержанту, да так, что от берца отвалилась подошва, а самого пострадавшего госпитализировали с диагнозом «тройной перелом щиколотки».
- Алексеич, чё щаз спросил? – Виталик не без труда встал на ноги и отряхнулся.
- Спросил про педофила, глухомань инженерно-строительная.
- А для какого, прости, хера ты меня спросил про педофила?
- Да так. Хотел узнать твою точку зрения, - Славик порывисто скомкал газету и швырнул ее об стенку. – Потому что Ульянка считает, что у меня должна быть точка зрения по поводу педофилов. А я, хоть убейся, не могу эту точку зрения придумать.
Суть Виталику стала отчасти ясна.
- А-а-а-а… - пробормотал он. – Я тебе говорил – не связывайся с бабой. Она тебя испортит. Раньше ты никогда не думал о педофилах.
- Теперь вот только о них и думаю, - с горечью отозвался Славик. – Понимаешь, у нее на эту тему пунктик. Сплошные педофилы на уме. Ладно, хватит о грустном, давай о хреновом. Садись, блин, слушай новости, - Виталик, не отводя от друга тревожного взгляда, задницей пеленговал кресло. – В общем, через десять дней у нас свадьба.
Задница Виталика и кресло разминулись на десять сантиметров.
- Жжош, Борисыч, - восхитился Славик. – Второй раз за полторы минуты – это симтоматично. Ну, чего ты на меня пялишься?
- Да вот, - мрачно ответил Виталик с пола. – Думаю, что таким козлам, как ты, на свадьбу дарят. Ты хоть мог меня предупредить?
- Не мог, - отрезал Славик. – Язык не повернулся.
Виталик осторожно пересел в кресло.
- Вы чё – уже и заявление подали?
- Да! Причем я даже не заметил, как. Я вообще был против.
(С Ульянкой Славик познакомился пару месяцев назад на выставке кошек. Виталик не смог от него добиться, чего он забыл на выставке кошек, но, так или иначе, с выставки Славик вышел уже вместе с Ульянкой. Девушка была не то чтобы красавица, но лицо ее даже ночью светилось светом какой-то шизофренической одухотворенности. Невероятно активная, она вмешивалась во все проблемы общества, до которых могла дотянуться, отчего обществу становилось всё хуже и хуже. Кроме того, Ульянкина активность в постели практически не проявлялась. В позе «а ля креветка» она легко могла рассуждать о роли феминизма в динамике развития менеджмента и управления).
- Да и у меня с ней почему-то ни хрена не получается, - как-то по секрету сообщил Славик Виталику. – Это всё из-за ее имени. Ульянка – почти Ульянов, а Ульянов – это Ленин, и, если закрыть глаза, постоянно мерещится, что трахаешь лысого мужика с куцей бородкой.
- А зачем ты себе такое представляешь, подлый извращенец? – задавленный этой многотонной ассоциативной цепью, спросил Виталик.
- Я ничего не могу с собой поделать, - отвечал тогда Славик.

- …но на кой надо было переться с ней в ЗАГС??? – упорно не втыкал Виталик.
- Думаешь, она мне сказала, что в ЗАГС? Приперлась с утрева пораньше, я ваще еще не вспомнил, кто я и что я, и говорит: пошли, говорит, у нас дело важное. Ну, я всунул себя в штаны, зубила начистил – и поехали. Приезжаем – смотрю: ЗАГС «Грибоедовский». Ну всё, думаю, это писец. Но был еще не писец. Писец был, когда мы кольца покупали.
- Ты еще и кольца купил?! Алексеич, я не верю своему среднему уху! Ты – и кольца! Слушай, а еще вы что купили? Перечень – в студию!
Славик принялся загибать пальцы.
- Костюм мне. Платье – ей. Фату – мне… Тьфу, опять ей! Ожерелье, серьги и браслет на ногу – ей. Туфли – ей. Лимузин…
- …вам, - подсказал Виталик.
- Ей!!! Потому что меня туда положат только мертвым! Одни мои знакомые ехали в лимузине фоткаться на Поклонную гору, свидетельницу укачало, и она долго блевала на пиджак жениху. Тот не придумал ничего лучше, как выскочить из тачки на полном ходу, и улетел прямо в Москвареку. Такой свадьбы я не хочу.
- А какую ты хочешь? – озадаченно спросил Виталик.
- Никакую! И, главное, свадьба – это только начало концлагеря. Я могу себе представить, что со мной будет дальше, если уже сегодня я должен иметь точку зрения по педофилам и ездить в детские дома с благотворительными акциями…
- Да ты чё?!
- Член в очо!!! Ульянка так с детьми отжигала – там все перекрестились, когда мы уехали. Ей это, типа, надо было, чтобы статью в инет накатать: «Брошенные дети – похеренное будущее».
- А не брошенные дети – это похеренное пиво. Погодь, а вы, Читать далее...

Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.

Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...

Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.
После армии друзья выучились в одном институте на инженеров, и лишь с началом производственной практики пути их разошлись. Но, к счастью, не навсегда. За относительно недолгий период разлуки Виталик довел до развода свою жену-еврейку, которая готова была смириться даже с тем, что муж гуляет налево, неистово жрет водку с перерывами только на перекур и является домой под утро. И то не каждый день. Лишь бы раз в полгода выполнял свои супружеские обязанности и показывался на глаза теще. Но на вечный мужнин пофигизм ко всему на свете она не подписывалась. Славик совершил подвиг похлеще – он просто не явился на собственную свадьбу, после чего долго скрывался в подполье от родни похеренной невесты.
- Слушай, а может – по окорочкам? – Славик освежил диалог новой идеей.
- С пивом? – уточнил Виталик.
- Яволь! Барышня! – Славик помахал рукой официантке.
- Да несу уже, несу, - откликнулась та – программу этих двоих она знала наизусть. В кафе Славик и Виталик зависали регулярно, когда позволяли финансы. А финансы позволяли – окромя как на жрачку, ребята тратились только на легонькую развлекуху, типа, позырить перед сном телек.
- Пожалуй, вечерком возьму еще пивчанского, на диване поваляюсь, - мечтательно произнес Виталик. – Заценю, чё по тиви крутят.
Славик закурил сигарету.
- Фэ, Виталий Борисыч! Я начинаю бояться, что вы деградируете. Скатываетесь, такскть, в бездонную пропасть деградации.
- Чё так плохо? – удивился Виталик.
- Да у тебя один телевизор на уме. А я, например, неуклонно расширяю свои культурные горизонты. Вот, диск дивиди купил себе.
- Охреневаю с твоих культурных горизонтов. Какой фильм?
- Не помню. Дома валяется. Я его полгода назад взял.
- Ну-ну, - глубокомысленно высказался Виталик. – Не исключено, что когда-нибудь ты его даже посмотришь. Но лично я в этом слегка сомневаюсь. Это же надо плеер в розетку втыкать.

Гелла и Наташа сидели в другом углу зала и периодически бросали косые взгляды на единственных присутствующих в кафе мужчин.
- А ничё так ребята, - наконец, сделала вывод Гелла. – Мне светленький нравится. Спорим, разведу за вечер – потом месяц за мной бегать будет?
- Ага, - тихо поддакнула Наташа. Она сама была та еще разводилка – с виду милая, интеллигентная девушка. Сегодня она целый день мучилась после недельного перепоя, учиненного ею в компании таких же милых интеллигентов. Говорить громко ей не хотелось – каждое сказанное слово гулко отдавалось прямо в мозги. Собственно, именно из-за этого подружки пошли посидеть в кафе, а не зарулили в ближайший ночной клуб. Алкогольная интоксикация заметно пригасила нежную Наташину любовь к приключениям.
- Чё ты сегодня всё «ага» и «ага»? Язык отшибло? Вот что пьянка с людьми-то делает… - Гелла притворно вздохнула. – Карочь, сестра по разуму. Если, как я сказала – с тебя бутылка текилы. Забились?
- Фиг там, - возразила Наташа. Мозги всколыхнулись, но девушка мужественно поборола прилив тошноты. – Я тогда рыженького склею, буду я еще тут сидеть, как есенинская женщина…
- Тургеневская женщина, тупизматус законченус, - высокомерно поправила Гелла.
Наташа махнула рукой.
- До дверцы, я их не различаю. О, я чё придумала-то… В общем, спорим, он себе вены порежет?
Гелла пристально вгляделась в подружку. Вроде Натарик как Натарик, а иногда такое ляпнет – уши косяками сворачиваются. Недаром «милая девочка», учась в мединституте, таскала в сумочке скальпель для вскрытий, которым (если за ней не успевали доглядеть) легко могла анатомировать на вечеринке рулет.
- Ладно, - Гелла пожала плечами. – Значит, одна из нас проставляется текилой, ес?
- Афкос. И чего мы сидим?
Гелла в темпе подкрасила губы.
- Ну, вперед. Ты как, в форме?
- Не в спортивной, но юбка у меня с разрезом. Всё, пошли, они на нас уже пялятся.

- Бабы, - сказал Виталик, отводя взгляд от девушек, явно грустивших над своими чашечками с кофе и пепельницей.
- Мы чё – о бабах говорим? – сообразил Славик.
- Да нет… Почему – о бабах? Просто… они там сидят.
- Ну и пусть, мне-то чего? – Славик доедал второй окорочек, и был преисполнен снисхождения к Читать далее...

Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.

Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.

Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.

Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».

А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …

Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!

Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.

Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.

Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.

Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пидарас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.

Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.

Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …

Дыск – литой!

Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.

Панэль – високий.

Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.

Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».

Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.

Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.

Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!

Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».

К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.

Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Обычным московским зимним днём по улице Бауманской неспешно, но целеустремлённо шли трое мужчин. Но, поскольку цель их путешествия к нашему рассказу отношения не имеет, уточнять её не будем.
- Ну, как, наслаждаешься семейной жизнью? - спросил первый мужчина второго (он знал, что к тому недавно на время переехала бывшая жена, у которой дома происходил нешуточный ремонт).
Сделаем небольшое лирическое отступление и парой штрихов опишем наших героев. Первые двое были мужчины за сорок, сохранившие ещё остатки былой представительности, уже, впрочем, обременённые избытком веса. Хотя и в их седых причёсках, и в их спортивных куртках просматривалось явное желание выглядеть молодыми орлами, а не общипанными петухами. Третий мужчина был значительно моложе, писаный красавец с мужественным лицом и волосами до плеч, и, судя по тому, что в руке у него был чехол с гитарой, можно было заключить, что он музыкант.
- Просто наслаждаюсь жизнью, - ответил второй мужчина, - Знаешь, в первые дни, когда только она у меня поселилась, я просто таял: и борщ тебе приготовят, и пятки тебе почешут - не жизнь, а ярмарка бесплатных удовольствий.
- И что?

- В общем, я даже как-то размяк, бдительность потерял, подумал - вот он, хоум свит хоум. Чего я, дурак, себя лишал все эти годы? Но потом, слава богу, всё встало на свои места. То ей, понимаешь, вещи не на своих местах лежат, то ещё что-то. Начала канючить, встревать в плавный ход жизни. А следом и на меня погнала: чего, мол, разлёгся? Шёл бы работать, бездельник. Короче, послушал я это дело, послушал, и понял, что как раз в жизни ничего не упустил именно потому, что когда то выставил её за дверь. Представь, все эти годы никто не капал мне на мозги, я занимался, чем хотел, работал, когда и как хотел, спал, когда мне удобно, а не когда в комнате выключат свет. А прибавь ещё восемьдесят пять женщин, которые у меня за это время перебывали?!
- И, что, восемьдесят пять раз сделали тебя счастливым? - спросил первый, который знал за приятелем слабость похвалиться своими мужскими победами и обязательно, эдак вскользь, в разговоре ввернуть, если он успел присовокупить к своему донжуанскому списку какую-нибудь общую знакомую.
- Нет, это я так, для примера.
- А-а-а... - с еле различимой иронией протянул первый.
- Короче, жизнь удалась.
Тут в разговор вступил их спутник с гитарой, который до того момента уважительно слушал старших:
- Это правильно. Моя, вот, уехала на полтора месяца по работе, и я вдруг обнаружил, как много времени бездарно уходит на ежедневную семейную жизнь. Теперь у меня появилось время каждый день практиковаться в игре на гитаре. С женой я об этом и думать забыл. И, главное, люблю я её, мне хочется с ней жить. Но делу это здорово мешает.
- Да, брат, проблема, - задумчиво резюмировал второй, - Водка, говорят, в умеренных дозах тоже полезна организму, а если злоупотребляешь - выходит, алкоголизм. Так и с бабами. Хорошенького понемножку.
А первый ничего не сказал. Он знал, что его любимая жена терпеливо ждёт его дома, лёжа в ванной и глядя в потолок. И лежит она в ванной по частям, и к тому времени, когда он вернётся, кровь стечёт, и можно будет подумать, как жить дальше.

Нашим чипушилам ой как далеко ищо....

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Жара стояла градусов под 35, заняться было абсолютно нечем. Если правда дел было много, но ни одно из них не было настолько срочным, чтобы я не мог отложить его на другой день в надежде что природа все же смилуется. Стоп, какое сегодня число? Млин чуть не забыл, у товарища ДР сегодня, поздравить надо. Вообще то он приглашал всех в субботу но, то как он празднует меня не устраивало, идти я не собирался. Сидеть втыкать на его родителей, бабушку, тещу и многошерстное сборище незнакомых мне людей в возрасте от 18 до 70 лет, которых он умудрялся собирать за одним столом и которые пришли в основном от нефиг делать, простите покорно… Поеду поздравлю, вручу подарок, отмажусь по поводу субботы и нормально.

Товарищ, надо сказать, был личностью колоритной. Внешность профессионального боксера, ростом под два метра, с косой саженью в плечах и лицом по которому когда то неудачно развернулся гусеничный бульдозер, каким то образом совмещалась с детской непосредственностью, наивным порой даже глупым восприятием мира.

В конце 90-х годов Артур умудрился проработать в России, где получал неслыханную по тем временам з/плату, которую умудрялся спускать в течение суток после ее получения, питаясь потом у вновь приобретенных друзей и знакомых. Когда его шеф, посчитал нецелесообразным развивать дальше филиал в России Артуру, как и всем сотрудникам, выдали выходное пособие и билет на родину. Пособие было потрачено на банкет, который он устроил знакомым, билет потерян. Деньги на обратную дорогу были заработаны Артуром на участиях в боях без правил.

По выходным Артурчик работал со мной вышибалой в одной кислотной дискотеке. Пропустить мимо себя какую нибудй обнюхавшуюся или обглотавшуюся колес пелотку он считал делом недопустимым. Презервативов Артур не признавал, на все наши предостережения после его очередной ебли «по-быстрячку» прямо в кабинке туалета, он отмахивался.

- Я продезинфицирую лучше, - Артур бежал в подсобку с бутылкой водки, откуда выскакивал заправляясь на ходу с неизменным выражением ужаса на лице, потом он присоединялся к публике, которую «колбасило» на танцплощадке и скакал вместе со всеми минут двадцать, сжимая обеими руками штаны в районе промежности.

- Бля-я-я! - когда внутрь попадает, это писец!!! Уссаться можно! -пояснял он мне.
- Смотри, Артурчик, можно и добалываться!
- А хуйня, водка лучший дезинфектор!!!

По поводу же подраться Артура никогда не нужно было долго упрашивать. Противника он всегда вырубал с одного удара, со стороны выглядело что он и не бил даже, а просто легким движением снимал муху с подбородка собеседника, после чего последний оказывался в глубоком нокауте. Драться ему приходилось нечасто, в основном хватало его физиономиии со сломанным раз пять носом, широкой улыбки и вопроса: «Что здесь происходит?»

- Алло, Артурчик, как дела, с днюхой тебя!
- Привет, Дима, спасибо!
- А ты где сейчас, может встретимся по-быстрому кофе выпьем?
- Давай! Подъезжай к больнице, я сейчас туда еду, там как раз кафе через дорогу есть.
- ???
- Да нет все в порядке, у меня же жена на 7-ом месяце, обязаловку какую-то сдавала, вот везу ее за результатами. Пока ходить будет мы с тобой кофе выпьем.
- Ок, щас буду.

Через 15 минут я припарковался возле кафе и вошел внутрь.

- Привет, поздравляю тебя еще раз! - вручаю ему подарок купленный накануне.
- Ни хрена себе, зачем деньги тратишь! Вот вы русские!..
- Да ладно тебе… Как дела? Как жена?
- Жду вот, она в инфекционку пошла, обязаловка тут после 6-го месяца кровь сдают на гепатит, ВИЧ и т.д.
- Да время летит, пару месяцев и папой станешь, - улыбаюсь я.
- Да уж! - гордо расправляет он плечи, - А ты что? Когда планируешь?
- Разберусь как нибудь, пока не с кем.

- Димитрий, привет! - в кафе вошла его жена. За время беременности она прямо расцвела, женщин вообще по-моему ничто так не украшает как беременность, появляется в них какой-то лучик, какая-то загадка.

- Давай, присаживайся, - Артур вскакивает, подвигает жене стул, в его глазах читается беспокойство о беременной жене. «Ничего себе он изменился! - проносится у меня в голово, - может ребенок родится вообще серьезным станет.»
- Ну что, родненькая, как анализы? - в голосе слышатся тревога в перемешку с заботой.
- Ну как могут быть анализы, глупый! - смеется жена, - нормально конечно же.

Сидим еще минут десять, пьем кофе, разговариваем о мелочах. Вскоре жена начинает жаловаться на усталость, мы прощаемся. Артур помогает ей встать и обращается ко мне по-русски, чтобы не поняла жена:

- Слышь, Дима, ты ж умный, спросить тебя хочу кое-что
- Валяй, -перехожу я на русский.
- Раз у нее ничего нет, значит и я тоже здоров?
- Чего?
- Ну раз у нее СПИДа не нашли, значит я тоже здоров? -повторяет он вопрос, в ответ на который я стараюсь слегка улыбаться, чтобы ничего не выдало моих эмоций, жена то его рядом.
- Я тебе потом расскажу, - тихо говорю я.
- Нет, ну если у нее ничего нет, то и я должен быть здоров.
- Вообще-то необязательно, - голосон без эмоций говорю я, - я тебя Читать далее...

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или «деловым обедом равноправных коллег, ничего личного» или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.

И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы «приличная девушка», «а что подумают другие», «ой, чего, прямо так сразу обедать?!?» – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).

Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.

Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. «Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила» - это, согласитесь, сильный аргумент.

Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.

«Я не хочу чувствовать себя обязанной!» - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок «Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки» - это про вас.

Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря «спасибо за прекрасно проведённое время». Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?

«Так чего делать-то, делать-то чего?» - спроситдобросовестная читательница. «Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?». Во-первых, не «щепитильный», а «щепетильный», а, во-вторых, рассказываю.

Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:

1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.

Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.

Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать «А сосать прямо здесь или вечером?», переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор «В жопу не дам». Представьте, что вам сказали: «Ты прекрасно выглядишь!». Что надо ответить? Правильно, «спасибо». Если вам это приятно, то можно добавить «мне приятно». Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу «я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье» пока неприятные ощущения не пройдут.

Приятного аппетита.
© myxomop

Я и моя девушка. Процесс куннилингуса… Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости…
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

вот статейку нарыл написал чувак с именем :пробежий. При историческом материализме, как известно, широко поощрялось народное самодеятельное творчество масс. Исходя из этой доктрины, в стране повсюду организовывались "клубы" и "дома", а то и "дворцы культуры", в которых функционировали разнообразные кружки бального вязания, театральные студии, оркестры песни и пляски на народных инструментах, и прочее и прочее. Очень хорошее было начинание, жаль только, что на коммерческой основе оно сдулось в момент: народу, как выяснилось, если и была нужна какая-то там культура, то желательно на халяву. Впрочем, и времена такие настали - хватило б на пожрать, куды уж там в дуду дуть. Сейчас к культуре стремятся только те, кому оно действительно надо. Может, это и к лучшему.

Пользуясь такой заботой партии и правительства, в народное творчество изо всех щелей полезла всякая плесень, которая все норовила играть "джас", а позднее и вовсе - "рок". Этому зловещему натиску требовалось что-то противопоставить.

Так на свет появился уникальный (опять впереди планеты всей!) жанр - ВИА. ВИА состояли из новомодных электрических инструментов типа электрогитар и электроорганов, а также ударных установок. С целью же размежевания с гнилым Западом, в состав вокально-инструментального ансамбля были введены духовые инструменты: труба, тромбон и саксофон. Видимо, в ЦК сидели все-таки дураки, не знали, что Chicago или там Blood, Sweat and Tears - тоже явления загнивающей культуры. Также штатными расписаниями были предусмотрены места для дополнительных вокалистов, которые на заднем плане делали "аааа", и иногда, с целью придания разнообразия общему звучанию, исполняли первые партии. В общем, раздувание штатов и прочие пережитки эпохи низкой производительности труда.

Кстати, петь в ВИА мог только человек, получивший хорошее музыкальное образование по классу вокала. И не потому, что бюрократы требовали дипломов (требовали, конечно, но вопросы решались), а потому, что на Западе пели в терцию, а иногда не брезговали и квинтами. Но у советских - собственная гордость, и в ВИА преобладало пение в унисон или в большую сексту. А тут нужно очень четко держать ноту - вона, битлы лажают, но ничего, терпимо. Хотя, конечно, заставляют морщиться. Но если бы они так лажали в унисон... Беда.

Так вот, чтобы жанр ВИА пошел в народ, необходимо было снабдить клубы и дома культуры соответствующими инструментами. И тут советская музпромышленность не подвела. Инструменты сделала, и какие!

Дело было новое, непростое. Скажем, пианино и рояли выпускались по совместительству на мебельных фабриках, как телевизоры и прочие магнитофоны - на оборонных ракетных предприятиях. Материалы одни, технологии тоже близкие - что шифоньер стругать, что рояль, все дерево. Но тут так не получалось. Не загрузишь же, в самом деле, Челябинский танковый завод выпуском бас-гитар? Несерьезно как-то.

Я так полагаю, что был организован специализированный НИИ, в который села на жопу сотня-другая инженеров и долгое время музыкальные инструменты раз-ра-ба-ты-ва-ла. А с тем, чтобы обосновать их зарплату и собственную значимость, соответствующее руководство дало команду: забыть все, чего придумало человечество за многотысячелетнюю историю музыки и выдать свое!

Хули, и выдали. Например, электрогитара системы "Урал" не только издавала какой-то звук (очень специфический), но при случае могла служить предметом самообороны (ебанешь разок по кумполу, тот и с копыт), а также развитию и укреплению продольных мышц спины. Опять же, подушечки пальцев разрабатывались очень хорошо - бритвой не прорежешь. Полезная вещь.

Также были придуманы электроорганы, которые назвали оптимистично и в духе времени - "Юность". На транзисторах, между прочим. "Юность" издавала замечательный звук пилообразной формы и имела спецэффект - частотное вибрато, а также педаль управления громкостью.

Всем этим изобилием достижений музтехники обильно снабдили учреждения художественной самодеятельности, и творчество масс закипело. Правда, неразумные массы все равно норовили сыграть на всем на этом что-нибудь пошлое, типа шизгары, хотя и было сделано все, чтобы сыграть ее было невозможно. Ну, на то они и массы - вечно ведут себя кое-как, а не так, как предписано на утвержденной в инстанциях бумаге.

Но все вышерассказанное касается новейших достижений научно-технического прогресса. Между тем, в состав ВИА, как я уже отметил выше, входила ударная установка. И вот ее в то время никак нельзя было электрифицировать. Это уж потом, после исторического материализма, появились барабанные синтезаторы и прочие драммашины-"долбоебы", а тогда еще техника не доросла.

Поэтому придумать новое в НИИ не сумели, зато первая часть инструкции, а именно, "забыть все, чего придумало человечество за многотысячелетнюю историю музыки", была выполнена в лучших традициях соцсоревнования на 120%. Так на свет появились барабаны "Энгельс". На самом деле, к классикам научного коммунизма они не имели ровно никакого отношения, и даже Читать далее...