Танец психологических импотентов
16-08-2007 08:37
Не может остаться без пристального интереса, очаровывающие своей простотой тренинги соблазнения девушек. Пока это мракобесное явление оставалось на задворках московских тренингов, привлекая внимание малообразованных молодых людей, не знакомыми с зачатками этикета, нравственных и психологических знаний, оно было терпимо. Но после того, как божок соблазнения всех времен и народов Ф.Б. появился на ТНТ, необходимо высказаться по этом неоднозначному вопросу, проанализировав это явление с различных сторон.
Популярность тренингов соблазнения среди определенной группы мужского населения заслуживает внимания. Конечно, возникновение подобных тренингов имеет под собой определенные причины. Центральное основание этого явления - стремительный образ жизни, который не позволяет мужчинам овладевать навыками общения и ухаживания. За ненадобностью в информационном обществе эти навыки просто не развиваются. Именно ухаживание более подходит к формированию отношений между взрослыми людьми, личностями. Примитивный подход к человеческой психики, транслируемый на подобных тренингах, становится востребованным среди людей, для которых время является ресурсом. Именно такие люди выбрасывают из структуры своей личности определенные способности и навыки, отвечающие за установление и развитие отношений с противоположным полом. Зазывные рекламные лозунги тренингов соблазнения, убеждающие, что можно достигнуть желаемого быстро и сразу, хорошо ложатся на созданные подобным ритмом жизни установки.
Меня в этой истории смущают сами слова – соблазнение и съем. Любое слово обладает силой и мистическим смыслом, которые запускают соответствующие формы реализации, заложенных в них идей. Глагол соблазнять происходить от слова соблазн. Толковый словарь Ушакова определяет это слово как: 1. искушение, приманка, нечто влекущее и обольщающее; 2. Греховное искушение, повод к греху (церк.). Словарь русского языка Ожегова под соблазном подразумевает нечто прельщающее, влекущее, искушение. Данные синонимы, конкретизирующие слово соблазн, заставляют задумываться о сути этого явления. Мужчинам, крайне неуверенным в себе (возможно нуждающимся в психологической помощи), за определенные денежные средства предлагают модели, выступающие в качестве приманки девушек. Причем эти девушки выступают уже в роли жертв, некой «психотехнологии» (разработанной на основе по чему-то НЛП, мудрым корчим похоти). Обладание сказочной технологией, должно помочь любому мужчине, который, по сути является психологическим импотентом, затащить любую девушку в постель. И здесь, естественно начинается разводка. Т.к. сама девушка может хотеть заняться сексом, но такой мужчина сделает вывод о том, что он получил секс в результате мистических знаний. Но, затащил он ее, а что дальше? Где прибавилось? И главное, навык нужно поддерживать, т.к. он со временем превращается в искусство, которое очень опасно с точки зрения нравственных и духовных основ личности человека. Научившись соблазнять, такой молодой человек захочет совершенствоваться, но не в развитии отношений с девушкой, а в полученной технологией, оставаясь инфантильным ребенком, коим и был до тренинга. Подобное произойдет, в силу того, что молодому человеку была внедрена в психику примитивная модель женщины, которой можно и нужно манипулировать. Эта модель-вирус становится проклятьем, сопровождающая мужчину на протяжении всей жизни.
Слово съем, ставшее популярным в последнее время, лучше было бы отнести не к живому существу, а скорее к некой вещи. Но видимо гуру «соблазняющей психологии» и высказывается за подобное отношение к женщине, чему и учит на своих шабашах. Всякий образованный и культурный человек (знакомый с нормами этикета) свободен от подобных слов в своем лексиконе. Данное слово, пришедшее от малообразованных слоев общества, завоевывает все больше и больше информационного пространства, окультуривая широкие массы населения. Ощутимым достоинством данных тренингов, и СМИ, которое использует подобное слово в своем лексиконе, заключатся в том, что если раньше фразу «пойдем телок снимать» мы слышали от учащегося ПТУ, то теперь от студента МГУ.
О соблазне как греховном искушении, говорить вообще глупо и так все понятно. В данном случае мы сталкиваемся с сатанинским культом. Прием Люцифер, подписавший договор с отцами данных тренинговых программ достойным образом оплачивает их работу. Тренинг соблазнения, открывает путь к самым низменным уровням человеческой души, культивирующий циничное отношение к женщине, оскорбляющий ее. Причем сам Ф.Б. заявляет, что молодой человек в результате этих тренингов развивает свою личность и приходит к мужественности. Это и неудивительно, ведь заяви он о предстоящей духовной деградации молодых людей, не были бы полны тренинговые залы «храма соблазнов». Тогда, что такое мужественность? Может быть, это способность отвечать на запросы своей похоти. Да нет же! Так мужчина становится рабом своей похоти. Мужественность это обладание силой, и, прежде всего силой воли. Личность вообще формируется,Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не может остаться без пристального интереса, очаровывающие своей простотой тренинги соблазнения девушек. Пока это мракобесное явление оставалось на задворках московских тренингов, привлекая внимание малообразованных молодых людей, не знакомыми с зачатками этикета, нравственных и психологических знаний, оно было терпимо. Но после того, как божок соблазнения всех времен и народов Ф.Б. появился на ТНТ, необходимо высказаться по этом неоднозначному вопросу, проанализировав это явление с различных сторон.
Популярность тренингов соблазнения среди определенной группы мужского населения заслуживает внимания. Конечно, возникновение подобных тренингов имеет под собой определенные причины. Центральное основание этого явления - стремительный образ жизни, который не позволяет мужчинам овладевать навыками общения и ухаживания. За ненадобностью в информационном обществе эти навыки просто не развиваются. Именно ухаживание более подходит к формированию отношений между взрослыми людьми, личностями. Примитивный подход к человеческой психики, транслируемый на подобных тренингах, становится востребованным среди людей, для которых время является ресурсом. Именно такие люди выбрасывают из структуры своей личности определенные способности и навыки, отвечающие за установление и развитие отношений с противоположным полом. Зазывные рекламные лозунги тренингов соблазнения, убеждающие, что можно достигнуть желаемого быстро и сразу, хорошо ложатся на созданные подобным ритмом жизни установки.
Меня в этой истории смущают сами слова – соблазнение и съем. Любое слово обладает силой и мистическим смыслом, которые запускают соответствующие формы реализации, заложенных в них идей. Глагол соблазнять происходить от слова соблазн. Толковый словарь Ушакова определяет это слово как: 1. искушение, приманка, нечто влекущее и обольщающее; 2. Греховное искушение, повод к греху (церк.). Словарь русского языка Ожегова под соблазном подразумевает нечто прельщающее, влекущее, искушение. Данные синонимы, конкретизирующие слово соблазн, заставляют задумываться о сути этого явления. Мужчинам, крайне неуверенным в себе (возможно нуждающимся в психологической помощи), за определенные денежные средства предлагают модели, выступающие в качестве приманки девушек. Причем эти девушки выступают уже в роли жертв, некой «психотехнологии» (разработанной на основе по чему-то НЛП, мудрым корчим похоти). Обладание сказочной технологией, должно помочь любому мужчине, который, по сути является психологическим импотентом, затащить любую девушку в постель. И здесь, естественно начинается разводка. Т.к. сама девушка может хотеть заняться сексом, но такой мужчина сделает вывод о том, что он получил секс в результате мистических знаний. Но, затащил он ее, а что дальше? Где прибавилось? И главное, навык нужно поддерживать, т.к. он со временем превращается в искусство, которое очень опасно с точки зрения нравственных и духовных основ личности человека. Научившись соблазнять, такой молодой человек захочет совершенствоваться, но не в развитии отношений с девушкой, а в полученной технологией, оставаясь инфантильным ребенком, коим и был до тренинга. Подобное произойдет, в силу того, что молодому человеку была внедрена в психику примитивная модель женщины, которой можно и нужно манипулировать. Эта модель-вирус становится проклятьем, сопровождающая мужчину на протяжении всей жизни.
Слово съем, ставшее популярным в последнее время, лучше было бы отнести не к живому существу, а скорее к некой вещи. Но видимо гуру «соблазняющей психологии» и высказывается за подобное отношение к женщине, чему и учит на своих шабашах. Всякий образованный и культурный человек (знакомый с нормами этикета) свободен от подобных слов в своем лексиконе. Данное слово, пришедшее от малообразованных слоев общества, завоевывает все больше и больше информационного пространства, окультуривая широкие массы населения. Ощутимым достоинством данных тренингов, и СМИ, которое использует подобное слово в своем лексиконе, заключатся в том, что если раньше фразу «пойдем телок снимать» мы слышали от учащегося ПТУ, то теперь от студента МГУ.
О соблазне как греховном искушении, говорить вообще глупо и так все понятно. В данном случае мы сталкиваемся с сатанинским культом. Прием Люцифер, подписавший договор с отцами данных тренинговых программ достойным образом оплачивает их работу. Тренинг соблазнения, открывает путь к самым низменным уровням человеческой души, культивирующий циничное отношение к женщине, оскорбляющий ее. Причем сам Ф.Б. заявляет, что молодой человек в результате этих тренингов развивает свою личность и приходит к мужественности. Это и неудивительно, ведь заяви он о предстоящей духовной деградации молодых людей, не были бы полны тренинговые залы «храма соблазнов». Тогда, что такое мужественность? Может быть, это способность отвечать на запросы своей похоти. Да нет же! Так мужчина становится рабом своей похоти. Мужественность это обладание силой, и, прежде всего силой воли. Личность вообще формируется,
Эмо Жывотные
15-08-2007 16:41
Классная подборка фотографиий с комментариями от автора, который фотографирует животных.
Часто говорят, что животные менее эмоциональны чем мы, что мол руководствуютcя в основном инстинктами и живут только ради сна и еды. Ох как не правы те, кто утверждает подобное...
Давно хотел сделать пост именно с эмоциональными фото животных, тем более, что накопилось достаточно много материала на данную тему.
В посте много фото и совсем немного моих комментариев. Итак, начнем!
Третий лишний... это не монтаж, именно так, грустно и безнадежно, правый птиц смотрел на эту парочку...
[показать]
парочки - это вообще отдельная тема :)
бывают парочки счастливые
[показать]
бывают скандальные
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
семейные проблемы тоже им не чужды...
[показать]
[показать]
так же как и мы, они удивляются
мечтают
раздуваются от собственной значимости
зазнаются
[показать]
хвастаются
[показать]
просыпаются с бодуна
да так, что дерево путают с женой...
[показать]
тупят не по детски, иногда :)
[показать]
[показать]
[показать]
им не чуждо позерство и самолюбование
глупые поступки
они дразнятся
хитрят
[показать]
грустят
[показать]
[показать]
завидуют
[показать]
проблемы с маникюром им знакомы
[показать]
среди них есть выскочки
[показать]
танцоры (чем не лезгинка?)
[показать]
бывает, хотят нас съесть
[показать]
а вообще, им глубоко пофиг, есть мы или нет...
и чаще всего, они нас просто игнорируют...
[показать]
[показать]
и правильно... мы их так задолбали :)))
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Классная подборка фотографиий с комментариями от автора, который фотографирует животных.
Часто говорят, что животные менее эмоциональны чем мы, что мол руководствуютcя в основном инстинктами и живут только ради сна и еды. Ох как не правы те, кто утверждает подобное...
Давно хотел сделать пост именно с эмоциональными фото животных, тем более, что накопилось достаточно много материала на данную тему.
В посте много фото и совсем немного моих комментариев. Итак, начнем!
Третий лишний... это не монтаж, именно так, грустно и безнадежно, правый птиц смотрел на эту парочку...
[показать] парочки - это вообще отдельная тема :)
бывают парочки счастливые
[показать] бывают скандальные
[показать] [показать] [показать] [показать] семейные проблемы тоже им не чужды...
[показать] [показать] так же как и мы, они удивляются
мечтают
раздуваются от собственной значимости
зазнаются
[показать] хвастаются
[показать] просыпаются с бодуна
да так, что дерево путают с женой...
[показать] тупят не по детски, иногда :)
[показать] [показать] [показать] им не чуждо позерство и самолюбование
глупые поступки
они дразнятся
хитрят
[показать] грустят
[показать] [показать] завидуют
[показать] проблемы с маникюром им знакомы
[показать] среди них есть выскочки
[показать] танцоры (чем не лезгинка?)
[показать] бывает, хотят нас съесть
[показать] а вообще, им глубоко пофиг, есть мы или нет...
и чаще всего, они нас просто игнорируют...
[показать] [показать] и правильно... мы их так задолбали :)))
[показать]
Познавательный баян про насекомых
15-08-2007 16:04
1. Насекомые – первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тиранозавры.
2. Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн раз слетать от улья к цветку и обратно.
3. Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.
4. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.
5. Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.
6. В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.
7. У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
8. Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видом муравьев (8800) сколько птиц (9000).
9. Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.
10. Аборигены готовят древесных личинок "витчетти", валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.
11. У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11 тыс. 400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.
12. Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.
13. Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Скорость их движение достигает 57 км/ч.
14. Личинки "витчетти" лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.
15. Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.
16. Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.
17. У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.
18. Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.
19. Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха – на расстояние, в 130 превышающее ее длину.
20. На планете на каждой квадратной мили в обитаемых районах живут более 26 млрд насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5-10 млн неизвестных науке видов.
21. Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62 тыс. 760 раз в минуту.
22. Владимир Набоков, автор "Лолиты", лично открыл несколько видов бабочек, в честь него одна из них названа.
23. Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.
24. Самая крупная ночная бабочка в мире – Attacus Altas. При размахе крыльев 30 см ее часто ошибочно принимают за птицу.
25. Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этой рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Насекомые – первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тиранозавры.
2. Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн раз слетать от улья к цветку и обратно.
3. Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.
4. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.
5. Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.
6. В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.
7. У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
8. Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видом муравьев (8800) сколько птиц (9000).
9. Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.
10. Аборигены готовят древесных личинок "витчетти", валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.
11. У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11 тыс. 400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.
12. Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.
13. Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Скорость их движение достигает 57 км/ч.
14. Личинки "витчетти" лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.
15. Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.
16. Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.
17. У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.
18. Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.
19. Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха – на расстояние, в 130 превышающее ее длину.
20. На планете на каждой квадратной мили в обитаемых районах живут более 26 млрд насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5-10 млн неизвестных науке видов.
21. Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62 тыс. 760 раз в минуту.
22. Владимир Набоков, автор "Лолиты", лично открыл несколько видов бабочек, в честь него одна из них названа.
23. Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.
24. Самая крупная ночная бабочка в мире – Attacus Altas. При размахе крыльев 30 см ее часто ошибочно принимают за птицу.
25. Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этой рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.
Продолжение темы про интересных зверушкафф!
15-08-2007 15:45
Перед вами фотогалерея охотничьих трофеев, о которых в Сети 90 процентов пользователей в разделе "комментарии" ставят безаппеляционный вердикт - "Фотошоп!". Со всей отвественностью заверяем - что все нижеперечисленное и изображенное на снимках - чистая правда! Хотите верьте - хотите - нет...
Взять хотя бы этого бурого медведя... Случай, имевший место в тайге под Тобольском.
[показать]
Удивительно, но шатун, за которым егерями была объявлена настоящая охота, достигал ростом в 2.25 метра - для бурых медведей поистине невероятных размеров особь! Какой силой обладал мишка при таких габаритах - можно себе представить, взглянув только на его лапу...
[показать]
На счету этого 5 метрового крокодила - 80 человеческих жизней. Гигантского людоеда, около 20 лет терроризировавший жителей одного из районов Уганды и съевшего за это время более 80 рыбаков, изловили в результате спецоперации, длившейся три ночи.
[показать]
Весил аллигатор свыше тонны!
[показать]
В том, что в сети попался именно людоед, стало ясно сразу, как только гигантскую тварь освежевали...
[показать]
В кругу подводных охотников принято считать, что сом самая желанная добыча. Наверно это по двум причинам, первая – сом очень вкусная рыба и вторая – размеры могут быть такие, что… ого-го!!! Как информирует сайт apox.ru, украинец Сергей Нетылько поймал сома весом свыше 100 кг!
[показать]
Впрочем, обитатели морских глубин своими размерами способны впечатлить не менее... Рыбаки из китайского города Жушаня (Zhoushan), на востоке страны, поймали гигантскую акулу длиной более 5 метров и весом около 3 тонн.
[показать]
Стоит заметить, что речь идет об обычной - не гигантской акуле (Cetorhinus maximus), чьи размеры достигают 14–15 м, а масса тела 9-метровых особей составляет около 4 тонн...
[показать]
Хотя, когда речь идет об акулах, трудно удержаться, от эпитета - исполинская...
[показать]
Ну и наконец совсем невероятный случай. 11-летний Джемисон Стоун из Пикенсвилля, штат Алабама, застрелил кабана, который вполне может оказаться самым большим из обнаруженных к настоящему времени. 480-килограммовый боров по размерам превосходит даже Хрякзиллу – известного дикого кабана из Джорджии, вес которого после его смерти благодаря слухам увеличился килограммов эдак на сто.
[показать]
Джемисон, который убил своего первого оленя в 5 лет, вполне обоснованно гордится своими успехами: “Я рад, что мне удалось уложить такого здоровенного зверя. Не думаю, чтобы смогу это повторить. Правда, было немного страшно. Кабан, он ведь мог развернуться и напасть. Такое бывало. А клыки у этого были по 13 сантиметров”.
Отсюда
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Перед вами фотогалерея охотничьих трофеев, о которых в Сети 90 процентов пользователей в разделе "комментарии" ставят безаппеляционный вердикт - "Фотошоп!". Со всей отвественностью заверяем - что все нижеперечисленное и изображенное на снимках - чистая правда! Хотите верьте - хотите - нет...
Взять хотя бы этого бурого медведя... Случай, имевший место в тайге под Тобольском.
[показать] Удивительно, но шатун, за которым егерями была объявлена настоящая охота, достигал ростом в 2.25 метра - для бурых медведей поистине невероятных размеров особь! Какой силой обладал мишка при таких габаритах - можно себе представить, взглянув только на его лапу...
[показать] На счету этого 5 метрового крокодила - 80 человеческих жизней. Гигантского людоеда, около 20 лет терроризировавший жителей одного из районов Уганды и съевшего за это время более 80 рыбаков, изловили в результате спецоперации, длившейся три ночи.
[показать] Весил аллигатор свыше тонны!
[показать] В том, что в сети попался именно людоед, стало ясно сразу, как только гигантскую тварь освежевали...
[показать] В кругу подводных охотников принято считать, что сом самая желанная добыча. Наверно это по двум причинам, первая – сом очень вкусная рыба и вторая – размеры могут быть такие, что… ого-го!!! Как информирует сайт apox.ru, украинец Сергей Нетылько поймал сома весом свыше 100 кг!
[показать] Впрочем, обитатели морских глубин своими размерами способны впечатлить не менее... Рыбаки из китайского города Жушаня (Zhoushan), на востоке страны, поймали гигантскую акулу длиной более 5 метров и весом около 3 тонн.
[показать] Стоит заметить, что речь идет об обычной - не гигантской акуле (Cetorhinus maximus), чьи размеры достигают 14–15 м, а масса тела 9-метровых особей составляет около 4 тонн...
[показать] Хотя, когда речь идет об акулах, трудно удержаться, от эпитета - исполинская...
[показать] Ну и наконец совсем невероятный случай. 11-летний Джемисон Стоун из Пикенсвилля, штат Алабама, застрелил кабана, который вполне может оказаться самым большим из обнаруженных к настоящему времени. 480-килограммовый боров по размерам превосходит даже Хрякзиллу – известного дикого кабана из Джорджии, вес которого после его смерти благодаря слухам увеличился килограммов эдак на сто.
[показать] Джемисон, который убил своего первого оленя в 5 лет, вполне обоснованно гордится своими успехами: “Я рад, что мне удалось уложить такого здоровенного зверя. Не думаю, чтобы смогу это повторить. Правда, было немного страшно. Кабан, он ведь мог развернуться и напасть. Такое бывало. А клыки у этого были по 13 сантиметров”.
Отсюда
ОЧень красивые картинки
14-08-2007 14:48
В колонках играет - Bong-Ra - The Rush (Long Time Coming) (Drop The Lime remix)
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Морские чудовища
14-08-2007 14:31
1. Chimaeras. Акула-призрак или рыба-кролик. Ядовитые шипы на плавниках.
[показать]
[показать]
[показать]
2. Viperfish. Гадюка. Всё понятно: клыки и челюсти.
[показать]
[показать]
[показать]
3. Pelican eel. Угорь.
[показать]
Кальмар, найденный в животе угря.
[показать]
4. Dana Octopus Squid. Кальмар. Умеет создавать какие-то яркие вспышки, чтобы ослепить и дезориентировать жертву.
[показать]
5. Colossal Squid. Гигант. Ктулху фхтагн!
[показать]
6. Оcean sunfish. Рыба-луна. Mola mola. Достигает в длину 3 м и веса 1410 кг.
Зафиксирована поимка сверхгиганта длиной 5,5 м
[показать]
[показать]
7. Stargazers. Яд, клыки, электрошок. Гипнотизирующий взгляд.
[показать]
[показать]
[показать]
8. Grenadiers (rattails). Гренадер. Крысиный хвост.
Мужские особи издают звуки, похожие на барабанную дробь, чтобы привлечь самочек.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
9. Oarfish. Весло. Большая рыба, 11 метров.
[показать]
[показать]
[показать]
10. Megamouth shark. Глубоководная.
[показать]
[показать]
[показать]
11. Fangtooths. Клыки.
[показать]
[показать]
12. Sea robins. Малиновка. Квакает как лягушка.
[показать]
13. Firefly squid. Светлячок. Они утверждают, что это единственный из головоногих, у которого цветное зрение.
[показать]
14. Handfish. Рыбка с ручками. Покрыта ядовитыми шипами, ходит по дну.
[показать]
15. Coffin fish. Гроб. Опасный урод. В случае опасности, глотает воду и надувается так, что его невозможно проглотить.
[показать]
16. Dragonfish. Дракон. Иглорот. Образ жизни точно неизвестен.
[показать]
[показать]
17. Blobfish. Капелька. Воздушный пузырь у нее не работает, вырабатывает гель, плотность которого меньше, чем у воды.
При помощи этого волшебного геля поднимается и опускается.
Мускулы неразвиты, поэтому просто глотает всё живое на своём пути.
[показать]
[показать]
18. Sea cucumber. Огурец. Дышит через жопу, получая кислород из морской воды.
[показать]
19. Lizardfish. Ящерка.
[показать]
20. Непонятные черти.
[показать]
[показать]
[показать]
Отсюда
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Chimaeras. Акула-призрак или рыба-кролик. Ядовитые шипы на плавниках.
[показать] [показать] [показать] 2. Viperfish. Гадюка. Всё понятно: клыки и челюсти.
[показать] [показать] [показать] 3. Pelican eel. Угорь.
[показать] Кальмар, найденный в животе угря.
[показать] 4. Dana Octopus Squid. Кальмар. Умеет создавать какие-то яркие вспышки, чтобы ослепить и дезориентировать жертву.
[показать] 5. Colossal Squid. Гигант. Ктулху фхтагн!
[показать] 6. Оcean sunfish. Рыба-луна. Mola mola. Достигает в длину 3 м и веса 1410 кг.
Зафиксирована поимка сверхгиганта длиной 5,5 м
[показать] [показать] 7. Stargazers. Яд, клыки, электрошок. Гипнотизирующий взгляд.
[показать] [показать] [показать] 8. Grenadiers (rattails). Гренадер. Крысиный хвост.
Мужские особи издают звуки, похожие на барабанную дробь, чтобы привлечь самочек.
[показать] [показать] [показать] [показать] 9. Oarfish. Весло. Большая рыба, 11 метров.
[показать] [показать] [показать] 10. Megamouth shark. Глубоководная.
[показать] [показать] [показать] 11. Fangtooths. Клыки.
[показать] [показать] 12. Sea robins. Малиновка. Квакает как лягушка.
[показать] 13. Firefly squid. Светлячок. Они утверждают, что это единственный из головоногих, у которого цветное зрение.
[показать] 14. Handfish. Рыбка с ручками. Покрыта ядовитыми шипами, ходит по дну.
[показать] 15. Coffin fish. Гроб. Опасный урод. В случае опасности, глотает воду и надувается так, что его невозможно проглотить.
[показать] 16. Dragonfish. Дракон. Иглорот. Образ жизни точно неизвестен.
[показать] [показать] 17. Blobfish. Капелька. Воздушный пузырь у нее не работает, вырабатывает гель, плотность которого меньше, чем у воды.
При помощи этого волшебного геля поднимается и опускается.
Мускулы неразвиты, поэтому просто глотает всё живое на своём пути.
[показать] [показать] 18. Sea cucumber. Огурец. Дышит через жопу, получая кислород из морской воды.
[показать] 19. Lizardfish. Ящерка.
[показать] 20. Непонятные черти.
[показать] [показать] [показать] Отсюда
Киев. 41 год.
13-08-2007 17:02
[показать]
В этой подборке продемонстрированы фотографии, сделанные во время массовых расстрелов в киевском овраге Бабий Яр. Автор - Иоганн Хёхле(Johannes Hahle), фотограф 637-го немецкого отряда пропаганды 6-ой Армии. Вероятнее всего, фотографии сделаны 1 октября 1941 года. Хёхль скончался в 1944 году. Все фото сделаны на 36 мм пленку AGFA Color. Все кадры пронумерованы, первые два уничтожены. Всего есть 29 цветных фото.
В начале 1950-х вдова Хёхле продала пленку с этими фотографиями берлинскому журналисту Хансу Георгу Шульцу. В 1961 году копии фотографий были предъявлены юристом Вагнером следствию по преступлениям Зондеркомманды 4а. В конце концов копии оказались в немецком Государственном архиве Гессена. В 2000 году фрау Шульц продала оригиналы фотографий Гамбургскому институту социальных исследований.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] В этой подборке продемонстрированы фотографии, сделанные во время массовых расстрелов в киевском овраге Бабий Яр. Автор - Иоганн Хёхле(Johannes Hahle), фотограф 637-го немецкого отряда пропаганды 6-ой Армии. Вероятнее всего, фотографии сделаны 1 октября 1941 года. Хёхль скончался в 1944 году. Все фото сделаны на 36 мм пленку AGFA Color. Все кадры пронумерованы, первые два уничтожены. Всего есть 29 цветных фото.
В начале 1950-х вдова Хёхле продала пленку с этими фотографиями берлинскому журналисту Хансу Георгу Шульцу. В 1961 году копии фотографий были предъявлены юристом Вагнером следствию по преступлениям Зондеркомманды 4а. В конце концов копии оказались в немецком Государственном архиве Гессена. В 2000 году фрау Шульц продала оригиналы фотографий Гамбургскому институту социальных исследований.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Торкнутые стешки
11-08-2007 14:32
кто ходаков пустил к роялю
на лаке нацарапан х.й
а пирожки отдайте детям
везут тут всякое гавно
мне было скользко без сопливых
но тут сопливые пришли
и я не смог уже держаться
и в сопли тёплые упал
я засыпая просыпаюсь
и слышу телефон звонит
я поднимаю трубку слышу
мне я звоню себе из сна
вступив в закрытый клуб олегов
я понял что переборщил
по части членства в разных клубах
и больше в клубы не ходок
я буду рыба просто рыба
навек отныне я молчу
лишь иногда вам в щеку тычусь
шершавым мокрым языком
зашёл я както в подмосковье
зимой смотрю а там в лесу
растут грибы и рыба пилядь
идёт на нерест через лес
я юный пушкин я владею
пером и ядом и мечом
а ламы мне пообещали
что проживу я триста лет
однажды выпив купоросу
слёг подполковник эфэсбэ
и сразу стали купороса
следы повсюду находить
идёт война вещей и денег
а люди боги в той войне
и я останкинским пельменям
вчера позволил победить
аркадий выхватил рапиру
рапиру выхватил илья
и так ребята друг у друга
потом выхватывали вещь
шашлык закончился прикольно
семь набок свернутых носов
один мениск полсуицида
и дефлорацыя петра
олег по поес оголился
и стало видно мужикам
следы шестнадцати сеппуку
особой гордости предмет
к ментам пришла прокуратура
в прокуратору эфэсбэ
вот также и к обычной смерти
приходит смерть что поглавней
весенний праздник харакири
василий в среду посетил
японцев насмотрелся вволю
и сам попробовал чуть чуть
весенний праздник харакири
василий в среду посетил
японцев насмотрелся вволю
и сам попробовал чуть чуть
вдруг чей то незнакомый голос
сказал в олега голове
твой долг убить пять депутатов
желательно из разных дум
посеяв помидоры свёклу
и свой мобильный телефон
олег остался без салата
без телефона и борща
рашид мирзоич по ошыбке
поел свиного шашлыка
и тут же с фантой перепутав
принял зубровки полкило
вдруг чей то незнакомый голос
сказал в олега голове
твой долг банкиры не простили
так что мужайся николай
жара плюс сорок иннокентий
зашол в прохладный туалет
и лёг на пол и как овчарка
холодный кафель стал лизать
капризам моды повинуясь
семен сбрил бороду усы
напичкал коллагеном губы
и морщась отрезает член
есть в голове моей опилки
опилками прикрыта кровь
вчера шагнул с балкона ктото
внутри больной моей башки
никто не говорит с олегом
он нервно курит на холме
он видит дальние пределы
он слышит только тишину
первее всех христос родился
потом в апреле был ильич
потом в июне вроде пушкин
потом шаинский в декабре
хотел бы стать таким как пушкин
чтоб женщины сосали член
а то пока что сходства мало
лишь пятна птичьего говна
дантеса суку ненавижу
зачем он пушкина убил
и не сидел падлюга срока
и убежал из замка иф
изгибы кожи у любимой
тупой пирог не передаст
не передаст их и боярский
хотя боярский передаст
в ногах мересьев правды нету
сказал мересьеву хирург
потом поправил одеяло
и хитро хитро подмигнул
мы все учились понемногу
помногу далеко не все
но больше всех учился путин
и он теперь наш президент
мой президент владимир путин
когда ещо шпионом был
носил камзол и полумаску
и шпагой делал букву z
по полю бегало онопко
оно блестело и звало
но мяч направленный умело
лишил его мужских прекрас
ильич когда он был подростком
ходил на речку напрямик
но там поставили шаверму
и он пошёл другим путём
моя фамилия есенин
я здесь повеситься хочу
как номеров свободных нету
я максимум на полчаса
подумаешь ходил по водам
там море мелкое у них
у нас без ног мересьев ходит
простой советский человек
я пушкин я скажу вам правду
мои стихи писал дантес
а дед мой чмо ведь ганнибалом
мужчину зря не назовут
пилат пилат исус воскликнул
пилат подумал что ему
а это просто так по русски
исус с акцэнтом говорил
грешно смеяться над артистом
он душу выложил для вас
поэтому не смейтесь люди
над петросяном никогда
бобры со всех сторон обходят
но я для них неуязвим
ведь я стою в кругу который
я блендомедом очертил
бобры сожгли родную хатку
собрали вещи и ушли
чуть тёплый кал на этом камне
нам подтвердил что это так
бобры входили в спящий бруклин
прищурив пьяные глаза
так человечество погибло
и в мире воцарился бобр
о динозавре есть легенда
что под землёй лежит яйцо
а в нём скрипя зубами зреет
для человечества конец
я непременно этим летом
поступок добрый совершу
шмеля мохнатого побрею
пускай он голеньким летит
меня схватили водолазы
и тянут вниз но я борюсь
я повыдёргивал им шланги
и гермошлемы запотел
коллекция моих скафандров
перевалила за один
теперь я гордый но спокойный
друзей вожу смотреть в сарай
ползёт по грядке тимирязев
следит за ростом огурца
но помидор с геномом крысы
профессора за тыквой ждёт
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
кто ходаков пустил к роялю
на лаке нацарапан х.й
а пирожки отдайте детям
везут тут всякое гавно
мне было скользко без сопливых
но тут сопливые пришли
и я не смог уже держаться
и в сопли тёплые упал
я засыпая просыпаюсь
и слышу телефон звонит
я поднимаю трубку слышу
мне я звоню себе из сна
вступив в закрытый клуб олегов
я понял что переборщил
по части членства в разных клубах
и больше в клубы не ходок
я буду рыба просто рыба
навек отныне я молчу
лишь иногда вам в щеку тычусь
шершавым мокрым языком
зашёл я както в подмосковье
зимой смотрю а там в лесу
растут грибы и рыба пилядь
идёт на нерест через лес
я юный пушкин я владею
пером и ядом и мечом
а ламы мне пообещали
что проживу я триста лет
однажды выпив купоросу
слёг подполковник эфэсбэ
и сразу стали купороса
следы повсюду находить
идёт война вещей и денег
а люди боги в той войне
и я останкинским пельменям
вчера позволил победить
аркадий выхватил рапиру
рапиру выхватил илья
и так ребята друг у друга
потом выхватывали вещь
шашлык закончился прикольно
семь набок свернутых носов
один мениск полсуицида
и дефлорацыя петра
олег по поес оголился
и стало видно мужикам
следы шестнадцати сеппуку
особой гордости предмет
к ментам пришла прокуратура
в прокуратору эфэсбэ
вот также и к обычной смерти
приходит смерть что поглавней
весенний праздник харакири
василий в среду посетил
японцев насмотрелся вволю
и сам попробовал чуть чуть
весенний праздник харакири
василий в среду посетил
японцев насмотрелся вволю
и сам попробовал чуть чуть
вдруг чей то незнакомый голос
сказал в олега голове
твой долг убить пять депутатов
желательно из разных дум
посеяв помидоры свёклу
и свой мобильный телефон
олег остался без салата
без телефона и борща
рашид мирзоич по ошыбке
поел свиного шашлыка
и тут же с фантой перепутав
принял зубровки полкило
вдруг чей то незнакомый голос
сказал в олега голове
твой долг банкиры не простили
так что мужайся николай
жара плюс сорок иннокентий
зашол в прохладный туалет
и лёг на пол и как овчарка
холодный кафель стал лизать
капризам моды повинуясь
семен сбрил бороду усы
напичкал коллагеном губы
и морщась отрезает член
есть в голове моей опилки
опилками прикрыта кровь
вчера шагнул с балкона ктото
внутри больной моей башки
никто не говорит с олегом
он нервно курит на холме
он видит дальние пределы
он слышит только тишину
первее всех христос родился
потом в апреле был ильич
потом в июне вроде пушкин
потом шаинский в декабре
хотел бы стать таким как пушкин
чтоб женщины сосали член
а то пока что сходства мало
лишь пятна птичьего говна
дантеса суку ненавижу
зачем он пушкина убил
и не сидел падлюга срока
и убежал из замка иф
изгибы кожи у любимой
тупой пирог не передаст
не передаст их и боярский
хотя боярский передаст
в ногах мересьев правды нету
сказал мересьеву хирург
потом поправил одеяло
и хитро хитро подмигнул
мы все учились понемногу
помногу далеко не все
но больше всех учился путин
и он теперь наш президент
мой президент владимир путин
когда ещо шпионом был
носил камзол и полумаску
и шпагой делал букву z
по полю бегало онопко
оно блестело и звало
но мяч направленный умело
лишил его мужских прекрас
ильич когда он был подростком
ходил на речку напрямик
но там поставили шаверму
и он пошёл другим путём
моя фамилия есенин
я здесь повеситься хочу
как номеров свободных нету
я максимум на полчаса
подумаешь ходил по водам
там море мелкое у них
у нас без ног мересьев ходит
простой советский человек
я пушкин я скажу вам правду
мои стихи писал дантес
а дед мой чмо ведь ганнибалом
мужчину зря не назовут
пилат пилат исус воскликнул
пилат подумал что ему
а это просто так по русски
исус с акцэнтом говорил
грешно смеяться над артистом
он душу выложил для вас
поэтому не смейтесь люди
над петросяном никогда
бобры со всех сторон обходят
но я для них неуязвим
ведь я стою в кругу который
я блендомедом очертил
бобры сожгли родную хатку
собрали вещи и ушли
чуть тёплый кал на этом камне
нам подтвердил что это так
бобры входили в спящий бруклин
прищурив пьяные глаза
так человечество погибло
и в мире воцарился бобр
о динозавре есть легенда
что под землёй лежит яйцо
а в нём скрипя зубами зреет
для человечества конец
я непременно этим летом
поступок добрый совершу
шмеля мохнатого побрею
пускай он голеньким летит
меня схватили водолазы
и тянут вниз но я борюсь
я повыдёргивал им шланги
и гермошлемы запотел
коллекция моих скафандров
перевалила за один
теперь я гордый но спокойный
друзей вожу смотреть в сарай
ползёт по грядке тимирязев
следит за ростом огурца
но помидор с геномом крысы
профессора за тыквой ждёт
Как слово «блядь» стало нецензурным
11-08-2007 14:25
Это «нехорошее» слово за последнее время уже фактически легализовалось и в прессе, и в литературе, хотя мне до сих пор как-то неловко набирать его без стыдливого многоточия. Однако в контексте данной статьи ставить точки бессмысленно, и вы сейчас в этом убедитесь.
Начнем с того, что употребление этого слова в Древней Руси никакого дискомфорта не вызывало. А православные священники – люди, вроде бы неприличия не приветствующие, – употребляли его во всяческих посланиях и поучениях направо и налево.
Вот что писал опальный протопоп Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой (ок. 1666 г.): «Преудобренная невесто Христово, не лучше ли со Христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец твои держали, а новую блядь [Никона] в гной спрятать?» Крепкое словечко использует Аввакум и в «пятой» челобитной царю Алексею Михайловичу (1669 г.): «Что есть ересь наша или сий раскол внесохом мы во церковь, якож блядословят о нас никонияня, нарицают раскольниками и еретиками в лукавом и богомерском Жезле («Жезл правления» – трактат Симеона Полоцкого, осуждающий старообрядчество – С.К.), а инде и предотечами антихристовыми?». А в толковании протопопом XLIV-го псалма мы встречаем: «Богородицу согнали со престола никонияня-еретики, воры, блядины дети».
Конечно, Никона горячий Аввакум не любил, но зачем уж так материться в челобитных к царствующим особам? И уж совсем неуместным выглядит это слово в Акафисте Богородице, где поется: «проповедницы богоноснии быша волсви …оставиша Ирода яко блядива». Уже гораздо позже, когда слово стало нецензурным, его стали заменять на «буесловяща». Похожее можно встретить и в тексте церковной анафемы, где говорится: «блядословно отвергающего святые тайны Господни…».
Наверно уже все читатели поняли, что слово «блядь» в данном случае не только не является нецензурной бранью, но и вообще не имеет отношения к женщине легкого поведения. Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать «блядью», невзирая на пол. Так что протопоп Аввакум уличал никонян не в разврате, а в «ереси, лжи, заблуждении». Исследователи считают, что истоки слова лежат в праиндоевропейском корне bhla – «дуть». Сравните с англ. bladder («пузырь», «болтун») или с известным по зарубежным фильмам «bla-bla-bla» («пустая болтовня»).
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала слова «блядити» и «блудити» существовали обособленно, но постепенно стали смешиваться. Уже Даниил Заточник в XIII веке писал: «Девиця бо погубляет красу свою бляднею, а мужество татьбою (т. е. воровством – С.К.)». Этому способствовала не только схожая фонетика, но и схожесть значений. Женщина-блядь считалась женщиной заблудившейся, сошедшей с истинного пути, как и блядословы-еретики. Да и ныне многие подразумевают под блядством – бескорыстный разврат, а не сознательно-циничную продажу своего тела. То есть, для проститутки множество половых партнеров прежде всего источник заработка, а для бляди – удовольствия.
Но уже к XVIII веку это слово употребляется только в значении «распутство», хотя встречалось и такое забавное понятие, как «честное блядство», под коим понималось флиртование («…глазолюбность, хотя и многия с неучтивой ненависти называют оную честным блядовством»). А в 1830-х слово окончательно переходит в разряд неприличных, нецензурных. Постепенно, как и многие ругательства, оно приобрело также значение эмоциональной вставки, выражающей глубокую досаду – «бля», «бляха-муха» (а в смягченном варианте – всем хорошо известный «блин»).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это «нехорошее» слово за последнее время уже фактически легализовалось и в прессе, и в литературе, хотя мне до сих пор как-то неловко набирать его без стыдливого многоточия. Однако в контексте данной статьи ставить точки бессмысленно, и вы сейчас в этом убедитесь.
Начнем с того, что употребление этого слова в Древней Руси никакого дискомфорта не вызывало. А православные священники – люди, вроде бы неприличия не приветствующие, – употребляли его во всяческих посланиях и поучениях направо и налево.
Вот что писал опальный протопоп Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой (ок. 1666 г.): «Преудобренная невесто Христово, не лучше ли со Христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец твои держали, а новую блядь [Никона] в гной спрятать?» Крепкое словечко использует Аввакум и в «пятой» челобитной царю Алексею Михайловичу (1669 г.): «Что есть ересь наша или сий раскол внесохом мы во церковь, якож блядословят о нас никонияня, нарицают раскольниками и еретиками в лукавом и богомерском Жезле («Жезл правления» – трактат Симеона Полоцкого, осуждающий старообрядчество – С.К.), а инде и предотечами антихристовыми?». А в толковании протопопом XLIV-го псалма мы встречаем: «Богородицу согнали со престола никонияня-еретики, воры, блядины дети».
Конечно, Никона горячий Аввакум не любил, но зачем уж так материться в челобитных к царствующим особам? И уж совсем неуместным выглядит это слово в Акафисте Богородице, где поется: «проповедницы богоноснии быша волсви …оставиша Ирода яко блядива». Уже гораздо позже, когда слово стало нецензурным, его стали заменять на «буесловяща». Похожее можно встретить и в тексте церковной анафемы, где говорится: «блядословно отвергающего святые тайны Господни…».
Наверно уже все читатели поняли, что слово «блядь» в данном случае не только не является нецензурной бранью, но и вообще не имеет отношения к женщине легкого поведения. Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать «блядью», невзирая на пол. Так что протопоп Аввакум уличал никонян не в разврате, а в «ереси, лжи, заблуждении». Исследователи считают, что истоки слова лежат в праиндоевропейском корне bhla – «дуть». Сравните с англ. bladder («пузырь», «болтун») или с известным по зарубежным фильмам «bla-bla-bla» («пустая болтовня»).
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала слова «блядити» и «блудити» существовали обособленно, но постепенно стали смешиваться. Уже Даниил Заточник в XIII веке писал: «Девиця бо погубляет красу свою бляднею, а мужество татьбою (т. е. воровством – С.К.)». Этому способствовала не только схожая фонетика, но и схожесть значений. Женщина-блядь считалась женщиной заблудившейся, сошедшей с истинного пути, как и блядословы-еретики. Да и ныне многие подразумевают под блядством – бескорыстный разврат, а не сознательно-циничную продажу своего тела. То есть, для проститутки множество половых партнеров прежде всего источник заработка, а для бляди – удовольствия.
Но уже к XVIII веку это слово употребляется только в значении «распутство», хотя встречалось и такое забавное понятие, как «честное блядство», под коим понималось флиртование («…глазолюбность, хотя и многия с неучтивой ненависти называют оную честным блядовством»). А в 1830-х слово окончательно переходит в разряд неприличных, нецензурных. Постепенно, как и многие ругательства, оно приобрело также значение эмоциональной вставки, выражающей глубокую досаду – «бля», «бляха-муха» (а в смягченном варианте – всем хорошо известный «блин»).
Незалежная украина в плакатах
11-08-2007 13:42
Такие плакаты печатались гитлеровцами в пропагандистских целях на территории Украины во время Великой Отечественной
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Такие плакаты печатались гитлеровцами в пропагандистских целях на территории Украины во время Великой Отечественной
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Опять беспардонно Спизжено у сцаныча
11-08-2007 12:23
Это цитата сообщения SAN_the_Braincutter Оригинальное сообщение
Почему шоколад похож на гавно?
В колонках играет - Norther-Endless War
Давным-давно Бог создал людей. Люди размножились и начали срать. Сначала Бог смотрел на это и тупо ржал. Но гавна становилось больше и больше и стало его так много, что начало оно переполнять мир. Тогда Бог начал чесать репу-ибо нихуя не песдато, когда весь мир покрывается гавном. И зплакал Бог, и попросил он Дьявола, чтобы он заставил людей жрать гавно. И люди стали жрать гавно.
Долго ли, коротко ли, но Богу стало жалко людей, ибо попробовал Он гавно, и стало Ему ахуеть как противно и снова Он заплакал.
И попросил Он Дьявола, чтобы люди перестали жрать гавно.
И ответил Ему Дьявол: "А иди Ты на хуй"
И опечалился Бог. И опять заплакал, ибо был Он грёбаный эмарь.
И стало Дьяволу жалко Бога. И сказал Дьявол: "я могу сделать часть гавна вкусным и люди будут жрать его с удовольствием. Только Ты отдай мне одно яйцо"
Прикинул Бог хуй к носу-и людей жалко, и яйца песдец как жалко.
И решил Бог отдать Дьяволу Своего сына, ибо был, видать, песдец какая мразь.
И Дьявол приказал людям распять Его сына.
С тех пор часть гавна стала шоколадом. И гавна на Земле поубавилось И многие люди, жившие в гавне, стали жить в шоколаде.
КОНЕЦ. КТО ПРОЧИТАЛ, ТОМУ ПЕСДЕЦ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SAN_the_Braincutter Оригинальное сообщение
Почему шоколад похож на гавно?
Давным-давно Бог создал людей. Люди размножились и начали срать. Сначала Бог смотрел на это и тупо ржал. Но гавна становилось больше и больше и стало его так много, что начало оно переполнять мир. Тогда Бог начал чесать репу-ибо нихуя не песдато, когда весь мир покрывается гавном. И зплакал Бог, и попросил он Дьявола, чтобы он заставил людей жрать гавно. И люди стали жрать гавно.
Долго ли, коротко ли, но Богу стало жалко людей, ибо попробовал Он гавно, и стало Ему ахуеть как противно и снова Он заплакал.
И попросил Он Дьявола, чтобы люди перестали жрать гавно.
И ответил Ему Дьявол: "А иди Ты на хуй"
И опечалился Бог. И опять заплакал, ибо был Он грёбаный эмарь.
И стало Дьяволу жалко Бога. И сказал Дьявол: "я могу сделать часть гавна вкусным и люди будут жрать его с удовольствием. Только Ты отдай мне одно яйцо"
Прикинул Бог хуй к носу-и людей жалко, и яйца песдец как жалко.
И решил Бог отдать Дьяволу Своего сына, ибо был, видать, песдец какая мразь.
И Дьявол приказал людям распять Его сына.
С тех пор часть гавна стала шоколадом. И гавна на Земле поубавилось И многие люди, жившие в гавне, стали жить в шоколаде.
КОНЕЦ. КТО ПРОЧИТАЛ, ТОМУ ПЕСДЕЦ
Без заголовка
08-08-2007 14:23
http://community.livejournal.com/ru_vegetarian/339420.html
Сейчас я на втором месяце беременности. У меня в жизни беда. Мой муж мясоед.Это проблема для меня , но до вчерашнего дня я думала что небольшая.
Я конечно пыталась объяснить ему его неправоту, но пока ничего не получается. Большая проблема его мать.
Но вобщем помощи прошу не в этом. Муж недавно гдето в интеренете прочел про семью вегетарианцев ( это правда, кто-нибудь видел эту статью?) у которых умер новорожденный ребенок изза того что они не кормили его грудным молоком. Я кстати тоже не планирую кормить сама, есть же различные детские питания на основе сои. Но мой муж как сума сошол изза этой статьи. Скандал продолжается вторую неделю. Я просто не знаю что делать. А вчера он поставил мне условие, или я начинаю есть мясо, или он уходит от меня и будет добиватся лишения меня родительских прав через суд. Я люблю своего мужа и не хочу такой развязки, но как представлю что буду есть труп… вобщем я вчера поймала себя на том что задумалась об аборте. По моему я просто схожу с ума. Я не знаю что делать.Буду рада любым советам. Может найдутся люди способные убедить моего мужа не делать этого.Помогите мне пожалуйста. Я просто не знаю куда еще обратиться.
Потом апдейт:
СПАСИБО ВЫ ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ
СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ОЛЬГА ВЫБРОСИЛАСЬ ИЗ ОКНА
НЕНАВИЖУ ВАС УРОДЫ .
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
http://community.livejournal.com/ru_vegetarian/339420.html
Сейчас я на втором месяце беременности. У меня в жизни беда. Мой муж мясоед.Это проблема для меня , но до вчерашнего дня я думала что небольшая.
Я конечно пыталась объяснить ему его неправоту, но пока ничего не получается. Большая проблема его мать.
Но вобщем помощи прошу не в этом. Муж недавно гдето в интеренете прочел про семью вегетарианцев ( это правда, кто-нибудь видел эту статью?) у которых умер новорожденный ребенок изза того что они не кормили его грудным молоком. Я кстати тоже не планирую кормить сама, есть же различные детские питания на основе сои. Но мой муж как сума сошол изза этой статьи. Скандал продолжается вторую неделю. Я просто не знаю что делать. А вчера он поставил мне условие, или я начинаю есть мясо, или он уходит от меня и будет добиватся лишения меня родительских прав через суд. Я люблю своего мужа и не хочу такой развязки, но как представлю что буду есть труп… вобщем я вчера поймала себя на том что задумалась об аборте. По моему я просто схожу с ума. Я не знаю что делать.Буду рада любым советам. Может найдутся люди способные убедить моего мужа не делать этого.Помогите мне пожалуйста. Я просто не знаю куда еще обратиться.
Потом апдейт:
СПАСИБО ВЫ ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ
СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ОЛЬГА ВЫБРОСИЛАСЬ ИЗ ОКНА
НЕНАВИЖУ ВАС УРОДЫ .
Самое известное Эмо
30-07-2007 10:07
Многие должны были видеть эту девочку, она очень популярна в интернете и все над ней стебутся. По крайней мере некоторые фотографии точно все видели.
Так вот погоняло этой канадской девочки - Chin-chan, а настоящее имя – Джо (Joey). Правда, ЭТО похоже на Мерлина Мэнсона? )) Только на самом деле между ними кроме внешнего сходства ничего нет.
Позиционирует себя как эмо с 2003 года, сейчас ей стукнуло 18 и оно стало фотографироваться обнаженной. Труэмокид или как там у них )))
В общем, я собрал самую полную подборку фотографий о Chin-chan.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Многие должны были видеть эту девочку, она очень популярна в интернете и все над ней стебутся. По крайней мере некоторые фотографии точно все видели.
Так вот погоняло этой канадской девочки - Chin-chan, а настоящее имя – Джо (Joey). Правда, ЭТО похоже на Мерлина Мэнсона? )) Только на самом деле между ними кроме внешнего сходства ничего нет.
Позиционирует себя как эмо с 2003 года, сейчас ей стукнуло 18 и оно стало фотографироваться обнаженной. Труэмокид или как там у них )))
В общем, я собрал самую полную подборку фотографий о Chin-chan.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Минет со льдом
29-07-2007 16:11
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался заЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за
20 величайших исторических мифов
29-07-2007 16:03
Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаю вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:
20. Ева съела яблоко
Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.
19. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.
18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса
Считается, что самого известного мультяшного персонажа - Микки Мауса - нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался - именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.
17. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»
В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.
16. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом
Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность - всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х.
15. Ван Гог отрезал себе ухо
Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо - кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.
14. В городе Салем сожгли ведьм
В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них - смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них - мужчины. При этом их не сжигали на костре - ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.
13. Наполеон был коротышкой
Многие уверены, что непомерные амбиции Наполеона являются своеобразной компенсацией за его небольшой рост. На самом же деле рост «Маленького капрала» составлял 5 футов 7 дюймов (168 см) - выше, чем у среднего француза тех лет. Так почему его так называли? Это прозвище было «дразнилкой» для его незначительного военного чина. Наполеон стал императором, но прозвище осталось тем же.
12. Король Иоанн Безземельный подписал Великую хартию вольностей
Великая Хартия вольностей ограничивала власть короля Англии и положила начало демократии. На картинах тех времен показано, как неохотно король Иоанн подписывает Хартию на лугу близ Виндзора в 1215. Это смешно, потому что Иоанн Безземельный, скорее всего, был неграмотным - посмотрите в архивах четыре сохранившихся оригинала Хартии - на всех стоит печать. Никаких подписей.
11. Уолтер Рейли ввез в Англию картофель и табак
Сэр Уолтер Рейли - исследователь, дамский угодник и одна из самых загадочных и мифологических фигур в английский истории. На современных портретах его рисуют исключительным красавцем, хотя его настоящих портретов найдено не было. Он считался дамским угодником и якобы понравился английской королеве Елизавете I. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла ее перейти? Неправда. Правда то, что он не возвращался из путешествия в Америку с первым картофелем и табаком в истории Англии. Хотя утверждают, что Рейли завез картофель в 1586 году, на самом деле первый урожай картофеля был собран в Испании в 1585 году, после чего тот быстро распространился по Европе и даже «пересек» Ла-Манш. Табак же в 1560 году завез во Францию Жан Никот (никотин получил свое название от его фамилии). Так чтоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаю вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:
20. Ева съела яблоко
Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.
19. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.
18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса
Считается, что самого известного мультяшного персонажа - Микки Мауса - нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался - именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.
17. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»
В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.
16. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом
Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность - всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х.
15. Ван Гог отрезал себе ухо
Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо - кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.
14. В городе Салем сожгли ведьм
В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них - смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них - мужчины. При этом их не сжигали на костре - ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.
13. Наполеон был коротышкой
Многие уверены, что непомерные амбиции Наполеона являются своеобразной компенсацией за его небольшой рост. На самом же деле рост «Маленького капрала» составлял 5 футов 7 дюймов (168 см) - выше, чем у среднего француза тех лет. Так почему его так называли? Это прозвище было «дразнилкой» для его незначительного военного чина. Наполеон стал императором, но прозвище осталось тем же.
12. Король Иоанн Безземельный подписал Великую хартию вольностей
Великая Хартия вольностей ограничивала власть короля Англии и положила начало демократии. На картинах тех времен показано, как неохотно король Иоанн подписывает Хартию на лугу близ Виндзора в 1215. Это смешно, потому что Иоанн Безземельный, скорее всего, был неграмотным - посмотрите в архивах четыре сохранившихся оригинала Хартии - на всех стоит печать. Никаких подписей.
11. Уолтер Рейли ввез в Англию картофель и табак
Сэр Уолтер Рейли - исследователь, дамский угодник и одна из самых загадочных и мифологических фигур в английский истории. На современных портретах его рисуют исключительным красавцем, хотя его настоящих портретов найдено не было. Он считался дамским угодником и якобы понравился английской королеве Елизавете I. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла ее перейти? Неправда. Правда то, что он не возвращался из путешествия в Америку с первым картофелем и табаком в истории Англии. Хотя утверждают, что Рейли завез картофель в 1586 году, на самом деле первый урожай картофеля был собран в Испании в 1585 году, после чего тот быстро распространился по Европе и даже «пересек» Ла-Манш. Табак же в 1560 году завез во Францию Жан Никот (никотин получил свое название от его фамилии). Так что
Стешги
29-07-2007 15:18
Хуй, лицо, какашка, слепень,
Глаз, носок и колбаса.
Сахар, чай, торнадо, ревень,
Бычий цепень, железа.
Шкаф, троллейбус, Копенгаген,
Русофоб, кишки, говно.
Кошка, кал, зелёный волос,
Охуенный я поэт"
__________________________________
"Баден-баден, вазелин,
Блюдце, стержень, в жопе глаз
Пого-пого, пеликан
Крест, сестрёнка, хуй, говно.
Гоголь-моголь, проводница
Память, ядерный реактор
Тутти-фрутти, три таджика
Печи Дахау работали на славу!"
© Гобочка
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хуй, лицо, какашка, слепень,
Глаз, носок и колбаса.
Сахар, чай, торнадо, ревень,
Бычий цепень, железа.
Шкаф, троллейбус, Копенгаген,
Русофоб, кишки, говно.
Кошка, кал, зелёный волос,
Охуенный я поэт"
__________________________________
"Баден-баден, вазелин,
Блюдце, стержень, в жопе глаз
Пого-пого, пеликан
Крест, сестрёнка, хуй, говно.
Гоголь-моголь, проводница
Память, ядерный реактор
Тутти-фрутти, три таджика
Печи Дахау работали на славу!"
© Гобочка
Дневник наркоманки
27-07-2007 14:00
"8.12.95.
Все решено и т.д. В очередной раз все ясно. Хорошая штука - метадон. Не жрать, не размышлять. Действовать! Танцевать. Звонить. Ходить... Будущее должно появиться!.."
"13.12.
.... Не могу делать вид, что все здорово и меня вовсе не "кумарит"... Меня хватает только на замыслы, на реализацию не хватает сил, все списывается на потом, на завтра. И это уже, который год... Страдание очищает душу. Какое же должно быть страдание, чтобы очистить такую грязь, как моя? Чтобы поднять меня из бездны грязи и самоунижения?...
Миша (Авт.- любимый человек Тани на данный момент) очень лихо сказал: "Если нет любви в отношении к себе самому, то, как ты можешь говорить о чувствах к кому-то другому?".
"5.01.96. - 6.01.
.... Как так получилось, что я наркоманка? Ведь, не было желания!!! Как-то слышу звонок в дверь, заходит приятель Юра с друзьями, попросили меня дать квартиру на несколько часов. Мне стало его жалко; стоит, смотрит на меня такими (!) глазами, аж внутри защемило...
Разожгли плиту, стали "готовить черное". Я до этого уже пробовала, но физической зависимости не было... Так возникла договоренность, что он приходит ко мне "заморочиться" и угощает меня. Так возникла и зависимость. И на таком "дозняке", что мне уже год и не снился!!! Каковы же последствия? Весьма печальны - все дела, которые были задуманы, а то и начаты - похерены..."
"28.01.96.
Мое сегодня отвратительное. Нас четверо за столом, трое "рубятся", а я пишу. В зеркале зрак у меня уже поехал, а "втерлась" я всего часа три назад. До утра все мило будут рубится, а утром скажут, увы, сама понимаешь, больше на всех не хватит... Вы здесь "готовите", тащитесь, так еще и не хотите меня "раскумарить" с утра!... Я должна постоянно попрошайничать. Я уже устала от такого зависимого положения!"
"1.02.96.
Теперь доверие ко мне потеряно. Я украла у Юры дозу, потому что так не могу..."
"14.02.96.
День Св. Валентина. Миша отходит от "кислого". Вчера он зашел внезапно, я очень рада. Выпили с ним литр водки. Ничего не помню.
Сегодня зашли знакомые, принесли "хеша" (анаша) и пива. Проболтали весь вечер, Миша был со мной. Я весь день не "вмазывалась"!".
"16.02.96.
Только-только "сварили" и "втерлись", как раздался звонок, и пришла мама. Она чудесно выглядит. Я очень за нее рада, она, считай, переломалась, только после алкоголя... После разговора с мамой - надо искать работу. Но приличную не найти. Я стала похожа на уродину. Опухлость лица, на руках шрамы, ноги..., о, господи! Мои ноги ... в язвах!..."
"23.02.96.
Мне очень боязно за Мишу. По идее, если он "заторчит" опять (он к этому близок, по-моему), то прямо или косвенно, я буду виновата. Миша стал приходить каждый день и "втираться", причем в таких дозах, что мне кажется, что он может "кинуться". Мне постоянно хочется, но уломать себя не колоться не могу... "Торчим" уже на пару..."
"А вот и 8-е марта! Поздравлений, похоже, не будет. Желаю тебе Таня успешно переломаться, ведь Юра, Миша и др. больше не придут! Все О.К., все так и должно происходить. Главное, есть водка и "колеса"... Но впереди страх, страх перед болью... Видимо, сама я этого сделать не смогу... Где ты, где ты белая карета?! В стенах туалета человек кричит!.. У меня, похоже, истерика...
Еду к маме..."
"14.03.96.
Появился Миша. Все заново началось... У меня дома развал, пришли какие-то люди, что-то по-хозяйски делают, но мне уже все равно".
"23.03.96.
Три дня "кумаров". Приехал Вова из Италии, заработал деньги. Купил у меня телевизор и магнитофон за "черное". Три дня угощал анашой, пивом, портвейном и разной гадостью...
Плохо соображаю, чувствую, что зря продала вещи, да еще за наркоту... А, хрен с ними, все равно спер бы кто-нибудь...".
"Первое апреля. Караул! Нет изменений. Катя уехала во Всеволожск. Она переламывается, завидую ей. Еду скоро туда тоже, напомню о себе в лечебнице. Отдам заполненную анкету врачам с потрясающими вопросами типа: "Как бы вы хотели получать метадон? На след. Условиях: - Не анонимно; -С условием обязательного трудоустройства; - еще чего-то".
Можно подумать, что они там дадут метадона, хоть децил, на каком-либо условии. Я-то согласна на всех трех сразу! Ха!
Юра меня убьет. Пока его "кумарит и ничего не подозревает. Вчера я не смогла его "вмазать" в шею, а потому отдала его на растерзание Васе. А Вася имеет весьма тяжелую руку, и вены, которые он обслуживает - увядают, причем безвозвратно, и очень быстро. Если я Юру "втирала" в шею сначала слева около трех месяцев, и справа два месяца - и ничего страшного, никаких следов! Но инъекция рукой Василия дала что-то вроде болячки, изуродовав Юрину шею..."
"2.04.96.
Долгожданное событие все-таки ухитрилось случиться неожиданно. Я уезжаю во Всеволожск в лечебницу, переламываться. Звучит, как приговор.
Вмазались последний раз и Миша почти умер 2(!) раза!!! Я завела его сердце, а Вася и Юра, идиоты, не видели его, когда он обесцвечивался, и неЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
"8.12.95.
Все решено и т.д. В очередной раз все ясно. Хорошая штука - метадон. Не жрать, не размышлять. Действовать! Танцевать. Звонить. Ходить... Будущее должно появиться!.."
"13.12.
.... Не могу делать вид, что все здорово и меня вовсе не "кумарит"... Меня хватает только на замыслы, на реализацию не хватает сил, все списывается на потом, на завтра. И это уже, который год... Страдание очищает душу. Какое же должно быть страдание, чтобы очистить такую грязь, как моя? Чтобы поднять меня из бездны грязи и самоунижения?...
Миша (Авт.- любимый человек Тани на данный момент) очень лихо сказал: "Если нет любви в отношении к себе самому, то, как ты можешь говорить о чувствах к кому-то другому?".
"5.01.96. - 6.01.
.... Как так получилось, что я наркоманка? Ведь, не было желания!!! Как-то слышу звонок в дверь, заходит приятель Юра с друзьями, попросили меня дать квартиру на несколько часов. Мне стало его жалко; стоит, смотрит на меня такими (!) глазами, аж внутри защемило...
Разожгли плиту, стали "готовить черное". Я до этого уже пробовала, но физической зависимости не было... Так возникла договоренность, что он приходит ко мне "заморочиться" и угощает меня. Так возникла и зависимость. И на таком "дозняке", что мне уже год и не снился!!! Каковы же последствия? Весьма печальны - все дела, которые были задуманы, а то и начаты - похерены..."
"28.01.96.
Мое сегодня отвратительное. Нас четверо за столом, трое "рубятся", а я пишу. В зеркале зрак у меня уже поехал, а "втерлась" я всего часа три назад. До утра все мило будут рубится, а утром скажут, увы, сама понимаешь, больше на всех не хватит... Вы здесь "готовите", тащитесь, так еще и не хотите меня "раскумарить" с утра!... Я должна постоянно попрошайничать. Я уже устала от такого зависимого положения!"
"1.02.96.
Теперь доверие ко мне потеряно. Я украла у Юры дозу, потому что так не могу..."
"14.02.96.
День Св. Валентина. Миша отходит от "кислого". Вчера он зашел внезапно, я очень рада. Выпили с ним литр водки. Ничего не помню.
Сегодня зашли знакомые, принесли "хеша" (анаша) и пива. Проболтали весь вечер, Миша был со мной. Я весь день не "вмазывалась"!".
"16.02.96.
Только-только "сварили" и "втерлись", как раздался звонок, и пришла мама. Она чудесно выглядит. Я очень за нее рада, она, считай, переломалась, только после алкоголя... После разговора с мамой - надо искать работу. Но приличную не найти. Я стала похожа на уродину. Опухлость лица, на руках шрамы, ноги..., о, господи! Мои ноги ... в язвах!..."
"23.02.96.
Мне очень боязно за Мишу. По идее, если он "заторчит" опять (он к этому близок, по-моему), то прямо или косвенно, я буду виновата. Миша стал приходить каждый день и "втираться", причем в таких дозах, что мне кажется, что он может "кинуться". Мне постоянно хочется, но уломать себя не колоться не могу... "Торчим" уже на пару..."
"А вот и 8-е марта! Поздравлений, похоже, не будет. Желаю тебе Таня успешно переломаться, ведь Юра, Миша и др. больше не придут! Все О.К., все так и должно происходить. Главное, есть водка и "колеса"... Но впереди страх, страх перед болью... Видимо, сама я этого сделать не смогу... Где ты, где ты белая карета?! В стенах туалета человек кричит!.. У меня, похоже, истерика...
Еду к маме..."
"14.03.96.
Появился Миша. Все заново началось... У меня дома развал, пришли какие-то люди, что-то по-хозяйски делают, но мне уже все равно".
"23.03.96.
Три дня "кумаров". Приехал Вова из Италии, заработал деньги. Купил у меня телевизор и магнитофон за "черное". Три дня угощал анашой, пивом, портвейном и разной гадостью...
Плохо соображаю, чувствую, что зря продала вещи, да еще за наркоту... А, хрен с ними, все равно спер бы кто-нибудь...".
"Первое апреля. Караул! Нет изменений. Катя уехала во Всеволожск. Она переламывается, завидую ей. Еду скоро туда тоже, напомню о себе в лечебнице. Отдам заполненную анкету врачам с потрясающими вопросами типа: "Как бы вы хотели получать метадон? На след. Условиях: - Не анонимно; -С условием обязательного трудоустройства; - еще чего-то".
Можно подумать, что они там дадут метадона, хоть децил, на каком-либо условии. Я-то согласна на всех трех сразу! Ха!
Юра меня убьет. Пока его "кумарит и ничего не подозревает. Вчера я не смогла его "вмазать" в шею, а потому отдала его на растерзание Васе. А Вася имеет весьма тяжелую руку, и вены, которые он обслуживает - увядают, причем безвозвратно, и очень быстро. Если я Юру "втирала" в шею сначала слева около трех месяцев, и справа два месяца - и ничего страшного, никаких следов! Но инъекция рукой Василия дала что-то вроде болячки, изуродовав Юрину шею..."
"2.04.96.
Долгожданное событие все-таки ухитрилось случиться неожиданно. Я уезжаю во Всеволожск в лечебницу, переламываться. Звучит, как приговор.
Вмазались последний раз и Миша почти умер 2(!) раза!!! Я завела его сердце, а Вася и Юра, идиоты, не видели его, когда он обесцвечивался, и не
Сантехник. Английские заметки
27-07-2007 13:55
Захожу пару дней назад, сонный, утром в ванную комнату!
Шозахер?
Чувствую, ноги у меня утонули в мокром ковровом покрытии.
Открываю глаза, смотрю вниз:
Ебать мой лысый череп! Неужели наводнение и до меня добралось?
Начинаю судорожно соображать, откуда может течь.
Смотрю наверх – потолок сухой. Значит, мой сосед сверху, профессор политологии, может спать спокойно.
Встаю на карачки, изучаю трубы и соединения умывальника и унитаза.
Ага! Есть! Капает из трубки в месте присоединения к бачку унитаза. Прокладка резиновая, наверное, пошла по песде. Хуле, я ещё тот диагност!
Ну, что ж! Через десять месяцев жития-бытия в Англии пришла пора познакомиться с английскими сантехниками.
С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком.
С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
«Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый „рашн“! У меня „ факинг проблем“ – течь в ванной…„
“Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет„, милый вежливый женский голос.
“ Сенкью вери мач, жду…„
Сантехник!
У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник.
Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком "Беломорины“ в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня.
Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали…ждали…ждали…
А потом приходил ОН…
Дзиииинь!
„Кто там?“
„Сантехника вызывали? Ебать вас в спину!“
„Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали…“
„Ну, и хорошо, что не вызывали, ебать вас в спину. А то я вам такого нахуячил бы…“.
Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.
Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь.
(Звонка у меня нет! Не положено, бля!)
Широко улыбаясь, иду открывать.
„Хэллоу, я – Энди, "пламбер“. (Андрюха - водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?„
Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку.
Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках – ничего.
“Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы„.
Энди снял в холле ботинки (!) и остался… в чистых носках!
“Показывайте„.
Провожаю Энди в ванную.
По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре.
“Очень неплохая копия „Прекрасной садовницы“, говорит он улыбаясь.
Энди идет дальше, а я впадаю в ступор оттого, что он знает Рафаэля.
(Копию делала в Лувре моя подруга-художница в качестве своей дипломной работы и подарила мне как самую херовую свою мазню. Её картины покупают Стинг, Элтон Джон и другие суперстары. Модная она сейчас.)
Я показываю Энди место протечки. Он заглядывает за бачок, трогает трубку рукой…
„Вы правы. Надо менять прокладку“.
„Энди, откуда ты знаешь про Рафаэля и про "Прекрасную садовницу“?
Он пожал плечами.
„Люблю искусство“.
„Ебануцца!“, подумал я.
Энди сходил вниз, к своей машине. Принес всё необходимое и через десять минут закончил работу.
„Слушай, раз ты так любишь искусство… Я приглашаю тебя на балет. Большой театр начинает гастроли в Лондоне на следующей неделе, слышал, наверное? Выбирай любой день и спектакль и я сделаю тебе два билета. Пойдешь с женой или подругой…“, надувая щёки и упиваясь собственной значимостью, гордо произнёс я.
„Спасибо большое. Я уже купил билеты на "Спартак“. Очень мне там адажио нравится…„
Я снова впал в ступор.
“Хуяссе„, думал я, " сантехник-водопроводчик, а такой ценитель живописи и музыки. Неужели такое бывает?
“Водку пьешь?„, спрашиваю.
“Водку пью. „Столи“ люблю„ (они так "Столичную“ называют).
„Тогда пошли на кухню“, говорю.
Через три часа, когда мы выпили две бутылки „Русского стандарта Платинум“ под хорошую закуску и пребывали в прекрасном расположении духа, я всё-таки не выдержал.
„Энди, а теперь скажи мне, только честно, ты ведь не "пламбер“? У тебя ногти аккуратно подстрижены, ты пахнешь одеколоном, отличаешь Рафаэля от Хачатуряна, у тебя БМВ пятой серии и мобильник Нокия 8800.
Кто ты, Энди?„
“А ты наблюдательный, Арчи! Ха-ха! Ты прав, чёрт возьми! Я – не сантехник. И я не Энди…„
“Ахуеть!„, подумал я. "Сцуко, шпиён, наверное. Британская контрразведка подослала, чтобы мне "жучков“ в квартире насовать. На хуй только я им нужен, культуролог из России? Вот ведь что водка с людьми делает, как языки развязывает. Ну-ну, шпиён, колись дальше…„
“…я - брат Энди. Меня зовут Джулиан. Энди – действительно водопроводчик и сантехник. Он обслуживает ваш дом. Но вчера он слишком сильно запил и, чтобы его не уволили с работы, мне приходится отвечать на звонки на его мобильный и выполнять заказы. Энди меня, слава Богу, многому научил. Хорошо, что вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Захожу пару дней назад, сонный, утром в ванную комнату!
Шозахер?
Чувствую, ноги у меня утонули в мокром ковровом покрытии.
Открываю глаза, смотрю вниз:
Ебать мой лысый череп! Неужели наводнение и до меня добралось?
Начинаю судорожно соображать, откуда может течь.
Смотрю наверх – потолок сухой. Значит, мой сосед сверху, профессор политологии, может спать спокойно.
Встаю на карачки, изучаю трубы и соединения умывальника и унитаза.
Ага! Есть! Капает из трубки в месте присоединения к бачку унитаза. Прокладка резиновая, наверное, пошла по песде. Хуле, я ещё тот диагност!
Ну, что ж! Через десять месяцев жития-бытия в Англии пришла пора познакомиться с английскими сантехниками.
С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком.
С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
«Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый „рашн“! У меня „ факинг проблем“ – течь в ванной…„
“Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет„, милый вежливый женский голос.
“ Сенкью вери мач, жду…„
Сантехник!
У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник.
Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком "Беломорины“ в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня.
Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали…ждали…ждали…
А потом приходил ОН…
Дзиииинь!
„Кто там?“
„Сантехника вызывали? Ебать вас в спину!“
„Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали…“
„Ну, и хорошо, что не вызывали, ебать вас в спину. А то я вам такого нахуячил бы…“.
Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.
Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь.
(Звонка у меня нет! Не положено, бля!)
Широко улыбаясь, иду открывать.
„Хэллоу, я – Энди, "пламбер“. (Андрюха - водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?„
Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку.
Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках – ничего.
“Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы„.
Энди снял в холле ботинки (!) и остался… в чистых носках!
“Показывайте„.
Провожаю Энди в ванную.
По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре.
“Очень неплохая копия „Прекрасной садовницы“, говорит он улыбаясь.
Энди идет дальше, а я впадаю в ступор оттого, что он знает Рафаэля.
(Копию делала в Лувре моя подруга-художница в качестве своей дипломной работы и подарила мне как самую херовую свою мазню. Её картины покупают Стинг, Элтон Джон и другие суперстары. Модная она сейчас.)
Я показываю Энди место протечки. Он заглядывает за бачок, трогает трубку рукой…
„Вы правы. Надо менять прокладку“.
„Энди, откуда ты знаешь про Рафаэля и про "Прекрасную садовницу“?
Он пожал плечами.
„Люблю искусство“.
„Ебануцца!“, подумал я.
Энди сходил вниз, к своей машине. Принес всё необходимое и через десять минут закончил работу.
„Слушай, раз ты так любишь искусство… Я приглашаю тебя на балет. Большой театр начинает гастроли в Лондоне на следующей неделе, слышал, наверное? Выбирай любой день и спектакль и я сделаю тебе два билета. Пойдешь с женой или подругой…“, надувая щёки и упиваясь собственной значимостью, гордо произнёс я.
„Спасибо большое. Я уже купил билеты на "Спартак“. Очень мне там адажио нравится…„
Я снова впал в ступор.
“Хуяссе„, думал я, " сантехник-водопроводчик, а такой ценитель живописи и музыки. Неужели такое бывает?
“Водку пьешь?„, спрашиваю.
“Водку пью. „Столи“ люблю„ (они так "Столичную“ называют).
„Тогда пошли на кухню“, говорю.
Через три часа, когда мы выпили две бутылки „Русского стандарта Платинум“ под хорошую закуску и пребывали в прекрасном расположении духа, я всё-таки не выдержал.
„Энди, а теперь скажи мне, только честно, ты ведь не "пламбер“? У тебя ногти аккуратно подстрижены, ты пахнешь одеколоном, отличаешь Рафаэля от Хачатуряна, у тебя БМВ пятой серии и мобильник Нокия 8800.
Кто ты, Энди?„
“А ты наблюдательный, Арчи! Ха-ха! Ты прав, чёрт возьми! Я – не сантехник. И я не Энди…„
“Ахуеть!„, подумал я. "Сцуко, шпиён, наверное. Британская контрразведка подослала, чтобы мне "жучков“ в квартире насовать. На хуй только я им нужен, культуролог из России? Вот ведь что водка с людьми делает, как языки развязывает. Ну-ну, шпиён, колись дальше…„
“…я - брат Энди. Меня зовут Джулиан. Энди – действительно водопроводчик и сантехник. Он обслуживает ваш дом. Но вчера он слишком сильно запил и, чтобы его не уволили с работы, мне приходится отвечать на звонки на его мобильный и выполнять заказы. Энди меня, слава Богу, многому научил. Хорошо, что в